Mis nueve meses

Hasta otra

2011-03-06T19:23:00.000+01:00

Parece que la etapa parisina pasó y por eso me cuesta tantísimo volver a escribir entradas en este blog. No es un cierre definitivo (o todavía no lo sé) supongo que París ya está interiorizado y no es este el lugar donde seguir escribiendo.
Me podéis encontrar en: margadice.blogspot.com

Los Reyes Magos en crisis

2011-01-17T13:57:00.000+01:00

No hablo por mí, conmigo los Reyes Magos se portaron bastante bien. Bajé por la tarde para pasear al perro y me encontré una imagen demasiado desoladora para ser Navidad. Está claro que en estas fechas se suele abusar del consumismo pero por efectos de la crisis, en 2011, los envoltorios de los regalos de los Reyes Magos no eran suficientes para desbordar contenedores.

Hice la foto de los contenedores el 6 de enero de 2011 a las 19:09.
Será que los Reyes Magos están entre los 4.574.700 parados que empezaron el año buscando trabajo.

Feliz 2011

2011-01-01T16:00:00.000+01:00

Fotografía tomada en el Belén de la Parroquia de Santiago de Lorca

¿Dulce o putada?: Trick or treat

2010-10-30T23:48:00.000+02:00

Si fuese una niña americana seguro que lo que pasaría por mi mente al ir disfrazada en estas fechas tocando los timbres (y otras cosas) de mis vecinos sería: ¿O me das algo bueno o te enteras? Siempre he oído "¿truco o trato?" pero si intentamos disfrutar de la fiesta en nuestras carnes debemos pensar que para llegar a un trato debe haber una amenaza: si me das un puñado de caramelicos me voy tranquilamente; si te niegas te tiro huevos. Será porque nunca pillé ningún truco de magia que hacían delante de mis narices por lo que eso que la gente llama treat-truco lo traduzco como (mini)putada. Obviamente no hay trato pues desconocen en el momento de ofrecerte chocolatinas, torrijas o peladillas qué pasaría si no te dan nada. Digamos que los vecinos pagan el impuesto revolucionario para que no le hagan ningún "truco".

Pero por no ser niña ni americana me planteo cómo será darle calabazas -literalmente- a alguien la noche de Halloween. Decir: "Cariño.... ahí te dejo las calabazas (bellamente talladas)" y desaparecer de su vida.
Que el tiempo que dure el olvido sea el que tarde la calabaza en apestar.

Feria y Fiestas de Lorca 2010

2010-09-25T00:12:00.000+02:00

Lo mejor de la feria de este año, sin ninguna duda, ha sido el cartel.
La "oposición" se ha dedicado a criticar la pobreza de los conciertos para la feria de septiembre de 2010 en Lorca y la falta de cantantes más conocidos. Lo sorprendente de esto, no deja de ser que quisieran a sus grupos favoritos para poder entrar gratis, lo curioso es que han criticado el lugar de celebración de los conciertos no gratuitos por tratarse de un espacio privado y el precio -elevado, dicen ellos- de las entradas. En estas fechas parecemos olvidar nuestra educación y respeto hacia los demás, se grita y ensucia más de lo normal, y en lo referente a los conciertos: se celebran conciertos a menos de 100 metros de un hospital. No he podido evitar sorprenderme que entre las críticas a los conciertos nadie se acuerde de esos enfermos que necesitan descansar; aunque claro, no es la primera vez que el Ayuntamiento de Lorca incumple sus propias ordenanzas en lo que a ruido se refiere. Vemos pues sobre el mapa que entre la Explanada del Hotel Jardines de Lorca y la Clínica Virgen del Alcázar distan aproximadamente 100 metros.

De nada sirve tener un término municipal de más de 1500 kilómetros cuadrados.
Finalmente, pese a la crisis ha habido feria. El Ayuntamiento ha decidido retar a Iberdrola poniendo luces festivas y, lamentablemente, Iberdrola no ha tenido el valor que tuvo de cortar la luz en las bibliotecas por falta de pago. ¿Qué habría pasado si en feria le cortan la luz al Ayuntamiento por no pagar sus facturas?

Macondo

2010-08-22T00:52:00.003+02:00

Hace días disfruto de la compañía de Macondo un encantador y divertido Schnauzer miniatura negro-plata.

Se sienta y acuesta cuando se lo pido, ¡esto es sólo el principio!

El homenaje a Antonio Ozores

2010-05-13T23:42:00.002+02:00

Nuestro presidente de gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero ha anunciado una bajada del sueldo de los funcionarios, congelación de pensiones, eliminación del cheque bebé, etc. Dicen que lo hace porque lo exige Europa, porque lo llamó Obama (y nadie sabe de qué hablaron porque nuestro presidente no sabe inglés) pero lo hizo por Antonio Ozores. Hizo el anuncio el día en que despertábamos con la noticia de la muerte de Antonio Ozores, sus promesas de ahorro, creación de empleo y mejora del país no eran más que una recreación de un papel de Antonio Ozores en "¡No, hija, no!".

Para los incrédulos aquí dejo un enlace:

Demasiadas similitudes.

Los viejecitos son lo primero porque todos seremos viejecitos.

Campaña para el uso de la bicicleta en Lorca

2010-04-14T21:11:00.007+02:00

Leo esta noticia en el diario La Verdad:

http://www.laverdad.es/murcia/v/20100414/lorca/nueva-campana-para-promover-20100414.html

Y no me parece mal que se promueva el uso de la bicicleta, me parecería bien si fuese desde el respeto a los peatones. La foto me llama mucho la atención y le quita todo el mérito al trabajo que han estado realizando. Posan felices con sus carteles, sonrientes porque les subvencionamos un viaje a Ámsterdam, junto a una bicicleta.

Me parece denigrante que quieran promover el uso de la bicicleta posando ante una que no se encuentra en un aparcamiento específico, que está atada a mobiliario urbano (reja del ayuntamiento) y que no sólo dificulta el tránsito de los peatones (si el señor de la foto intentase dar un paso se golpearía con el pedal) sino que impide el paso de minusválidos, carricoches y señoras con el carro de la compra. Resulta asimismo llamativo que desde la página de la asociación ganadora de la subvención (http://www.lorcabiciudad.es/) se lean indicaciones como las siguientes:

- desde LORCA BICIUDAD os pedimos extremar las precauciones para molestar lo menos posible a los peatones

- Si transitas por una acera estrecha (menos de 3 metros) o concurrida mejor hazlo caminando con la bicicleta.

Sería fundamental que este colectivo conociese la Ordenanza Municipal nº22 reguladora de Tráfico donde se recoge que:

"Arrojar, depositar, abandonar o colocar obstáculos y objetos en las vías de uso público que dificulten la circulación de peatones, sin autorización", tendría una multa de 90€

Pero si esa bicicleta siguiese ahí de noche la multa ascendería a 150€:

"No señalizar un obstáculo que dificulte la libre circulación de peatones o vehículos en horas de escasa visibilidad, para garantizar la seguridad de los usuarios."

Quiero una ciudad con bicis, pero ante todo quiero una ciudad donde se respete la convivencia.

El viaje en el tiempo de Lorca

2010-01-20T22:21:00.010+01:00

Esta tarde, sobre las 16:00 tras sortear un montón de tierra, una excavadora, un poste de la luz, ver de reojo restos arqueológicos, he conseguido llegar al Centro Cultural con la intención de estudiar en el aula de estudio. Tras franquear la primera puerta, en la segunda me encuentro a la señora conserje quien me pregunta dónde iba. Pues… (si por aquí no se va a Japón) a la sala de estudio. Me informa que está cerrada porque no hay luz, ahí reparo en las luces del techo y veo que estábamos a oscuras (algo que en la entrada a esas horas es bastante común), me dice también que están esperando que traigan un generador. La carencia de luz en la biblioteca Pilar Barnés también ha sido un dato aportado por esta señora. Por estar con la barriga llena he pensado bien: habrán cortado la luz por la excavación de la puerta pero al caminar entre la excavadora, un remolque que entraba (creo que con el generador), cuando he podido levantar la vista pensando que ya mi integridad física no corría peligro (soy una ilusa que para pasear por su ciudad pese al plan-E no lleva botas de montaña, piolet y protector de coxis) he visto carteles luminosos ¡con luz! Recordando que eran las dos bibliotecas las que se encontraban a oscuras he pensado que no habría pagado el ayuntamiento sus facturas estando más ocupado nuestro Alcalde en presentar algo en Fitur: “La Ciudad del Sol, tan luminosa que no necesitamos ni bombillas”.

He vuelto a casa, he comprobado en el buzón si tendría algún panfleto tipo: “Lorquino, ayúdanos a ahorrar, guarda la cerilla de los oídos para que podamos hacer velas que den iluminación a los edificios públicos”; buzón vacío.

Ahora entenderé el toque medieval de Lorca, pensemos en los carteles para justificar la mala gestión: “Ven a Lorca y vive la Edad Media estudiando como un monje. La entrada incluye: vela, pluma, tintero y una pegatina con una frase en latín*”.

Nunca me he visto en que Iberdrola –o la compañía que sea- me amenace de corte pero supongo que no sea algo de un día para otro. Quizá cuando se hizo el roscón más grande del mundo fue porque no se podía montar el árbol más iluminado del mundo por si llamaban al de los Guiness y cuando llegaba la demostración nos habríamos quedado sin luz.

Concluyo con una frase lorquina: “eso lo llevará algún luces”.

*Luce sunt clariora tua concilia omnia

Más en:http://lorcadigital.com/?p=3333

Haciendo de botones

2010-01-10T21:50:00.005+01:00

De paseo por los alrededores de la Alhambra he aprovechado para llevarle la maleta a Washington Irving. Quizá por eso empezó a nevar en Granada minutos después...

Sorpresa bajo el árbol

2009-12-30T16:08:00.004+01:00

Estos reyes... ¡me voy a regalar!

Historia de Lorca

2009-12-07T21:43:00.003+01:00

La afortunada lorquina que no pedía socorro mientras se corría.

No he podido contrastar fuentes pero me parece muy lorquino-creible.

No sé si se debe a la relajación intervocálica murciana, a ser pronunciada la frase entre gritos, gemidos y expiraciones de aliento o a la sordera de la vecina.

Creo que fue en el 2007 cuando tuvo lugar el incidente.

Lotería de Navidad

2009-10-23T23:27:00.006+02:00

Como las procesiones de Semana Santa de Lorca son únicas he decidido hacer una promoción única para la venta de lotería de Navidad. Siempre cuentan que en época de crisis hay que agudizar el ingenio, así que como el número que ofrezco es del Trono de la Santa Mujer Verónica, que os lo diga ella.

Pues eso, que por 23 eurillos de nada, cuando nos toque, no podremos retirarnos pero sí llevar mejor esta crisis.

¡Viva la Santa Mujer Verónica! ¡Viva sus 100 costalerAs! ¡Viva el Paso Blanco! Y... y... ¡Viva la Virgen de la Amargura!

(el cincuentra y tres mil ciento noveeeeeeeenta y uno)

Los 15 cm de mi vecino

2009-09-12T22:17:00.016+02:00

Ayer, cuando me disponía a tapar la moto con la funda en el garaje descubrí entre un puño y el freno un papel que llamó mi atención. Afortunadamente, llevaba la cámara de fotos.

¿Cómo tenía la moto colocada en el garaje? La moto estaba al final de mi plaza, sobre la línea, invadiendo un poco la plaza de garaje del vecino pero despreocupada yo porque junto a la línea hay quince centímetros, una columna en el centro de su plaza de aparcamiento y el resto de su rectángulo en propiedad donde coloca el coche. ¿Qué decía la nota? "Por favor, la moto que esté fuera de la raya de mi plaza de garaje."

Estoy totalmente de acuerdo de que invadía su propiedad, pero preferí invadir por atrás en lugar de que el coche sobresaliese por delante fastidiando la maniobra de algún vecino. Mi teoría, y la de una vecina que bajó y me vio moviendo la moto es que la moto no molestaba, que es otra plaza pero que con la presencia de la columna no lo puede aprovechar -salvo que se compre un coche con el culo en uve-. Por supuesto, antes de mover la moto le hice una foto para que alguien me diga si molestaba tanto.

¡Señores, así molesta la moto! El coche blanco que se ve a la derecha es el de mi madre, la plaza del vecino de la discordia comienza en la línea y se extiende hacia la izquierda, con columna incluida. Como no podía ser menos, le respondí con una nota: "Disculpe por lo de la moto. Pensé que al estar la columna no molestaría. Un saludo."

Así son mis vecinos. La pena es no saber de quién se trata pues al ser un garaje común no es alguien de mi escalera. Está claro que si es hombre, tendrá algún tipo de carencia para necesitar defender tan rápidamente sus 15 cm, una forma de marcar territorio es la línea del garaje; imagino que no tardará en repintarla. También se puede tratar de una señora que incapaz de encontrar quien le dé esos 15 cm tan necesarios, necesita los que tiene entre la columna y la línea.

Lo que realmente me resulta curioso es que hoy su coche sobresalía unos centímetros de la línea opuesta a la fronteriza, invadiendo así zonas comunes. Espero que no esté pensando en empujarle a la columna porque visto lo visto...

Quizá sean 10 cm pero todos sabemos que, en estos temas, se tiende a exagerar.

Colgando en tus manos

2009-07-22T11:01:00.003+02:00

¿Será una apología del maltrato parejil? Colgando en tus manos... porque me estás estrangulando.

Aviso a la francesa

2009-07-05T12:56:00.003+02:00

Viendo "La cusine au beurre" el anuncio previo a la película no tiene desperdicio, no es como esos de que la visualización debe ser solo para uso privado blablabla.

Básicamente lo que dice es que se rodó en blanco y negro, decidieron darle color con el beneplácito de los autores et voilà, aquí viene lo bueno (por supuesto en traducción libre):

"Si usted desea ver esta película en la versión original blanco y negro, sólo debe quitar el color en el botón de su televisor".

Un español diría "si la quieres ver en blanco y negro te jodes, ¿pa qué coño te has comprado un televisor a color?"

Atención a la diversidad

2009-07-01T19:24:00.004+02:00

Por las vueltas del destino he navegado por la página de Educación de la Consejería de Educación de la Región de Murcia. Es un portal desordenado y caótico pero eso no es lo peor, lo peor sucede cuando dentro de la sección de Atención a la diversidad (para integración de desfavorecidos, inmigrantes, pobres, "DIFERENTES") encontramos como material "el jarabe de los idiomas". Un enlace externo al que no debería criticar si no fuese por la marginación y desprecio que se hace por parte de quienquiera que escribiese la descripción de la web.

"¿Cómo se dice piojo en árabe? ¿Y lavarse en rumano? ¿Y champú en urdu?"

Claro, es lo normal, llega un niño a un colegio y no hay que enseñarle a saludar, ni cómo se dice jugar, pelota o te invito a merendar. Me imagino al profesor que escribiese esto en clase teniendo que enfrentarse a la "Atención a la diversidad": "moro mierda, no te acerques a mi mesa que tienes piojos", "al rumano que echa peste dejarlo apartado al fondo"... una delicadeza que no haya puesto "y cómo se dice vete a tu país en todas las lenguas del mundo".

Si estos son quienes educan... así va Murcia.

http://www.educarm.es/admin/aplicacionForm.php?ar=32&dept=12&mode=visualizaAplicacionEducativa&aplicacion=ETAPA_SECUNDARIA&zona=PROFESORES&menuSeleccionado=290

Feliz día de la biodiversidad

2009-05-22T22:35:00.005+02:00

Los impulsos... mucho tiempo abandonado y de repente, ¡tachán! dos entradas en días consecutivos. Vuelvo a felicitar con una imagen de Puño.

No te quedes inmóvil al borde del camino

Agudizando el ingenio

2009-05-21T22:15:00.003+02:00

En época de crisis los publicistas y expertos en marketing se estrujan los sesos y yo no iba a ser menos. A algunos, cuando quieren que un cartel llame la atención, lo mejor que se les ocurre es ponerlo del revés -cabeza abajo, no del envés-; yo tengo otros métodos.

¿Cómo se podría romper con el típico cartel de "licenciado en lo que sea da clases particulares"? Pues en mi especialidad, metiéndome en la cabeza de los destinatarios, y preguntando: ¿La sintaxis te provoca pesadillas? Regalando, además, la primera mini lección en el cartel, en pequeño, a la izquierda, la frase principal de la 'historia' analizada sintácticamente. Si es que,... si es que... ¡LA SINTAXIS ES MÁS APASIONANTE QUE UN SUDOKU!

¿Lo mejor? ¡¡¡Que funciona!!!

Para la próxima búsqueda de personal, en vez de en las inmediaciones de los centros de enseñanza los pondré en las calles de los bares.

Felicidades

2009-04-23T09:31:00.003+02:00

¡Feliz día del libro! Espero que os traigan muchos libros... Y si veis algún dragón en el pasillo, matadlo, como haría San Jorge.

Felicito con una imagen de Puño, quien nos venció en el concurso de ilustración de SM.

Carmen Pujante, conferenciante

2009-03-27T20:49:00.004+01:00

Ayer dentro del curso "Literatura en la Historia e Historia en la Literatura" nos deleitó a todos con su sabiduría. Dejando a parte el debate de si 6 pesetas es caro o barato, de batallitas de los que se compraban los libros en los quioscos (nosotros contaremos de viejos la llegada de internet), todos aplaudimos su talento. Directa, sencilla, franca, segura y sabia.
¿Lo que más me gustó? El "caosmos deleuziano", ¡lo que voy a presumir yo diciendo este término!
Como no es normal en el mundo de los literatos, después nos fuimos a celebrarlo entre cervezas.
Enhorabuena Carmen, porque todo lo has conseguido siendo buena compañera, estudiante, amiga y con una franqueza exenta de peloteos, ¡qué tiemble Univ. Lovaine, Madame Pujante!
Aquí me tienes, "pa corregir lo que haga ¡farta!"Porque a parte de bellas...

La historia se repite

2009-03-22T20:00:00.009+01:00

La influencia genética en los Borbón. ¿En qué se parece el pequeño Froilán a las Meninas? (A parte de en lo feo)

¡Y la gente echándole la culpa de la educación del niño a las drogas de su padre!

Lenguaje publicitario

2009-03-15T10:50:00.002+01:00

Leo:
Según han informado a Efe fuentes de la Fundéu BBVA ―copatrocinada por BBVA y la Agencia Efe y que trabaja con la Real Academia Española― el manifiesto, que se titula 'En defensa del uso correcto del español en la comunicación comercial y en la publicidad', compromete a la industria publicitaria a realizar un esfuerzo para mejorar el nivel lingüístico del sector.

Veo:Estaré atenta.
Quizá el compromiso ya esté presente, podría haber puesto: "de a 200 metroh kuadrao, piko egkina a doh cayeh"

Aprendiendo de las palabras de Perona

2009-03-07T12:32:00.005+01:00

En el último e-mail que me escribió Pepe, o al menos en el último que conservo, me decía: "Nunca te fíes de los / las periodistos / tas".
Llevo unos días intentando morderme la lengua (aunque me salga veneno) pero como bien sabéis, ese no es mi fuerte. Desconozco al periodista, desconozco también si tenía alguna relación con Pepe. A la vista del titular:

Pérez-Reverte: «La desaparición de Pepe deja un agujero enorme en nuestra vida»

y a la vista de la errata presente ya en la 3ª palabra del artículo, me surgen dudas (las prisas por publicar). Me desdoblo y me meto en la cabecica del periodista: "A muerto Pepe Perona, a ver si consigo entrevistar a Pérez-Reverte". El titular da más protagonismo a Arturo que a la muerte de Pepe, ¿por qué sólo Pepe, sin apellido? ¿Por qué empieza con "Pérez-Reverte? ¡Ay! ¡Qué pueblerinos somos! Ese día había en el mismo periódico escritos de José María Pozuelo y de José Belmonte a raíz del fallecimiento de Perona, si Arturo hubiese querido también habría publicado. No se le pregunta ni a la viuda, ni al hijo, el periodista va corriendo al amigo más famoso.
Menos mal que este tipo de heridas no se ven porque si no... si no... imagino una foto en portada, el periodista retorciendo un dedo dentro de la herida de Arturo y de la otra mano, el pulgar alzado en gesto triunfal y un titular: "Un periodista de La Verdad metiendo el dedo en la yaga de Pérez-Reverte". Por mi particular forma de ver estas cosas, yo no fui al entierro, eso lo dejo para los íntimos pero intento no imaginar si el fotógrafo estaría nervioso, mirando únicamente a través de su objetivo, buscando un cruce de miradas entre D. Arturo y Saturnino Apolo. En fin...
En estos días recuerdo la última vez que hablé con el Maestro, hablamos de Azcona, de la reforma de planes y no olvido cómo se reía al contarme que algunos querían "enseñar" "murciano". Bromeaba sobre la literatura que pondrían y me hizo reír a carcajadas cuando decía que si ponían murciano también deberían dar esas clases en zaragüelles. (Sabiendo quienes serían los encargados de esa materia y poder visualizarlos es divertidísimo)
Y como siempre, también hablamos de París, de ese Luxemburgo cubierto de hojas en otoño.

A veces Pepe se equivocaba, en ese último e-mail -que he comentado antes- terminaba diciéndome: "Todavía soy joven para aprender"

Aciertos a medias

2009-03-04T19:23:00.003+01:00

Sí hablaré de Pepe Perona, hoy debo reconocer la sorpresa al ver, al salir del trabajo, las banderas a media asta en señal de respeto a ese gran profesor. No he podido evitar sonreirme al ver la bandera de España un poquito más baja que las demás, no sé si ha quedado así por casualidad, pero a él le gustaba decir que era Español.Lo del acierto a medias es porque esta noche se celebrará, junto a su despacho vacío la fiesta del calimocho dentro del programa fiestero de Derecho. Puede que a él le hubiese gustado, pero quizá le gustaría más una velada literaria con cerveza y tabaco que la música estruendosa del reggaeton (aunque sean estudiables las variedades meridionales)

(Después más...ahora sólo quería poner la foto)

In memoriam Pepe Perona

2009-03-03T12:11:00.005+01:00

Me llegó hace un momento un sms informándome del fallecimiento del "MAESTRO DE GRAMÁTICA" Pepe Perona. Me lo creo porque nadie bromearía con esas cosas, porque me comunicaron hace poco que estaba enfermo (un yuyu, me dijeron que le había dado) y porque como es lógico al entrar en la página web de la Universidad de Murcia no hay ningún comunicado.
Me encanta Pepe, mi favorito del departamento de lengua y con el único de todos mis profesores con el que he podido hablar de Lenguaje Natural. Cuando uno lo conocía y comprendía que tenía razón al suspender las clases de las 8 de la mañana porque nadie iba a ir, cuando se entendía su forma de trabajar, se le cogía cariño. Siempre ha hablado claro, ha sido capaz de publicar un libro con todas las páginas en blanco (porque es un genio), y siempre ha fumado en su despacho, ¡que para eso es suyo! Fumador, con el flequillo amarillo de lo que fumaba, bonachón, siempre ha sido cordial en ofrecer un cigarro o un caramelo al charlar con él sobre las nuevas tecnologías y la lingüística.
Yo no soy quien debe hablar de don José Damián Perona, yo voy a ver cuánto tarda la Universidad en reaccionar. Espero que esta vez tarden menos que con la muerte del profesor Roldán. (Adjunto la impresión de pantalla de mi correspondencia con el Rector)

Diferencias entre un caballero y uno cualquiera

2009-03-02T21:14:00.004+01:00

Quiero imaginar que la corbata cayó en el centro de la calle en un arrebato de pasión mientras el caballero que la portaba llevaba a su amada montada en sus caderas... Ésta, escuchando poemas en su oído entre la respiración entrecortada y los besos y mordiscos lo iba desnudando antes de llegar a su apartamento para convertirse, al entrar, en la dama más sensual y placentera que nunca nadie conoció mejor.

La historia de uno cualquiera. Lo más normal es que acabase la noche borracho, haciendo eses por la calle, con la corbata en la frente y que sin darse cuenta, al tropezar y hacer el helicóptero con sus brazos para intentar mantener el equilibrio, la perdió.

Una alternativa es que su mujer le dejase las maletas en la puerta, le arrojase ropa por el balcón mientras le gritaba "¡eres un inútil que no sabe ni hacerse el nudo de la corbata! ¡mira, las tienes todas anudadas desde aquella vez que vino tu hermano!"

El lince perdido y los Goya

2009-02-02T16:55:00.005+01:00

Anoche estuve viendo la Gala de los Goya 2009. No me esperé hasta el final y me perdí el mejor momento, ese en el que para entregar el premio a mejor película de animación dijeron: "El Lince Perdido". Al estilo Pe, cuando me he enterado de la noticia (esta mañana) sólo he dicho Jaaiiiiimeeeeeee, ¡Jaime! Porque Jaime ha estado trabajando animando esa película, porque era su sueño y el de muchos más (¿cómo se llamaba ese amigo tan guapo que conocí en su boda?).
No sé a qué hora dieron el GRAN premio, me fui a la cama antes en memoria a Don Francisco de Goya. Dudas que me surgieron durante la "gala".
¿Qué hace Concha Velasco en la Gala de los Goya?
Lo que más me extrañó era la presentadora, Carmen Machi, Aída para el vulgo, haciendo nada más y nada menos que de Aída. Misma dicción que una chacha barriobajera con problemas para el mayor acontecimiento del cine en esta España nuestra. Al principio pensé que sería una broma, si vende el físico y hay no sólo buenas actrices en este país, sino actrices, ¿por qué no ponen a una tía a juego con esos dos pedazos de hombres que salieron al principio -José Coronado y el otro-? Ahí sí que quise estar en el lugar de Aída, ¡pedazo de beso! Aunque claro, nada más empezar me hacen eso a mi y la gala la presenta la limpiadora porque me voy a montarme un pedazo de trío. (¿Será eso la realidad?)
Aída también mostró la importancia de ser una actriz internacional (no hace falta liarse con Tom Cruise) pero si dice: "Cuervo, Fernando Guillén Cuervo" al estilo Bond. ¿No sabe todavía que Guillén Cuervo son apellidos?
También me sorprendió la nominación de Fernando Tejero nominado por hacer de él mismo. Un año de estos nominan al Fiti...
Llegó el momento en que sospeché de si la gente no sabía de antemano los premios, en ese gran auditorio ¿no suben demasiado rápido al escenario? Si fuese una gala española castiza, uno estaría sacándose un moco, a otro debería decirle el de al lado "acho, que eres tú" y se vería el patetismo de intentar salir rápido hacia el pasillo, entre las dos filas de butacas, cayendo encima de abueletas, chaquetones por el suelo y ese "perdón, disculpe, es que he ganao, perdón, ¿le he pisado? lo siento".
Confieso que cuando le dieron el premio al rumano o búlgaro de 4 meses, 3 semanas y 2 días, pasé miedo. ¿Quién no recuerda Noviembre? Pues yo temía que con esa cara empezase a disparar con su kalashnikov kh103.
Lo que más me gustó fue el saludo de Maribel Verdú, primero "hola Carmen, que llego tarde, me arreglo y voy enseguida" o algo así. Después en un plano general del auditorio se le vio repantigadica en su butaca, echada hacia atrás, intuyo que despatarrada, supongo también que cogiendo aire y descansando un poco. Fue 10 minutos después cuando Aída se hace la nueva y dice "pero si ha venido Maribel Verdú", ¡total no la habrás visto llegar tarde con ese vestido color girasol". No ganó, espero que por lo menos llevase las pipas del girasol porque después de tanta prisa, llegar, no ganar y tener que esperar hasta que termine, no sé yo...
Supongo que la gente se quede con que Penélope Cruz nombró a sus compañeros de reparto pero no específicamente al gran actor español Javier Bardem.
Lo mejor: los premios justos, el del Lince y el de guión con la nominación de Azcona, ¿quién iba a ganar sino él?

Sólo una duda respecto a "El lince perdido". En la escena que va después del área de descanso, cuando se cae el cartel y se cae Félix de espaldas, ¿sólo me parece a mi que falta el topo? Es una escena muy al estilo del Rey León donde los personajes caminan desde la derecha de la pantalla, en linea recta hacia la izquierda. ¿Se me escapó a mi o no estaba el topo? No me dio tiempo a ver si iba bajo tierra... ahí queda la duda para el próximo visionado del film.
Enhorabuena Jaime Visedo.

Buscando al hombre apañado

2009-02-01T19:27:00.002+01:00

Cuánto tiempo ¿no?
No hace falta decir que no estaba entre mis propósitos de año nuevo mantener actualizado el blog. Después del tiempo pasado pensaba que no podría volver al blog con cualquier cosa.
Hay quien busca a un hombre apañado, pero no a un manitas cualquiera sino a uno que sea como MacGyver. Lo buscan en Altorreal y aunque no vivo allí yo también quiero a un hombre que me haga explotar con sólo un chicle, que sepa dónde debe tocar (sin darle pistas), que con su instrumento lo arregle todo (obviamente lo de la navaja es una metáfora), que sepa tapar por donde gotea, que esté disponible a cualquier hora...

Puff, acabar un domingo por la tarde dándole la razón a Patty y Selma.

Querido Papá Noel

2008-12-24T20:32:00.004+01:00

Lo de querido es sólo por cortesía. Sé que ya es tarde, habrás caído como un pardillo comprando millones txistus o chistus o flautas vascas o como lo quieras llamar. Pero no, la gente no lo pide por la música, no quiere que le canten sino que le hagan gritar.

OBJETIVOS DE INSTRUMENTO

Adaptar una posición corporal que permita respirar con naturalidad y que favorezca la correcta colocación del instrumento.

http://www.mepsyd.es/educa/jsp/plantilla.jsp?id=317&area=ensenanzas-artisticas&contenido=/ensenanzas-artisticas/htm/musica/ge/plan/Txistu.html

Robo un microrrelato de pagina2: -OhOhOhOh! -masculló aquél gordinflón aparecido en la chimenea. - ¡Márchate! No queremos comprar nada –dijo Diego, mientras escribía ensimismado su carta a los Reyes Magos.

La policía es tonta

2008-12-06T12:45:00.003+01:00

Hay quien dice que es un dicho "la policía no es tonta". Yo pienso que sí, que la policía es tonta, que deben tener algún tipo de minusvalía psíquica los que aparcaron el viernes 5 de diciembre en el centro comercial Atalayas en la zona de minusválidos, sobre las 18h menos algo porque si no eran cojos, ciegos ni mancos, si no dejaron la sirena puesta en señal de emergencia, y si aparcaron bien porque no llevaban prisa, o son medio retrasados mentales o realmente les falta algo de civismo. Había mucho sitio para aparcar, no era hora punta, las colas en las cajas no tenían más de 2 o 3 personas, y creo que si la Policía en Murcia aparca en un sitio de minusválidos es porque entre ellos no se multan y porque es mucho más cómodo aparcar justo en la puerta.
La pregunta viene, ¿qué hacer si un día aparco en un reservado para algo y me multan? ¿Cómo demuestro que sigo su ejemplo?
Quizá lo mejor sea llevar siempre algo azul, una bufanda -por ejemplo- y decir que esa plaza de aparcamiento me hacía juego. Será eso... lo vieron de azul y dirían "acho, aparaca ahí, es la nuestra,... uniforme azul, coche con trozos azules, ¡mira qué suerte en la puerta del McDonals!".
Por no generalizar diré que estos policías son gilipollas. Es lo malo del empleo público, veo en qué invierten mis impuestos y noto reborbotear la sangre en las venas.

Acho, pijo, güevos

2008-11-30T14:10:00.003+01:00

Ya tengo fama de... de tener que ponerle la puntillica a todo lo escrito (siempre he sido muy detallista). ¡Ojo! Son pocas las veces que reniego de lo hablado, siempre que no sea muy gordo, siempre que no sea un periodista de las noticias (que al fin y al cabo sólo está leyendo), siempre que no sea un político que representa a millones de personas, y siempre que no me pille de malas.
El otro día, mi prima Adela se acordó de mi para enviarme un cartel de un zarpitas (que no es lo mismo que un manitas) lorquino. Me reí, me reí porque con la ortografía no se puede cambiar el mundo, y a la gente no le suele importar destrozar su lengua, posiblemente el vínculo más atávico que le une a su familia. A la gente le da igual. Nadie ha pensado que el pobre albañil que no tiene estudios, que le ha comprado un ordenador a sus hijos y ha intentado buscar una forma de poder darle la ps3 para los reyes poniendo carteles lo haya hecho mal. ¿El de la fotocopiadora no pudo, al ver el cartel, echarle una mano? O tal vez sea sólo una cuestión de mercado (o marketing) como el que cuelga el cartel boca abajo.
Yo a un fontanero no le pido que me recite a Manolico (Machado, por supuesto) así como tampoco pido que se parezca a Súper Mario Bros, pero un cartel así me hace pensar si pone la misma atención apretando tuberías como debía prestar en el colegio. Porque a él, le gusta travajar

Madre a los 73

2008-11-16T15:25:00.003+01:00

No es madre a los 73 amantes, que no estaría nada mal, es una noticia de no sé cuándo que me he encontrado en un libro antiguo . Dicen que los libros encierran secretos y a veces hasta se salen de sus páginas. Es el encanto de heredar libros, a veces se encuentran notas, números de teléfono y ahora algo que le llamó la atención a mi tío Juan quien no dudó en recortarlo y encerrarlo entre las páginas del Conde de Montecristo.
Nunca es tarde para las que tenemos el instinto maternal en números rojos.

Catálogo de juguetes

2008-11-02T15:48:00.004+01:00

Uno de los grandes inventos españoles: LA FREGONA

¿Cómo poner en un catálogo "fregona y cubo para niña"? Un francés diría "fregona"... eso suena a fregar, ¡dios! ¿quién querrá eso? "Ensemble espagnol" parece sonar mejor.
¿Lo malo? Que un español medio puede pensar en "pincho de tortilla de patatas + paella + torrijas" que sí sería un buen conjunto español. O si queremos un conjunto para ponerse por fuera "mantilla + faralaes + castañuelas".
Ahora entiendo yo lo difícil que era encontrar una fregona en París.

Feria del libro de Valencia

2008-10-30T08:43:00.002+01:00

El cartel de la feria del libro de Valencia... ¡me encanta!

Violencia doméstica

2008-10-29T18:54:00.004+01:00

Mujer se quema a lo bonzo porque su esposo fue infiel
Una mujer se roció con gasolina y se prendió fuego en la ciudad de Chimbote, norte de Perú, luego de enterarse que su esposo le fue infiel, informaron hoy medios locales.
La mujer, identificada como Ana María Espinoza, de 35 años, se encuentra hospitalizada en el hospital La Caleta y su estado es grave. Según indicó RPP Noticias, Espinoza se enteró que su esposo tenía una amante, motivo por el cual primero intentó suicidarse, al lanzarse de un puente a una carretera, mientras unos días después tomó veneno.
Hoy, además de agredirse, también prendió fuego al interior de su vivienda, ubicada en el pueblo joven San Pedro, en la ciudad de Chimbote, unos 350 kilómetros al norte de Lima.
Según la versión de una vecina, la mujer, muy deprimida, aprovechó que sus hijos habían ido a estudiar y se roció con grandes cantidades de gasolina en el cuerpo, lo que provocó un incendio en el interior de su casa.

http://www.lanacion.cl/prontus_noticias_v2/site/artic/20081003/pags/20081003144135.htmlViernes 3 de octubre de 2008 14:39

¿Por qué pongo violencia doméstica? Básicamente porque fue un acto violento que tuvo lugar en su domicilio, desdeñando así las veces que se utiliza esta composición para el original "violencia de sexo".

Como la RAE (oh...dios RAE...) dice que mejor "violencia de género" pues agachando la cabeza como buen súbdito viendo que mi réplica de que yo tengo sexo (en ocasiones ¡hasta cada vez que quiero!) y las palabras son las que tienen género, acepto la norma. Y ya que las normas y las leyes están para algo yo me quejo cuando algún periodista no se entera.

Aunque la noticia puede parecer dura, mi humor macabro me brota por los poros y reconozco que me partí de risa. Me recuerda a la historia del albañil gallego que circula por email y por supuesto al Coyote y al Correcaminos.

¡La pobre que no sabía como matarse! A mi me asalta la duda, ¿realmente quería matarse o sólo llamar la atención de su marido? ¿Se aseguró la susodicha de que su marido tenía un affaire o sólo porque él sabía lo que Carmencita se compra en la farmacia?

En fín, habrá que regalarle a esa señora el libro de la tienda del suicida donde un mancebo le aconseja sabiamente sobre qué tomar, cantidades, pasos a seguir...

La palabra del día: UXORICIDIO: "la muerte causada a la mujer por su marido"

María..que diga Marta tomas a Manolo...

2008-10-04T23:09:00.004+02:00

El encanto de un cura que te conoce de toda la vida está en pensar que hará una ceremonia para ti (porque te conoce) y que no va a estar desconfiando mirando el papel pensando: "sí, la de blanco la novia... pero ¿cómo se llama? ¿y si le digo "tú" o "mujer" o "acha" o...?" El cura del otro día, pese a emocionarse en un momento, tachán: le cambió el nombre a la novia, ¡era sólo para ver si estábamos atentos!
Aunque hay cosas que no se pueden contar os diré que la estrategia de presentarte a tu camarera de mesa en el cóctel, decirle la suerte que has tenido, que si le gustan los zapatos que llevas, que si te va a traer cerveza (de inmediato, por favor); esa es buena, pero es mucho mejor, en vez de ronronear alrededor de la mesa de los amigos solteros coger a un niño entre 7 y 8 años, y justo en el momento en el que ya no están los novios solos bailando el vals saltar a la pista con el niño que habrá llegado al colegio diciendo "bailé con una vieja de por lo menos 20 años".
Dicho lo cual, ¡Viva los novios! ¡Viva la novia! ¡Viva las amigas de la novia!

Las despedidas de solteras

2008-09-20T16:50:00.003+02:00

Pues sí, una se va de despedida de soltera y se encuentra a gente por la calle. Joselito... misteres varios, y despedidas de soltero. Al final, ya nadie sabe ni quién va con quien...
En la próxima echaré arroz, pero ¡arroz con costillejas!
Al menos el gorro me queda mono...

Paella de moscas

2008-09-10T22:23:00.002+02:00

Estoy bien, gracias
Llevaba algún tiempo sin escribir (stop) indigestión con una paella de moscas (stop)

¡y dicen que las moscas no son buenas para el tránsito intestinal!

Perdona si te llamo amor

2008-08-16T19:33:00.008+02:00

Perdona si te llamo amor es el título del último libro de Federico Moccia. Lo he leído en estos días porque quería leer algo ligerico por eso de que el calor no me deja pensar. La crítica, que no siempre tiene razón, decía que estaba bien, publicado por Planeta Internacional daba buena espina, tener la tercera edición y que me lo recomendasen, me animó a leerlo.
La historia no está mal, en ocasiones hasta engancha, sobre todo cuando no se sabe si el pederasta va a terminar tirándose a la niña. La primera página espanta cuando uno lee "Parece Paris Hilton" y "mete una rodaja de limón en cada Coronita". ¡Esto qué es? ¿Literatura o una transcripción de una tarde veraniega entre quinceañeras?
Como intento no quedarme sólo con la primera impresión me puse mi tope de las 50-60 páginas y aguanté, leí no sólo hasta el punto y final sino también los agradecimientos.
¿Qué pasa cuando lees a los grandes? Ya no sólo se diferencia entre literatura y literatura de masas, yo intento leer también algo de lo que se publica hoy, de lo que le gusta a la gente, porque soy consciente de que no viviré 200 años para saber cual de los actuales será considerado clásico. Acostumbrada a Cervantes, a Dickens, a Wilkie Collins, soñando con Galdós, imaginando tomar el té con Oscar Wilde, meditando con Barthes, Chomsky, Pinker, Ángel López, releyendo la Poética de Aristóteles, idolatrando a Ana Baquero, pidiendo copas pensando en Bukowski... pues acostumbrada a eso, me indigno con mayor facilidad.
Diré que la culpa no sé si es del propio autor, de la editorial Planeta (+34 934928036), del corrector de estilo o de Cristina Serna (traductora).
Motivos que hacen levantar la vista, espantada, del libro:
Pág. 83 "te vendrá de una multa": no, de una multa no vienen las cosas, si aparcas mal te vendrá una multa.
Pág. 89 El MOTIVO que me ha hecho fijame más y decidirme por esta entrada. Os pongo la página porque es algo verdaderamente increíble.
Pág. 180 "somos todo oído": o se han disfrazado de oreja-oído o han confundido la loc. verbal "ser todo oídos", con ese.
Pág. 223 "¿Quiere tomar algo? No sé, una caña, un aperitivo, un poco de agua...": Parece que me estoy pasando de tiquismiquis pero para un italiano tomar un Martini, un vermut o un cóctel es un aperitivo; es decir, un falso amigo entre italiano-español. ¿Por qué sé que el autor se refería a una bebida y no a un pincho de tortilla? Porque 4 líneas más abajo dice "En realidad, me gustaría comer , tengo un hambre...". Voilà, si le hubiese ofrecido un aperitivo español habría pedido la ensaladilla, el pulpo y los calamares rebozados.
Pág. 249 "mostrdor": Abreviar una A no suele servir para salvar un árbol...
Pág. 293 "con loo colado que está por..." presionando más tiempo las teclas no se consiguen buenos resultados.
Pág. 435 "y algunas mechas naranja en el pelo" mal mal no suena pero por qué no concordar el adjetivo con su sustantivo, naranjas.
Pág. 464 "Antes que nada me gustaría decirle algo. Podrían resultarle de utilidad": ¿EL QUÉ? ¿Algún motivo convincente para que aparezca podrían en vez de podría? Si no ha cambiado la gramática, algo es singular. Ese algo es lo que quiere contarle y eso que quiere contarle es el algo que podría resultarle de utilidad, ¿no?
Pág. 549 "Se montan en las Space Mountain". El inglés no es mi fuerte pero me compré la camiseta de esa atracción ("I survived, did you?) y el artículo debería ir en singular, la montaña espacial. Si queda alguna duda el párrafo continúa "Una montaña rusa a velocidad supersónica..." si es una por qué "LAS".
Pág. 648 "-Sí, pero no es nada. Sólo dice que se va a entreno": A lo mejor el muchacho quería decir que se va a entrenar...

¿Demasiado estricta? Hay bastantes fallos más, si queremos que se valore a los filólogos MANIFESTÉMONOS. Una publicación de una editorial como Planeta, un traductor que ha conseguido que aparezca su nombre en la primera página del libro, y pagar algo más de veinte euros me da licencia para quejarme de los errores que no son tan difíciles de evitar.
Y como cada vez me fío menos de lo demasiado comercial, leía el libro en alerta, ¿por qué se titulará Perdona si te llamo amor? La verdad es que la frase tiene tirón, seguro que fue un comercial o estudioso de marketing -me apuesto hasta la segunda falange de mi meñique de la mano derecha- quien decidió modificar una réplica de la protagonista: "Lo has oído bien. Perdona, pero te llamo amor". Claro, los títulos con comas se venden peor.

No todo iba a ser malo, la protagonista cumple años el 18 de mayo, ¡como yo!

Manual de estilo del País

2008-08-03T13:57:00.003+02:00

Entre periodistas, filólogos, correctores de estilo, traductores y escritores el Manual de Estilo del País ha sido una referencia durante años. Un útil manual de dudas que servía para masajearle el ego a Alex Grijelmo y para darle fama del diario mejor escrito a El País.
Encontrar una falta de ortografía en la sección local de un diario regional asombra pero no provoca pesadillas. ¿Qué ocurre cuando la falta de ortografía aparece en un diario de tirada nacional (no sé si se puede usar esa palabra refiriendose a España en ese periódico) y para más inri en la sección de cultura?
¡Que a gusto se quedaría Rosana Torres el 17 de Julio de 2008! ¿Cómo se puede confundir el verbo haber con el adverbio de lugar ahí teniendo más de 9 años?. ¡Ay, ay, ay, lo que hay que ver!
El titular decía "Hamlet ilumina a Juan Diego Botto", y quién ilumina a la presunta periodista, a su corrector de pruebas y a su director de sección.

http://www.elpais.com/articulo/cultura/Hamlet/ilumina/Juan/Diego/Botto/elpepucul/20080717elpepucul_1/Tes

Sin comentarios

2008-07-21T17:59:00.003+02:00

Esto... cómo decir...

Acha, miembra...

2008-07-06T21:40:00.006+02:00

Cansada de la polémica de una miembra del gobierno medio subnormal(a)/anormal(a) que pide pataleando cual niña chica en la patia de la colegia que sea aceptada la palabra miembra en la diccionaria, propongo: regalarle una libreta en la que ponga en las tapas "DICCIONARIA" para que ella pueda escribir todas las ocurrencias divinas que le vengan a su cabecica, o gilicoñeces, como prefiera llamarlas.
Toda España ha comentado las cosas terribles que se le ocurren a nuestros representantes gubernamentales pero alguien se pregunta por qué. ¿Cuántos diplomados/licenciados/doctores hay que salen de nuestras universidades con faltas de ortografía?
Publico una foto hecha en el patio de la Facultad de Letras de Murcia, sede de las Filologías, supongo que con el coloquial acho Alfonso X (presente en nuestro escudo) se retuerza entre el polvo de su tumba y se lamente de haber defendido el castellano.
Imaginemos un diálogo:
"A mi no me para nadie", dice el bicho con rojo y la censura actúa acortando cuando su frase continuaba de la siguiente manera: "hablo como me sale de la punta del capullo".
"Yo también lo hago", dice el bicho sobre verde, "pero ¿la o que se hace con el canuto lleva H o no?"-acorta la censura-.
"Acho, paso" dice el del fondo azul "si no pasa ná por tener faltas de ortografía".
"Me parece muy fuerte", dice la única que parece humana.
Me uno a la anoréxica, lo que me parece fuerte es que alumnos, profesores, decano, rector permitan semejante barbarie y que los cartelitos sean pagados con el importe de nuestras matrículas. (Yo pasé por casualidad)

Cómo ascender siendo policía local

2008-06-26T20:51:00.002+02:00

¿Quién no recuerda a ese guardia civil que en Écija le pedía amablemente a un ciudadano que no le tirase la piedra a los bomberos?
Pues en Murcia la policía local hace menos todavía. ¿No puede advertir a los coches que no piten a la 1 de la mañana? ¿No les puede decir que a 50m, al final de la calle por la que vienen, hay un hospital y que no se debe pitar cerca? ¿No puede advertir a los que salen por las ventanillas que por favor se metan en el coche porque es peligroso? ¿No les puede pedir que por su seguridad se pongan el cinturón?

Método casero para tener tu propio policía local:
1. Coge el palo de la escoba.
2. Ponle el chaleco reflectante del coche.
3. Colócalo donde quieras cuando sientas una amenaza para tu seguridad o para la de los demás.

Esta noche... ¿se repetirá la historia?

Forza Italia

2008-06-23T00:05:00.003+02:00

Mi primera llamada al 092. ¿?Porque me tocan los güevos estos malditos españolitos.
He visto el final del partido y he visto también cómo a la gente se le va la cabeza y la educación si alguna vez alguien la tuvo.
Pasadas las doce de la noche he llamado al 092 porque hay unos que tienen complejo de no usar lo suficiente el pito y han salido a enseñarme lo que saben hacer con su pito debajico de mi ventana.
No sólo por tener que trabajar mañana, ni sólo tampoco por tener un examen el martes, ni sólo porque quiero descansar que ya me toca sino para convencerme de que la policía se dedica a pasearse espatarrá acariciando la porra y diciendo:
-Hola chaval, el carnet, estás consumiendo alcohol en la vía pública, molestando a los vecinos y son 125€.
Pues sí, he llamado al 092. He pensado que si yo digo que tengo que trabajar mañana se reirían de mi (trabajar para un funcionario es... otra cosa), decir dónde vivo, con dos hospitales a menos de 100m cada uno tampoco funciona, decir que tengo un familiar enfermo me parecía lo más sensibilizador para un chapita estómago de hierro. Me equivoqué.
(Para los que me tachen de extrema diré que el viernes soporté divinamente a los jóvenes que bajo mi ventana brindaban celebrando su aprobado en selectividad -al menos ellos habían hecho algo-)
Pues la señora que me ha respondido al teléfono me ha dicho, "si, es que eso es lo que toca hoy". Indignada me hallo. He intentado argumentar, "no son unos niños haciendo botellón, es todo el mundo pitando, montando escándalo y son más de las doce de la noche". Y ella muy serena, seguro que pensando que ya que trabaja de noches al menos hoy se entretiene me dice, "sí es que con la selección...".
Intento situarla en el código civil, si yo un día voy pitando a las 3 de la mañana sí que me multan.
- Claro, pero porque es uno sólo, no una manifestación.
- Pero es que no sé si es sólo por escándalo o si también hay un problema de alcoholemia.
- Es que no se le puede hacer a todos, están allí (Plaza Circular) todas las unidades (y con risitas me lo contaba).
- ¿¡Cómo que no!? Yo he visto en las salidas de las discotecas más de 20 coches parados para hacerles el control de alcoholemia.
- Todas las unidades están allí, para restablecer el tráfico pero no pueden hacer nada.
- Vale, sólo necesitaba saber que la policía no va a hacer nada (¡¡¡¡¡CON ESTOS PEDAZOS DE OVARIOS!!!!!!)
- Yo ya le digo que la policía está allí....
- ¿Celebrándolo? (¡¡¡tengo los ovarios que se me salen de gordos!!!)
- Lo que puede hacer es ir al Registro general del Ayuntamiento y poner una reclamación allí, otra cosa no le puedo decir.
Imagino que porque se le calentaba la cerveza.

Así que jóvenes del mundo, cuando venga un policía con cara de no caberle los huevos entre las piernas, decid que os estais manifestando contra el garrafón si estáis de botelleo/botellón, contra imposiciones estéticas-culturales si no lleváis el cinturón, por el libre uso de la gomina si no llevais el casco, por la igualdad de los daltónicos si os pasais un semáforo en rojo, a favor de las 65 horas laborales si traficáis, por la defensa del medio ambiente si estáis "regando" un jardín, contra la explotación infantil si estáis robando un televisor...

Quiero una ley anticelebraciónfutbolera igual a la del botellón. Y no quiero oir ni una palabra más de crisis ni de lo caro que está el petróleo porque los bares estaban llenos y los coches contaminando en un paseo absurdo. Celebrar el triunfo de unos que se están forrando trabajando de uvas a peras...

(El vídeo es desde mi ventana)

Fábula del periodista y la rata

2008-06-08T19:34:00.005+02:00

Cuentan que hace mucho tiempo había un periodista buscando en los bajos fondos de la ciudad material para su periódico. Estaba tirado en el suelo, recogiendo servilletas por si alguien había escrito algo, de pronto vio una rata.

- Bonita rata, rata bonita, miz, miz ¿me acompañarías mañana a la oficina para que te entreviste?

- ¿Hay queso? - preguntó con descaro.

- No, pero te puedo dejar oler mis pies.

- De acuerdo, a qué hora tengo que estar allí.

- Verás, si no tienes nada que hacer ahora me gustaría charlar contigo para preparar la entrevista.

- A ver, tío, que sólo soy una rata.

- Sí y yo sólo un periodista ratero que publica en un diario regional de una comunidad uniprovincial que debe escribir algo.

Estuvieron toda la noche en un portal, sentadicos. El periodista tuvo la feliz idea de inventarse que esa rata pueblerina había habitado en Hamelin. No fue fácil convencer a la rata para que contase al día siguiente su historia (los cuentos de las ratas no son los mismos que los de los humanos), nunca había oído nada del supuesto flautista.

Llegada la mañana siguiente, de camino a la redacción del periódico (del que no voy a decir el nombre) se asearon un poco en una fuente de latón que les pillaba de paso.

Todo iba bien, el periodista en la mesa y la rata haciéndose colega del ratón Logitech que había por ahí encima. Fue a este ratón a quien la rata le juró, mirándole de soslayo que juraba decir La Verdad, toda La Verdad, y nada más que La verdad. El ratón no le hizo ni caso, estaba a su bola.

El punto álgido de la historia comienza cuando una periodista hizo su entrada en la oficina. Todos conocéis cómo debe reaccionar una mujer ante una rata, así que no entraré en detalles.

El reportaje nunca llegó a su fin pero mientras la rata intentaba huir y esquivar los golpes se le quedó una pata atascada entre dos letras del teclado. La lucha por liberarse y por intentar evitar que el bolso de la periodista le lastimase le hacía apoyarse sobre otras teclas en su intento desesperado de huída. Recibió sólo un par de golpes, consiguió escabullirse finalmente gracias al impulso que tomó en el último salto desde la tecla intro, que hacía de trampolín.

Es por eso que la presencia de la rata quedó registrada, publicó la noticia con algo que obviamente, una rata sin educación luchando por su vida desconocía: la ortografía.

La excusa del periodista fue que había sido la rata. ¿Qué pasa en Murcia? El afan de los murcianos por el ahorro lingüístico llegó a crear una nueva palabra: ES LA RATA > ELARRATA (la s intervocálica cae) > EAHRRATA > ERRATA.

Cuando alguien no sabe escribir le echa la culpa a la rata.

Yo creo en la RAE, en los correctores de estilo, en los correctores ortográficos, en los FILÓLOGOS y en este caso hasta en el corrector del Word, ¡qué ya es decir! Pero siempre, siempre, siempre desconfío de un peridista.

Observad la joya que me he encontrado hoy en el diario La Verdad -de Murcia, of course-. Aunque me indigne, me invente fábulas o cuentos (¡no nombréis a la bicha!), nadie me compensará por el daño a mi educación, ni me devolverá el dinero que he tirado esta mañana. Porque eso, señores, no sirve ni para liar pescado.

Césped en la pared

2008-06-08T17:42:00.005+02:00

Formas de transformar en alegría la casa del terror.

¿Césped? Sí, si la gente suele colgar las fotos sobre corcho, ¿por qué no hacerlo sobre césped? Es más bonito, alegra y Marta me trajo los caracoles que pensaba ponerle para darle vida.

Verde, verde esperanza para que si vuelve la musaraña se sienta como en casa.

Entrada dedicada a todos aquellos que no han querido verlo. Con fotos bien hechas sería más bonito pero me copiaríais demasiado. El tono rosado es por la cortina...

Paisaje en construcción

2008-06-01T14:10:00.002+02:00

Pensé que era un espejismo. ¿Qué hacen unas máquinas de destrucción en medio de la nada? Hice la foto el sábado, a la hora en la que se estaban concentrando en Murcia contra el espanto de Marina de Cope.

Mientras volvía a la realidad recordé que estoy en la Región de Murcia, con la corrupción y la fiebre del ladrillo. De pronto, me topé con la nueva torre que le han hecho a nuestro castillo medieval de Lorca. ¿Reconstrucción histórica? No, más capacidad para el Parador. Y lo triste es que regalada... o eso nos dicen: las arcas del ayuntamiento no se enriquecieron, los bolsillos de los que lo negociaron, yo no lo sé.

Bodegón

2008-05-29T16:36:00.005+02:00

¿Cómo hacer un estudio pictórico de un frutero? ¿Es intercambio de culturas lo americano, lo exótico y la fruta del Levante español? Digo que si ya allá por el siglo XVII empezó a retratarse la naturaleza muerta no es mala idea versionar cuatro siglos después.
Me pregunto, ¿Marga por qué pones esto? Porque explicar el arte es difícil. Porque para gustos están los colores. Porque habrá a quien le guste. Porque habrá quien no lo huela.
Al menos sirve de escudo antivampiros.

¿Femenino de sencillez?

2008-05-08T20:02:00.001+02:00

SENCILLEZA...

Un tentador anuncio sobre mis correos de gmail "¿Qué me pongo para ir de boda?". Claro, con las que vienen y con lo que vi hace un par de semanas, pico.

En nosotras punto com me encuentro este vestido precioso en el que nos demuestran cómo la belleZA puede ser sencilla... y cómo cuando algo no se puede describir con palabras los periodistas deciden crear palabras nuevas. Vestido elegante, un nombre francés y la pedrá española: SENCILLEZA.

Como dice la canción Antes muerta que sencilla.

Celebración del día del libro

2008-04-28T22:48:00.004+02:00

Supongo que cuando me haga vieja para celebrar el día del libro saldré a la calle para leer el Quijote -y comprar el pan-, de momento intento INNOVAR. Quizá para entonces alguien haya copiado la MARAVILLOSA TRADICIÓN CATALANA de regalar un libro. En Cataluña para conmemorar el día del libro se regala un libro (y flores, pero lo importante es lo del libro); en Cataluña y en el resto de España el día del trabajo se celebra ganduleando. What? Yes, my darling.

Tanto tiempo sin escribir y ahora me voy por las ramas. ¿Qué se puede hacer el 23 de Abril? Montarle un altar a Shakespeare y encenderle una velica.

¿Por qué Shakespeare y no Cervantes? Porque de Shakespeare tengo muñeco y de Cervantes ni siquiera sabemos a ciencia cierta si es él el del retrato que siempre nos enseñan.

Obviamente también tenía su oración. No me he vendido, es sólo que la mayoría de mis lectores habéis soñado con Romeo y Julieta, habéis cogido una calavera -aunque imaginaria- y habéis dicho eso de "ser o no ser". Y sin embargo, a nadie se le ha ocurrido pegarse topetazos con un molino pues aunque no me guste es lo más -y a veces único- conocido del Quijote.
Alcemos nuestras copas para que en los colegios de nuestros hijos aún haya alguien... que sepa leer.

Tipos de motoristas

2008-03-30T22:13:00.002+02:00

Dicen que hay dos tipos de motoristas: los que se han caído y los que se van a caer. Asombrosamente esta semana estrené moto y no he estrenado heridas. Ante las insistentes preguntas "¿qué sientes llevando moto?" sólo puedo decir -con lágrimas en los ojos- "es lo más grande que he tenido nunca entre mis piernas".

Comunicación vecinal

2008-03-27T18:10:00.003+01:00

Ver para creer. ¿Quién se queja de los vecinos?
Dicen que antes entre vecinos estaban las puertas abiertas, que siempre tenías a mano un puñadico de sal o una tacica de aceite... eso era antes.
Los tiempos cambian y uno se vuelve tan respetuoso que por eso de no molestar ni llama para preguntar qué les parece a los demás un cambio en la administración de la comunidad. Yo pensaba que en Lorca vivía en una comunidad normal, con sus gritos en el patio de luces tipo: (la madre a la hija) "eres una hija de puta", otra madre a otra hija "Lúuu-maría como no te bajes de la lavadora te arranco las orejas"...; con sus ecuatorianos borrachos los domingos a las 8 de la mañana, con la que fuma en el ascensor, con el que le da por vaciar todos los extintores, el que al quedarse encerrado en el ascensor rompe la puerta, el viejecico que cuando le da la prisa con su silla de ruedas se estampa y bloquea la puerta del ascensor... y lo más importante, un administrador que se queda con el dinero y ni cambia las bombillas.
Pensaba que vivía en una comunidad sencilla y aburrida y de pronto me encuentro con este maravilloso cartel en el ascensor. La idea del cartel no está mal, pero el que cada uno ponga que sí o que no sin identificarse son cosicas de Lorca.
Parezco benévola pero por respeto a mis vecinos no comentaré las faltas de ortografía, agradeciendo así la ilusión que al subir al ascensor sentía al comprobar que un nuevo vecino formaba parte de la conversación.
Confié en las nuevas tecnologías, iba con el "blutul" encendido pero no me llegaba la sincronización de alguna reunión...

El mejor peluquero

2008-02-17T21:28:00.003+01:00

No pretendo con el título hacerle la pelota a Marcos porque me dejase un flequillo bellísimo ¡gratis! No, es por hacer justicia a un gran peluquero, tan difíciles de distinguir entre tantos peinacalvos que hay en ese mundillo.

Anoche, estando en la fiesta de cumpleaños de Martín, conocí a mi nuevo peluquero quien hablando de lo humano y de lo divino me comentó su profesión. Yo seguía descontenta con mi flequillo (de tan mal humor estaba que ni publicaba en el blog) y le pedí consejo. Él, hecho un artistazo empieza a mirarme y a tocarme el pelo y después de aconsejarme me dijo que si me atrevía llevaba las tijeras.

Normalmente no me lo habría pensado al verlo tan convencido pero si los hechos acontecen casi a las tres de la mañana, la respuesta es más inmediata y efusiva.

En un cuarto de baño, sentada sobre el retrete... y mi SEÑOR peluquero con su peine, tijeras... (siguiendo yo con el pelo seco) explicándome lo que hacía. Como es muy modesto decía que se quedaba torcido el flequillo que debería ir para que me lo arreglasen porque estaba borracho.

Muchachos juzgad: si esto lo hace con unas copas, ¿qué hará en horario de trabajo y sin alcohol en el cuerpo?

Un artistazo, chapeau!

Colérica en el cine

2008-02-04T23:55:00.000+01:00

Jueves 31 de enero de 2008. 22:30. Murcia.
Era la primera vez que iba al cine en este año. La idea no surgió de mi pero acepté gustosa. La película era El amor en los tiempos del cólera, con un Bardem al que cada día amo más y un deseo casi incontrolable de volver a leer aquella novela que de adolescente me pareció sólo una historia de amor.
Cuando Martín me preguntó si prefería el Zig-Zag o Centrofama (misma película, mismo horario) sin dudarlo dije que Centrofama para manifestarnos así contra los centros comerciales. Manifestarnos contra aquellos que intentan imponernos no poder ir al cine dando un agradable paseo.
Centrofama: Cine en el centro de Murcia que ha visto reducidas sus seis salas a dos, dicen que por culpa de internet y yo digo que por los precios y por la especulación. Una entrada reducida 4,30€.
Todo pintaba bien, charla superficial con unas filólogas en ciernes que, totalmente pipiolicas, iban a ver la película sin haber leído el libro.
Apagaron las luces. Comenzó la película. Como mucho había diez personas en la sala (las suficientes para que me molestasen sus ruidos y crujir de palomitas). Totalmente introducida en la película, los pelos de punta cuando Shakira gime diciendo eso de "Cada día pienso en ti", en una tórrida imagen de Florentino Ariza de pronto, la pantalla enrojece. No sabía con certeza sin por la pasión, la lujuria o la vergüenza. El color se hizo más intenso por el centro y empezó a desaparecer la cinta. Quedaban las esquinas grises. ¡¡¡¡¡La película se había quemado!!!!!Después de unos minutos de incertidumbre sin saber si nos pondrían la descargada del emule, volvió la película, unos fotogramas después del ardiente.
Para que no nos olvidásemos de lo vivido nos dejaron un trozo de ceniza en el proyector durante el resto de la película.
Nadie dio una explicación, una disculpa o una entrada para que así vuelva al cine otro día. Es más, cuando intenté reclamar al salir la taquilla estaba cerrada y el acomodador, avergonzado me dijo que volviese al día siguiente.

Ahora me queda la duda, ¿tenían copia de seguridad? ¿pagaron el canon o las cintas no tienen? ¿qué pasa con las proyecciones posteriores? ¿le habrán censurado la escena amorosa?

Por lo demás bien pero la próxima vez la veré en mi casa, en pijama, sin gente que me moleste, sin pagar entrada, al volumen que me plazca.
Al menos ya se me ha pasado ese deseo de alquilar una bola destructora de edificios y empezar a derribar el cine para que la construcción de pisos sea más rápida.

El precio del pollo

2008-01-25T22:19:00.000+01:00

Doce años de investigación y numerosos experimentos han sido necesarios
para culminar con éxito la elaboración de un atlas cerebral del pollo en el que,
por primera vez, aparecen identificadas las estructuras por su origen
segmentario y dorsoventral.

Sí señores, la vida inteligente se paga. Es el momento de criticar a "los de ciencias". Yo antes no concebía por qué había becas de investigación absurdas tipo: los cuentos del siglo nosecuantos publicado en etiquetas de Cola-Cao y recogido más tarde de los contenedores de las pescaderías. Eso sí, inéditos. Después vi que para las carreras de Formula1 hay muchísimas personas investigando, para el rozamiento del balón de fútbol con la bota otras cuantas, los trajes de natación repelentes de agua con el que se puede aligerar 0,00003 milésimas de segundo... y muchas chorradas más. Cuando me planteé todo eso vi que sí me parece bien que le den dinero a los de letras, que si los de ciencias no quieren cambiar el mundo: antes de un parado una beca de investigación. Y además, si los amigos becados pagan cañas, pues mejor que mejor.

¿Por qué sube el precio del pollo? ¿Por los cereales? ¿Porque cada vez la gente tiene menos huevos? ¿Por ser inteligente y necesitar indemnización por las explotaciones que sufre en las granjas? ¿Para qué sirve un atlas del cerebro del pollo? ¿Cuándo van a organizar excursiones? ¿Han sacado el dvd para el GPS? ¿A qué empollón se le ocurrió hacer esa investigación? Seguro que fue al primo del degenerado que ha seguido durante un año el habla del Neng y lo ha publicado en una revista filológica.

Habrá algún purista que me dirá que todo empezó con la igualdad de la mujer y ahora hasta hay que pagar más por el pollo. Se llegará a pagar canon a alguna asociación agrícola por cantar eso de "el pollo, el pollo con una pata, el pollo con la otra pata..."

Yo quiero un pollo inteligente, un pollo que cuando lo mire sepa lo que quiero, cómo lo quiero y cómo me gusta. Quiero un pollo que cuando lo saque del frigorífico, se despedace solo, sin tocar en ningún hueso, que se limpie, se aderece, se prepare la salsa y se meta en el horno. Cuando esté en su punto quiero que un quiquiriquí suene avisándome de que está listo para servir.

Sigo dándole vueltas desde Navidad. Caballeros, háganle caso a nuestros políticos cuando recomiendan que por favor, nos coman más conejo.

Yo creo en Pedrito

2008-01-13T13:58:00.000+01:00

Sin llegar al punto de leer todos los papeles que me encuentro por los suelos, y sin leer tampoco todas las pintadas de las puertas de los servicios -aunque den para estudios lingüísticos-, sí leo las etiquetas de cerveza.

Supongo que me afectó el creer en los chicles con droga que repartían en la puerta del colegio aunque lo más parecido que probé fue un crespillo "de lo del Jorge" con ajo. Supongo que también me creí que si me despistaba en las discotecas algún degenerado vertería un frasco de alucinógeno en mi cubata. Supongo que me afectó el levantarme más de una mañana y creer que me habían dado garrafón. Supongo que me creí muchas cosas y por eso ahora me veo con una botella de cerveza en la mano, leyendo la etiqueta, mirando a todos lados antes de beber y cuando bebo, meto el dedo en boca y hago vacío (fácil de transportar y buen sistema antidrogas). Supongo que es por eso que yo creo en Pedrito.

Descubrí a Pedrito en un quinto de Estrella de Levante.

A mi Pedrito me recuerda a un elfo de los que utilizamos para felicitar las fiestas con un baile imposible. También puede evocar a un irlandés el día de San Patricio. Y la campaña, no sé si por estar en Murcia, si por la falta de ideas de los publicistas o si sacaron una beca de colaboración universitaria para hacerla, pero a mí me suena a plagio. "Escucha la llamada" es de Cacique. Y "Psssss!" ¡anda ya! ¡¡¡a ver quién es capaz de pronunciar eso en Murcia!!!

Como diría Carmen: Entre estrellas y estrellados.

Para los que no han sido buenos

2008-01-06T15:51:00.000+01:00

A los que somos terriblemente encantadores los Reyes nos traen cosicas, cosas que pedimos y cosas que nos sorprenden... pero a los que no les traen lo que piden intentan apañárselas con lo que tienen.
Un ejemplo es el de estos dos señores que me encontré en Murcia. Querían un ordenador portátil. No lo tuvieron y le pusieron ruedas al que ya tenían.

Ahora toca quitarle el precinto a las Barbies y empezar a ser buenos porque dentro de un año... ¡volverán los Reyes!

Protegiendo el wifi

2007-12-30T18:07:00.000+01:00

La gente para que no le roben conexión wifi suele poner contraseñas. Mi vecino además amenaza de muerte...

A las pruebas me remito: SiTeMetesTeMato. ¿Será segurata?

Feliz Navidad

2007-12-24T21:02:00.000+01:00

Publico una de las mejores felicitaciones que he recibido. Unos ponen árbol, otros cuelgan sacos rojos de las ventanas, algunos montan el Belén... es por esos por los que publico la foto del portal de Belén.

Totalmente castizo

Algunas tiendas de discos... cierran

2007-12-18T19:33:00.000+01:00

Una odisea.

¿Por qué se quejan las pequeñas tiendas de discos? ¿De qué se quejan? ¿De la piratería? ¿De los grandes almacenes? Pues yo me quejo de ellas.

Ayer intenté comprar una entrada para el concierto de Fito, para mi hermana. Por la tarde, salgo de la biblioteca y me dirijo hacia Discos Tráfico. Esa tienda de discos, pequeña, céntrica y cutre del centro de Murcia. Había un cartel en la puerta "A partir del martes 20 de febrero sólo se venden entradas de 11 a 14h de la mañana". ¡Como si hubiese 14h de por la tarde! ¡Como si yo supiese que ese cartel lleva puesto un año!

Lo ignoré y entré a ese tenebroso antro. Delante de mi una chica quería entradas para no sé que sala de Madrid y escuché como ese hombre relajado y tranquilo, propietario de la tienda, le decía que sólo vende entradas por la mañana.

Pensé, bueno, tal vez yo le puedo caer mejor y alli seguí. Cuando me llegó el turno, ilusa de mi digo:

- Las entradas para el concierto de Fito... ¿las venden aquí?

- Si, pero sólo por la mañana me responde esa serenidad de hombre.

Insisto:

- ¿Y no hay forma de comprarlas por la tarde?

- No, es que... (agarraos a vuestros asientos fieles lectores) desconectamos el programa por la mañana.

Y ahí estuve yo muy tranquila, no hice como otras veces "bueno, pues ya vendré otro día". No, ya soy mala. Airosa, firme y mirándole a las gafas, mientras me encogía de hombros y me daba la vuelta le dije: "Bueno, pues me voy a la FNAC".

He ahí el porqué debería cerrar una pequeña tienda de discos. Un solo punto de venta en el centro de Murcia y limitando horarios ¿quién da más? Me fastidió tener que ir a la FNAC, al monstruoso centro comercial Nueva Condomina. No sabía llegar, no había ido nunca, no me apasiona ese tipo de centros comerciales pero cuando tenga que comprar una entrada, iré allí. Aguantaré el tráfico pero sin volver pasar por Tráfico. Y cuando vean que no venden, que deberían cerrar que pulsen F1 a vez si el programa les responde o ya lo han apagado.

Como una bomba

2007-12-09T13:53:00.000+01:00

Leí el otro día una apasionante declaración de un abogado. Un abogado de esos que están en la élite de la sociedad y que presumen cultura y de haber estudiado muchísimo.

Hubo un paquete bomba en mi barrio -aunque no viva en París, ese siempre será mi barrio-, en un despacho de abogados. En el mismo edificio en el que trabajó Sarkozy, con un resultado de un muerto, cinco heridos y cero pistas para la policía.
La noticia la puede buscar cualquiera. He aquí lo interesante ¿Cómo describió el estruendoso ruido que escuchó cuando explotó la bomba nuestro locuaz abogado?

"Escuché un fuerte ruido y me dije que no podría tratarse de la fotocopiadora"

Bien, si alguna vez alguna bomba me pilla cerca, enchufad la tele, amigos, y ved como digo mirando fijamente a la cámara: "Escuché un fuerte ruido y pensé que podría ser un kilo de peta-zetas en la cisterna del váter".

Ya vienen los Reyes...

2007-12-07T16:53:00.000+01:00

Mi nuevo móvil se merece más de una entrada. ¿Qué sucede si juntamos que se acercan las navidades, un teléfono que se apaga, vodafone que regala puntos y un hermano rumboso? Un flamante y elegantísimo Nokia E65. Estoy hasta pensando en ponerle nombre humano. ¡¡¡Un móvil con wifi!!! ¿Quién da más?

No se aprecia en la foto pero la tapa de la batería es de piel.

Voy a contar uno de estafadores. Fui a la tienda Vodafone que hay en el Carrefour Atalayas (yo digo el pecado y el pecador). Llegué, un poquito chula y decidida. Dejé el chaquetón y el bolso sobre el mostrador y desenfundé mi tartana-móvil para pedir el localizador. Cuando por fin me atienden -parecía que ese momento no llegaría nunca- le digo: Quiero el E65 con puntos, ¿lo tiene?
Pues me responden que sí pero que si lo quiero me tengo que hacer un contrato de robo o rotura pagando unos 20 euros trimestrales. Le explico que no me interesa ese tipo de seguros ni meterle más dinero al móvil. Y me dice que lo siente que es una regla de tienda, como le mandan muy pocos de ese modelo sólo lo venden con el seguro. Debí de poner una cara de esas muy extrañas que me salen solas porque me dijo que era regla de tienda, no de vodafone. Ahí estuve rápida, guardando el móvil en el bolso, recogiendo mis bártulos y despidiéndome muy airosa "sí, iré a otra tienda vodafone". Creo que el lunes cuando baje a tomar café pasaré y le diré, "chincha... mira lo que tengo... y sin seguro".
Es como si voy a comprarme unos guantes y me dicen que me tengo que llevar los esquís porque conjuntan que te cagas.

Creyeron ver un caballero

2007-12-03T21:04:00.000+01:00

De esos que se extinguieron...

Ilustración de ese semidios llamado Sempé

Contratos bloggeros

2007-11-30T10:07:00.000+01:00

Hace poco leí un artículo en el que se hablaba de los problemas que podrían generar los blogs y páginas como facebook, para encontrar trabajo. Fotos de borrachos, de zonas del cuerpo que normalmente van tapadas y supongo que el no escribir poniendo todas las letras afectaría bastante.
Al mirar el correo he visto el informe de visitas del blog. ¿Una de Berlín? De cualquier parte del mundo no me sorprende pero si mi fiel lectora de Alemania ya está en Murcia, sí.
Conclusión, la empresa que me quería contratar en Alemania, no sintiéndose satisfecha con mi currículum, me buscó en google. Paradógicamente volvieron a insistir después de descubrir el blog.

Tentaciones

2007-11-28T20:39:00.000+01:00

Para el que no lo sepa, he estado a puntico de irme a Belín con una beca faro. Como no me convencía y me ha salido una oferta mejor, me quedo en Murcia ejerciendo de lingüista.
Leedlo en voz alta y ya vereis cómo suena: ejerciendo de lingüista.

Vendemos cuadros, ¡oíga!

2007-11-25T20:38:00.000+01:00

Ilustración de un motivo para arrancar un cartel en la calle.

Salí de un restaurante chino donde por primera vez me pusieron el chupito de licol sin alcohol. (Será por tener los ojos entornados pero...¿eso significa que aparento dieciocho?)

Me paré en seco y me giré para creer que era cierto lo que veían mis ojos, "hasta" sin hache. ¡Y en un reclamo para vender cultura! Cuando lo leí entero me percaté de esa curiosa distribución de las comas, significaba que el viernes, el sábado (lógicamente sin tilde) 23, el domingo 24 y el 25 de noviembre, venderían cuadros. Pero dicho así fallaba el calendario.

Arranqué el cartel y me lo traje a casa. No pensaba precisamente en el blog, sino en la gente que podría leerlo. Aporté mi granito de arena para cambiar el mundo.

Como en casi todas las entradas me asalta la duda, ¿quién irá a comprar estos cuadros?

Los mismos que compran los libros por metros para llenar estanterías con una bonica colección encuadernada en piel.

Unas letras un poco putas

2007-11-18T22:17:00.000+01:00

Hace un rato mientras mis pies se relajaban en agua burbujeante (cada uno tiene sus caprichos) he estado cambiando el televisor de canal rápidamente sin llegar a ver nada. Para asombro de más de uno, y de más de dos, y ya que estamos del mío también, me he parado a ver Gran Hermano. ¡En directo! ¡Y sin publicidad!

¿Qué extraña vibración le habrá llegado a Marga para hacer tal cosa?

Se encontraban en el sofá de Gran Hermano 3 personas discutiendo con uno que estaba de pie "que no es el mismo sonido la ce con la a que la ce con la e". Que si. Que no. ¿Cómo va a ser lo mismo? (Agitaciones y gritos propios de nuestra televisión) ¡Qué a mi no me convences!

Prosigue un poco y una que parece espabiladilla se aplica para que una rubia ceceante que está repetida en el programa lo entienda. Metodología digna de una unidad didáctica:

- A ver, en castellano hay unas letras un poco putas como la ce y la zeta.

(La rubia no lo entendía)

- Vamos a empezar con lo fácil.

La eme con la a: ma; la eme con la e: me; la eme con la i: mi; la eme con la o: mo... Después le ha repetido la misma operación con la pe. Parecía que todo estaba claro, adelante valiente, ahora con la ce. La ce con la a ca; la ce con la e ce... ¿Ves cómo no suena igual? Eso se escribiría diferente.

Atención, viene lo mejor:

Sonriente y convencida nuestra audaz concursante afirma: "Como cepillo con z". "¡No, no existe cepillo con z!", responde indignada la que intentaba explicárselo demostrando tener más paciencia que un profesor de auto escuela.

- ¿Cómo que no zi ahí tenemó dò?

Pongo la foto de la que recomendaba a sus compañeros que consultasen con la RAE nada más salir del programa.

Han parado la discusión, han dejado también de explicar cómo un ceceante diferencia entre casa y caza por otra discusión sobre el salmón que alguien se ha comido (o no) que me ha hecho apagar la televisión.

Dibujante delincuente

2007-11-14T21:13:00.000+01:00

Parece casualidad. Ayer fueron condenados los dibujantes de la portada de la revista "El jueves" con una multa de 3000 euros. Hoy se anuncia la separación de la Infanta Elena con su esposo. ¿Habrán esperado la sentencia para que suene a amenaza? A veces me asusta la democracia y la libertad de expresión. ¿Merecen esa condena unos dibujantes? ¿Era necesario el despliegue policial quiosco a quiosco retirando las revistas, que desaparezcan entradas en páginas web y blogs por contener la famosa caricatura?

Ahí se nota quien manda. Con un par. Llega (a "las Autoridades") una mujer molida a palos a por su marido y después de mucho tiempo y trámites consigue -con suerte- una orden de alejamiento. Una orden que -estamos cansados de ver en las noticias- es incapaz de impedir que días después muera.

Todos sabemos cómo se fabrican los niños, nuestros herederos a la Corona no han adoptado ninguno... ¿qué hay de malo en esa imagen? O será que el espíritu conservador sólo permite el tradicional misionero. ¿Qué fue de aquella bendita época en la que en las noches de bodas reales una comisión iba a comprobar que se consumaba el matrimonio? ¿Cuanto habría pagado Enrique IV el Impotente para que por su reino circulase semejante dibujo? Los tiempos cambian: ¡Ahora las prinZesas llevan bikini!

Me viene a la mente que antes el principe coleccionaba todas las caricaturas y viñetas que se referían a él.

Vienen más cosas a la cabeza. Recuerdo también las amenazas de muerte a un periodista danés por representar a Mahoma y cómo España entera se llevaba las manos a la cabeza ¡Alá mío, si es sólo un dibujo! Y así estamos en este "primer mundo" implorando a Dios, Alá, los niños del coro... creyéndonos civilizadísimos y basándonos únicamente en el qué dirán.

Haber quién es el chulo que mañana hace un chistecito con la noticia.

Eliminación de la Ñ

2007-11-13T13:10:00.001+01:00

Por fín se puede poner la eñe en direcciones de internet. Supongo que ya se les pasará la fiebre a los que la querían eliminar del abecedario.

Un caso absolutamente brillante en el que sería perfecta la eliminación de la eñe, un alegato que nunca utilizaron los comeeñes.

Rider IKEA (monto Ikea dicho en sueco)

2007-11-10T18:30:00.000+01:00

Hej (que significa hola). Terminó el montaje -o casi-. Cuando comentaba que íbamos a montar unos muebles del Ikea todo el mundo se apresuraba a aconsejar "sigue las instrucciones", "ten cuidado que como te equivoques tienes que desmontar y empezar desde el principio", "no corras", blablabla.

Era curioso el punto de vista de los defensores aferrimos, hay que comprar en IKEA porque no explotan niños chinos, ¡¡¡explotan al comprador!!! ¿para cuando los carros motorizados? En fin, todos coincidían en que las fichas (no piezas) venían contadas, debía estar atenta a no olvidar un tornillo. Señores, ¿qué hacer ahora con todo esto?

Montadas ett bord (mesa), en stol (silla), en dörr (puerta) y todo pero no encuentro más palabras suecas, habiendo hecho: knyta (atar), krypa (arrastrarse), lida (sufrir), slå (golpear) y muchas cosas más he preguntado a Anna qué hacer con lo que sobra. Sin respuesta.

Al menos se me ha ocurrido preguntarle a la ciberasistente el significado de IKEA: IKEA está formado con las iniciales del nombre del fundador (Ingvar Kamprad) y de la localidad y comarca donde nació (Elmtaryd, Agunnaryd).

Como decía el señor barbudo de la 2: "fácil, sencillo y para toda la familia". Hej då (adiós)

Con Z de SarkoZy

2007-11-05T17:54:00.000+01:00

Amo a Sarko. No sólo porque siendo de derechas, presidente de la República francesa, tenga un coche más pequeño y barato que el que se compró el alcalde de izquierdas de Lorca, no, no es sólo porque su coche sea Renault, defendiendo así a su industria, no, no es sólo eso.

Yo estoy convencida de que algún representante del Gobierno de la parte central de la Península Ibérica también habrá ido para defender a sus ciudadanos. También estoy convencida de que habría ido después del puente (para eso TODOS somos españoles).

Las gestiones las desconozco. Que raptasen niños no me lo creo. Que sus padres los diesen a la ONG porque era posiblemente la forma de garantizarle no sólo un futuro sino un futuro mejor a sus hijos lo veo muy coherente. ¿El problema? El país más pobre del mundo y corrupto (lo de Nápoles no es nada) no permite la adopción.

Así que ayer se dejó caer mi Sarkozy por Madrid haciendo alarde de "Lealtaz, solidaridaz y humildaz" olvidando el apoyo que Zapatero le dio a su rival Mme Royal.

Me parece un detallazo hacer un aterrizaje de su avión presidencial para dejar a las secuestradas. Pensándolo bien, si se las hubiese llevado a su casa parisina ahora recién divorciado tal vez ni les habría sabido hacer una sopica de sobre. Quizá también lo hiciese vacilando un poquito "ningún prrrregsidenté espagnol lo hizo jamássss".

Y así, quiere traer a los detenidos, librarlos de las penurias de esas cárceles, evitando la condena a trabajos forzados y juzgándolos en su país como ciudadanos franceses...

Mira si yo te querré

2007-11-02T21:42:00.000+01:00

El lunes tomé la divina decisión de ir a una charla coloquio con Luis Leante, caravaqueño y ganador del premio Alfaguara 2007. Amable y sencillo, deshaciéndose con los seguidores. Deshaciéndose también incluso con aquellos que amablemente le pedían que le firmase el libro -la consecuente pregunta-:

- ¿Para quién?[...] ¿te ha gustado?

- Esto... no, no lo he leído (ni sonrojo siquiera) ¡pero me lo quiero leer!

Y ahí seguía Luis sonriendo y apelando: "espero que te guste". Pues con Mira si yo te querré utilizaba una formula preciosa: "Para... esta historia de amor, rostros y desiertos que enamoran".

Si hubiese llevado mi libro, que descansaba en casa, para que me lo dedicase a mí, única y exclusivamente a mí, habría puesto algo así como: "Para Marga, que nunca te pique el escorpión". Es una prepotencia pensar lo que me podría haber escrito, pero es mi blog y pienso como quiero. Y por eso todos los días busco un escorpión en el albornoz. Espero no tentarlo.

Y ahora recuerdo su charla, su recorrido por su obra literaria, su bromas, su simpatía y las horas en las que leí su libro, el recuerdo de esa historia... con como dijo él: "Esa sensación que es muy literaria pero que es real".

Si quiero... puedo

2007-10-27T20:57:00.001+02:00

Si pueden salir flores ahí, ¿por qué no podré aclararme ante un futuro incierto?

Mi primera corrida

2007-10-15T21:53:00.000+02:00

¡De toros!

Un día de éstos apareceré con peineta, caracolillo en la frente y castañuelas entre los dedos.

Una de las cosas buenas de salir fuera es descubrir cómo la gente sigue creyendo en los grandes topicazos. Conocí a gente francesa apasionada de España que sabían de toros muuuuuucho más que yo. Aprovechando la feria pedí que me llevasen a una corrida, no pretendo convertirme en experta ni en la más ferviente admiradora pero sí tener algo que contar cuando las prohiban.

Lo mejor de los toros: la carne. La carne de toro gastronómicamente hablando y esas carnes de los toreros. Viví algo para mí insólito: un torero en vaqueros. El toro tuvo la delicadeza de rajar con su pitón la tela del pantalón del torero por el lado en el que se había desviado el paquete (sin sangre). El torero, sorprendido como si no supiese lo que tiene entre las piernas, se agarra lo que le cuelga, lo levanta un poco y se lo mira. ¿Solución? Taparse con la muleta como si fuese un biombo, salir del albero y ponerse unos pantaloncitos.

Pantalón pirata, de lycra, talle alto... ¿su señora se quedó en bragas?

Y ¿te convalidan?

2007-09-25T12:03:00.000+02:00

Esa es la gran pregunta. Y sigo esperando la gran respuesta. Ha empezado un nuevo curso, y sigo sin tener las notas del anterior. La vida del erasmus. Es triste tener que coger una garrafa de gasolina y una caja de cerillas para que me hagan caso; lo cierto es que me están provocando.

No sólo no tengo puestas mis notas en junio sino que me están apareciendo no presentados de septiembre.

¿Qué pasa si llamas a secretaría? No, es normal, es que apareceis en un mismo acta los erasmus y hasta que no están todos no se ponen las notas. A ver, a ver, un momento, yo lo entregué dentro de la fecha, en julio, ¿me está diciendo que mi tutora quería los papeles para hacerse una esterilla de la playa? (silencio al otro lado)

Visión del cambio climático con 10 añicos

2007-09-18T19:48:00.000+02:00

Este verano ha sido frío, lluvioso y asqueroso para poder tomar el sol tranquilamente. Especialistas nos cuentan que no se recuerda un verano como este. Una empieza a ordenarse un poco, a vaciar cajones y ¿qué me encuentro? Con 10 añicos cuando un pequeño grupo ganó el primer premio del "Concurso infantil día del padre, un periódico para papá", patrocinado por el Corte Inglés, cuando no había tarjetas regalo y nos daban dinero como el del monopoly, allí predijimos este verano. Hoy, no haría gracia. Pongo la imagen y lo transcribo. El periódico original jamás lo devolvieron y esto es parte de una fotocopia en blanco y negro coloreada más tarde mientras saboreaba la gloria del ganador...

Ante los desconcertantes cambios meteorológicos con posibles bajas temperaturas
en pleno verano, los diseñadores se vuelven locos, y ya piensan en el biquini de
pura lana con guantes y bufanda a juego.

No todos los días se humilla a tantos colegios de la Región.

Mi vecina la torero

2007-09-17T13:57:00.000+02:00

¡Por fin llegó la vuelta al cole! Sólo se oyen a los niños por las tardes, ya uno puede ver una película sin necesidad de tener el volúmen a 50. Un rato las voces infantiles pueden ser agradables, durante una hora: insoportables. Pero lo peor no son los gritos de la calle, los balones, las peleas y los "ya no te ajunto". No, lo peor es el patio de luces.

El otro día, mi vecina -a quien no conozco- me impactó con una de sus amenazas a su hijo. Redobles... tachán: "¡Como no te bajes de la lavadora voy p'allá y te arranco las orejas!" Olé, y que por favor, el público agite sus pañuelos pidiendo la lengua de la susodicha.

Conversaciones en el tren

2007-09-11T22:15:00.000+02:00

Mediodía. Tren de cercanías. Origen: Murcia. Destino: Lorca

Situación: Cinco veinteañeras en asientos contiguos. Grupo de cuatro y Marga en el de atrás.

Me enteré de sus vidas, de sus amoríos, de con quien se acuestan y de ¿cómo se llama ese con el que me he levantado?, de los defectos de sus amigos, del efecto laxante que tuvieron en una las salchichas frankfurt de esas de 3 paquetes un euro y sopa de sobre al mantenerlas como dieta exclusiva durante una semana... Y la gente no se entera, ¡que se lo escriban! ¿Nadie se da cuenta de que está rodeado de bloggeros?

Bagatelas a las que intentaba ignorar centrándome en mi lectura.

De repente, cosas de la Renfe: el tren se para en medio de la nada y sin motivo aparente. Una recuerda un viaje suyo a Barcelona en el que también se paró el tren. Despierta la vena intelectual de una estudiante universitaria que pregunta:

- ¿De verdad hay un barrio gótico?

Silencio. Supongo que la viajante deseosa de aventuras asintió con la cabeza. Supongo que creería que no estaba claro o no confiando en el intelecto de su amiga, aclara:

- Pero gótico de arquitectura no de góticos.

Habría pagado por ver la cara de decepción cuando decía la interesada:

- Ah, ¡pues vaya mierda!

Y pienso yo (después de sacar la libreta y el boli) que estaría bien perderse por una de esas calles, entrar en un bar que fuese el mismísimo Castillo de Otranto, encontrarse con Frankenstein en el baño, no poder salir y empezar a escribir un diario como Jonathan Harker.

Calles estrechas, noche y soledad puede acojonar tanto como otros aspectos góticos.
¡Menos mal que en casa sólo me visita El Pequeño vampiro!

Para ella, ¿qué es un gótico? Y yo sin saberme la lista de los reyes godos...

In Memoriam BRUGAL

2007-07-28T12:23:00.000+02:00

Sociedad Estatal

2007-07-25T18:16:00.000+02:00

CORREOS

¿Cómo recoger un paquete? Normalmente en la imagen que pongo el recuadro de Oficina viene sellado indicando la oficina en la que puedo recoger el paquete y el horario. ¿Qué sucede si estamos en vacaciones con una Sociedad Estatal? España sigue yendo bien y correos a la par.

Sabiendo que la oficina que siempre ha sido "Principal" está cerrada por obras, he llamado al teléfono de información que venía en el resguardo. Manuel, un señor muy amable -no por eso menos inútil- me dice que tengo dos oficinas en Lorca... ¡si yo sólo he preguntado por el horario! Me informa que la oficina más cercana está en Av. Juan Carlos I. Está a escasos 30 metros de mi casa pero -siempre hay un pero- no se pueden recoger paquetes, sólo sirve para enviar dinero al extranjero. Y eso Manuel no me lo ha dicho.

- ¿Y mi paquete me lo pueden dar en cualquier banco?

- No, eso no.

- Pues no lo entiendo.

Una oficina de correos que no sirve para recoger paquetes... esto es España.

Vuelvo a casa, consulto en la web de Correos. No especifica por ningún sitio que la de Juan Carlos I es sólo un locutorio estatal. ¿Todo el que entra tiene papeles?

La otra oficina, a tomar por culo de lejos, tiene afortunadamente horario continuado de 08:30 a 20:30. Já. Llego, persiana cerrada. ¡Joooder! Estamos en julio, hace calor y resulta que tendría que haber vuelto de la playa antes de las 14:30 para haber podido recoger mi paquete.

Si se enterasen de que es un paquete con libros, CULTURA seguro que me pondrían más trabas.

Ver el borde del papel, el color de los carros de los carteros, su uniforme me hace recordar eso de no hay campo sin grillo ni _ _ _ sin amarillo.

Una vez más: sí señores, de mayor quiero ser funcionario.

Se acabó

2007-06-27T17:44:00.000+02:00

Ya se acaba.

Ya llega el final.

Mañana vuelvo a casa, y cierro el blog por vacaciones.

Me hablan de treinta y pico grados ¡y yo con camisa y chaqueta!

Reconozco que me he afrancesado, el otro día tuve un sueño bastante extraño, dormia con una almohada de queso rallado. Sí, funda transparente y rellena de queso. ¿Influencia de los crêpes? No sé, una especide de bosa de queso rallado gigante y mi cabeza adormecida encima, normal, normal... no es.

Au revoir paradis!
Sigo con mi dilema: ¿Cómo meter todoen la maleta?

Centenario Scout en París

2007-06-26T21:57:00.000+02:00

Para el que no lo sepa: soy Scout y no, no vendo galletitas. Este año no censada pero Scout de corazón. Es lo que cuenta, ¿no?

Algunos no tenemos la suerte de poder ir de campamento a la isla Brownsea pero hay algunos que no tienen la suerte de celebrar el CENTENARIO en Paris.

Una tarde, Arco de Triunfo, homenaje al soldado desconocido, y ¿quién homenajeaba? Las tres asociaciones de Scout de Francia, en una nutrida representación aprovechaban para celebrar el centenario del movimiento scout. Emotivo. ¡¡No se avergüenzan de llevar sombrero!! (yo no lo llevo pero es por otros motivos)

Y una asociación, la más militarizada llevaba pantalones de cuero, ¡¡¡y me quejo yo de los de pana!!!

Pues dos días después de dicho acto, por la calle un montón de lobaticos vendían el lirio de los valles, que según una tradición parisina da suerte y felicidad.
Si hay algo que he aprendido es de dónde viene eso de:
Oui, oui, oui, los lobaticos, los lobaticos, oui, oui, oui los lobaticos ya están aquí.

Unos beben agua, otros aguardiente y los lobaticos agua de la fuente.

Unos van en barco, otros van en yate y los lobaticos en latas de tomate.

Unos fuman puros, otros ideales y los lobaticos, colillas de los bares.

Unos venden bicis, otros manillares y los parisinos el lirio de los valles.

Unos van en coche, otros van en moto y los lobaticos uno detrás de otro...

Mi hermana manda

2007-06-25T22:05:00.000+02:00

Me invadía la duda, ¿seguir con el blog? ¿dejar de escribir? ¿eliminarlo?

Es de todos conocido que la experiencia erasmus marca, que ha sido un año margavilloso y que en Lorca también hay joyas para bloggear. Y además, mi hermana, la que me hizo ir un fin de semana porque me había hecho madrina en su confirmación, mi hermana a la que no mimo, ella, me manda que siga con el blog.

Avancemos: qué puedo publicar sobre Lorca.

En uno de mis últimos viajes fui a comprar un libro. Siglo XX, de Gregorio Javier, reeditado en 2006, y que con los resurgimientos de nacionalismos, publicado por una editorial murciana pensaba que no tendría problema en encontrarlo. (Si alguien no sabe que regalarme estaría bien de regalo de bienvenida)

Aparecía algo en el catálogo de una librería, pero ¿quién va a comprar eso? No decía en qué sección de la librería. Había pasado antes por otras librerías y al preguntar ni les sonaba; si hombre, te tiene que sonar, era caravaqueño... confusión inevitable con Luis Leante, de quien tampoco tenían la novela ganadora del Alfaguara. En fin, les compraré muuuuchos libros.

Vuelvo a la librería que me dio falsas esperanzas. Estabamos una dependienta y yo poniendo la librería patas arriba -yo más que ella porque yo no trabajo allí-, miré hasta detrás del montón de libros de Almudena Grandes. Desilusionada, la mujer empeñada en tomarme nota para buscarlo y yo, no, ya no lo quiero, me voy mañana. Pues en esas estábamos cuando entra un hombre, se dirige a la otra dependienta y mejor os transcribo el diálogo:

- ¿Tienes un folio 3D?

- ¿Será A3?

- Ah, no sé. Es pal crío.

Marché de la Poésie

2007-06-24T22:43:00.000+02:00

"Atención, atención, ha llegado a su ciudad el camión del trovador, trovamos todo tipo de versos, redondillas, serventesios, coplas, octavas reales, seguidillas y quintetos... venga y compuébelo... sin compromiso, atención... atención..."

Los estamos dando, los estamos regalando, 1€ una caja de pareados. ¡Me los quitan de las manos!

Pues sí, una feria del libro se quedaba corta, Fiesta dedicada a la Poesía. Con sus libros, sus botellas de vino, sus bohemios, sus recitales... y para sorpresa de algunos muchísima gente.

Una iba haciendo sus fotos hasta que le preguntan "¿es usted periodista?", equivalente a "¿estudias o trabajas?". Me engañaron para comprar un libro, me propusieron escribir un poemario "YO, Margarita Mondéjar Pérez", mis impresiones de París en francés y en verso jajaja, ¡iluso! ¡Si ni siquiera pongo bien las comas! Pero esa propuesta vino después de hablar un rato con él y contarle que soy-era Erasmus blablabla.

¿Cómo me di cuenta de que me había ligado al editor? Cuando me dijo: "hablas muy bien francés". Y eso no es creíble. A mi me gusta ligar con franceses, hay que estar pendiente porque el gesto que haría un español para meter mano, lo hacen ellos para empezar a tutear. A mis pies amado gabacho... si midieses medio metro más yo no estaría escribiendo esto.

http://poesie.evous.fr/

El orgullo Erasmus

2007-06-23T13:17:00.001+02:00

O al menos el mío.
Que si, que se puede ser Erasmus y estudiar. He aquí la prueba.
Pese a que había gente que no se lo creía, que tras mi entrevista en la SER gané credibilidad, mis profesores reconocen que soy genial y por supuesto terriblemente encantadora. No lo dicen con esas palabras. Leed.
Me quedo con: "Es de esperar que los siguientes intercambios entre nuestras dos Universidades sean siempre tan gratos y enriquecedores". Hale, el listón está alto.
¡Me amo y me adoro!

¡Con dos cojones!

2007-06-22T13:30:00.000+02:00

No me puedo resistir, me encantan los franceses.

¿Cómo conseguir que TODOS los usuarios de la biblioteca devuelvan sus libros? No sólo está la sanción por entregarlos tarde y no se les ha ocurrido meter un alfiler debajo de cada uña por cada día de retraso. No, dan donde más duele. No puedes recoger las notas ni diplomas si debes algún libro. Quizá sea porque hay mucho delincuente en Nanterre o porque es el mejor método.

Ante la odiada pregunta: "Y a ti, ¿cuánto te queda para terminar la carrera?" Tenemos la respuesta absurda: Bah, devolver un par de libros.

Puede parecer una idiotez, pero ¿cómo licenciar a una persona tan irresponsable e incapaz de devolver unos libros a tiempo? ¡¡Que se noten tantos años de educación!!

Ya está el duende... Me recuerda ese día que andaba yo por Murcia para devolver unos libros y delante había una profesora. La mujer descubrió que con el DNI salía en el ordenador el número de libros que tenía en préstamo. Siéntense mis lectores. ¡¡150 libros!!

Respuesta espontánea de la susodicha: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y no pienso devolver ninguno!!!!!!!!!!!!"

Decoran que te cagas. Algún iluso pensará que debe (de) trabajar mucho. Alguno que la conozca en la transcripción de sus palabras la puede identificar.

Otro tonto

2007-06-20T13:58:00.000+02:00

Lo del ipod me lo podía creer pero ésto ya me parece excesivo.

"¡¡Me he encontrado una bici!!" La has robado, tío. Una bici no se encuentra, se comprueba si tiene el candado bien apretadico o se mira si no lo puesto porque el dueño está cerca.
Lástima del dueño de la bicicleta, saldría de la panadería con su par de baguettes debajo del brazo ¡me han robado la bici! Pondría la denucia, se iría andando a casa, cabizbajo para ver al día siguiente el cartel. O quizá no vio el cartel porque al no tener bici tenía que usar el transporte público y cambió de ruta.

Yo llamaría, no para que me devolviesen la bici sino para partirle la cara, ¿qué te has creído? ¿por qué coges mi bicicleta si la tenía aparcada? ¿no sabes que me fui andando? ¿Vas robando para hacer amigos y que la gente te esté agradecida o qué?

Depresión posterasmus

2007-06-17T13:22:00.001+02:00

Se acerca la fatídica fecha: 28-J. Ya tuve ayer una despedida, me queda una semana con cuatro exámenes, no es para tanto, la pasada hice seis... aún así había que salir. La gente ya ha terminado y se va, tenía que despedirme en una fiestecica.
Sólo temo a una pregunta: ¿Cómo acostumbrarme a vivir en cualquier otro sitio después de haber vivido en París?

Au revoir mes amis!

El diario de Patricio

2007-06-16T13:40:00.000+02:00

Ya les estaba echando yo demasiada buena fama a los franceses y su televisión. Muchos programas culturales, horas de tertulia grabadas en la Biblioteca Medici, adaptaciones cinematográficas de Maupassant anunciadas en primera página de los periódicos, otra versión libre de Chéjov, adaptaciones de Balzac, concursos de preguntas de cultura general y nada de cotilleo. Sigo sin ver ningún programa donde la gente empieza a gritarse y no se entiende nada; mejor.

Me quedé de piedra al cambiar de canal y encontrarme a un señor haciendo preguntas absurdas a la gente que se ofrece para contar su vida íntima. Sí, lo tenemos en España y allí le recomiendo a mi tio que vaya y cuente cómo su mujer se buscó un cibernovio, lo echó a él de su casa y en su lugar puso a otro descargado de internet para vivir con sus tres hijos. Señores, esas cosas pasan, no es fruto de la mente de un guionista drogadicto.

No lo vi entero, sólo un ratito para asimilar que era verdad. El tema: las relaciones de internet -el ejemplo anterior está muy bien puesto-, a unos les fue bien y a otros no. Esta señora de la foto se quejaba de la superficialidad y materialidad de su ciberamado. Contaba cómo hablaba día y noche con él, totalmente enganchada, cómo sus ojos sólo eran capaces de leer la courier 10 con la que él le escribía, cómo dejaba el ordenador encendido al salir de casa para no perder 10 minutos al regresar y poder encontrarlo de nuevo. Explicaba también cómo añadieron al chat las conversaciones telefónicas, y por fin, las fotos. Finalmente, viéndose el discoduro (del muchacho no sabemos si tenía el disco u otra cosa así) desbordado de tanto amor que le impedía pensar con lucidez, establecieron un día para una cita personal. Nuestra protagonista totalmente nerviosa, con un libro de Pessoa bajo el brazo se dirigía al café temblando más que la muñeca del tuno de la pandereta. De lejos vio a su amado: tal como se mostraba en las fotos y con el clavel acordado en la solapa. Pero sólo lo vio de lejos. Ella se acercaba. Él negaba con la cabeza. A los dos le cambió la cara, en la de ella una sonrisa, en la de él perplejidad. De pronto el chati, lanzó un aullido al sol, gritó, se dio la vuelta y empezó a correr con tanto ímpetu y rapidez que levantaba las baldosas del suelo.

¿Que pasó? Ella lo critica y llora, lo acusa de superficial. Se siente engañada. Ella mintió y como es lógico él se asustó y no por la mentira en sí. Todas y cada una de las fotos que ella le enseño eran de por lo menos 10 años atras. Moraleja: mejor buscar en los bares.

El ratón en la coca-cola

2007-06-13T17:17:00.000+02:00

El pulgar en el cartón de leche, y el el cocodrilo que sube por el wáter.

Yo soy una de esas personas que tiene suerte cuando no debe tenerla. Con el Euromillones no acierto pero si hay un hueso en la croqueta -lo bueno de la comida casera- soy yo la que se destroza alguna muela. Si hay un pelo en la sopa, of course, para mi también; un trozo de cáscara de huevo en un gratinado... y tantas más.

He visto algo raro en el tarro de la vaselina. Una sombra, algo marrón. No le puedo echar la culpa a los franceses, es española, pasó el control de seguridad del aeropuerto en una bolsita hermética y fuera de mi equipaje de mano para que analizasen detenidamente que no era un explosivo. Estoy pues tranquila sabiendo que no es un trozo de petardo. Me equipo para una expedición espeolológica al fondo del tarro de la vaselina.

Descubro la información de la tapa "Vaselina neutra perfumada", información falsa e incompleta. ¿Neutra? ¿Perfumada? Sí, perfumada con esencia de mosquito.

Bah, nada más que un mosquito. ¡¡Un mosquito!!

Desde ahora cuando voy al baño dejo la puerta abierta, ¿ya nadie se acuerda de Jurassic Park?

¡Te corto las manos!

2007-06-11T21:14:00.000+02:00

¡Como te toques la nariz te corto las manos! Como metas el dedo en la tarta, ¡te corto las manos! Dile al tío ese que como te toque el culo le corto las manos... y tantos más.

Las amenazas se cumplen. Tengo una definición gráfica de grima. ¡¡Menos mal que no pasé de noche!!

Eso sirve para abrir la puerta en un centro de uñas postizas. "No se preocupe señora, si no le gustan sus nuevas uñas, se las quitamos, ¡¡¡cortando por la muñeca!!!" Puede ser la novia francesa de Dedos de la familia Adams. Yo, viendo una mano flotante no entro. Si tienen eso en la puerta habrá un ojo en el cenicero, un hígado en escabeche, un riñón en el baño, el esqueleto colgando de la lámpara, un pie de pisapapeles, un corazón en sal de lapicero (si no fresco, al menos amojamado)... y un pasillo que me recordaría a Tesis.

Franceses señores.

¡Viva España!

2007-06-09T11:52:00.000+02:00

¿Todavía se puede decir viva España?

Después de una noche en vela delante del espejo. Después de tener los músculos de la cara dormidos. Después de escocerme los labios. Después de todos mis esfuerzos sigo sin conseguir dar un beso poniendo la cara del señor de la foto. He llegado a la conclusión después de sonarme los mocos que se aproxima más su rictus a limpiarse la nariz en la bandera que a besar la representación de su patria. Pero para cara divertida la de nuestro señor Presidente. Si yo fuese presidente de gobierno -habría fundado un partido político con mis ideas- y el látigo de siete puntas de acero que tengo para otros menesteres lo usaría en casos como éste.
No sé ni quien es el personaje, el lugar tiene pinta de ser La Moncloa. Ya lo decía Buero: "La historia sucedió en Madrid, capital que fue de una antigua nación llamada España".

Será que me estoy afrancesando pero a mi me encantaban los mitines políticos de Sego y Sarko. Al ser tan lenta la política me servía de ejercicio de pronunciación al ir repitiendo, escuché unos cuantos y alucinaba con ambos. Al terminar sus discursos, tanto la diestra como la siniestra (primera acepción del DRAE: Dicho de una parte o de un sitio: Que está a la mano izquierda.) decían: ¡Viva Francia! ¡Viva la República!

La República... ahora que lo pienso, ¿el Rey no tiene nada que decir? Será que mientras posa para que acuñen su perfil en las monedas nadie le informa. *

Espero que esta imagen no la viesen los militares que murieron hace poco, ni los que están en guerras jugándose la vida, ni los policías y guardias civiles que tienen que esconder su profesión en el País Vasco... ni todos esos que están educados para morir por "la Patria". Y son muchos, muchos los que están en academias militares. Nos asustamos de los islamistas, capaces de matar por su Dios, que al fin y al cabo no es más que un ideal, igual que el de Patria. Seré yo, por egoísta, que no moriría ni... ni... ni por amor.
Siempre se puede sacar algo bueno, aunque fracase la política antiterrorista. Personalmente me alegro que si una adolescente muere de anorexia su familia pueda denunciar al Gobierno por dejarla morir alegando los principios de humanidad y en el respeto pleno al derecho a la vida. Que la familia de un suicida, ya que no pueden cobrar seguro de vida pueda denunciar porque todos los edificios no estén vallados, ni las ventanas enrejadas evitando el salto fatídico. Por no controlar que haya en cada casa un número de pastillas inferior al que pueda quitar una vida. Por no vender la lejía en tapones, ¡un litro puede causar la muerte! Los quitamiedos que siguen sin proteger y que en caso de accidente le pueden cortar el cuello a un motorista. Las carreteras, las vías ferroviarias, las piedras que uno se puede atar y tirarse a un río, cuchillos y cuchillas, bordillos... También el que muera de sobredosis, la culpa será del Estado por permitir tan nocivas sustancias en su territorio.
El sentido común que de vez en cuando se me aparece en forma de duende, me dice que exagero, que hay algo de verdad en el trasfondo de mis palabras pero que para que me escuchen y me protejan debo cargarme a 25 -no moscas precisamente- sin mostrar ni un ápice de arrepentimiento. Le doy la razón pero ¿qué hacer entonces con el respeto pleno al derecho a la vida de mis víctimas? El duende se ha ido a ver a Freud con el código penal debajo del brazo.

* Si alguien tiene un video de Zapatero diciendo "¡Viva España! ¡Viva la Monarquía!" por favor que lo cuelgue en youtube porque yo no lo he encontrado.

¿Se puede fumar?

2007-06-07T19:28:00.001+02:00

Hay quien dice que los franceses no tienen sentido del humor. Por la nueva ley antitabaco, el sentido del humo sale a la calle, los que no cumplen los requisitos para tener zona de fumadores buscan soluciones.

Como Indiana Jones

2007-06-06T13:45:00.000+02:00

Museos curiosos de París: Museo de las alcantarillas. Algo asqueroso, algunos lugares donde hace falta un estómago de hierro que no se revuelva ante determinadas vistas de deshechos de París. Algunas cosas interesantes, tratamiento de aguas residuales, composición y origen del agua potable de París, utilización del agua de lluvia para limpiar calles....

Al principio creí sentirme como una tortuja ninja, después como los Miserables de Victor Hugo y cuando vi esta bola gigante eché a correr.

Pequeños caprichos

2007-05-26T17:21:00.000+02:00

Escribir en un libro, plantar un árbol y vivir en París, ¡ya lo he conseguido todo!

Lo bueno de perderse es encontrarse cosas curiosas.

Por ejemplo, ¿con qué decoro mi móvil? Con una plantita para salvar el planeta. Si se me seca me quedará la buena conciencia de que al hacer mi compra se plantaba un árbol. Si alguien se anima: http://www.urgenceclimat.org , lo peor es que mientras uno tiene la página abierta unos numeritos arriba, cada vez más, nos dan la cifra de las toneladas de CO2 que han sido emitidas a la atmósfera mientras estamos conectados. Dan ganas de apagar, el ordenador, la luz y y y... llorar por los que vengan detrás.

Contemplad mi planta "Lama" -que conste que no había geranios- originaria de África del Sur, ejem.

Es una planta acorde al tamaño de mi apartamento. Pensé en comprarme una maceta pero seguro que por la noche me robaba el oxígeno y me dejaba afixiadica en mi cama.

¡¡Qué malo es levantar envidias!!

Albañiles limpios

2007-05-21T20:21:00.000+02:00

Una de cal, otra de arena. Pero poniendo el plástico antes. ¿Cómo mezclar en el suelo si luego queda hecho un asco? ¿Cómo van a permitir que se ensucie SU ciudad? Pues lo de siempre, que yo alucino.

La mayoría de albañiles ni son franceses, han venido ha hacer el trabajo que nadie quiere, y respetan lo que ahora es SU ciudad.

A día de hoy, tras no se cuantos meses, puedo decir que no he pisado ninguna caca de perro. He visto alguna, pero muy muy de vez en cuando. Hay carteles, "¿te gusta tu barrio? Recógela" (dibujo de tiíllo con un papel en la mano y la correa del perro en la otra). Ejem, que yo en Lorca las de mi Brugal las recogo, siempre, claro está, que no la eche encima de otra.

Predicción meteorológica

2007-05-14T23:13:00.000+02:00

Levantarme es un dilema, abro la ventana mientras me hago un café para intentar averiguar qué tiempo puede hacer a lo largo del día. ¿Qué me pongo? ¿Tan inestable es el tiempo parisino? Puede hacer una mañana para salir en mangas de camisa, a las 3 de la tarde necesitar el forro polar, a las 7 de la tarde ganas de ir sin ná, habiendo pasado por varios momentos en los que sacar el paraguas. ¿Cómo reflejar eso en la predicción del tiempo y acertar? La respuesta en el periódico gratuito Matinplus.

Leyenda, no tiene. Interpretación Marga: Nubes, un poco de sol, y un poquito de tormenta.

Por fin sé qué son las tormentas primaverales. En 10 minutos le ha dado tiempo a empezar sin avisar y a terminar; las gotas van horizontales, el viento hace crujir los cristales, ramas de árboles que le dan a autobuses, a viandantes, a coches, se va la luz... y sigo sin ver la Torre Eiffel incliná. ¡ah! ¡Esa era la de Pisa!

Ampliación beca erasmus

2007-05-12T14:35:00.000+02:00

¡¡Ilusos!! Se me ocurre una forma de pedirlo. No vendería mucho argumentar que aquí las horas felices acaban a las 8, 9 ó como mucho a las 10 de la noche. Algo mejor:

Échame argo... aunque sea un vale de corticoles.

Descubriendo un lujo

2007-05-11T13:43:00.000+02:00

Por las noches, si fijo la vista en el reflejo de la ventana del vecino de enfrente ¡¡¡veo la torre Eiffel!!!

"Desde mi casa se ve la torre Eiffel, desde mi casa se ve la torre Eiffel, desde mi casa se ve la torre Eiffel, desde mi casa se ve la torre Eiffel..."

¡Y me iba a ir sin descubrirlo! Dio la casualidad que me agaché junto a la ventana -en mi apartamento todo está junto a- y de pronto la vi, esbelta, iluminada... y me puse a hacer fotos. He de confesar que la vi durante esos diez minutos que la iluminan psicodélicamente, y pensé "quién será el capullo que ha puesto unas luces como las de la torre Eiffel".

Y ya que he vuelto a hablar de este gigante metálico, tengo novedades de suicidas. El otro día, tras las elecciones compré el periódico. ¿Qué encontré?

Traducción libre de lo que me interesa: "El pasado 2 de Abril, Carolina, una estudiante de 20 se tiró desde la primera planta de la Torre Eiffel. La familia va a demandar por "la no asistencia de una persona en peligro". La madre quiere saber porqué nadie intervino antes de que su hija cometiese lo irreparable. Ella se balanceó varias veces en la red."

Señora, ¿no vio que su hija no se llevó el actimel por la mañana? ¿No la notaba tristona? ¿Piensa echarle la culpa a la seguridad de la torre Eiffel cuando todo está vallado y su hija se las apañó para saltar? ¿No cree que lo tendría meditado "ya que me suicido, a lo grande"? Hizo cola, pagó entrada, no buscó una reja metálica, se fue a la que podría ceder y efectivamente cedió. ¿No ha pensado que le podrían denunciar por daños morales y psicológicos los cientos de visitantes que suele haber por esa zona?