Las despedidas de solteras

Pues sí, una se va de despedida de soltera y se encuentra a gente por la calle. Joselito... misteres varios, y despedidas de soltero. Al final, ya nadie sabe ni quién va con quien...
En la próxima echaré arroz, pero ¡arroz con costillejas!
Al menos el gorro me queda mono...

Paella de moscas

Estoy bien, gracias
Llevaba algún tiempo sin escribir (stop) indigestión con una paella de moscas (stop)

¡y dicen que las moscas no son buenas para el tránsito intestinal!

Perdona si te llamo amor

Perdona si te llamo amor es el título del último libro de Federico Moccia. Lo he leído en estos días porque quería leer algo ligerico por eso de que el calor no me deja pensar. La crítica, que no siempre tiene razón, decía que estaba bien, publicado por Planeta Internacional daba buena espina, tener la tercera edición y que me lo recomendasen, me animó a leerlo.
La historia no está mal, en ocasiones hasta engancha, sobre todo cuando no se sabe si el pederasta va a terminar tirándose a la niña. La primera página espanta cuando uno lee "Parece Paris Hilton" y "mete una rodaja de limón en cada Coronita". ¡Esto qué es? ¿Literatura o una transcripción de una tarde veraniega entre quinceañeras?
Como intento no quedarme sólo con la primera impresión me puse mi tope de las 50-60 páginas y aguanté, leí no sólo hasta el punto y final sino también los agradecimientos.
¿Qué pasa cuando lees a los grandes? Ya no sólo se diferencia entre literatura y literatura de masas, yo intento leer también algo de lo que se publica hoy, de lo que le gusta a la gente, porque soy consciente de que no viviré 200 años para saber cual de los actuales será considerado clásico. Acostumbrada a Cervantes, a Dickens, a Wilkie Collins, soñando con Galdós, imaginando tomar el té con Oscar Wilde, meditando con Barthes, Chomsky, Pinker, Ángel López, releyendo la Poética de Aristóteles, idolatrando a Ana Baquero, pidiendo copas pensando en Bukowski... pues acostumbrada a eso, me indigno con mayor facilidad.
Diré que la culpa no sé si es del propio autor, de la editorial Planeta (+34 934928036), del corrector de estilo o de Cristina Serna (traductora).
Motivos que hacen levantar la vista, espantada, del libro:
Pág. 83 "te vendrá de una multa": no, de una multa no vienen las cosas, si aparcas mal te vendrá una multa.
Pág. 89 El MOTIVO que me ha hecho fijame más y decidirme por esta entrada. Os pongo la página porque es algo verdaderamente increíble.
Pág. 180 "somos todo oído": o se han disfrazado de oreja-oído o han confundido la loc. verbal "ser todo oídos", con ese.
Pág. 223 "¿Quiere tomar algo? No sé, una caña, un aperitivo, un poco de agua...": Parece que me estoy pasando de tiquismiquis pero para un italiano tomar un Martini, un vermut o un cóctel es un aperitivo; es decir, un falso amigo entre italiano-español. ¿Por qué sé que el autor se refería a una bebida y no a un pincho de tortilla? Porque 4 líneas más abajo dice "En realidad, me gustaría comer , tengo un hambre...". Voilà, si le hubiese ofrecido un aperitivo español habría pedido la ensaladilla, el pulpo y los calamares rebozados.
Pág. 249 "mostrdor": Abreviar una A no suele servir para salvar un árbol...
Pág. 293 "con loo colado que está por..." presionando más tiempo las teclas no se consiguen buenos resultados.
Pág. 435 "y algunas mechas naranja en el pelo" mal mal no suena pero por qué no concordar el adjetivo con su sustantivo, naranjas.
Pág. 464 "Antes que nada me gustaría decirle algo. Podrían resultarle de utilidad": ¿EL QUÉ? ¿Algún motivo convincente para que aparezca podrían en vez de podría? Si no ha cambiado la gramática, algo es singular. Ese algo es lo que quiere contarle y eso que quiere contarle es el algo que podría resultarle de utilidad, ¿no?
Pág. 549 "Se montan en las Space Mountain". El inglés no es mi fuerte pero me compré la camiseta de esa atracción ("I survived, did you?) y el artículo debería ir en singular, la montaña espacial. Si queda alguna duda el párrafo continúa "Una montaña rusa a velocidad supersónica..." si es una por qué "LAS".
Pág. 648 "-Sí, pero no es nada. Sólo dice que se va a entreno": A lo mejor el muchacho quería decir que se va a entrenar...

¿Demasiado estricta? Hay bastantes fallos más, si queremos que se valore a los filólogos MANIFESTÉMONOS. Una publicación de una editorial como Planeta, un traductor que ha conseguido que aparezca su nombre en la primera página del libro, y pagar algo más de veinte euros me da licencia para quejarme de los errores que no son tan difíciles de evitar.
Y como cada vez me fío menos de lo demasiado comercial, leía el libro en alerta, ¿por qué se titulará Perdona si te llamo amor? La verdad es que la frase tiene tirón, seguro que fue un comercial o estudioso de marketing -me apuesto hasta la segunda falange de mi meñique de la mano derecha- quien decidió modificar una réplica de la protagonista: "Lo has oído bien. Perdona, pero te llamo amor". Claro, los títulos con comas se venden peor.

No todo iba a ser malo, la protagonista cumple años el 18 de mayo, ¡como yo!

Manual de estilo del País

Entre periodistas, filólogos, correctores de estilo, traductores y escritores el Manual de Estilo del País ha sido una referencia durante años. Un útil manual de dudas que servía para masajearle el ego a Alex Grijelmo y para darle fama del diario mejor escrito a El País.
Encontrar una falta de ortografía en la sección local de un diario regional asombra pero no provoca pesadillas. ¿Qué ocurre cuando la falta de ortografía aparece en un diario de tirada nacional (no sé si se puede usar esa palabra refiriendose a España en ese periódico) y para más inri en la sección de cultura?
¡Que a gusto se quedaría Rosana Torres el 17 de Julio de 2008! ¿Cómo se puede confundir el verbo haber con el adverbio de lugar ahí teniendo más de 9 años?. ¡Ay, ay, ay, lo que hay que ver!
El titular decía "Hamlet ilumina a Juan Diego Botto", y quién ilumina a la presunta periodista, a su corrector de pruebas y a su director de sección.

http://www.elpais.com/articulo/cultura/Hamlet/ilumina/Juan/Diego/Botto/elpepucul/20080717elpepucul_1/Tes

Sin comentarios

Esto... cómo decir...

Acha, miembra...

Cansada de la polémica de una miembra del gobierno medio subnormal(a)/anormal(a) que pide pataleando cual niña chica en la patia de la colegia que sea aceptada la palabra miembra en la diccionaria, propongo: regalarle una libreta en la que ponga en las tapas "DICCIONARIA" para que ella pueda escribir todas las ocurrencias divinas que le vengan a su cabecica, o gilicoñeces, como prefiera llamarlas.
Toda España ha comentado las cosas terribles que se le ocurren a nuestros representantes gubernamentales pero alguien se pregunta por qué. ¿Cuántos diplomados/licenciados/doctores hay que salen de nuestras universidades con faltas de ortografía?
Publico una foto hecha en el patio de la Facultad de Letras de Murcia, sede de las Filologías, supongo que con el coloquial acho Alfonso X (presente en nuestro escudo) se retuerza entre el polvo de su tumba y se lamente de haber defendido el castellano.
Imaginemos un diálogo:
"A mi no me para nadie", dice el bicho con rojo y la censura actúa acortando cuando su frase continuaba de la siguiente manera: "hablo como me sale de la punta del capullo".
"Yo también lo hago", dice el bicho sobre verde, "pero ¿la o que se hace con el canuto lleva H o no?"-acorta la censura-.
"Acho, paso" dice el del fondo azul "si no pasa ná por tener faltas de ortografía".
"Me parece muy fuerte", dice la única que parece humana.
Me uno a la anoréxica, lo que me parece fuerte es que alumnos, profesores, decano, rector permitan semejante barbarie y que los cartelitos sean pagados con el importe de nuestras matrículas. (Yo pasé por casualidad)

Cómo ascender siendo policía local

¿Quién no recuerda a ese guardia civil que en Écija le pedía amablemente a un ciudadano que no le tirase la piedra a los bomberos?
Pues en Murcia la policía local hace menos todavía. ¿No puede advertir a los coches que no piten a la 1 de la mañana? ¿No les puede decir que a 50m, al final de la calle por la que vienen, hay un hospital y que no se debe pitar cerca? ¿No puede advertir a los que salen por las ventanillas que por favor se metan en el coche porque es peligroso? ¿No les puede pedir que por su seguridad se pongan el cinturón?



Método casero para tener tu propio policía local:
1. Coge el palo de la escoba.
2. Ponle el chaleco reflectante del coche.
3. Colócalo donde quieras cuando sientas una amenaza para tu seguridad o para la de los demás.

Esta noche... ¿se repetirá la historia?

Forza Italia

Mi primera llamada al 092. ¿?Porque me tocan los güevos estos malditos españolitos.
He visto el final del partido y he visto también cómo a la gente se le va la cabeza y la educación si alguna vez alguien la tuvo.
Pasadas las doce de la noche he llamado al 092 porque hay unos que tienen complejo de no usar lo suficiente el pito y han salido a enseñarme lo que saben hacer con su pito debajico de mi ventana.
No sólo por tener que trabajar mañana, ni sólo tampoco por tener un examen el martes, ni sólo porque quiero descansar que ya me toca sino para convencerme de que la policía se dedica a pasearse espatarrá acariciando la porra y diciendo:
-Hola chaval, el carnet, estás consumiendo alcohol en la vía pública, molestando a los vecinos y son 125€.
Pues sí, he llamado al 092. He pensado que si yo digo que tengo que trabajar mañana se reirían de mi (trabajar para un funcionario es... otra cosa), decir dónde vivo, con dos hospitales a menos de 100m cada uno tampoco funciona, decir que tengo un familiar enfermo me parecía lo más sensibilizador para un chapita estómago de hierro. Me equivoqué.
(Para los que me tachen de extrema diré que el viernes soporté divinamente a los jóvenes que bajo mi ventana brindaban celebrando su aprobado en selectividad -al menos ellos habían hecho algo-)
Pues la señora que me ha respondido al teléfono me ha dicho, "si, es que eso es lo que toca hoy". Indignada me hallo. He intentado argumentar, "no son unos niños haciendo botellón, es todo el mundo pitando, montando escándalo y son más de las doce de la noche". Y ella muy serena, seguro que pensando que ya que trabaja de noches al menos hoy se entretiene me dice, "sí es que con la selección...".
Intento situarla en el código civil, si yo un día voy pitando a las 3 de la mañana sí que me multan.
- Claro, pero porque es uno sólo, no una manifestación.
- Pero es que no sé si es sólo por escándalo o si también hay un problema de alcoholemia.
- Es que no se le puede hacer a todos, están allí (Plaza Circular) todas las unidades (y con risitas me lo contaba).
- ¿¡Cómo que no!? Yo he visto en las salidas de las discotecas más de 20 coches parados para hacerles el control de alcoholemia.
- Todas las unidades están allí, para restablecer el tráfico pero no pueden hacer nada.
- Vale, sólo necesitaba saber que la policía no va a hacer nada (¡¡¡¡¡CON ESTOS PEDAZOS DE OVARIOS!!!!!!)
- Yo ya le digo que la policía está allí....
- ¿Celebrándolo? (¡¡¡tengo los ovarios que se me salen de gordos!!!)
- Lo que puede hacer es ir al Registro general del Ayuntamiento y poner una reclamación allí, otra cosa no le puedo decir.
Imagino que porque se le calentaba la cerveza.

Así que jóvenes del mundo, cuando venga un policía con cara de no caberle los huevos entre las piernas, decid que os estais manifestando contra el garrafón si estáis de botelleo/botellón, contra imposiciones estéticas-culturales si no lleváis el cinturón, por el libre uso de la gomina si no llevais el casco, por la igualdad de los daltónicos si os pasais un semáforo en rojo, a favor de las 65 horas laborales si traficáis, por la defensa del medio ambiente si estáis "regando" un jardín, contra la explotación infantil si estáis robando un televisor...

Quiero una ley anticelebraciónfutbolera igual a la del botellón. Y no quiero oir ni una palabra más de crisis ni de lo caro que está el petróleo porque los bares estaban llenos y los coches contaminando en un paseo absurdo. Celebrar el triunfo de unos que se están forrando trabajando de uvas a peras...

(El vídeo es desde mi ventana)

Fábula del periodista y la rata

Cuentan que hace mucho tiempo había un periodista buscando en los bajos fondos de la ciudad material para su periódico. Estaba tirado en el suelo, recogiendo servilletas por si alguien había escrito algo, de pronto vio una rata.

- Bonita rata, rata bonita, miz, miz ¿me acompañarías mañana a la oficina para que te entreviste?

- ¿Hay queso? - preguntó con descaro.

- No, pero te puedo dejar oler mis pies.

- De acuerdo, a qué hora tengo que estar allí.

- Verás, si no tienes nada que hacer ahora me gustaría charlar contigo para preparar la entrevista.

- A ver, tío, que sólo soy una rata.

- Sí y yo sólo un periodista ratero que publica en un diario regional de una comunidad uniprovincial que debe escribir algo.

Estuvieron toda la noche en un portal, sentadicos. El periodista tuvo la feliz idea de inventarse que esa rata pueblerina había habitado en Hamelin. No fue fácil convencer a la rata para que contase al día siguiente su historia (los cuentos de las ratas no son los mismos que los de los humanos), nunca había oído nada del supuesto flautista.

Llegada la mañana siguiente, de camino a la redacción del periódico (del que no voy a decir el nombre) se asearon un poco en una fuente de latón que les pillaba de paso.

Todo iba bien, el periodista en la mesa y la rata haciéndose colega del ratón Logitech que había por ahí encima. Fue a este ratón a quien la rata le juró, mirándole de soslayo que juraba decir La Verdad, toda La Verdad, y nada más que La verdad. El ratón no le hizo ni caso, estaba a su bola.

El punto álgido de la historia comienza cuando una periodista hizo su entrada en la oficina. Todos conocéis cómo debe reaccionar una mujer ante una rata, así que no entraré en detalles.

El reportaje nunca llegó a su fin pero mientras la rata intentaba huir y esquivar los golpes se le quedó una pata atascada entre dos letras del teclado. La lucha por liberarse y por intentar evitar que el bolso de la periodista le lastimase le hacía apoyarse sobre otras teclas en su intento desesperado de huída. Recibió sólo un par de golpes, consiguió escabullirse finalmente gracias al impulso que tomó en el último salto desde la tecla intro, que hacía de trampolín.

Es por eso que la presencia de la rata quedó registrada, publicó la noticia con algo que obviamente, una rata sin educación luchando por su vida desconocía: la ortografía.

La excusa del periodista fue que había sido la rata. ¿Qué pasa en Murcia? El afan de los murcianos por el ahorro lingüístico llegó a crear una nueva palabra: ES LA RATA > ELARRATA (la s intervocálica cae) > EAHRRATA > ERRATA.

Cuando alguien no sabe escribir le echa la culpa a la rata.


Yo creo en la RAE, en los correctores de estilo, en los correctores ortográficos, en los FILÓLOGOS y en este caso hasta en el corrector del Word, ¡qué ya es decir! Pero siempre, siempre, siempre desconfío de un peridista.

Observad la joya que me he encontrado hoy en el diario La Verdad -de Murcia, of course-. Aunque me indigne, me invente fábulas o cuentos (¡no nombréis a la bicha!), nadie me compensará por el daño a mi educación, ni me devolverá el dinero que he tirado esta mañana. Porque eso, señores, no sirve ni para liar pescado.

Césped en la pared

Formas de transformar en alegría la casa del terror.

¿Césped? Sí, si la gente suele colgar las fotos sobre corcho, ¿por qué no hacerlo sobre césped? Es más bonito, alegra y Marta me trajo los caracoles que pensaba ponerle para darle vida.

Verde, verde esperanza para que si vuelve la musaraña se sienta como en casa.

Entrada dedicada a todos aquellos que no han querido verlo. Con fotos bien hechas sería más bonito pero me copiaríais demasiado. El tono rosado es por la cortina...

Paisaje en construcción

Pensé que era un espejismo. ¿Qué hacen unas máquinas de destrucción en medio de la nada? Hice la foto el sábado, a la hora en la que se estaban concentrando en Murcia contra el espanto de Marina de Cope.

Mientras volvía a la realidad recordé que estoy en la Región de Murcia, con la corrupción y la fiebre del ladrillo. De pronto, me topé con la nueva torre que le han hecho a nuestro castillo medieval de Lorca. ¿Reconstrucción histórica? No, más capacidad para el Parador. Y lo triste es que regalada... o eso nos dicen: las arcas del ayuntamiento no se enriquecieron, los bolsillos de los que lo negociaron, yo no lo sé.

Bodegón

¿Cómo hacer un estudio pictórico de un frutero? ¿Es intercambio de culturas lo americano, lo exótico y la fruta del Levante español? Digo que si ya allá por el siglo XVII empezó a retratarse la naturaleza muerta no es mala idea versionar cuatro siglos después.
Me pregunto, ¿Marga por qué pones esto? Porque explicar el arte es difícil. Porque para gustos están los colores. Porque habrá a quien le guste. Porque habrá quien no lo huela.
Al menos sirve de escudo antivampiros.

¿Femenino de sencillez?

SENCILLEZA...

Un tentador anuncio sobre mis correos de gmail "¿Qué me pongo para ir de boda?". Claro, con las que vienen y con lo que vi hace un par de semanas, pico.

En nosotras punto com me encuentro este vestido precioso en el que nos demuestran cómo la belleZA puede ser sencilla... y cómo cuando algo no se puede describir con palabras los periodistas deciden crear palabras nuevas. Vestido elegante, un nombre francés y la pedrá española: SENCILLEZA.

Como dice la canción Antes muerta que sencilla.

Celebración del día del libro

Supongo que cuando me haga vieja para celebrar el día del libro saldré a la calle para leer el Quijote -y comprar el pan-, de momento intento INNOVAR. Quizá para entonces alguien haya copiado la MARAVILLOSA TRADICIÓN CATALANA de regalar un libro. En Cataluña para conmemorar el día del libro se regala un libro (y flores, pero lo importante es lo del libro); en Cataluña y en el resto de España el día del trabajo se celebra ganduleando. What? Yes, my darling.

Tanto tiempo sin escribir y ahora me voy por las ramas. ¿Qué se puede hacer el 23 de Abril? Montarle un altar a Shakespeare y encenderle una velica.

¿Por qué Shakespeare y no Cervantes? Porque de Shakespeare tengo muñeco y de Cervantes ni siquiera sabemos a ciencia cierta si es él el del retrato que siempre nos enseñan.

Obviamente también tenía su oración. No me he vendido, es sólo que la mayoría de mis lectores habéis soñado con Romeo y Julieta, habéis cogido una calavera -aunque imaginaria- y habéis dicho eso de "ser o no ser". Y sin embargo, a nadie se le ha ocurrido pegarse topetazos con un molino pues aunque no me guste es lo más -y a veces único- conocido del Quijote.
Alcemos nuestras copas para que en los colegios de nuestros hijos aún haya alguien... que sepa leer.

Tipos de motoristas

Dicen que hay dos tipos de motoristas: los que se han caído y los que se van a caer. Asombrosamente esta semana estrené moto y no he estrenado heridas. Ante las insistentes preguntas "¿qué sientes llevando moto?" sólo puedo decir -con lágrimas en los ojos- "es lo más grande que he tenido nunca entre mis piernas".

Comunicación vecinal

Ver para creer. ¿Quién se queja de los vecinos?
Dicen que antes entre vecinos estaban las puertas abiertas, que siempre tenías a mano un puñadico de sal o una tacica de aceite... eso era antes.
Los tiempos cambian y uno se vuelve tan respetuoso que por eso de no molestar ni llama para preguntar qué les parece a los demás un cambio en la administración de la comunidad. Yo pensaba que en Lorca vivía en una comunidad normal, con sus gritos en el patio de luces tipo: (la madre a la hija) "eres una hija de puta", otra madre a otra hija "Lúuu-maría como no te bajes de la lavadora te arranco las orejas"...; con sus ecuatorianos borrachos los domingos a las 8 de la mañana, con la que fuma en el ascensor, con el que le da por vaciar todos los extintores, el que al quedarse encerrado en el ascensor rompe la puerta, el viejecico que cuando le da la prisa con su silla de ruedas se estampa y bloquea la puerta del ascensor... y lo más importante, un administrador que se queda con el dinero y ni cambia las bombillas.
Pensaba que vivía en una comunidad sencilla y aburrida y de pronto me encuentro con este maravilloso cartel en el ascensor. La idea del cartel no está mal, pero el que cada uno ponga que sí o que no sin identificarse son cosicas de Lorca.
Parezco benévola pero por respeto a mis vecinos no comentaré las faltas de ortografía, agradeciendo así la ilusión que al subir al ascensor sentía al comprobar que un nuevo vecino formaba parte de la conversación.
Confié en las nuevas tecnologías, iba con el "blutul" encendido pero no me llegaba la sincronización de alguna reunión...

El mejor peluquero

No pretendo con el título hacerle la pelota a Marcos porque me dejase un flequillo bellísimo ¡gratis! No, es por hacer justicia a un gran peluquero, tan difíciles de distinguir entre tantos peinacalvos que hay en ese mundillo.

Anoche, estando en la fiesta de cumpleaños de Martín, conocí a mi nuevo peluquero quien hablando de lo humano y de lo divino me comentó su profesión. Yo seguía descontenta con mi flequillo (de tan mal humor estaba que ni publicaba en el blog) y le pedí consejo. Él, hecho un artistazo empieza a mirarme y a tocarme el pelo y después de aconsejarme me dijo que si me atrevía llevaba las tijeras.

Normalmente no me lo habría pensado al verlo tan convencido pero si los hechos acontecen casi a las tres de la mañana, la respuesta es más inmediata y efusiva.

En un cuarto de baño, sentada sobre el retrete... y mi SEÑOR peluquero con su peine, tijeras... (siguiendo yo con el pelo seco) explicándome lo que hacía. Como es muy modesto decía que se quedaba torcido el flequillo que debería ir para que me lo arreglasen porque estaba borracho.

Muchachos juzgad: si esto lo hace con unas copas, ¿qué hará en horario de trabajo y sin alcohol en el cuerpo?

Un artistazo, chapeau!

Colérica en el cine

Jueves 31 de enero de 2008. 22:30. Murcia.
Era la primera vez que iba al cine en este año. La idea no surgió de mi pero acepté gustosa. La película era El amor en los tiempos del cólera, con un Bardem al que cada día amo más y un deseo casi incontrolable de volver a leer aquella novela que de adolescente me pareció sólo una historia de amor.
Cuando Martín me preguntó si prefería el Zig-Zag o Centrofama (misma película, mismo horario) sin dudarlo dije que Centrofama para manifestarnos así contra los centros comerciales. Manifestarnos contra aquellos que intentan imponernos no poder ir al cine dando un agradable paseo.
Centrofama: Cine en el centro de Murcia que ha visto reducidas sus seis salas a dos, dicen que por culpa de internet y yo digo que por los precios y por la especulación. Una entrada reducida 4,30€.
Todo pintaba bien, charla superficial con unas filólogas en ciernes que, totalmente pipiolicas, iban a ver la película sin haber leído el libro.
Apagaron las luces. Comenzó la película. Como mucho había diez personas en la sala (las suficientes para que me molestasen sus ruidos y crujir de palomitas). Totalmente introducida en la película, los pelos de punta cuando Shakira gime diciendo eso de "Cada día pienso en ti", en una tórrida imagen de Florentino Ariza de pronto, la pantalla enrojece. No sabía con certeza sin por la pasión, la lujuria o la vergüenza. El color se hizo más intenso por el centro y empezó a desaparecer la cinta. Quedaban las esquinas grises. ¡¡¡¡¡La película se había quemado!!!!!Después de unos minutos de incertidumbre sin saber si nos pondrían la descargada del emule, volvió la película, unos fotogramas después del ardiente.
Para que no nos olvidásemos de lo vivido nos dejaron un trozo de ceniza en el proyector durante el resto de la película.
Nadie dio una explicación, una disculpa o una entrada para que así vuelva al cine otro día. Es más, cuando intenté reclamar al salir la taquilla estaba cerrada y el acomodador, avergonzado me dijo que volviese al día siguiente.

Ahora me queda la duda, ¿tenían copia de seguridad? ¿pagaron el canon o las cintas no tienen? ¿qué pasa con las proyecciones posteriores? ¿le habrán censurado la escena amorosa?

Por lo demás bien pero la próxima vez la veré en mi casa, en pijama, sin gente que me moleste, sin pagar entrada, al volumen que me plazca.
Al menos ya se me ha pasado ese deseo de alquilar una bola destructora de edificios y empezar a derribar el cine para que la construcción de pisos sea más rápida.

El precio del pollo

Doce años de investigación y numerosos experimentos han sido necesarios
para culminar con éxito la elaboración de un atlas cerebral del pollo en el que,
por primera vez, aparecen identificadas las estructuras por su origen
segmentario y dorsoventral.

Sí señores, la vida inteligente se paga. Es el momento de criticar a "los de ciencias". Yo antes no concebía por qué había becas de investigación absurdas tipo: los cuentos del siglo nosecuantos publicado en etiquetas de Cola-Cao y recogido más tarde de los contenedores de las pescaderías. Eso sí, inéditos. Después vi que para las carreras de Formula1 hay muchísimas personas investigando, para el rozamiento del balón de fútbol con la bota otras cuantas, los trajes de natación repelentes de agua con el que se puede aligerar 0,00003 milésimas de segundo... y muchas chorradas más. Cuando me planteé todo eso vi que sí me parece bien que le den dinero a los de letras, que si los de ciencias no quieren cambiar el mundo: antes de un parado una beca de investigación. Y además, si los amigos becados pagan cañas, pues mejor que mejor.


¿Por qué sube el precio del pollo? ¿Por los cereales? ¿Porque cada vez la gente tiene menos huevos? ¿Por ser inteligente y necesitar indemnización por las explotaciones que sufre en las granjas? ¿Para qué sirve un atlas del cerebro del pollo? ¿Cuándo van a organizar excursiones? ¿Han sacado el dvd para el GPS? ¿A qué empollón se le ocurrió hacer esa investigación? Seguro que fue al primo del degenerado que ha seguido durante un año el habla del Neng y lo ha publicado en una revista filológica.

Habrá algún purista que me dirá que todo empezó con la igualdad de la mujer y ahora hasta hay que pagar más por el pollo. Se llegará a pagar canon a alguna asociación agrícola por cantar eso de "el pollo, el pollo con una pata, el pollo con la otra pata..."


Yo quiero un pollo inteligente, un pollo que cuando lo mire sepa lo que quiero, cómo lo quiero y cómo me gusta. Quiero un pollo que cuando lo saque del frigorífico, se despedace solo, sin tocar en ningún hueso, que se limpie, se aderece, se prepare la salsa y se meta en el horno. Cuando esté en su punto quiero que un quiquiriquí suene avisándome de que está listo para servir.

Sigo dándole vueltas desde Navidad. Caballeros, háganle caso a nuestros políticos cuando recomiendan que por favor, nos coman más conejo.

Yo creo en Pedrito

Sin llegar al punto de leer todos los papeles que me encuentro por los suelos, y sin leer tampoco todas las pintadas de las puertas de los servicios -aunque den para estudios lingüísticos-, sí leo las etiquetas de cerveza.

Supongo que me afectó el creer en los chicles con droga que repartían en la puerta del colegio aunque lo más parecido que probé fue un crespillo "de lo del Jorge" con ajo. Supongo que también me creí que si me despistaba en las discotecas algún degenerado vertería un frasco de alucinógeno en mi cubata. Supongo que me afectó el levantarme más de una mañana y creer que me habían dado garrafón. Supongo que me creí muchas cosas y por eso ahora me veo con una botella de cerveza en la mano, leyendo la etiqueta, mirando a todos lados antes de beber y cuando bebo, meto el dedo en boca y hago vacío (fácil de transportar y buen sistema antidrogas). Supongo que es por eso que yo creo en Pedrito.

Descubrí a Pedrito en un quinto de Estrella de Levante.

A mi Pedrito me recuerda a un elfo de los que utilizamos para felicitar las fiestas con un baile imposible. También puede evocar a un irlandés el día de San Patricio. Y la campaña, no sé si por estar en Murcia, si por la falta de ideas de los publicistas o si sacaron una beca de colaboración universitaria para hacerla, pero a mí me suena a plagio. "Escucha la llamada" es de Cacique. Y "Psssss!" ¡anda ya! ¡¡¡a ver quién es capaz de pronunciar eso en Murcia!!!

Como diría Carmen: Entre estrellas y estrellados.