Acho, pijo, güevos

Ya tengo fama de... de tener que ponerle la puntillica a todo lo escrito (siempre he sido muy detallista). ¡Ojo! Son pocas las veces que reniego de lo hablado, siempre que no sea muy gordo, siempre que no sea un periodista de las noticias (que al fin y al cabo sólo está leyendo), siempre que no sea un político que representa a millones de personas, y siempre que no me pille de malas.
El otro día, mi prima Adela se acordó de mi para enviarme un cartel de un zarpitas (que no es lo mismo que un manitas) lorquino. Me reí, me reí porque con la ortografía no se puede cambiar el mundo, y a la gente no le suele importar destrozar su lengua, posiblemente el vínculo más atávico que le une a su familia. A la gente le da igual. Nadie ha pensado que el pobre albañil que no tiene estudios, que le ha comprado un ordenador a sus hijos y ha intentado buscar una forma de poder darle la ps3 para los reyes poniendo carteles lo haya hecho mal. ¿El de la fotocopiadora no pudo, al ver el cartel, echarle una mano? O tal vez sea sólo una cuestión de mercado (o marketing) como el que cuelga el cartel boca abajo.
Yo a un fontanero no le pido que me recite a Manolico (Machado, por supuesto) así como tampoco pido que se parezca a Súper Mario Bros, pero un cartel así me hace pensar si pone la misma atención apretando tuberías como debía prestar en el colegio. Porque a él, le gusta travajar

Madre a los 73

No es madre a los 73 amantes, que no estaría nada mal, es una noticia de no sé cuándo que me he encontrado en un libro antiguo . Dicen que los libros encierran secretos y a veces hasta se salen de sus páginas. Es el encanto de heredar libros, a veces se encuentran notas, números de teléfono y ahora algo que le llamó la atención a mi tío Juan quien no dudó en recortarlo y encerrarlo entre las páginas del Conde de Montecristo.
Nunca es tarde para las que tenemos el instinto maternal en números rojos.

Catálogo de juguetes

Uno de los grandes inventos españoles: LA FREGONA

¿Cómo poner en un catálogo "fregona y cubo para niña"? Un francés diría "fregona"... eso suena a fregar, ¡dios! ¿quién querrá eso? "Ensemble espagnol" parece sonar mejor.
¿Lo malo? Que un español medio puede pensar en "pincho de tortilla de patatas + paella + torrijas" que sí sería un buen conjunto español. O si queremos un conjunto para ponerse por fuera "mantilla + faralaes + castañuelas".
Ahora entiendo yo lo difícil que era encontrar una fregona en París.

Feria del libro de Valencia

El cartel de la feria del libro de Valencia... ¡me encanta!

Violencia doméstica

Mujer se quema a lo bonzo porque su esposo fue infiel
Una mujer se roció con gasolina y se prendió fuego en la ciudad de Chimbote, norte de Perú, luego de enterarse que su esposo le fue infiel, informaron hoy medios locales.
La mujer, identificada como Ana María Espinoza, de 35 años, se encuentra hospitalizada en el hospital La Caleta y su estado es grave. Según indicó RPP Noticias, Espinoza se enteró que su esposo tenía una amante, motivo por el cual primero intentó suicidarse, al lanzarse de un puente a una carretera, mientras unos días después tomó veneno.
Hoy, además de agredirse, también prendió fuego al interior de su vivienda, ubicada en el pueblo joven San Pedro, en la ciudad de Chimbote, unos 350 kilómetros al norte de Lima.
Según la versión de una vecina, la mujer, muy deprimida, aprovechó que sus hijos habían ido a estudiar y se roció con grandes cantidades de gasolina en el cuerpo, lo que provocó un incendio en el interior de su casa.

http://www.lanacion.cl/prontus_noticias_v2/site/artic/20081003/pags/20081003144135.htmlViernes 3 de octubre de 2008 14:39

¿Por qué pongo violencia doméstica? Básicamente porque fue un acto violento que tuvo lugar en su domicilio, desdeñando así las veces que se utiliza esta composición para el original "violencia de sexo".

Como la RAE (oh...dios RAE...) dice que mejor "violencia de género" pues agachando la cabeza como buen súbdito viendo que mi réplica de que yo tengo sexo (en ocasiones ¡hasta cada vez que quiero!) y las palabras son las que tienen género, acepto la norma. Y ya que las normas y las leyes están para algo yo me quejo cuando algún periodista no se entera.

Aunque la noticia puede parecer dura, mi humor macabro me brota por los poros y reconozco que me partí de risa. Me recuerda a la historia del albañil gallego que circula por email y por supuesto al Coyote y al Correcaminos.

¡La pobre que no sabía como matarse! A mi me asalta la duda, ¿realmente quería matarse o sólo llamar la atención de su marido? ¿Se aseguró la susodicha de que su marido tenía un affaire o sólo porque él sabía lo que Carmencita se compra en la farmacia?

En fín, habrá que regalarle a esa señora el libro de la tienda del suicida donde un mancebo le aconseja sabiamente sobre qué tomar, cantidades, pasos a seguir...

La palabra del día: UXORICIDIO: "la muerte causada a la mujer por su marido"

María..que diga Marta tomas a Manolo...

El encanto de un cura que te conoce de toda la vida está en pensar que hará una ceremonia para ti (porque te conoce) y que no va a estar desconfiando mirando el papel pensando: "sí, la de blanco la novia... pero ¿cómo se llama? ¿y si le digo "tú" o "mujer" o "acha" o...?" El cura del otro día, pese a emocionarse en un momento, tachán: le cambió el nombre a la novia, ¡era sólo para ver si estábamos atentos!
Aunque hay cosas que no se pueden contar os diré que la estrategia de presentarte a tu camarera de mesa en el cóctel, decirle la suerte que has tenido, que si le gustan los zapatos que llevas, que si te va a traer cerveza (de inmediato, por favor); esa es buena, pero es mucho mejor, en vez de ronronear alrededor de la mesa de los amigos solteros coger a un niño entre 7 y 8 años, y justo en el momento en el que ya no están los novios solos bailando el vals saltar a la pista con el niño que habrá llegado al colegio diciendo "bailé con una vieja de por lo menos 20 años".
Dicho lo cual, ¡Viva los novios! ¡Viva la novia! ¡Viva las amigas de la novia!

Las despedidas de solteras

Pues sí, una se va de despedida de soltera y se encuentra a gente por la calle. Joselito... misteres varios, y despedidas de soltero. Al final, ya nadie sabe ni quién va con quien...
En la próxima echaré arroz, pero ¡arroz con costillejas!
Al menos el gorro me queda mono...

Paella de moscas

Estoy bien, gracias
Llevaba algún tiempo sin escribir (stop) indigestión con una paella de moscas (stop)

¡y dicen que las moscas no son buenas para el tránsito intestinal!

Perdona si te llamo amor

Perdona si te llamo amor es el título del último libro de Federico Moccia. Lo he leído en estos días porque quería leer algo ligerico por eso de que el calor no me deja pensar. La crítica, que no siempre tiene razón, decía que estaba bien, publicado por Planeta Internacional daba buena espina, tener la tercera edición y que me lo recomendasen, me animó a leerlo.
La historia no está mal, en ocasiones hasta engancha, sobre todo cuando no se sabe si el pederasta va a terminar tirándose a la niña. La primera página espanta cuando uno lee "Parece Paris Hilton" y "mete una rodaja de limón en cada Coronita". ¡Esto qué es? ¿Literatura o una transcripción de una tarde veraniega entre quinceañeras?
Como intento no quedarme sólo con la primera impresión me puse mi tope de las 50-60 páginas y aguanté, leí no sólo hasta el punto y final sino también los agradecimientos.
¿Qué pasa cuando lees a los grandes? Ya no sólo se diferencia entre literatura y literatura de masas, yo intento leer también algo de lo que se publica hoy, de lo que le gusta a la gente, porque soy consciente de que no viviré 200 años para saber cual de los actuales será considerado clásico. Acostumbrada a Cervantes, a Dickens, a Wilkie Collins, soñando con Galdós, imaginando tomar el té con Oscar Wilde, meditando con Barthes, Chomsky, Pinker, Ángel López, releyendo la Poética de Aristóteles, idolatrando a Ana Baquero, pidiendo copas pensando en Bukowski... pues acostumbrada a eso, me indigno con mayor facilidad.
Diré que la culpa no sé si es del propio autor, de la editorial Planeta (+34 934928036), del corrector de estilo o de Cristina Serna (traductora).
Motivos que hacen levantar la vista, espantada, del libro:
Pág. 83 "te vendrá de una multa": no, de una multa no vienen las cosas, si aparcas mal te vendrá una multa.
Pág. 89 El MOTIVO que me ha hecho fijame más y decidirme por esta entrada. Os pongo la página porque es algo verdaderamente increíble.
Pág. 180 "somos todo oído": o se han disfrazado de oreja-oído o han confundido la loc. verbal "ser todo oídos", con ese.
Pág. 223 "¿Quiere tomar algo? No sé, una caña, un aperitivo, un poco de agua...": Parece que me estoy pasando de tiquismiquis pero para un italiano tomar un Martini, un vermut o un cóctel es un aperitivo; es decir, un falso amigo entre italiano-español. ¿Por qué sé que el autor se refería a una bebida y no a un pincho de tortilla? Porque 4 líneas más abajo dice "En realidad, me gustaría comer , tengo un hambre...". Voilà, si le hubiese ofrecido un aperitivo español habría pedido la ensaladilla, el pulpo y los calamares rebozados.
Pág. 249 "mostrdor": Abreviar una A no suele servir para salvar un árbol...
Pág. 293 "con loo colado que está por..." presionando más tiempo las teclas no se consiguen buenos resultados.
Pág. 435 "y algunas mechas naranja en el pelo" mal mal no suena pero por qué no concordar el adjetivo con su sustantivo, naranjas.
Pág. 464 "Antes que nada me gustaría decirle algo. Podrían resultarle de utilidad": ¿EL QUÉ? ¿Algún motivo convincente para que aparezca podrían en vez de podría? Si no ha cambiado la gramática, algo es singular. Ese algo es lo que quiere contarle y eso que quiere contarle es el algo que podría resultarle de utilidad, ¿no?
Pág. 549 "Se montan en las Space Mountain". El inglés no es mi fuerte pero me compré la camiseta de esa atracción ("I survived, did you?) y el artículo debería ir en singular, la montaña espacial. Si queda alguna duda el párrafo continúa "Una montaña rusa a velocidad supersónica..." si es una por qué "LAS".
Pág. 648 "-Sí, pero no es nada. Sólo dice que se va a entreno": A lo mejor el muchacho quería decir que se va a entrenar...

¿Demasiado estricta? Hay bastantes fallos más, si queremos que se valore a los filólogos MANIFESTÉMONOS. Una publicación de una editorial como Planeta, un traductor que ha conseguido que aparezca su nombre en la primera página del libro, y pagar algo más de veinte euros me da licencia para quejarme de los errores que no son tan difíciles de evitar.
Y como cada vez me fío menos de lo demasiado comercial, leía el libro en alerta, ¿por qué se titulará Perdona si te llamo amor? La verdad es que la frase tiene tirón, seguro que fue un comercial o estudioso de marketing -me apuesto hasta la segunda falange de mi meñique de la mano derecha- quien decidió modificar una réplica de la protagonista: "Lo has oído bien. Perdona, pero te llamo amor". Claro, los títulos con comas se venden peor.

No todo iba a ser malo, la protagonista cumple años el 18 de mayo, ¡como yo!

Manual de estilo del País

Entre periodistas, filólogos, correctores de estilo, traductores y escritores el Manual de Estilo del País ha sido una referencia durante años. Un útil manual de dudas que servía para masajearle el ego a Alex Grijelmo y para darle fama del diario mejor escrito a El País.
Encontrar una falta de ortografía en la sección local de un diario regional asombra pero no provoca pesadillas. ¿Qué ocurre cuando la falta de ortografía aparece en un diario de tirada nacional (no sé si se puede usar esa palabra refiriendose a España en ese periódico) y para más inri en la sección de cultura?
¡Que a gusto se quedaría Rosana Torres el 17 de Julio de 2008! ¿Cómo se puede confundir el verbo haber con el adverbio de lugar ahí teniendo más de 9 años?. ¡Ay, ay, ay, lo que hay que ver!
El titular decía "Hamlet ilumina a Juan Diego Botto", y quién ilumina a la presunta periodista, a su corrector de pruebas y a su director de sección.

http://www.elpais.com/articulo/cultura/Hamlet/ilumina/Juan/Diego/Botto/elpepucul/20080717elpepucul_1/Tes

Sin comentarios

Esto... cómo decir...

Acha, miembra...

Cansada de la polémica de una miembra del gobierno medio subnormal(a)/anormal(a) que pide pataleando cual niña chica en la patia de la colegia que sea aceptada la palabra miembra en la diccionaria, propongo: regalarle una libreta en la que ponga en las tapas "DICCIONARIA" para que ella pueda escribir todas las ocurrencias divinas que le vengan a su cabecica, o gilicoñeces, como prefiera llamarlas.
Toda España ha comentado las cosas terribles que se le ocurren a nuestros representantes gubernamentales pero alguien se pregunta por qué. ¿Cuántos diplomados/licenciados/doctores hay que salen de nuestras universidades con faltas de ortografía?
Publico una foto hecha en el patio de la Facultad de Letras de Murcia, sede de las Filologías, supongo que con el coloquial acho Alfonso X (presente en nuestro escudo) se retuerza entre el polvo de su tumba y se lamente de haber defendido el castellano.
Imaginemos un diálogo:
"A mi no me para nadie", dice el bicho con rojo y la censura actúa acortando cuando su frase continuaba de la siguiente manera: "hablo como me sale de la punta del capullo".
"Yo también lo hago", dice el bicho sobre verde, "pero ¿la o que se hace con el canuto lleva H o no?"-acorta la censura-.
"Acho, paso" dice el del fondo azul "si no pasa ná por tener faltas de ortografía".
"Me parece muy fuerte", dice la única que parece humana.
Me uno a la anoréxica, lo que me parece fuerte es que alumnos, profesores, decano, rector permitan semejante barbarie y que los cartelitos sean pagados con el importe de nuestras matrículas. (Yo pasé por casualidad)

Cómo ascender siendo policía local

¿Quién no recuerda a ese guardia civil que en Écija le pedía amablemente a un ciudadano que no le tirase la piedra a los bomberos?
Pues en Murcia la policía local hace menos todavía. ¿No puede advertir a los coches que no piten a la 1 de la mañana? ¿No les puede decir que a 50m, al final de la calle por la que vienen, hay un hospital y que no se debe pitar cerca? ¿No puede advertir a los que salen por las ventanillas que por favor se metan en el coche porque es peligroso? ¿No les puede pedir que por su seguridad se pongan el cinturón?



Método casero para tener tu propio policía local:
1. Coge el palo de la escoba.
2. Ponle el chaleco reflectante del coche.
3. Colócalo donde quieras cuando sientas una amenaza para tu seguridad o para la de los demás.

Esta noche... ¿se repetirá la historia?

Forza Italia

Mi primera llamada al 092. ¿?Porque me tocan los güevos estos malditos españolitos.
He visto el final del partido y he visto también cómo a la gente se le va la cabeza y la educación si alguna vez alguien la tuvo.
Pasadas las doce de la noche he llamado al 092 porque hay unos que tienen complejo de no usar lo suficiente el pito y han salido a enseñarme lo que saben hacer con su pito debajico de mi ventana.
No sólo por tener que trabajar mañana, ni sólo tampoco por tener un examen el martes, ni sólo porque quiero descansar que ya me toca sino para convencerme de que la policía se dedica a pasearse espatarrá acariciando la porra y diciendo:
-Hola chaval, el carnet, estás consumiendo alcohol en la vía pública, molestando a los vecinos y son 125€.
Pues sí, he llamado al 092. He pensado que si yo digo que tengo que trabajar mañana se reirían de mi (trabajar para un funcionario es... otra cosa), decir dónde vivo, con dos hospitales a menos de 100m cada uno tampoco funciona, decir que tengo un familiar enfermo me parecía lo más sensibilizador para un chapita estómago de hierro. Me equivoqué.
(Para los que me tachen de extrema diré que el viernes soporté divinamente a los jóvenes que bajo mi ventana brindaban celebrando su aprobado en selectividad -al menos ellos habían hecho algo-)
Pues la señora que me ha respondido al teléfono me ha dicho, "si, es que eso es lo que toca hoy". Indignada me hallo. He intentado argumentar, "no son unos niños haciendo botellón, es todo el mundo pitando, montando escándalo y son más de las doce de la noche". Y ella muy serena, seguro que pensando que ya que trabaja de noches al menos hoy se entretiene me dice, "sí es que con la selección...".
Intento situarla en el código civil, si yo un día voy pitando a las 3 de la mañana sí que me multan.
- Claro, pero porque es uno sólo, no una manifestación.
- Pero es que no sé si es sólo por escándalo o si también hay un problema de alcoholemia.
- Es que no se le puede hacer a todos, están allí (Plaza Circular) todas las unidades (y con risitas me lo contaba).
- ¿¡Cómo que no!? Yo he visto en las salidas de las discotecas más de 20 coches parados para hacerles el control de alcoholemia.
- Todas las unidades están allí, para restablecer el tráfico pero no pueden hacer nada.
- Vale, sólo necesitaba saber que la policía no va a hacer nada (¡¡¡¡¡CON ESTOS PEDAZOS DE OVARIOS!!!!!!)
- Yo ya le digo que la policía está allí....
- ¿Celebrándolo? (¡¡¡tengo los ovarios que se me salen de gordos!!!)
- Lo que puede hacer es ir al Registro general del Ayuntamiento y poner una reclamación allí, otra cosa no le puedo decir.
Imagino que porque se le calentaba la cerveza.

Así que jóvenes del mundo, cuando venga un policía con cara de no caberle los huevos entre las piernas, decid que os estais manifestando contra el garrafón si estáis de botelleo/botellón, contra imposiciones estéticas-culturales si no lleváis el cinturón, por el libre uso de la gomina si no llevais el casco, por la igualdad de los daltónicos si os pasais un semáforo en rojo, a favor de las 65 horas laborales si traficáis, por la defensa del medio ambiente si estáis "regando" un jardín, contra la explotación infantil si estáis robando un televisor...

Quiero una ley anticelebraciónfutbolera igual a la del botellón. Y no quiero oir ni una palabra más de crisis ni de lo caro que está el petróleo porque los bares estaban llenos y los coches contaminando en un paseo absurdo. Celebrar el triunfo de unos que se están forrando trabajando de uvas a peras...

(El vídeo es desde mi ventana)

Fábula del periodista y la rata

Cuentan que hace mucho tiempo había un periodista buscando en los bajos fondos de la ciudad material para su periódico. Estaba tirado en el suelo, recogiendo servilletas por si alguien había escrito algo, de pronto vio una rata.

- Bonita rata, rata bonita, miz, miz ¿me acompañarías mañana a la oficina para que te entreviste?

- ¿Hay queso? - preguntó con descaro.

- No, pero te puedo dejar oler mis pies.

- De acuerdo, a qué hora tengo que estar allí.

- Verás, si no tienes nada que hacer ahora me gustaría charlar contigo para preparar la entrevista.

- A ver, tío, que sólo soy una rata.

- Sí y yo sólo un periodista ratero que publica en un diario regional de una comunidad uniprovincial que debe escribir algo.

Estuvieron toda la noche en un portal, sentadicos. El periodista tuvo la feliz idea de inventarse que esa rata pueblerina había habitado en Hamelin. No fue fácil convencer a la rata para que contase al día siguiente su historia (los cuentos de las ratas no son los mismos que los de los humanos), nunca había oído nada del supuesto flautista.

Llegada la mañana siguiente, de camino a la redacción del periódico (del que no voy a decir el nombre) se asearon un poco en una fuente de latón que les pillaba de paso.

Todo iba bien, el periodista en la mesa y la rata haciéndose colega del ratón Logitech que había por ahí encima. Fue a este ratón a quien la rata le juró, mirándole de soslayo que juraba decir La Verdad, toda La Verdad, y nada más que La verdad. El ratón no le hizo ni caso, estaba a su bola.

El punto álgido de la historia comienza cuando una periodista hizo su entrada en la oficina. Todos conocéis cómo debe reaccionar una mujer ante una rata, así que no entraré en detalles.

El reportaje nunca llegó a su fin pero mientras la rata intentaba huir y esquivar los golpes se le quedó una pata atascada entre dos letras del teclado. La lucha por liberarse y por intentar evitar que el bolso de la periodista le lastimase le hacía apoyarse sobre otras teclas en su intento desesperado de huída. Recibió sólo un par de golpes, consiguió escabullirse finalmente gracias al impulso que tomó en el último salto desde la tecla intro, que hacía de trampolín.

Es por eso que la presencia de la rata quedó registrada, publicó la noticia con algo que obviamente, una rata sin educación luchando por su vida desconocía: la ortografía.

La excusa del periodista fue que había sido la rata. ¿Qué pasa en Murcia? El afan de los murcianos por el ahorro lingüístico llegó a crear una nueva palabra: ES LA RATA > ELARRATA (la s intervocálica cae) > EAHRRATA > ERRATA.

Cuando alguien no sabe escribir le echa la culpa a la rata.


Yo creo en la RAE, en los correctores de estilo, en los correctores ortográficos, en los FILÓLOGOS y en este caso hasta en el corrector del Word, ¡qué ya es decir! Pero siempre, siempre, siempre desconfío de un peridista.

Observad la joya que me he encontrado hoy en el diario La Verdad -de Murcia, of course-. Aunque me indigne, me invente fábulas o cuentos (¡no nombréis a la bicha!), nadie me compensará por el daño a mi educación, ni me devolverá el dinero que he tirado esta mañana. Porque eso, señores, no sirve ni para liar pescado.

Césped en la pared

Formas de transformar en alegría la casa del terror.

¿Césped? Sí, si la gente suele colgar las fotos sobre corcho, ¿por qué no hacerlo sobre césped? Es más bonito, alegra y Marta me trajo los caracoles que pensaba ponerle para darle vida.

Verde, verde esperanza para que si vuelve la musaraña se sienta como en casa.

Entrada dedicada a todos aquellos que no han querido verlo. Con fotos bien hechas sería más bonito pero me copiaríais demasiado. El tono rosado es por la cortina...

Paisaje en construcción

Pensé que era un espejismo. ¿Qué hacen unas máquinas de destrucción en medio de la nada? Hice la foto el sábado, a la hora en la que se estaban concentrando en Murcia contra el espanto de Marina de Cope.

Mientras volvía a la realidad recordé que estoy en la Región de Murcia, con la corrupción y la fiebre del ladrillo. De pronto, me topé con la nueva torre que le han hecho a nuestro castillo medieval de Lorca. ¿Reconstrucción histórica? No, más capacidad para el Parador. Y lo triste es que regalada... o eso nos dicen: las arcas del ayuntamiento no se enriquecieron, los bolsillos de los que lo negociaron, yo no lo sé.

Bodegón

¿Cómo hacer un estudio pictórico de un frutero? ¿Es intercambio de culturas lo americano, lo exótico y la fruta del Levante español? Digo que si ya allá por el siglo XVII empezó a retratarse la naturaleza muerta no es mala idea versionar cuatro siglos después.
Me pregunto, ¿Marga por qué pones esto? Porque explicar el arte es difícil. Porque para gustos están los colores. Porque habrá a quien le guste. Porque habrá quien no lo huela.
Al menos sirve de escudo antivampiros.

¿Femenino de sencillez?

SENCILLEZA...

Un tentador anuncio sobre mis correos de gmail "¿Qué me pongo para ir de boda?". Claro, con las que vienen y con lo que vi hace un par de semanas, pico.

En nosotras punto com me encuentro este vestido precioso en el que nos demuestran cómo la belleZA puede ser sencilla... y cómo cuando algo no se puede describir con palabras los periodistas deciden crear palabras nuevas. Vestido elegante, un nombre francés y la pedrá española: SENCILLEZA.

Como dice la canción Antes muerta que sencilla.

Celebración del día del libro

Supongo que cuando me haga vieja para celebrar el día del libro saldré a la calle para leer el Quijote -y comprar el pan-, de momento intento INNOVAR. Quizá para entonces alguien haya copiado la MARAVILLOSA TRADICIÓN CATALANA de regalar un libro. En Cataluña para conmemorar el día del libro se regala un libro (y flores, pero lo importante es lo del libro); en Cataluña y en el resto de España el día del trabajo se celebra ganduleando. What? Yes, my darling.

Tanto tiempo sin escribir y ahora me voy por las ramas. ¿Qué se puede hacer el 23 de Abril? Montarle un altar a Shakespeare y encenderle una velica.

¿Por qué Shakespeare y no Cervantes? Porque de Shakespeare tengo muñeco y de Cervantes ni siquiera sabemos a ciencia cierta si es él el del retrato que siempre nos enseñan.

Obviamente también tenía su oración. No me he vendido, es sólo que la mayoría de mis lectores habéis soñado con Romeo y Julieta, habéis cogido una calavera -aunque imaginaria- y habéis dicho eso de "ser o no ser". Y sin embargo, a nadie se le ha ocurrido pegarse topetazos con un molino pues aunque no me guste es lo más -y a veces único- conocido del Quijote.
Alcemos nuestras copas para que en los colegios de nuestros hijos aún haya alguien... que sepa leer.