El precio del pollo

Doce años de investigación y numerosos experimentos han sido necesarios
para culminar con éxito la elaboración de un atlas cerebral del pollo en el que,
por primera vez, aparecen identificadas las estructuras por su origen
segmentario y dorsoventral.

Sí señores, la vida inteligente se paga. Es el momento de criticar a "los de ciencias". Yo antes no concebía por qué había becas de investigación absurdas tipo: los cuentos del siglo nosecuantos publicado en etiquetas de Cola-Cao y recogido más tarde de los contenedores de las pescaderías. Eso sí, inéditos. Después vi que para las carreras de Formula1 hay muchísimas personas investigando, para el rozamiento del balón de fútbol con la bota otras cuantas, los trajes de natación repelentes de agua con el que se puede aligerar 0,00003 milésimas de segundo... y muchas chorradas más. Cuando me planteé todo eso vi que sí me parece bien que le den dinero a los de letras, que si los de ciencias no quieren cambiar el mundo: antes de un parado una beca de investigación. Y además, si los amigos becados pagan cañas, pues mejor que mejor.


¿Por qué sube el precio del pollo? ¿Por los cereales? ¿Porque cada vez la gente tiene menos huevos? ¿Por ser inteligente y necesitar indemnización por las explotaciones que sufre en las granjas? ¿Para qué sirve un atlas del cerebro del pollo? ¿Cuándo van a organizar excursiones? ¿Han sacado el dvd para el GPS? ¿A qué empollón se le ocurrió hacer esa investigación? Seguro que fue al primo del degenerado que ha seguido durante un año el habla del Neng y lo ha publicado en una revista filológica.

Habrá algún purista que me dirá que todo empezó con la igualdad de la mujer y ahora hasta hay que pagar más por el pollo. Se llegará a pagar canon a alguna asociación agrícola por cantar eso de "el pollo, el pollo con una pata, el pollo con la otra pata..."


Yo quiero un pollo inteligente, un pollo que cuando lo mire sepa lo que quiero, cómo lo quiero y cómo me gusta. Quiero un pollo que cuando lo saque del frigorífico, se despedace solo, sin tocar en ningún hueso, que se limpie, se aderece, se prepare la salsa y se meta en el horno. Cuando esté en su punto quiero que un quiquiriquí suene avisándome de que está listo para servir.

Sigo dándole vueltas desde Navidad. Caballeros, háganle caso a nuestros políticos cuando recomiendan que por favor, nos coman más conejo.

Yo creo en Pedrito

Sin llegar al punto de leer todos los papeles que me encuentro por los suelos, y sin leer tampoco todas las pintadas de las puertas de los servicios -aunque den para estudios lingüísticos-, sí leo las etiquetas de cerveza.

Supongo que me afectó el creer en los chicles con droga que repartían en la puerta del colegio aunque lo más parecido que probé fue un crespillo "de lo del Jorge" con ajo. Supongo que también me creí que si me despistaba en las discotecas algún degenerado vertería un frasco de alucinógeno en mi cubata. Supongo que me afectó el levantarme más de una mañana y creer que me habían dado garrafón. Supongo que me creí muchas cosas y por eso ahora me veo con una botella de cerveza en la mano, leyendo la etiqueta, mirando a todos lados antes de beber y cuando bebo, meto el dedo en boca y hago vacío (fácil de transportar y buen sistema antidrogas). Supongo que es por eso que yo creo en Pedrito.

Descubrí a Pedrito en un quinto de Estrella de Levante.

A mi Pedrito me recuerda a un elfo de los que utilizamos para felicitar las fiestas con un baile imposible. También puede evocar a un irlandés el día de San Patricio. Y la campaña, no sé si por estar en Murcia, si por la falta de ideas de los publicistas o si sacaron una beca de colaboración universitaria para hacerla, pero a mí me suena a plagio. "Escucha la llamada" es de Cacique. Y "Psssss!" ¡anda ya! ¡¡¡a ver quién es capaz de pronunciar eso en Murcia!!!

Como diría Carmen: Entre estrellas y estrellados.

Para los que no han sido buenos

A los que somos terriblemente encantadores los Reyes nos traen cosicas, cosas que pedimos y cosas que nos sorprenden... pero a los que no les traen lo que piden intentan apañárselas con lo que tienen.
Un ejemplo es el de estos dos señores que me encontré en Murcia. Querían un ordenador portátil. No lo tuvieron y le pusieron ruedas al que ya tenían.

Ahora toca quitarle el precinto a las Barbies y empezar a ser buenos porque dentro de un año... ¡volverán los Reyes!

Protegiendo el wifi

La gente para que no le roben conexión wifi suele poner contraseñas. Mi vecino además amenaza de muerte...

A las pruebas me remito: SiTeMetesTeMato. ¿Será segurata?

Feliz Navidad

Publico una de las mejores felicitaciones que he recibido. Unos ponen árbol, otros cuelgan sacos rojos de las ventanas, algunos montan el Belén... es por esos por los que publico la foto del portal de Belén.

Totalmente castizo

Algunas tiendas de discos... cierran

Una odisea.

¿Por qué se quejan las pequeñas tiendas de discos? ¿De qué se quejan? ¿De la piratería? ¿De los grandes almacenes? Pues yo me quejo de ellas.

Ayer intenté comprar una entrada para el concierto de Fito, para mi hermana. Por la tarde, salgo de la biblioteca y me dirijo hacia Discos Tráfico. Esa tienda de discos, pequeña, céntrica y cutre del centro de Murcia. Había un cartel en la puerta "A partir del martes 20 de febrero sólo se venden entradas de 11 a 14h de la mañana". ¡Como si hubiese 14h de por la tarde! ¡Como si yo supiese que ese cartel lleva puesto un año!

Lo ignoré y entré a ese tenebroso antro. Delante de mi una chica quería entradas para no sé que sala de Madrid y escuché como ese hombre relajado y tranquilo, propietario de la tienda, le decía que sólo vende entradas por la mañana.

Pensé, bueno, tal vez yo le puedo caer mejor y alli seguí. Cuando me llegó el turno, ilusa de mi digo:

- Las entradas para el concierto de Fito... ¿las venden aquí?

- Si, pero sólo por la mañana me responde esa serenidad de hombre.

Insisto:

- ¿Y no hay forma de comprarlas por la tarde?

- No, es que... (agarraos a vuestros asientos fieles lectores) desconectamos el programa por la mañana.

Y ahí estuve yo muy tranquila, no hice como otras veces "bueno, pues ya vendré otro día". No, ya soy mala. Airosa, firme y mirándole a las gafas, mientras me encogía de hombros y me daba la vuelta le dije: "Bueno, pues me voy a la FNAC".

He ahí el porqué debería cerrar una pequeña tienda de discos. Un solo punto de venta en el centro de Murcia y limitando horarios ¿quién da más? Me fastidió tener que ir a la FNAC, al monstruoso centro comercial Nueva Condomina. No sabía llegar, no había ido nunca, no me apasiona ese tipo de centros comerciales pero cuando tenga que comprar una entrada, iré allí. Aguantaré el tráfico pero sin volver pasar por Tráfico. Y cuando vean que no venden, que deberían cerrar que pulsen F1 a vez si el programa les responde o ya lo han apagado.

Como una bomba

Leí el otro día una apasionante declaración de un abogado. Un abogado de esos que están en la élite de la sociedad y que presumen cultura y de haber estudiado muchísimo.

Hubo un paquete bomba en mi barrio -aunque no viva en París, ese siempre será mi barrio-, en un despacho de abogados. En el mismo edificio en el que trabajó Sarkozy, con un resultado de un muerto, cinco heridos y cero pistas para la policía.
La noticia la puede buscar cualquiera. He aquí lo interesante ¿Cómo describió el estruendoso ruido que escuchó cuando explotó la bomba nuestro locuaz abogado?

"Escuché un fuerte ruido y me dije que no podría tratarse de la fotocopiadora"

Bien, si alguna vez alguna bomba me pilla cerca, enchufad la tele, amigos, y ved como digo mirando fijamente a la cámara: "Escuché un fuerte ruido y pensé que podría ser un kilo de peta-zetas en la cisterna del váter".

Ya vienen los Reyes...

Mi nuevo móvil se merece más de una entrada. ¿Qué sucede si juntamos que se acercan las navidades, un teléfono que se apaga, vodafone que regala puntos y un hermano rumboso? Un flamante y elegantísimo Nokia E65. Estoy hasta pensando en ponerle nombre humano. ¡¡¡Un móvil con wifi!!! ¿Quién da más?

No se aprecia en la foto pero la tapa de la batería es de piel.

Voy a contar uno de estafadores. Fui a la tienda Vodafone que hay en el Carrefour Atalayas (yo digo el pecado y el pecador). Llegué, un poquito chula y decidida. Dejé el chaquetón y el bolso sobre el mostrador y desenfundé mi tartana-móvil para pedir el localizador. Cuando por fin me atienden -parecía que ese momento no llegaría nunca- le digo: Quiero el E65 con puntos, ¿lo tiene?
Pues me responden que sí pero que si lo quiero me tengo que hacer un contrato de robo o rotura pagando unos 20 euros trimestrales. Le explico que no me interesa ese tipo de seguros ni meterle más dinero al móvil. Y me dice que lo siente que es una regla de tienda, como le mandan muy pocos de ese modelo sólo lo venden con el seguro. Debí de poner una cara de esas muy extrañas que me salen solas porque me dijo que era regla de tienda, no de vodafone. Ahí estuve rápida, guardando el móvil en el bolso, recogiendo mis bártulos y despidiéndome muy airosa "sí, iré a otra tienda vodafone". Creo que el lunes cuando baje a tomar café pasaré y le diré, "chincha... mira lo que tengo... y sin seguro".
Es como si voy a comprarme unos guantes y me dicen que me tengo que llevar los esquís porque conjuntan que te cagas.

Creyeron ver un caballero

De esos que se extinguieron...

Ilustración de ese semidios llamado Sempé

Contratos bloggeros

Hace poco leí un artículo en el que se hablaba de los problemas que podrían generar los blogs y páginas como facebook, para encontrar trabajo. Fotos de borrachos, de zonas del cuerpo que normalmente van tapadas y supongo que el no escribir poniendo todas las letras afectaría bastante.
Al mirar el correo he visto el informe de visitas del blog. ¿Una de Berlín? De cualquier parte del mundo no me sorprende pero si mi fiel lectora de Alemania ya está en Murcia, sí.
Conclusión, la empresa que me quería contratar en Alemania, no sintiéndose satisfecha con mi currículum, me buscó en google. Paradógicamente volvieron a insistir después de descubrir el blog.

Tentaciones

Para el que no lo sepa, he estado a puntico de irme a Belín con una beca faro. Como no me convencía y me ha salido una oferta mejor, me quedo en Murcia ejerciendo de lingüista.
Leedlo en voz alta y ya vereis cómo suena: ejerciendo de lingüista.

Vendemos cuadros, ¡oíga!

Ilustración de un motivo para arrancar un cartel en la calle.

Salí de un restaurante chino donde por primera vez me pusieron el chupito de licol sin alcohol. (Será por tener los ojos entornados pero...¿eso significa que aparento dieciocho?)

Me paré en seco y me giré para creer que era cierto lo que veían mis ojos, "hasta" sin hache. ¡Y en un reclamo para vender cultura! Cuando lo leí entero me percaté de esa curiosa distribución de las comas, significaba que el viernes, el sábado (lógicamente sin tilde) 23, el domingo 24 y el 25 de noviembre, venderían cuadros. Pero dicho así fallaba el calendario.

Arranqué el cartel y me lo traje a casa. No pensaba precisamente en el blog, sino en la gente que podría leerlo. Aporté mi granito de arena para cambiar el mundo.

Como en casi todas las entradas me asalta la duda, ¿quién irá a comprar estos cuadros?

Los mismos que compran los libros por metros para llenar estanterías con una bonica colección encuadernada en piel.

Unas letras un poco putas

Hace un rato mientras mis pies se relajaban en agua burbujeante (cada uno tiene sus caprichos) he estado cambiando el televisor de canal rápidamente sin llegar a ver nada. Para asombro de más de uno, y de más de dos, y ya que estamos del mío también, me he parado a ver Gran Hermano. ¡En directo! ¡Y sin publicidad!

¿Qué extraña vibración le habrá llegado a Marga para hacer tal cosa?

Se encontraban en el sofá de Gran Hermano 3 personas discutiendo con uno que estaba de pie "que no es el mismo sonido la ce con la a que la ce con la e". Que si. Que no. ¿Cómo va a ser lo mismo? (Agitaciones y gritos propios de nuestra televisión) ¡Qué a mi no me convences!

Prosigue un poco y una que parece espabiladilla se aplica para que una rubia ceceante que está repetida en el programa lo entienda. Metodología digna de una unidad didáctica:

- A ver, en castellano hay unas letras un poco putas como la ce y la zeta.

(La rubia no lo entendía)

- Vamos a empezar con lo fácil.

La eme con la a: ma; la eme con la e: me; la eme con la i: mi; la eme con la o: mo... Después le ha repetido la misma operación con la pe. Parecía que todo estaba claro, adelante valiente, ahora con la ce. La ce con la a ca; la ce con la e ce... ¿Ves cómo no suena igual? Eso se escribiría diferente.

Atención, viene lo mejor:

Sonriente y convencida nuestra audaz concursante afirma: "Como cepillo con z". "¡No, no existe cepillo con z!", responde indignada la que intentaba explicárselo demostrando tener más paciencia que un profesor de auto escuela.

- ¿Cómo que no zi ahí tenemó dò?

Pongo la foto de la que recomendaba a sus compañeros que consultasen con la RAE nada más salir del programa.

Han parado la discusión, han dejado también de explicar cómo un ceceante diferencia entre casa y caza por otra discusión sobre el salmón que alguien se ha comido (o no) que me ha hecho apagar la televisión.

Dibujante delincuente

Parece casualidad. Ayer fueron condenados los dibujantes de la portada de la revista "El jueves" con una multa de 3000 euros. Hoy se anuncia la separación de la Infanta Elena con su esposo. ¿Habrán esperado la sentencia para que suene a amenaza? A veces me asusta la democracia y la libertad de expresión. ¿Merecen esa condena unos dibujantes? ¿Era necesario el despliegue policial quiosco a quiosco retirando las revistas, que desaparezcan entradas en páginas web y blogs por contener la famosa caricatura?

Ahí se nota quien manda. Con un par. Llega (a "las Autoridades") una mujer molida a palos a por su marido y después de mucho tiempo y trámites consigue -con suerte- una orden de alejamiento. Una orden que -estamos cansados de ver en las noticias- es incapaz de impedir que días después muera.

Todos sabemos cómo se fabrican los niños, nuestros herederos a la Corona no han adoptado ninguno... ¿qué hay de malo en esa imagen? O será que el espíritu conservador sólo permite el tradicional misionero. ¿Qué fue de aquella bendita época en la que en las noches de bodas reales una comisión iba a comprobar que se consumaba el matrimonio? ¿Cuanto habría pagado Enrique IV el Impotente para que por su reino circulase semejante dibujo? Los tiempos cambian: ¡Ahora las prinZesas llevan bikini!

Me viene a la mente que antes el principe coleccionaba todas las caricaturas y viñetas que se referían a él.

Vienen más cosas a la cabeza. Recuerdo también las amenazas de muerte a un periodista danés por representar a Mahoma y cómo España entera se llevaba las manos a la cabeza ¡Alá mío, si es sólo un dibujo! Y así estamos en este "primer mundo" implorando a Dios, Alá, los niños del coro... creyéndonos civilizadísimos y basándonos únicamente en el qué dirán.

Haber quién es el chulo que mañana hace un chistecito con la noticia.

Eliminación de la Ñ

Por fín se puede poner la eñe en direcciones de internet. Supongo que ya se les pasará la fiebre a los que la querían eliminar del abecedario.

Un caso absolutamente brillante en el que sería perfecta la eliminación de la eñe, un alegato que nunca utilizaron los comeeñes.

Rider IKEA (monto Ikea dicho en sueco)

Hej (que significa hola). Terminó el montaje -o casi-. Cuando comentaba que íbamos a montar unos muebles del Ikea todo el mundo se apresuraba a aconsejar "sigue las instrucciones", "ten cuidado que como te equivoques tienes que desmontar y empezar desde el principio", "no corras", blablabla.

Era curioso el punto de vista de los defensores aferrimos, hay que comprar en IKEA porque no explotan niños chinos, ¡¡¡explotan al comprador!!! ¿para cuando los carros motorizados? En fin, todos coincidían en que las fichas (no piezas) venían contadas, debía estar atenta a no olvidar un tornillo. Señores, ¿qué hacer ahora con todo esto?

Montadas ett bord (mesa), en stol (silla), en dörr (puerta) y todo pero no encuentro más palabras suecas, habiendo hecho: knyta (atar), krypa (arrastrarse), lida (sufrir), slå (golpear) y muchas cosas más he preguntado a Anna qué hacer con lo que sobra. Sin respuesta.

Al menos se me ha ocurrido preguntarle a la ciberasistente el significado de IKEA: IKEA está formado con las iniciales del nombre del fundador (Ingvar Kamprad) y de la localidad y comarca donde nació (Elmtaryd, Agunnaryd).

Como decía el señor barbudo de la 2: "fácil, sencillo y para toda la familia". Hej då (adiós)

Con Z de SarkoZy

Amo a Sarko. No sólo porque siendo de derechas, presidente de la República francesa, tenga un coche más pequeño y barato que el que se compró el alcalde de izquierdas de Lorca, no, no es sólo porque su coche sea Renault, defendiendo así a su industria, no, no es sólo eso.

Yo estoy convencida de que algún representante del Gobierno de la parte central de la Península Ibérica también habrá ido para defender a sus ciudadanos. También estoy convencida de que habría ido después del puente (para eso TODOS somos españoles).

Las gestiones las desconozco. Que raptasen niños no me lo creo. Que sus padres los diesen a la ONG porque era posiblemente la forma de garantizarle no sólo un futuro sino un futuro mejor a sus hijos lo veo muy coherente. ¿El problema? El país más pobre del mundo y corrupto (lo de Nápoles no es nada) no permite la adopción.

Así que ayer se dejó caer mi Sarkozy por Madrid haciendo alarde de "Lealtaz, solidaridaz y humildaz" olvidando el apoyo que Zapatero le dio a su rival Mme Royal.

Me parece un detallazo hacer un aterrizaje de su avión presidencial para dejar a las secuestradas. Pensándolo bien, si se las hubiese llevado a su casa parisina ahora recién divorciado tal vez ni les habría sabido hacer una sopica de sobre. Quizá también lo hiciese vacilando un poquito "ningún prrrregsidenté espagnol lo hizo jamássss".

Y así, quiere traer a los detenidos, librarlos de las penurias de esas cárceles, evitando la condena a trabajos forzados y juzgándolos en su país como ciudadanos franceses...

Mira si yo te querré

El lunes tomé la divina decisión de ir a una charla coloquio con Luis Leante, caravaqueño y ganador del premio Alfaguara 2007. Amable y sencillo, deshaciéndose con los seguidores. Deshaciéndose también incluso con aquellos que amablemente le pedían que le firmase el libro -la consecuente pregunta-:

- ¿Para quién?[...] ¿te ha gustado?

- Esto... no, no lo he leído (ni sonrojo siquiera) ¡pero me lo quiero leer!

Y ahí seguía Luis sonriendo y apelando: "espero que te guste". Pues con Mira si yo te querré utilizaba una formula preciosa: "Para... esta historia de amor, rostros y desiertos que enamoran".

Si hubiese llevado mi libro, que descansaba en casa, para que me lo dedicase a mí, única y exclusivamente a mí, habría puesto algo así como: "Para Marga, que nunca te pique el escorpión". Es una prepotencia pensar lo que me podría haber escrito, pero es mi blog y pienso como quiero. Y por eso todos los días busco un escorpión en el albornoz. Espero no tentarlo.

Y ahora recuerdo su charla, su recorrido por su obra literaria, su bromas, su simpatía y las horas en las que leí su libro, el recuerdo de esa historia... con como dijo él: "Esa sensación que es muy literaria pero que es real".

Si quiero... puedo

Si pueden salir flores ahí, ¿por qué no podré aclararme ante un futuro incierto?

Mi primera corrida

¡De toros!

Un día de éstos apareceré con peineta, caracolillo en la frente y castañuelas entre los dedos.

Una de las cosas buenas de salir fuera es descubrir cómo la gente sigue creyendo en los grandes topicazos. Conocí a gente francesa apasionada de España que sabían de toros muuuuuucho más que yo. Aprovechando la feria pedí que me llevasen a una corrida, no pretendo convertirme en experta ni en la más ferviente admiradora pero sí tener algo que contar cuando las prohiban.

Lo mejor de los toros: la carne. La carne de toro gastronómicamente hablando y esas carnes de los toreros. Viví algo para mí insólito: un torero en vaqueros. El toro tuvo la delicadeza de rajar con su pitón la tela del pantalón del torero por el lado en el que se había desviado el paquete (sin sangre). El torero, sorprendido como si no supiese lo que tiene entre las piernas, se agarra lo que le cuelga, lo levanta un poco y se lo mira. ¿Solución? Taparse con la muleta como si fuese un biombo, salir del albero y ponerse unos pantaloncitos.

Pantalón pirata, de lycra, talle alto... ¿su señora se quedó en bragas?