Predicción meteorológica

Levantarme es un dilema, abro la ventana mientras me hago un café para intentar averiguar qué tiempo puede hacer a lo largo del día. ¿Qué me pongo? ¿Tan inestable es el tiempo parisino? Puede hacer una mañana para salir en mangas de camisa, a las 3 de la tarde necesitar el forro polar, a las 7 de la tarde ganas de ir sin ná, habiendo pasado por varios momentos en los que sacar el paraguas. ¿Cómo reflejar eso en la predicción del tiempo y acertar? La respuesta en el periódico gratuito Matinplus.

Leyenda, no tiene. Interpretación Marga: Nubes, un poco de sol, y un poquito de tormenta.

Por fin sé qué son las tormentas primaverales. En 10 minutos le ha dado tiempo a empezar sin avisar y a terminar; las gotas van horizontales, el viento hace crujir los cristales, ramas de árboles que le dan a autobuses, a viandantes, a coches, se va la luz... y sigo sin ver la Torre Eiffel incliná. ¡ah! ¡Esa era la de Pisa!

Ampliación beca erasmus

¡¡Ilusos!! Se me ocurre una forma de pedirlo. No vendería mucho argumentar que aquí las horas felices acaban a las 8, 9 ó como mucho a las 10 de la noche. Algo mejor:

Échame argo... aunque sea un vale de corticoles.

Descubriendo un lujo

Por las noches, si fijo la vista en el reflejo de la ventana del vecino de enfrente ¡¡¡veo la torre Eiffel!!!

"Desde mi casa se ve la torre Eiffel, desde mi casa se ve la torre Eiffel, desde mi casa se ve la torre Eiffel, desde mi casa se ve la torre Eiffel..."

¡Y me iba a ir sin descubrirlo! Dio la casualidad que me agaché junto a la ventana -en mi apartamento todo está junto a- y de pronto la vi, esbelta, iluminada... y me puse a hacer fotos. He de confesar que la vi durante esos diez minutos que la iluminan psicodélicamente, y pensé "quién será el capullo que ha puesto unas luces como las de la torre Eiffel".

Y ya que he vuelto a hablar de este gigante metálico, tengo novedades de suicidas. El otro día, tras las elecciones compré el periódico. ¿Qué encontré?

Traducción libre de lo que me interesa: "El pasado 2 de Abril, Carolina, una estudiante de 20 se tiró desde la primera planta de la Torre Eiffel. La familia va a demandar por "la no asistencia de una persona en peligro". La madre quiere saber porqué nadie intervino antes de que su hija cometiese lo irreparable. Ella se balanceó varias veces en la red."

Señora, ¿no vio que su hija no se llevó el actimel por la mañana? ¿No la notaba tristona? ¿Piensa echarle la culpa a la seguridad de la torre Eiffel cuando todo está vallado y su hija se las apañó para saltar? ¿No cree que lo tendría meditado "ya que me suicido, a lo grande"? Hizo cola, pagó entrada, no buscó una reja metálica, se fue a la que podría ceder y efectivamente cedió. ¿No ha pensado que le podrían denunciar por daños morales y psicológicos los cientos de visitantes que suele haber por esa zona?

Feliz día de la Madre

Felicidades a MI MADRE y a todas las madres. A todos aquellos que se han acordado hoy de felicitar a sus madres. Y sobre todo a los que hoy las han podido abrazar.

Triste es pedir...

Pero más triste es tener que cargar con el piano. Como ya he sembrado la polémica de los conciertos, cada uno queda en su lugar y borraré en un par de días las entradas musicales pues sigo sin explicación.
Conciertazo un sábado noche en la plaza de Odeón. Los del banco, para hacer su botelleo sin que les multen por hacer ruido eligieron el banco sintiéndose en un piano-bar. El del sudoku que no tenía para el mp3 y se ha puesto ahí mismo.
La imagen del piano no sé si de debe a querer llevar menos peso o a que nadie le echa un duro y va vendiendo las tablas.

Esta es la historia de un sabado
de no importa que mes
y de un hombre sentado al piano.
Hay un hombre sentado a un piano
la emocion empapada en alcohol
y una voz que le dice pareces cansado
y aun no ha salido ni el sol.

De turismo

Aprovechando el puente mi hermano ha venido de visita. Lo he llevado a comer crêpes, cruasanes -este hispanismo no me gusta nada-. ¿Sólo cenas un crep? Hay muchos tipos, por ejemplo:


A parte del turismo de las colas interminables y de la plaga de españoles hay que hacer ruta gastronómica. ¿Como identificar a un español? Afinando el oido se nos puede oir a unos 700 metros de distancia. "¡¡¡Mariiiiiiiii!!! ¿qué metro es el que tenemos que cogeeer?"


La peor cola fue la de la torre Eiffel voy a empezar a echarle mala fama para que la gente deje de subir, que si las vistas no son para tanto... Casi tres horas de cola y cuando nos acercabamos a la taquilla -cerca es que falten 4- aparece el temido cartel: Tercera planta cerrada por aglomeración. ¡Me cago en la Marsellesa! No perdimos la esperanza, una vez en la segunda planta nos pusimos a hacer tiempo por si volvían a abrir la tercera. Tendrían que bajar por algún sitio y está vallada. Por fin lo conseguimos, sin duda, otra cola, y por fin: París a nuestros pies.

Si hay algo que le quitaría a París, sin duda serían escaleras. Ay, ay, ay mis agujetas.

Feliz día del libro

Cuentan que hace mucho mucho tiempo la gente leía. Lectores que además compartían sus libros y sus opiniones sin necesidad de pagar un canon. El mismísimo Quevedo, ese ser extraño con lentes, cojo, apuntaba cuidadosamente a quien y en qué fecha prestaba sus libros. A parte de ser mucho más caros que ahora eran su más preciado tesoro y que yo sepa nunca cobró esos alquileres.

Feliz día del libro a todos los que alguna vez os habeis enganchado a un libro. A los que se han pasado de estación de metro por ir sumidos en su lectura. A los que apagan la televisión por leer un ratito. A los que confiesan que para dormir necesitan leer algo. A los que no les importa que la gente llegue tarde porque llevaba un libro en el bolso y la espera no es en balde. A los que ríen en publico a causa de su lectura aunque los de alrededor miren extrañados. A los que necesitan "el cuentecito o poema de después". A los que se pueden sentar en un banco con su libro sin que le señalen o que el niño tirando de la mano del padre diga: Papá, papá, ¿y ese que hace? A los que alguna vez mientras leían han escuchado el comentario infantil: Mira esa psp es la falsa no tiene ni botones. A los que mantienen la calma cuando -hablando de un libro- su interlocutor le confiesa que no lo ha leído porque "será antiguo"... esto, si, del año pasado. A los que no saben qué escribir en los ramos regalo de San Valentín y copian una letra de Melendi, ejem. A los que necesitan leer en papel no en la pantalla del ordenador. A los que han cohabitado con los personajes de su libro. A los que creen que un libro es el mejor regalo. A los que en cada comienzo de año se proponen ir al gimnasio, dejarse el tabaco y leerse el Quijote.
A todos los que os ha marcado tanto un libro como el tatuaje que me salió en el IV Centenario. (Aclaración: fue mi celebración del Centenario. Si cada libro que me ha marcado me dejase estos estigmas llevaría tatuado hasta el canto de los dientes).

Sin saber si ha de llegar aquel artista
que interprete, absorta su mirada en
mis acordes,
los fraseos musicales que forjé y dejé descritos
bajo claves,
armaduras y furtivas variaciones.
A la intensa partitura que inventé con
entusiasmo
y con pasión, y que hoy reposa en el atril
de la destreza.

Fragmento de La Partitura de Vicente Cervera.

El día del libro ¿montaje? ¿Apaño angloespañol? Entre consumismo y centros comerciales no nos pongamos escrupulosos si un día las compras van hacia la cultura. Cualquier día es bueno para empezar a leer, quizá alguien caiga hoy.
Internet es grande habrá mil blogs explicando el chanchullo de fechas: calendario isabelino bla bla bla.

Symbole de l'Espagne

He puesto la tele para ver un poquito de las elecciones. Y lo he conseguido, he visto "un poquito" porque los medios tienen prohibido dar estadísticas y escrutinios hasta las 20:00 (libertad de expresión). Cambio de canal, aparece Rafa Nadal pero lo he dejado por si podría volver a ver al recogepelotas. Además, iba ganando el español y como quedaba poco he aguantado hasta el final.
Pongo la foto del recogepelotas, si me ha llamado la atención ha sido por algo. ¿Cómo, teniendo a un tenista fibroso delante, te puedes fijar en "eso"?

Viendo el final del partido estaba de los nervios. No por quién iría a ganar el campeonato de Montecarlo, ni sabía que se jugaba hoy sino porque Nadal no para de gritar o quejarse, o lo que haga pero si yo fuese el contrincante le metería un calcetín sudado en la boca. Hablando de sudor, querido Rafa: tío, eres deportista, aunque anuncies colacao no tienes que estar secándote el sudor con cada bola que golpees. Si eres tan finísimo para tener al "criado" con la toalla y recogiéndote la cinta del pelo cuando se te ha caído -has salido en la tele sucio- ten reparos al sacarte los calzoncillos del culo, te están grabando.

Federer, número uno del mundo, pierde como un caballero. Me gusta Federer: no grita, no saca la lengua en sus saques, acepta sus errores, esto es, si ha tirado fuera y el juez ha dicho "out" no le hace bajar para demostrarle que realmente ha ido fuera. Eso está informatizado, si el árbitro se ha equivocado se cambian los puntos de jugador y ya está.

Me han encantado los comentarios: francés vs. español. Y tú, ¿de quién eres? Los comentaristas eran como Míchel comentando un Real Madrid Barça.

- "El español está un poquito más en forma"

- "Federer viene cansado de la paliza que dio a Feguego" (Ferrero en español)

- "Nadal también puede fallar"

- "Gafael Nadal ha derrotado al número uno del mundo"

Lógicamente el "excelente", "¡qué golpe! ¿como ha hecho eso" y las demás frases así durante el partido se iban para el gabachillo aunque Rafita hubiese hecho 30 segundos antes algo muy superior. El título de esta entrada es uno de los comentarios, ¡¡¡y yo pensando en toros, paella, flamenco, sevillanas, tapas, siesta!!!

Enhorabuena campeón, no me he podido emocionar mientras recogías el premio porque han cortado la emisión. Pero tranquilo, he visto como en un acto de generosidad lanzabas las muñequeras -sudadísimas- al público. ¿Has pensado que puede ir tu adn? Piensa en el tenista al que le dieron un homenaje después del partido y sin explicárselo fue padre, cuidadín. ¿Lo de regalar las muñequeras es porque eres buena gente? ¿Porque las paga nike o porque te paga más el del reloj que has ido corriendo a ponerte mientras tenías la cámara delante?

Ajo y güisqui

Entrar en el rellano. Mirar el correo. Por alguna casualidad mirar hacia el otro lado, visualizar un elemento extraño. Curiosidad, aproximación y lectura.


Bonito cartel hecho por mis nuevos vecinos del 5º derecha -recorto la firma- avisando de una fiesta. Para los que no saben francés vienen a decir algo así: jódete que el sábado organizo una fiesta. Piden disculpas por adelantado. Añaden, para quedar bien, que son nuevos, se han cruzado con alguno de nosotros por las escaleras; por favor, un poquito de comprensión: es nuestra "Cremaillère" (fiesta de inauguración de un piso) ¡¡Lo que me he perdido por malpensada!!

Estoy pensando en quedarme mañana a ver hasta donde llegan los ruidos, ¡¡¡fiesta toperruidosa molestando a los vecinos empezando a las 19:00!!!

Lo dicho, si alguien percibe los ruiditos de sus amigos en la escalera: ajo y... agua (el hielo).

Millones de watios os acechan.

Que si la abuela fuma

Eramos pocos y.... y... la abuela se apuntó al equipo de futbito.

Sigo alucinando en los parques. A la buena mujer no se le ocurrió prepararle un arroz con leche caldoso (¡ay!) a sus nietos, ni un crep, ni una limonada casera de esas con más azúcar que limones (¡ay!), ni contarles un cuento o sus dolencias, ni levantarse antes de que los nietos se recojan para hacer una deliciosa empanada (¡ay!)-la envidia del barrio- acompañada por una torta de pimiento molido (¡ay!), para que cuando ya creen los nietos que van a reventar tras el consiguiente "no habeis comido nada" aparecer -sin avisar- con una torta de chicharrones (¡ay!), o unas torrijas (¡ay!), o un bizcocho de esos con manzana (¡ay!)... No. Esta señora se remanga los pantalones y empieza a pegarle patadas a una pelota, o a que la pelota rebote en ella cuando por algún azar del destino le llegaba. ¿Lo curioso? Hiciese lo que hiciese cada vez que la susodicha tenía algún contacto con el balón... se le iba a alguien tumbado al sol. La abuela esta que de joven tonteaba con Di Stefano no recogía el balón, se sentaba y que carguen los nietos con las consecuencias, que maduren, ¡coño!

Ahora viene mi duda. Si esta mujer durante el partido nacional "pensionistas vs. nietos" se cae porque tropieza ella solica con una teta suya, vamos, que se le cuela entre las piernas, ¿es falta? ¿es palomita blanca? ¿se actúa igual que si al "gafitas cuatro ojos capitán de los piojos" se le caían las gafas en el recreo?

Es ley de vida, a unas le pueden hacer perder el partido, fallar el penalti para el gol de oro, a otras nos taparán el tatuaje...

Me reí pero tiene mérito.

Vivir para contarla

Si en las playas del Sena -cuando las habilitan-, está totalmente prohibido hacer topless y llevar tanga, ¿por qué no amplían las prohibiciones? Un límite de edad, de medidas, aspecto...

Una nueva campaña: ¿te consideras atractivo? DESPELÓTATE

Pero así no, una se va al parque a tomar el sol -con un bonito corte moreno albañil- a leer, a relajarse, a que le piquen las abejas, a tomarse un helado pero hay visiones que revuelven el estómago. Este señor se considera hermosico, se pasea, le da conversación a la segurata y si alguien se rie de él, va peligrosamente armado con un garrote. No me acerqué pero intuyo que diríra algo así como "ni porras de goma ni hostias, un palo como éste. ¿Un perro pisa el césped? ¡Boooola!"

Comprobado: los jubilados, desocupados, sin tener nada que hacer, se pasan el día en el césped y están zumbones. Empiezan a bajar de nuevo las temperaturas, ¿seguirán tumbados en calzones?

Primavera

Por fín es PRIMAVERA. Las flores renacen, la gente se vuelve a enamorar, la alergia ataca, los insectos voladores proliferan, empieza a verse el sol... por estos lares el cambio de estación lluvia frio viento, a soliecito y brisa es notorio. Se agradece mucho más la primavera después de tanto frío que creyéndola como esa avanzadilla del sol derretidor.

Es la época de salir a los parques para tomar allí los emparedados jajaja, si no fuese por Scooby-Doo esa traducción española del sandwich sólo me evocaría la sensación de vivir en mis 11m cuadrados. Aprovechando las vacaciones, me dirijo hacia el parque Monceau, lleno de gente, algunos en bañador (vaya vaya aquí no hay playa), y disfruto de mi lectura frente a tal preciosa vista, sentada en el césped, lejos de posibles balonazos, solecito que no pica ¿qué más puedo pedir?

No todo iba a ser poesía

¡¡Por fin lo conseguí!!Llegué a tiempo a uno de esos bares en los que con la consumición regalan un platito de couscous. Vale, también he estado en Granada, pero esto es París y una cerveza a 2,20 es un chollazo. Si además cenas, pues eso que te llevas. Lo malo fue a la hora de salir: cometí el error de mirar hacia la cocina. Afortunadamente se me está pasando el asco a las cosas y no se me revolvió demasiado el estómago. Pues antes de llegar, mil pinotes con esta bonita pegatina. Los franceses que son finos hasta para insultar, ¿te vas a liar a gritos?¡qué vulgar! Delante de tu casa, en tu recorrido, desde tu salida de metro hasta tu casa, tu zona de marcha en Moufftard, allá donde vayas te estaré insultando. Y tú, si tú, sabras que ese idiota de la pegatina no es otro más que tú.

Empezando guerras

Si un presidente de gobierno dice que hay armas de destrucción masiva para así invadir un país; si uno se los trae de una guerra para mandarlos a otra, ¿por qué no hacerle caso a un pobre? Cartel que encontré en una parada de autobus convertida en hogar. Cabe pensar que quizá haya llegado a esa vida siendo antes un espía del FBI o de la CIA y que por honrado lo hayan despojado de su identidad condenado a esa vida entre cartones. También puede haber comparado su inteligencia con la de cualquier gobernante, considerarse muy superior y así querer salir de pobre. Yo, por si acaso, no paso por La Concordia.

Ciudad romántica

¿París es la ciudad más romántica?
Declaraciones de amor por las paredes, algunos faltos de originalidad se aprovechan de lo que ya han hecho otros. Tiene su punto empapelar un muro por amor.

Volando vengo

Datos curiosos sacados de la prensa. Sí, concretamente de uno de esos periódicos gratuitos que dan en la entrada del metro, de los que nadie quiere, pero que si cojo uno al de al lado le entran ganicas de leerlo. Pues sigo con los suicidas. Desde la torre de Montparnasse, posiblemente el edificio más feo de París o si no el más feo, por ser tan alto y verse tanto lo parece, un suicida. No un suicida cualquiera, un periodista de "La vie", paradojas de la vida. Se estrelló contra el techo de La Fayette. Pero hay una alemana con más suerte. Volaba ella con su parapente, feliz, a 9000m de altitud, como si hubiese subido al Everest, ahorrándose los sherpas. Sin oxigeno, llena de hielo, 40 minutos de descenso, manos libres, y feliz en su casa tomando chocolate caliente para quitarse el susto.

En fin, feliz pascua.

Cualquier excusa es buena para tomar chocolate.

Volando voy

Curiosidades de la Torre Eiffel. Cartel prohibido arrojar cosas, el de prohibido arrojarse lo debieron de quitar cuando pusieron las rejas. 370 personas intentaron suicidarse saltando del espárrago metálico, pero 2 no murieron en el momento de hacer plof contra el suelo.

A parte de esos números, el mejor fue Franz Reichelt, el 4 de febrero de 1912. Este señor era sastre, y decidió hacerse unas alas-paracaidas, avisar a los medios, y saltar desde el primer piso. Está el video por la red, se le ve caer en picado, ¡¡¡no funciona un paracaidas de ganchillo!!! Al final del video se ve a alguien midiendo algo en el suelo... ¡el agujero que hizo al caer! Pero lo mejor no es el sadismo de este personaje sino la autopsia. Según la autopsia, no falleció al estrellarse contra el suelo y dejar la consiguiente marca. Murió de una parada cardiaca causada por la emoción de haber logrado su intrépida hazaña. Era el edificio más alto jamás construido por el hombre y no podía morir uno como si no llevase alas.

¿El de la foto lo intentaría?

Nota bene: Dicen que el 1 de Abril se suicidó uno/a desde la segunda planta de la Torre Eiffel. Desde la segunda altura del segundo piso donde si uno se sube a la barandilla y salta pasa por encima de la valla de la primera altura del segundo piso. Oficial no sé nada, que Jaime, Elena y Javi hicieron una cola de 4 horas para subir cuando yo no he hecho nunca más de una hora y media hace pensar. Claro, se dice que el hecho tuvo lugar sobre las 10:30 de la mañana y éstos fueron sobre las 6 de la tarde. Si me entero: entrada nueva.

Lo que se queda el alcalde

¡¡Se acerca la Semana Santa!! Como muestra de ello el Excelentísimo Ayuntamiento de Lorca, anuncia a bombo y platillo que en la Feria de turismo mundial de París, por primera vez, la SEMANA SANTA de Lorca tendrá un stand en el extranjero. Así fui yo, ilusa, a por uno de los 5000 DVD que iban a repartir. Cuando consigo encontrar el puesto, enano, colocado de frente a una pared, ni siquiera en el pasillo que llevaba a los aseos -así pasaría más gente-, pido el DVD. Lo miro con cara de ¿seguro que es esto? Un DVD, por definición es un disco; un disco, por definición es redondo. Pues a este le faltan pedacicos que no sé quien se habrá quedado. El video dura 3 minutos y se encuentra fácil en youtube.

Para amortizar la entrada, cogí unos chochos (tipo de caramelo) del stand lorquino; un pin de Girona -¿para qué? por llevarme algo-; un minivaso, o chupito grande de Martini; y una copita de ron.

Ahora voy a contar lo que ha hecho el ayuntamiento de París para que la gente recicle, concretamente para que recicle vidrio. Como ya no se lleva eso de ir al supermercado con el casco para comprar caseras -creo que es la que más se resistió al plástico-, se reciclan. El vidrio es un material 100% reciclable, por tanto, un ciclo perpetuo de la misma materia. Para promover y explicar han creado una botella, de vidrio reciclado, en edición limitada, para que la gente sirva el agua en la mesa. En París el agua está buenísima y en los restaurantes si no pides lo contrario te dan agua del grifo. Pues bien, yendo con una botella -zumo, vino, colonia- de cristal, echándola al contenedor te daban una botella -en determinados mercados a determinadas horas- y una bolsa reutilizable. (¡Qué bonita!)

Estos franceses están más mentalizados con el planeta, dicen que me he traído el clima de Murcia, que según las estadísticas desde 1913 no tenían un invierno tan "cálido". Llevan bolsas más duras o de tela para hacer la compra, porque es un gasto inútil tantísimo plástico. Y en eso, tienen razón.

Mi hermana "la mayor"

Y salió el gen.

Si Baden Powell levantase la cabeza...

“Dejar el mundo en mejores condiciones de la que lo hemos encontrado”

El tamaño importa

Ya que rompo las estadísticas porque no me gustan uniforme, ¿no? No, los confundo. Debo reconocer que el tamaño importa.

(Censuro la foto para que no me censuren el blog. Foto hecha en un museo. Aclaración por el insistente pensamiento de Jose -ya te he puesto en el blog- de "¿seguro que de tu universidad, Paris X, la X es por el número romano?")

Volvemos: ¿Quién con 14 años no ha jugado al duro? Cuidando a mis lectores del otro lado del charco explicaré que un duro era una moneda de 5 pesetas. Hay diversas maneras de jugar al duro, mi ludopatía consistía en un círculo formado por chupitos. Un chupito en el centro. Se tiraba la moneda- generalmente un duro de los antiguos-, por el lado exterior del círculo con la intención de que tras un bote se colase en alguno de los chupitos rebosantes de calimocho. Las variedades eran muchas, si colabas en uno de los que formaban el círculo te lo bebías, si colabas en el del centro podías hacer lo que quisieras con los chupitos, bebertelos todos, repartirlos, mandarselos todos a uno… digo que las variedades eran muchas, no las voy a especificar todas. Pues bien, todo esto viene por lo absurdo y ridículo que nos parecía un chupito de cerveza. ¡¡esa cosa amarilla pestosa que parece pipí de burro!! ¿en chupito? ¿para que está La Lola de La Caña removiendo el vino para que los mosquitos allí ahogados se repartiesen equitativamente en todas las jarras? Vino de la caña, ¿por qué todos los días la garrafa estaba medio vacía? ¿Era vino? ¿Era tang? Da igual, 350 la jarra. Total que sólo se bebía cerveza cuando quedaban veinte duros en el bolsillo, ¡lo justo para un quinto! Son muy pocos los que jugaban al duro con cerveza. El vino tenía su encanto, con sus elementos especialidad de la casa, el que se cayese la moneda al suelo, y volviese a remojarse en un vaso no importaba para beberlo. Da asco contado así pero a ninguno nos dio nada raro por eso. Para los que no lo sepais, posiblemente La Caña sea el bar más marrano de Lorca.
Pues bien todo esto viene por la rapidez en beber una cerveza, ¿ya está? El vaso debe de estar pinchado – no recordemos mi incidente con el agua de valencia -. Tuve la sensación de estar en La Chupitería. ¿Eso es todo? Una cerveza, 15ml, menos de la mitad de un bote, la mitad de una caña. Todos sabemos que tengo la mano grande, a parte, comparad la botella con mi mano. ¡Una desilusión!

"¿uniBersidad?"

Se me ha ocurrido abrir la página web de mi Facultad de origen.

"- ¿Por qué haces eso?"

Quería el e-mail de un profesor para escribirle pidiendo y rogando que por favor me recomiende un libro de estilo, poder escribir correctamente el español. ¿La RAE? Aún seguimos esperando "LA GRAMÁTICA", todo llegará. Un libro de estilo sirve para salvar esas pequeñas dudas -apoyándose también en el diccionario panhispánico de dudas- y para pulirnos algunos vicios.

En primera página, www.um.es/letras me encuentro instituto sin s, es decir: ISTITUTO, pero seguro que quien lo escribió dudó no sólo entre ns, s, que seguro que lo hizo (o así lo quiero pensar) sino además con ¿empieza por e o por i? Pues le pongo una I que además sirve de número romano.

Digo yo, claro que yo no soy nadie, sólo un filólogo en ciernes, que escribe el blog como quiere -y ni lo lee antes de publicar-: que quien haya escrito esta noticia, antes de llegar a la universidad pasaría por lo menos por el estituto.

Volvemos, ¿por qué a un Licenciado en Filología Hispánica no se le corrige su lengua? He vivido, o sobrevivido en clase a que alguien, ya Filólogo, diga publicamente, con el profesor delante: "Habemos 7 que queremos". Silencio sepulcral... yo no le corregí, pero el profesor tampoco. Y como eso muchas más: es muy raro que alguien nos llame para ver el examen, "¿pero muchacho como pones esta preposición con ese verbo?" Si fuesemos, por ejemplo de traducción, nos cuidarían mucho más esas cosillas. Pero, ¿para qué? ¡qué trabajo! ¿corregir también la lengua? Si es vuestra lengua, sabéis hablarla. Querido profesor, si fuese otra lengua, me corregiría no sólo giros gramaticales sino también me recomendaría el uso de otro sustantivo más adecuado.

Pero claro, los correos que salen de esa facultad son "qué pena, ha muerto Barón, el perro de la Merced". Si yo pudiese, más de uno desaparecería, de hecho sólo dejaría a tres. Y a veces pienso que dejaría demasiados.

Pongo la impresión de pantalla porque me he quejado y no creo que tarden mucho en cambiarlo.

Si tengo disculpa en plan " que no, que lo ha hecho un informático", tendré que seguir con mis indignaciones. Un Ingeniero, lleva media vida estudiando, ¿sale de una educación superior y no es capaz de escribir correctamente su lengua? No digo escritor reconocido, el origen de la lengua queda para los filólogos así como el estudio de sus manifestaciones artísticas. Pero ¿la ortografía? ¡por favor!

Semana antiseguridad

¿Hacemos una sentada? Nooooo, mejor acampamos.

Voy a clase y me encuentro mesas llenas de fotocopias justificando el motivo de una reivindicación. Sofá, sillones, cojines... y muchos, muchos cojones. Pues sí, frente a la ley antitabaco, y ante la ya existente prohibición de fumar en edificios públicos estos personajes, no sólo fuman mientras charlan tranquilamente en el hall del edificio C. No. Yo salí de clase, vaya, se huele a patata cocida, ¡¡el resto de los mortales no pueden fumar pero ellos tienen un infiernillo!!! Está clarísimo que los SEGURATAS sólo se preocupan de la salud, no de los incendios. Si prende, ya vendrán los bomberos. Una pena que mis principios me impidan fumar; las Fallas se acercan, después vendrá San Juan, ¡mierda! me comprometí con el calentamiento global.

Por eso de leerme hasta la etiqueta del champú -sé que no estoy sola- recogí unos cuantos panfletos revolucionarios para documentarme.

Piden papeles para todos los sin papeles: el año pasado 23.000 inmigrantes fueron devueltos a la frontera (hablo desde Francia). Los inmigrantes sólo son tratados como un problema económico y estadístico, no como una cuestión humana. Exigen eliminar los controles policiales de las estaciones de metro, ¡es una redada a los sin papeles!

No al trabajo de explotación estudiantil tipo McDonalds -o como se escriba-. Es puro consumismo. Pero me juego el dedo meñique a que todos han comido alguna vez allí y quizá ni sepan lo que son las tapas.

Así que tenemos una semana antiseguridad del lunes 5 de marzo al... Sí, lo ponen así. Hay debates, conferencias, proyecciones, exposiciones, cena, descanso, y la consigna: "Ocupemos - u okupemos- el espacio universitario".

¿Seguridad necesaria? La seguridad es una forma de control de poblaciones, es la represión. Fin a la limpieza social de la "gestion" policial en el espacio público. Cámaras en edificios públicos, trenes, autobuses, y mobiliario urbano modificado, ¿para qué? El grabar y conservar las imágenes durante 10 días no favorece la "tranquilidad pública". Estas cámaras sólo afectan a los delincuentes ocasionales.

La principal consigna es la supresión de las cámaras de la facultad... estás observado hermano. La vida no es como Gran Hermano; pero claro esta gente no cita Rebelión en la granja, ni ejemplifica con el cuento:"el mundo transparente".

Desde luego, yo no tengo nada que esconder, así que no considero que las cámaras se entromentan en mi vida personal. ¿Por qué no permitirías una cámara en tu salón y si en un lugar público? ¿Aceptarías un localizador GPS en tu brazo? Las cámaras están puestas al servicio de la seguridad de la universidad, organismo que el 26 de Abril del 2006 hizo un manifiesto reconociendo el uso de gas lacrimógeno -algo que se repitió hace poco-, insultos, agresiones... en fin... inteligencia militar.

¡Destrucción de las cámaras! Total, en el atentado de 7 de Julio de 2005 en Londres las cámaras no sirvieron para identificar a los terroristas. ¿Qué hacemos en la facultad con cámaras? ¿Y con vigilantes armados?

He copiado ideas sacadas de los manifiestos, panfletos y demás fotocopias que recogí de las mesas informativas. La mejor es el aliento contra el sistema universitario, no más exámenes, no asistencia a clase, Mejor decir: quiero estudiar ésto, te den tus notas en tus años mientras te sientas en bancos a tocar timbales o te llevas un sofá a la facultad, con derecho a opositar el año siguiente de terminar tu carrera. El hecho de entregar en clase "los deberes"- sí, aquí mandan deberes- para evitar la sanción, supone que la administración nos obliga a circular como marionetas en las Universidades. ¿Quién sería el cabezaretorcida que inventó los exámenes?

"Desde hoy sé que existes y nada será como antes"

Para más INRI se ve en la foto que se tumban sobre el mapa del mundo. No quiero que manejen y encasillen mi vida pero al mundo me lo paso por el forro, lo tiro, lo piso y si me da la gana tengo el culo en África extendiendo un brazo para pedir un daiquiri en Cancún. Coherencia compañeros.

Les deux magots

Visita obligada era el café Les deux magots. A parte de toda su historia, de saber que se puede tomar café donde lo hizo Picasso, Apollinaire, Hemingway, Sartre, André Gidé, Camus - y yo era la extranjera-, Eco, y tantos otros; hay mucho más. ¿Turistas? Por supuesto.

Pero que lo mejor no era el chocolate a la antigua, buenísimo, llegando caliente a un estómago helado por la lluvia y por el frío. Lo mejor, lo mejor, lo mejor: un camarero guapísimo al que me he visto obligada a dejarle el número de teléfono. ¡¡Un esfuerzo!!

A este por lo menos no le faltaban muchos dientes. El otro día hubo que enseñarle a uno, que feo feo no era -pero ya he dicho que le faltaban dientes- a decirle Au revoir en español. No, no "aujbuá", sino adiós.

Pondré una foto de algún placer parisino. Que no, que no es del camarero, reconozco no saber cual estaba más bueno.

Provocando

Miércoles 28 de Febrero. Place de la Concorde. Noroeste. Junto a la estatua de Brest, una X en el suelo señaliza el lugar donde estaba el patíbulo.

Toca provocar. Luis XVI, Maria Antonieta, fueron guillotinados. Francia, República, no hay rey, pero... ¿dijeron algo de la reina? Marga coronada, se pregunta ¿es aquí donde ruedan cabezas?

No, no escribo el blog desde el más allá.

(Pá chula yo)

Feliz año chino

Lo bueno de vivir en una ciudad multicultural es compartir fiestas. Hoy teníamos el desfile de año nuevo chino. Bone année, pero en chino. Feliz año del cerdo a todos, según ese horóscopo yo también soy un cerdo. ¡Qué cerda eres! ¡Qué china eres! ¡Qué asco das! Claro, nadie ve los documentales y mucho menos los de la 2, pero a quién no le gustaría ser cerdo cuando escucha eso de "el orgasmo del cerdo dura 30 minutos". (malvados, dejar de sonreir, es inhumano)

Los chinos, caracterizados por su efectividad, pasaban rapidísimo y cuando creía que no me podían sorprender llegaba algo más llamativo. Soñando con los típicos dragones, decepcionada ya que los portadragones estaban cansadicos y eran pocos los que se movían con la velocidad propia de ese ser mitológico. Además, no tenían ni fuego. Yo que sé, podrían haber hecho un flambeado... Hasta un dragón que te hace sentir como en casa por la bandera. Ah no, los españoles nos tenemos que avergonzar de ser español, la bandera y el himno al que ni siquiera le hemos puesto letra. ¿Pá qué? ¿Y si me dicen facha?

Había un cartel en una farola que decia "¿Qué es un chino para ti?" con números de teléfono recortables. Un chino... un chino para mi es un ser humano como cualquier otro.

Es alguien con la cabeza un poquito más grande de lo normal. Un ser pegado a una cámara de fotos.

Es alguien diferente y encantador.

Ahora una prueba durísima. A ver si alguien encuentra al intruso en el desfile.

Así ha sido facil, buscadla entre un montón de chinos, koreanos, japoneses, cantoneses -¿serían esos los que cantaban-, mongoles... y gente de esos lares.

Cuando Gloria, que llegó ayer, cuente que su primera mañana parisina se fue a celebrar el año chino creo que dejará de hablarme. Pero al menos no ha sido de las rajadas que dijeron que iban a venir y van alargando su agonía... ejem

Las calles

Nombres curiosos de calles, calle haciendo esquina con un cementerio.

Calle en el Montmartre, barrio con fama bohemia.

Claro, siempre soy yo la que pienso mal. ¿Habrá alguien con la especialidad bautizando calles? Debe de ser un trabajo divertido.

Ni comer tranquila

Una cosa es que repartan papeles por los pasillos, otra diferente que corten clases para explicar que a los sin papeles les han negado el acceso. Pero ¿que paren el comedor? Me parece excesivo. Megafono en mano: "solidarité avec Naïma". Digo yo, que si sabe que la han echado desde octubre, ¿qué sigue haciendo por aquí? ¿No podría haber solicitado el acceso en alguna de las otras 9 universidades de París?

Hay gente para todo.

Querido Óscar

Paseo por el cementerio de Père Lachaise. Es el cementerio más visitado del mundo. Compro mi mapa en el kiosco que hay junto a la entrada, me decido: Molière, Chopin, Miguel Ángel Asturias, La Fontaine, Gustave Doré, Maria Callas, Balzac y mi adorado Oscar Wilde.

Ésta es la monumental tumba donde me encontré a un español. Se ruega no escribir en las tumbas. Pero siempre hay alguien que no puede resistir la tentación. Si nos fijamos "los lunares" rojos de la escultura, son besos. Hay alguna firma destacable "Gracias por ayudarnos a soñar" con la que seguro sonreiría el inglés.

Lo malo fue el español, se empeñó en firmar, con dos cojones. Ni rotulador ni barra de labios, quiso hacerlo con un bic -el firmar, se entiende-. Se oía raspar piedra y el boli que no escribía. De pronto una voz francesa interrumpe su obra: "N'écrivez pas sur les tombes". La segurata.

Documentación, por favor, llamada a la central, aparición de un policía y un hasta pronto, ya te llegará la multa. Se lo tendrían que haber llevado a la cárcel a ver si él era capaz de escribir otro De profundis, escribiendole a su amiga francesa que le hacía de intérprete.

Ya lo dijo Óscar en Un marido ideal:

Así como la vulgaridad es simplemente la manera de obrar de los demás.

Pongo foto del delincuente en cuestión:

¿Tienes fuego?

Hoy me han caido mis primeros copos de nieve parisinos. Hace un poquito de frío, es por eso por lo que cada uno busca nuevas formas de calentarse. ¿Será para ahorrar en mecheros? Quemamos algo y ya tenemos fuego. ¿Intentarían quemar la máquina por el ruido molesto que hacen las máquinas mientras estás en clase o en un examen? ¿Se manifestarían por algo? ¿Estarían haciendo el curso monográfico cómo prender fuego a un autobus?

Universitè Paris X en llamas.

Pues no apagué

Me llegó este aviso:
"Participa en a la mayor movilización ciudadana contra el cambio climático! La alianza para el planeta, agrupación de asociaciones medioambientales, hace un llamamiento sencillo a todos los ciudadanos, 5 minutos de descanso-tregua para el planeta: todos apagaremos nuestras velas y luces el 1 de Febrero, de 19h55 a 20h00".
He aquí la gráfica de los resultados, hay gente que si apagó.

A mi me surgían dudas: un fluorescente consume más al apagarlo y volver a encenderlo que tenerlo 15 minutos encendido. En ese caso, ¿qué hacer? Yo tuve el detalle de, al llegar, comprarme una bombilla de bajo consumo; su antecesora daba una luz bastante limitada.
Tengo un curso para vivir en la París, "la ciudad de las luces" y ¿va a llegar Marga a apagar? No, obviamente.
Pero yo SÍ cuido el planeta. No me hace falta recordar el consumo de luz y apagar la del pasillo sencillamente porque no tengo pasillo, vivo en 11m. cuadrados. Ni apartamento, ni casa, ni muchísimo menos hogar, como diría Benedetti "una habitación con complementos".
Vivo en un sexto sin ascensor por lo que ahorro muchísima energía, y además, es seguro que este año no me da por apuntarme a un gimnasio, donde hay muchas luces, música... ¡y lo que es peor! se suda y sube la temperatura.
Se debe ventilar la casa no más de 10 minutos, pero yo no lo necesito, se ventila sola y casi crea corriente.
Mi frigorífico... en él metí una bandeja de cubitos cuando me instalé y estoy esperando que salgan ranas, porque ni una fina capa de hielo.
Claro, hay que cuidar el planeta, estamos de acuerdo. Pero ¿por qué no lo hacemos todos los días?

A partir de ahora voy a levantarme al primer aviso del despertador, aunque me pase el día de mala leche por no haber tenido mis sagrados 10 minutos para reconciliarme con el mundo; estaré cuidando el planeta y sonreiré.

Apagaré el móvil cuando no tenga que llamar o cuando crea que nadie me va a llamar.

Pediré a cada portador de mp3, uno a uno, que para ahorrar energía le bajen el volumen hasta escuchar lo justico apretándose, necesariamente, los auriculares con los dedos. O que se turnen en el metro, se quede sólo uno con el suyo y cante lo que va escuchando. ¡Qué narices! Muerte al mp3 o 4, hora de hacer amigos.

Habrá que proponer que la gente eche como mucho-muchísimo uno al mes, se calienta, sube la temperatura, la música para crear ambiente, la llama del cigarrito de después, al vecino le llegan los gemidos y se calienta, después hay que ducharse, más energía, que si pon una lavadora con las sábanas... Esperemos que haya bula para los de los pies fríos, por compensar.

Los tardones en el baño porque les gusta hacer crucigramas, sudokus o leer las botellas de la bañera, que aligeren que tienen la luz encendida.

Le propondré a la panadera que deje de sacar pan 2 o 3 veces al día, apagar el horno y volver a encenderlo es un consumo inútil. ¿Cuánto puede aguantar el pan sin que le salgan trozos verdes? Pues cada ese tiempo haga el pan señora.

Leeré sólo de día.

Beberé cerveza caliente.

No veré una película más de una vez.

Estuve 12 años de mi vida sin ordenador -el spectrum y sus marcianos no cuentan-, me podré apañar.

No enviaré más postales por la humareda que echa la moto del cartero.

No usaré timbres, llamaré con los nudillos.

Pediré al ayuntamiento que apague las farolas, a cambio me pondré un leds de bajo consumo en la cabeza y veré sólo allá donde miro. O mejor aún, se acabaron las salidas nocturnas.

Cambiaré el café express por Nescafé, a un termo y mientras dure.

La silk-epil, ¡¡¡se carga el planeta y además hace daño!!!

Sólo beberé cubatas cuando el hielo traiga denominación de origen "extraido de un glaciar", y en letra chica, 20 esquimales han acompañado esta pieza desde su lugar de origen en bicicleta y monopatín, juran por Sila o Hila que no ha pasado por nada industrializado.

Momento dilema: si con el calentamiento se derriten los glaciares, y quiero enfriar mi bebida con un casquete polar, el final es el mismo. Decidido, me sacrifico por una copa.

Y tantos más, pero con dos semanas y 14 exámenes, mejor me acuesto.
Gráfico de: http://www.ecologistasenaccion.org/

Visitantes

A veces dudo si alguien leerá mi blog. Lo normal es no firmar, no me quejo, yo no lo suelo hacer. Pongo un mapita de lugares que han visitado el blog.



Lo lee más gente de la que pensaba. ¿Por qué cree el blog? Por pereza, por no estar escribiendo e-mails uno a uno para contar todo lo que hago o lo que dejo de hacer. O para que al escribir uno y enviarlo a unos cuantos remitentes, no me critiquen. ¡Sorpresa! Al otro lado del charco también me leen.

Podría pensar que es una pesada carga sobre mis hombros, voy a cuidar un poquito el estilo de escritura, a ver que cuento que no se ofenda nadie, voy a medir las palabras, pero no, es mi blog y escribo como quiero.
Gracias, merci, thanks, grazie, grazas, gràcies, danke...

¿Siglo de la información?

"¿Pero los españoles sois tontos?" Esa frase me la han hecho algunos franceses cada vez que han tenido la oportunidad de preguntar por ETA.

¿Imaginamos?


- ¿Cómo? ¡¡Las pistolas que hemos encontrado no es señal de que ETA se esté armando!!

- No, es señal de que el carnaval está a la vuelta de la esquina y se pueden disfrazar de vaqueros.

- ¿Y si hacen lo mismo con el País Vasco francés? ¡¡¡Han robado dinamita!!!

- Que no hombre, que no, ¿para qué van a querer los vascos separatistas dinamita? Si quisiesen hacer una bomba, seguirían a MacGiver, con un chicle.

- La otra tregua también se fue al carajo...

- Claro, la tregua del 98 sí era una tregua-trampa, ésta no, que somos amigos; tenemos talante. Con bombas o sin ellas seguimos adelante.

- ¿Y el atentado de Barajas?

- La más clara señal de que estamos en tregua, si no imagínate. La hubiesen puesto más gorda, en una entrada, no en el parking.

- Aún así hubo muertos.

- No te entra en la cabeza. Han sido sólo unos trágicos accidentes mortales. Digo a los vascos y vascas, a todos los ciudadanos y ciudadanas del País Vasco, catalanes y catalanas, gallegos y gallegas, españoles y españolas, inmigrantes e inmigrantas: no hay peligro.

- Entonces, si no hay peligro, ¿por qué están estos hombres de oscuro a su alrededor?

- Esto... eh... cómo explicar... ah, claro, para crear puestos de trabajo.

- Ayer hubo un homenaje a Gregorio Ordoñez. Esta mañana ha aparecido su tumba destrozada...
- ¿A ese no lo asesinaron unos etarras? Era del PP y no quiso hablar con ellos. Además, no se sabe quién ha sido.

- ¿Y el aviso de bomba del día 11 de Enero en las inmediaciones del Palacio de Justicia de Toledo? ¿Y el aviso de bomba de ayer en la estación de autobuses de Madrid? ¿Y el de esta mañana en la estación de autobuses de Toledo? Y si no salen en las noticias, ¿cuántos más hay? ¿Están los medios de comunicación tal y como criticó en los atentados de 11M?

- Disculpa no te oigo bien. ¿Has dicho bomba? Prometo que si es lo que quieres, invitaré a Moncloa a King África. ¿Quieres un caramelito?

Claro, en mi colegio cuando los de 8ºC tenían examen de historia nos desalojaban. Será eso. PAZ.

¡Anda! Un ipod

¡Sorpresa! Salgo de la biblioteca y me encuentro este bonito cartel. En la Biblioteca de mi facultad pondría algo así como: "Soy el que ayer te atracó, si quieres recuperar tu ipod, llámame y negociaremos el precio". Pero no, en la cercana a mi casa son más amables.

Claro, lo normal al perder algo sería buscarlo en el momento, ¡no está! Después cambias la ruta... oh, por aquí perdí "eso".
El que se lo encuentra no dice ¡qué suerte tengo! sino ¡qué putada! ahora tengo que hacer carteles, esperar a que me llamen.... ¡qué desafortunado soy! Claro, puede ser porque hay franceses muy honrados, correctos y educados. Mi teoría es que se lo encontró un parisino, típico parisino, descendiente de parisinos... y dijo "¿Para qué quiero yo esto? ¿Quién lo habrá tocado? ¿Y si es de un extranjero o lo que es peor, de un español?"
Salut!

Me pareció ver un lindo gatito

Momento mágico, ¿por qué hay que llevar la cámara a mano? Ves un gato en un restaurante -que no sea chino- y nadie se lo cree. Supongo que al restaurante vayan sólo cuatro gatos, o que si encuentras un pelo en la sopa -por ejemplo sopa de gato- se te ponga el camarero como gato panza arriba. No me atrevería con la carta, "especialidad de la casa", por si hay gato encerrado. Ni por supuesto, pedir conejo, por si me dan gato por liebre. Seguro que con el café para mojar ponen lengua de gato. Sólo falta que el cocinero se lave a lo gato.

¿Cueces o enriqueces?

Llegó Javi, se quedó en mi habitación el primer día, se ofreció a preparar la cena. ¿Qué cenamos? Ensalada de pasta. No una ensalada de pasta cualquiera, no había avecrem. ¿Qué hace la gente si no tiene avecrem? Sólo cuece, no enriquece, y nunca ha pasado nada. Pues para un ingeniero eso no es así, ¿no hay avecrem? Me invento algo.

No paro de dar vueltas pero es porque seguro que a alguien le da asco. Mientras cocinaba Javi, me ofrece un dorito, así, "pá picar". Hasta ahí todo normal. Cuál fue mi sorpresa cuando veo doritos al curry flotando en el agua para "enriquecer". Sorpresa que tuve que exclamar: "¡qué cerdo eres!"

¿Lo peor? El gusto no salía por ningún sitio en los macarrones, aunque por el agua hubiesen pasado patatas a remojo... hirviendo, reblandecidas, dando vueltas y echando peste... para nada.

Y luego decimos de los franceses...

Otros le hablan a la almohada

¿Estaré aprovechando para ver la ciudad? ¿Me estoy pateando lo suficiente París? A los 3 meses, las converse hablaron... a su manera: desapareciendo la suela.

La poesía de la calle

Al llegar a una nueva ciudad se suele pasear mirando hacia arriba, los edificios, árboles... de un lado a otro. De vez en cuando está bien mirar al suelo. Sí, París es muy limpia; y tan finos los parisinos que van escribiendo frases por el suelo. La encontré hace tiempo, en los alrededores de la Sorbona, pensé en compararla con el escrito "compresas gratis" que hay en los alrededores de la Merced.

Larga vida a la vida.

Eso es caca

¿Cuántas veces hemos oído "nene, tira eso, es caca" o "eso no se come"?

Según la etiqueta era "Crème de Marrons vainillée" -de castañas-; que sonaba bien. Lo que se ve en la foto es lo que me dejé, no puedo más, ¿qué hago con esto? Pues hacerle fotos porque si no nadie me creería. Pinta de caca tiene... el que sepa a qué sabe la mierda que avise y yo le regalo "postres" de éstos.
Pensar en tantas veces que tuve que tirar o no agacharme a recoger algún tesoro comestible, ¡porque eso no se come! Ahora, cuando me encuentre un caramelo de esos sabrosos, chupado por alguien, pisado por otro alguien, con polvo, tierra y cosas que ya de mayor me darían asco, me lo como. Así sabré qué se come y qué no se come. O tal vez, coger un chupa-chups, inaugurarlo, firmarlo en el palo, dejarlo en un sitio público con una nota: si lo chupas firma en el palo. Quizá alguien caiga.

Día de Reyes

Después de saber que no había roscón de Reyes, que tendría que pasar Reyes aquí, sin cabalgata, sin gente pintada de negro había decidido que me compraría un donut por si me salía un pelo... el caso era encontrarse algo en un roscón. Iba a poner de título de la entrada "sin donut peludo" pero no quiero activar el filtro de palabras malsonantes. Por si acaso.

He encontrado lo típico francés de estos días, la Gallete des Rois. Aunque pone que quedó en cuarto lugar en un concurso del 2002, sería la receta, ésta estaba calentica, recién hecha.

Lleva crema por dentro y una sorpresa.

¿DÓNDE PUEDE COLOCAR UN FRANCÉS UNA SORPRESA? ¡En el centro! Así todos tienen las mismas posibilidades de que le toque. IGUALDAD Y FRATERNIDAD.

No lo he investigado pero seguro que están pensando... si hacemos como en España, lo convertimos en roscón... ¿dónde narices ponemos el regalo? Qué ratas los españoles, prefieren dejar un hueco antes que poner un regalo. Pero decididos a hacer el ridículo, nos unimos porque somos europeos y acompañamos el postre con una corona de papel.