Y ¿te convalidan?

Esa es la gran pregunta. Y sigo esperando la gran respuesta. Ha empezado un nuevo curso, y sigo sin tener las notas del anterior. La vida del erasmus. Es triste tener que coger una garrafa de gasolina y una caja de cerillas para que me hagan caso; lo cierto es que me están provocando.

No sólo no tengo puestas mis notas en junio sino que me están apareciendo no presentados de septiembre.

¿Qué pasa si llamas a secretaría? No, es normal, es que apareceis en un mismo acta los erasmus y hasta que no están todos no se ponen las notas. A ver, a ver, un momento, yo lo entregué dentro de la fecha, en julio, ¿me está diciendo que mi tutora quería los papeles para hacerse una esterilla de la playa? (silencio al otro lado)

Visión del cambio climático con 10 añicos

Este verano ha sido frío, lluvioso y asqueroso para poder tomar el sol tranquilamente. Especialistas nos cuentan que no se recuerda un verano como este. Una empieza a ordenarse un poco, a vaciar cajones y ¿qué me encuentro? Con 10 añicos cuando un pequeño grupo ganó el primer premio del "Concurso infantil día del padre, un periódico para papá", patrocinado por el Corte Inglés, cuando no había tarjetas regalo y nos daban dinero como el del monopoly, allí predijimos este verano. Hoy, no haría gracia. Pongo la imagen y lo transcribo. El periódico original jamás lo devolvieron y esto es parte de una fotocopia en blanco y negro coloreada más tarde mientras saboreaba la gloria del ganador...

Ante los desconcertantes cambios meteorológicos con posibles bajas temperaturas
en pleno verano, los diseñadores se vuelven locos, y ya piensan en el biquini de
pura lana con guantes y bufanda a juego.

No todos los días se humilla a tantos colegios de la Región.

Mi vecina la torero

¡Por fin llegó la vuelta al cole! Sólo se oyen a los niños por las tardes, ya uno puede ver una película sin necesidad de tener el volúmen a 50. Un rato las voces infantiles pueden ser agradables, durante una hora: insoportables. Pero lo peor no son los gritos de la calle, los balones, las peleas y los "ya no te ajunto". No, lo peor es el patio de luces.

El otro día, mi vecina -a quien no conozco- me impactó con una de sus amenazas a su hijo. Redobles... tachán: "¡Como no te bajes de la lavadora voy p'allá y te arranco las orejas!" Olé, y que por favor, el público agite sus pañuelos pidiendo la lengua de la susodicha.

Conversaciones en el tren

Mediodía. Tren de cercanías. Origen: Murcia. Destino: Lorca

Situación: Cinco veinteañeras en asientos contiguos. Grupo de cuatro y Marga en el de atrás.

Me enteré de sus vidas, de sus amoríos, de con quien se acuestan y de ¿cómo se llama ese con el que me he levantado?, de los defectos de sus amigos, del efecto laxante que tuvieron en una las salchichas frankfurt de esas de 3 paquetes un euro y sopa de sobre al mantenerlas como dieta exclusiva durante una semana... Y la gente no se entera, ¡que se lo escriban! ¿Nadie se da cuenta de que está rodeado de bloggeros?

Bagatelas a las que intentaba ignorar centrándome en mi lectura.

De repente, cosas de la Renfe: el tren se para en medio de la nada y sin motivo aparente. Una recuerda un viaje suyo a Barcelona en el que también se paró el tren. Despierta la vena intelectual de una estudiante universitaria que pregunta:

- ¿De verdad hay un barrio gótico?

Silencio. Supongo que la viajante deseosa de aventuras asintió con la cabeza. Supongo que creería que no estaba claro o no confiando en el intelecto de su amiga, aclara:

- Pero gótico de arquitectura no de góticos.

Habría pagado por ver la cara de decepción cuando decía la interesada:

- Ah, ¡pues vaya mierda!

Y pienso yo (después de sacar la libreta y el boli) que estaría bien perderse por una de esas calles, entrar en un bar que fuese el mismísimo Castillo de Otranto, encontrarse con Frankenstein en el baño, no poder salir y empezar a escribir un diario como Jonathan Harker.

Calles estrechas, noche y soledad puede acojonar tanto como otros aspectos góticos.
¡Menos mal que en casa sólo me visita El Pequeño vampiro!

Para ella, ¿qué es un gótico? Y yo sin saberme la lista de los reyes godos...

In Memoriam BRUGAL

Sociedad Estatal

CORREOS

¿Cómo recoger un paquete? Normalmente en la imagen que pongo el recuadro de Oficina viene sellado indicando la oficina en la que puedo recoger el paquete y el horario. ¿Qué sucede si estamos en vacaciones con una Sociedad Estatal? España sigue yendo bien y correos a la par.

Sabiendo que la oficina que siempre ha sido "Principal" está cerrada por obras, he llamado al teléfono de información que venía en el resguardo. Manuel, un señor muy amable -no por eso menos inútil- me dice que tengo dos oficinas en Lorca... ¡si yo sólo he preguntado por el horario! Me informa que la oficina más cercana está en Av. Juan Carlos I. Está a escasos 30 metros de mi casa pero -siempre hay un pero- no se pueden recoger paquetes, sólo sirve para enviar dinero al extranjero. Y eso Manuel no me lo ha dicho.

- ¿Y mi paquete me lo pueden dar en cualquier banco?

- No, eso no.

- Pues no lo entiendo.

Una oficina de correos que no sirve para recoger paquetes... esto es España.

Vuelvo a casa, consulto en la web de Correos. No especifica por ningún sitio que la de Juan Carlos I es sólo un locutorio estatal. ¿Todo el que entra tiene papeles?

La otra oficina, a tomar por culo de lejos, tiene afortunadamente horario continuado de 08:30 a 20:30. Já. Llego, persiana cerrada. ¡Joooder! Estamos en julio, hace calor y resulta que tendría que haber vuelto de la playa antes de las 14:30 para haber podido recoger mi paquete.

Si se enterasen de que es un paquete con libros, CULTURA seguro que me pondrían más trabas.

Ver el borde del papel, el color de los carros de los carteros, su uniforme me hace recordar eso de no hay campo sin grillo ni _ _ _ sin amarillo.

Una vez más: sí señores, de mayor quiero ser funcionario.

Se acabó

Ya se acaba.


Ya llega el final.


Mañana vuelvo a casa, y cierro el blog por vacaciones.

Me hablan de treinta y pico grados ¡y yo con camisa y chaqueta!

Reconozco que me he afrancesado, el otro día tuve un sueño bastante extraño, dormia con una almohada de queso rallado. Sí, funda transparente y rellena de queso. ¿Influencia de los crêpes? No sé, una especide de bosa de queso rallado gigante y mi cabeza adormecida encima, normal, normal... no es.

Au revoir paradis!
Sigo con mi dilema: ¿Cómo meter todoen la maleta?

Centenario Scout en París

Para el que no lo sepa: soy Scout y no, no vendo galletitas. Este año no censada pero Scout de corazón. Es lo que cuenta, ¿no?

Algunos no tenemos la suerte de poder ir de campamento a la isla Brownsea pero hay algunos que no tienen la suerte de celebrar el CENTENARIO en Paris.

Una tarde, Arco de Triunfo, homenaje al soldado desconocido, y ¿quién homenajeaba? Las tres asociaciones de Scout de Francia, en una nutrida representación aprovechaban para celebrar el centenario del movimiento scout. Emotivo. ¡¡No se avergüenzan de llevar sombrero!! (yo no lo llevo pero es por otros motivos)

Y una asociación, la más militarizada llevaba pantalones de cuero, ¡¡¡y me quejo yo de los de pana!!!

Pues dos días después de dicho acto, por la calle un montón de lobaticos vendían el lirio de los valles, que según una tradición parisina da suerte y felicidad.
Si hay algo que he aprendido es de dónde viene eso de:
Oui, oui, oui, los lobaticos, los lobaticos, oui, oui, oui los lobaticos ya están aquí.

Unos beben agua, otros aguardiente y los lobaticos agua de la fuente.

Unos van en barco, otros van en yate y los lobaticos en latas de tomate.

Unos fuman puros, otros ideales y los lobaticos, colillas de los bares.

Unos venden bicis, otros manillares y los parisinos el lirio de los valles.

Unos van en coche, otros van en moto y los lobaticos uno detrás de otro...

Mi hermana manda

Me invadía la duda, ¿seguir con el blog? ¿dejar de escribir? ¿eliminarlo?

Es de todos conocido que la experiencia erasmus marca, que ha sido un año margavilloso y que en Lorca también hay joyas para bloggear. Y además, mi hermana, la que me hizo ir un fin de semana porque me había hecho madrina en su confirmación, mi hermana a la que no mimo, ella, me manda que siga con el blog.

Avancemos: qué puedo publicar sobre Lorca.

En uno de mis últimos viajes fui a comprar un libro. Siglo XX, de Gregorio Javier, reeditado en 2006, y que con los resurgimientos de nacionalismos, publicado por una editorial murciana pensaba que no tendría problema en encontrarlo. (Si alguien no sabe que regalarme estaría bien de regalo de bienvenida)

Aparecía algo en el catálogo de una librería, pero ¿quién va a comprar eso? No decía en qué sección de la librería. Había pasado antes por otras librerías y al preguntar ni les sonaba; si hombre, te tiene que sonar, era caravaqueño... confusión inevitable con Luis Leante, de quien tampoco tenían la novela ganadora del Alfaguara. En fin, les compraré muuuuchos libros.

Vuelvo a la librería que me dio falsas esperanzas. Estabamos una dependienta y yo poniendo la librería patas arriba -yo más que ella porque yo no trabajo allí-, miré hasta detrás del montón de libros de Almudena Grandes. Desilusionada, la mujer empeñada en tomarme nota para buscarlo y yo, no, ya no lo quiero, me voy mañana. Pues en esas estábamos cuando entra un hombre, se dirige a la otra dependienta y mejor os transcribo el diálogo:

- ¿Tienes un folio 3D?

- ¿Será A3?

- Ah, no sé. Es pal crío.

Marché de la Poésie

"Atención, atención, ha llegado a su ciudad el camión del trovador, trovamos todo tipo de versos, redondillas, serventesios, coplas, octavas reales, seguidillas y quintetos... venga y compuébelo... sin compromiso, atención... atención..."

Los estamos dando, los estamos regalando, 1€ una caja de pareados. ¡Me los quitan de las manos!

Pues sí, una feria del libro se quedaba corta, Fiesta dedicada a la Poesía. Con sus libros, sus botellas de vino, sus bohemios, sus recitales... y para sorpresa de algunos muchísima gente.

Una iba haciendo sus fotos hasta que le preguntan "¿es usted periodista?", equivalente a "¿estudias o trabajas?". Me engañaron para comprar un libro, me propusieron escribir un poemario "YO, Margarita Mondéjar Pérez", mis impresiones de París en francés y en verso jajaja, ¡iluso! ¡Si ni siquiera pongo bien las comas! Pero esa propuesta vino después de hablar un rato con él y contarle que soy-era Erasmus blablabla.

¿Cómo me di cuenta de que me había ligado al editor? Cuando me dijo: "hablas muy bien francés". Y eso no es creíble. A mi me gusta ligar con franceses, hay que estar pendiente porque el gesto que haría un español para meter mano, lo hacen ellos para empezar a tutear. A mis pies amado gabacho... si midieses medio metro más yo no estaría escribiendo esto.

http://poesie.evous.fr/

El orgullo Erasmus

O al menos el mío.
Que si, que se puede ser Erasmus y estudiar. He aquí la prueba.
Pese a que había gente que no se lo creía, que tras mi entrevista en la SER gané credibilidad, mis profesores reconocen que soy genial y por supuesto terriblemente encantadora. No lo dicen con esas palabras. Leed.
Me quedo con: "Es de esperar que los siguientes intercambios entre nuestras dos Universidades sean siempre tan gratos y enriquecedores". Hale, el listón está alto.
¡Me amo y me adoro!

¡Con dos cojones!

No me puedo resistir, me encantan los franceses.

¿Cómo conseguir que TODOS los usuarios de la biblioteca devuelvan sus libros? No sólo está la sanción por entregarlos tarde y no se les ha ocurrido meter un alfiler debajo de cada uña por cada día de retraso. No, dan donde más duele. No puedes recoger las notas ni diplomas si debes algún libro. Quizá sea porque hay mucho delincuente en Nanterre o porque es el mejor método.

Ante la odiada pregunta: "Y a ti, ¿cuánto te queda para terminar la carrera?" Tenemos la respuesta absurda: Bah, devolver un par de libros.

Puede parecer una idiotez, pero ¿cómo licenciar a una persona tan irresponsable e incapaz de devolver unos libros a tiempo? ¡¡Que se noten tantos años de educación!!

Ya está el duende... Me recuerda ese día que andaba yo por Murcia para devolver unos libros y delante había una profesora. La mujer descubrió que con el DNI salía en el ordenador el número de libros que tenía en préstamo. Siéntense mis lectores. ¡¡150 libros!!

Respuesta espontánea de la susodicha: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y no pienso devolver ninguno!!!!!!!!!!!!"

Decoran que te cagas. Algún iluso pensará que debe (de) trabajar mucho. Alguno que la conozca en la transcripción de sus palabras la puede identificar.

Otro tonto

Lo del ipod me lo podía creer pero ésto ya me parece excesivo.

"¡¡Me he encontrado una bici!!" La has robado, tío. Una bici no se encuentra, se comprueba si tiene el candado bien apretadico o se mira si no lo puesto porque el dueño está cerca.
Lástima del dueño de la bicicleta, saldría de la panadería con su par de baguettes debajo del brazo ¡me han robado la bici! Pondría la denucia, se iría andando a casa, cabizbajo para ver al día siguiente el cartel. O quizá no vio el cartel porque al no tener bici tenía que usar el transporte público y cambió de ruta.

Yo llamaría, no para que me devolviesen la bici sino para partirle la cara, ¿qué te has creído? ¿por qué coges mi bicicleta si la tenía aparcada? ¿no sabes que me fui andando? ¿Vas robando para hacer amigos y que la gente te esté agradecida o qué?

Depresión posterasmus

Se acerca la fatídica fecha: 28-J. Ya tuve ayer una despedida, me queda una semana con cuatro exámenes, no es para tanto, la pasada hice seis... aún así había que salir. La gente ya ha terminado y se va, tenía que despedirme en una fiestecica.
Sólo temo a una pregunta: ¿Cómo acostumbrarme a vivir en cualquier otro sitio después de haber vivido en París?

Au revoir mes amis!

El diario de Patricio

Ya les estaba echando yo demasiada buena fama a los franceses y su televisión. Muchos programas culturales, horas de tertulia grabadas en la Biblioteca Medici, adaptaciones cinematográficas de Maupassant anunciadas en primera página de los periódicos, otra versión libre de Chéjov, adaptaciones de Balzac, concursos de preguntas de cultura general y nada de cotilleo. Sigo sin ver ningún programa donde la gente empieza a gritarse y no se entiende nada; mejor.

Me quedé de piedra al cambiar de canal y encontrarme a un señor haciendo preguntas absurdas a la gente que se ofrece para contar su vida íntima. Sí, lo tenemos en España y allí le recomiendo a mi tio que vaya y cuente cómo su mujer se buscó un cibernovio, lo echó a él de su casa y en su lugar puso a otro descargado de internet para vivir con sus tres hijos. Señores, esas cosas pasan, no es fruto de la mente de un guionista drogadicto.

No lo vi entero, sólo un ratito para asimilar que era verdad. El tema: las relaciones de internet -el ejemplo anterior está muy bien puesto-, a unos les fue bien y a otros no. Esta señora de la foto se quejaba de la superficialidad y materialidad de su ciberamado. Contaba cómo hablaba día y noche con él, totalmente enganchada, cómo sus ojos sólo eran capaces de leer la courier 10 con la que él le escribía, cómo dejaba el ordenador encendido al salir de casa para no perder 10 minutos al regresar y poder encontrarlo de nuevo. Explicaba también cómo añadieron al chat las conversaciones telefónicas, y por fin, las fotos. Finalmente, viéndose el discoduro (del muchacho no sabemos si tenía el disco u otra cosa así) desbordado de tanto amor que le impedía pensar con lucidez, establecieron un día para una cita personal. Nuestra protagonista totalmente nerviosa, con un libro de Pessoa bajo el brazo se dirigía al café temblando más que la muñeca del tuno de la pandereta. De lejos vio a su amado: tal como se mostraba en las fotos y con el clavel acordado en la solapa. Pero sólo lo vio de lejos. Ella se acercaba. Él negaba con la cabeza. A los dos le cambió la cara, en la de ella una sonrisa, en la de él perplejidad. De pronto el chati, lanzó un aullido al sol, gritó, se dio la vuelta y empezó a correr con tanto ímpetu y rapidez que levantaba las baldosas del suelo.

¿Que pasó? Ella lo critica y llora, lo acusa de superficial. Se siente engañada. Ella mintió y como es lógico él se asustó y no por la mentira en sí. Todas y cada una de las fotos que ella le enseño eran de por lo menos 10 años atras. Moraleja: mejor buscar en los bares.

El ratón en la coca-cola

El pulgar en el cartón de leche, y el el cocodrilo que sube por el wáter.

Yo soy una de esas personas que tiene suerte cuando no debe tenerla. Con el Euromillones no acierto pero si hay un hueso en la croqueta -lo bueno de la comida casera- soy yo la que se destroza alguna muela. Si hay un pelo en la sopa, of course, para mi también; un trozo de cáscara de huevo en un gratinado... y tantas más.

He visto algo raro en el tarro de la vaselina. Una sombra, algo marrón. No le puedo echar la culpa a los franceses, es española, pasó el control de seguridad del aeropuerto en una bolsita hermética y fuera de mi equipaje de mano para que analizasen detenidamente que no era un explosivo. Estoy pues tranquila sabiendo que no es un trozo de petardo. Me equipo para una expedición espeolológica al fondo del tarro de la vaselina.

Descubro la información de la tapa "Vaselina neutra perfumada", información falsa e incompleta. ¿Neutra? ¿Perfumada? Sí, perfumada con esencia de mosquito.

Bah, nada más que un mosquito. ¡¡Un mosquito!!

Desde ahora cuando voy al baño dejo la puerta abierta, ¿ya nadie se acuerda de Jurassic Park?

¡Te corto las manos!

¡Como te toques la nariz te corto las manos! Como metas el dedo en la tarta, ¡te corto las manos! Dile al tío ese que como te toque el culo le corto las manos... y tantos más.

Las amenazas se cumplen. Tengo una definición gráfica de grima. ¡¡Menos mal que no pasé de noche!!

Eso sirve para abrir la puerta en un centro de uñas postizas. "No se preocupe señora, si no le gustan sus nuevas uñas, se las quitamos, ¡¡¡cortando por la muñeca!!!" Puede ser la novia francesa de Dedos de la familia Adams. Yo, viendo una mano flotante no entro. Si tienen eso en la puerta habrá un ojo en el cenicero, un hígado en escabeche, un riñón en el baño, el esqueleto colgando de la lámpara, un pie de pisapapeles, un corazón en sal de lapicero (si no fresco, al menos amojamado)... y un pasillo que me recordaría a Tesis.

Franceses señores.

¡Viva España!

¿Todavía se puede decir viva España?

Después de una noche en vela delante del espejo. Después de tener los músculos de la cara dormidos. Después de escocerme los labios. Después de todos mis esfuerzos sigo sin conseguir dar un beso poniendo la cara del señor de la foto. He llegado a la conclusión después de sonarme los mocos que se aproxima más su rictus a limpiarse la nariz en la bandera que a besar la representación de su patria. Pero para cara divertida la de nuestro señor Presidente. Si yo fuese presidente de gobierno -habría fundado un partido político con mis ideas- y el látigo de siete puntas de acero que tengo para otros menesteres lo usaría en casos como éste.
No sé ni quien es el personaje, el lugar tiene pinta de ser La Moncloa. Ya lo decía Buero: "La historia sucedió en Madrid, capital que fue de una antigua nación llamada España".

Será que me estoy afrancesando pero a mi me encantaban los mitines políticos de Sego y Sarko. Al ser tan lenta la política me servía de ejercicio de pronunciación al ir repitiendo, escuché unos cuantos y alucinaba con ambos. Al terminar sus discursos, tanto la diestra como la siniestra (primera acepción del DRAE: Dicho de una parte o de un sitio: Que está a la mano izquierda.) decían: ¡Viva Francia! ¡Viva la República!

La República... ahora que lo pienso, ¿el Rey no tiene nada que decir? Será que mientras posa para que acuñen su perfil en las monedas nadie le informa. *

Espero que esta imagen no la viesen los militares que murieron hace poco, ni los que están en guerras jugándose la vida, ni los policías y guardias civiles que tienen que esconder su profesión en el País Vasco... ni todos esos que están educados para morir por "la Patria". Y son muchos, muchos los que están en academias militares. Nos asustamos de los islamistas, capaces de matar por su Dios, que al fin y al cabo no es más que un ideal, igual que el de Patria. Seré yo, por egoísta, que no moriría ni... ni... ni por amor.
Siempre se puede sacar algo bueno, aunque fracase la política antiterrorista. Personalmente me alegro que si una adolescente muere de anorexia su familia pueda denunciar al Gobierno por dejarla morir alegando los principios de humanidad y en el respeto pleno al derecho a la vida. Que la familia de un suicida, ya que no pueden cobrar seguro de vida pueda denunciar porque todos los edificios no estén vallados, ni las ventanas enrejadas evitando el salto fatídico. Por no controlar que haya en cada casa un número de pastillas inferior al que pueda quitar una vida. Por no vender la lejía en tapones, ¡un litro puede causar la muerte! Los quitamiedos que siguen sin proteger y que en caso de accidente le pueden cortar el cuello a un motorista. Las carreteras, las vías ferroviarias, las piedras que uno se puede atar y tirarse a un río, cuchillos y cuchillas, bordillos... También el que muera de sobredosis, la culpa será del Estado por permitir tan nocivas sustancias en su territorio.
El sentido común que de vez en cuando se me aparece en forma de duende, me dice que exagero, que hay algo de verdad en el trasfondo de mis palabras pero que para que me escuchen y me protejan debo cargarme a 25 -no moscas precisamente- sin mostrar ni un ápice de arrepentimiento. Le doy la razón pero ¿qué hacer entonces con el respeto pleno al derecho a la vida de mis víctimas? El duende se ha ido a ver a Freud con el código penal debajo del brazo.

* Si alguien tiene un video de Zapatero diciendo "¡Viva España! ¡Viva la Monarquía!" por favor que lo cuelgue en youtube porque yo no lo he encontrado.

¿Se puede fumar?

Hay quien dice que los franceses no tienen sentido del humor. Por la nueva ley antitabaco, el sentido del humo sale a la calle, los que no cumplen los requisitos para tener zona de fumadores buscan soluciones.

Como Indiana Jones

Museos curiosos de París: Museo de las alcantarillas. Algo asqueroso, algunos lugares donde hace falta un estómago de hierro que no se revuelva ante determinadas vistas de deshechos de París. Algunas cosas interesantes, tratamiento de aguas residuales, composición y origen del agua potable de París, utilización del agua de lluvia para limpiar calles....

Al principio creí sentirme como una tortuja ninja, después como los Miserables de Victor Hugo y cuando vi esta bola gigante eché a correr.