¿Siglo de la información?

"¿Pero los españoles sois tontos?" Esa frase me la han hecho algunos franceses cada vez que han tenido la oportunidad de preguntar por ETA.

¿Imaginamos?


- ¿Cómo? ¡¡Las pistolas que hemos encontrado no es señal de que ETA se esté armando!!

- No, es señal de que el carnaval está a la vuelta de la esquina y se pueden disfrazar de vaqueros.

- ¿Y si hacen lo mismo con el País Vasco francés? ¡¡¡Han robado dinamita!!!

- Que no hombre, que no, ¿para qué van a querer los vascos separatistas dinamita? Si quisiesen hacer una bomba, seguirían a MacGiver, con un chicle.

- La otra tregua también se fue al carajo...

- Claro, la tregua del 98 sí era una tregua-trampa, ésta no, que somos amigos; tenemos talante. Con bombas o sin ellas seguimos adelante.

- ¿Y el atentado de Barajas?

- La más clara señal de que estamos en tregua, si no imagínate. La hubiesen puesto más gorda, en una entrada, no en el parking.

- Aún así hubo muertos.

- No te entra en la cabeza. Han sido sólo unos trágicos accidentes mortales. Digo a los vascos y vascas, a todos los ciudadanos y ciudadanas del País Vasco, catalanes y catalanas, gallegos y gallegas, españoles y españolas, inmigrantes e inmigrantas: no hay peligro.

- Entonces, si no hay peligro, ¿por qué están estos hombres de oscuro a su alrededor?

- Esto... eh... cómo explicar... ah, claro, para crear puestos de trabajo.

- Ayer hubo un homenaje a Gregorio Ordoñez. Esta mañana ha aparecido su tumba destrozada...
- ¿A ese no lo asesinaron unos etarras? Era del PP y no quiso hablar con ellos. Además, no se sabe quién ha sido.

- ¿Y el aviso de bomba del día 11 de Enero en las inmediaciones del Palacio de Justicia de Toledo? ¿Y el aviso de bomba de ayer en la estación de autobuses de Madrid? ¿Y el de esta mañana en la estación de autobuses de Toledo? Y si no salen en las noticias, ¿cuántos más hay? ¿Están los medios de comunicación tal y como criticó en los atentados de 11M?

- Disculpa no te oigo bien. ¿Has dicho bomba? Prometo que si es lo que quieres, invitaré a Moncloa a King África. ¿Quieres un caramelito?

Claro, en mi colegio cuando los de 8ºC tenían examen de historia nos desalojaban. Será eso. PAZ.

¡Anda! Un ipod

¡Sorpresa! Salgo de la biblioteca y me encuentro este bonito cartel. En la Biblioteca de mi facultad pondría algo así como: "Soy el que ayer te atracó, si quieres recuperar tu ipod, llámame y negociaremos el precio". Pero no, en la cercana a mi casa son más amables.

Claro, lo normal al perder algo sería buscarlo en el momento, ¡no está! Después cambias la ruta... oh, por aquí perdí "eso".
El que se lo encuentra no dice ¡qué suerte tengo! sino ¡qué putada! ahora tengo que hacer carteles, esperar a que me llamen.... ¡qué desafortunado soy! Claro, puede ser porque hay franceses muy honrados, correctos y educados. Mi teoría es que se lo encontró un parisino, típico parisino, descendiente de parisinos... y dijo "¿Para qué quiero yo esto? ¿Quién lo habrá tocado? ¿Y si es de un extranjero o lo que es peor, de un español?"
Salut!

Me pareció ver un lindo gatito

Momento mágico, ¿por qué hay que llevar la cámara a mano? Ves un gato en un restaurante -que no sea chino- y nadie se lo cree. Supongo que al restaurante vayan sólo cuatro gatos, o que si encuentras un pelo en la sopa -por ejemplo sopa de gato- se te ponga el camarero como gato panza arriba. No me atrevería con la carta, "especialidad de la casa", por si hay gato encerrado. Ni por supuesto, pedir conejo, por si me dan gato por liebre. Seguro que con el café para mojar ponen lengua de gato. Sólo falta que el cocinero se lave a lo gato.

¿Cueces o enriqueces?

Llegó Javi, se quedó en mi habitación el primer día, se ofreció a preparar la cena. ¿Qué cenamos? Ensalada de pasta. No una ensalada de pasta cualquiera, no había avecrem. ¿Qué hace la gente si no tiene avecrem? Sólo cuece, no enriquece, y nunca ha pasado nada. Pues para un ingeniero eso no es así, ¿no hay avecrem? Me invento algo.

No paro de dar vueltas pero es porque seguro que a alguien le da asco. Mientras cocinaba Javi, me ofrece un dorito, así, "pá picar". Hasta ahí todo normal. Cuál fue mi sorpresa cuando veo doritos al curry flotando en el agua para "enriquecer". Sorpresa que tuve que exclamar: "¡qué cerdo eres!"

¿Lo peor? El gusto no salía por ningún sitio en los macarrones, aunque por el agua hubiesen pasado patatas a remojo... hirviendo, reblandecidas, dando vueltas y echando peste... para nada.

Y luego decimos de los franceses...

Otros le hablan a la almohada

¿Estaré aprovechando para ver la ciudad? ¿Me estoy pateando lo suficiente París? A los 3 meses, las converse hablaron... a su manera: desapareciendo la suela.

La poesía de la calle

Al llegar a una nueva ciudad se suele pasear mirando hacia arriba, los edificios, árboles... de un lado a otro. De vez en cuando está bien mirar al suelo. Sí, París es muy limpia; y tan finos los parisinos que van escribiendo frases por el suelo. La encontré hace tiempo, en los alrededores de la Sorbona, pensé en compararla con el escrito "compresas gratis" que hay en los alrededores de la Merced.

Larga vida a la vida.

Eso es caca

¿Cuántas veces hemos oído "nene, tira eso, es caca" o "eso no se come"?

Según la etiqueta era "Crème de Marrons vainillée" -de castañas-; que sonaba bien. Lo que se ve en la foto es lo que me dejé, no puedo más, ¿qué hago con esto? Pues hacerle fotos porque si no nadie me creería. Pinta de caca tiene... el que sepa a qué sabe la mierda que avise y yo le regalo "postres" de éstos.
Pensar en tantas veces que tuve que tirar o no agacharme a recoger algún tesoro comestible, ¡porque eso no se come! Ahora, cuando me encuentre un caramelo de esos sabrosos, chupado por alguien, pisado por otro alguien, con polvo, tierra y cosas que ya de mayor me darían asco, me lo como. Así sabré qué se come y qué no se come. O tal vez, coger un chupa-chups, inaugurarlo, firmarlo en el palo, dejarlo en un sitio público con una nota: si lo chupas firma en el palo. Quizá alguien caiga.

Día de Reyes

Después de saber que no había roscón de Reyes, que tendría que pasar Reyes aquí, sin cabalgata, sin gente pintada de negro había decidido que me compraría un donut por si me salía un pelo... el caso era encontrarse algo en un roscón. Iba a poner de título de la entrada "sin donut peludo" pero no quiero activar el filtro de palabras malsonantes. Por si acaso.

He encontrado lo típico francés de estos días, la Gallete des Rois. Aunque pone que quedó en cuarto lugar en un concurso del 2002, sería la receta, ésta estaba calentica, recién hecha.

Lleva crema por dentro y una sorpresa.

¿DÓNDE PUEDE COLOCAR UN FRANCÉS UNA SORPRESA? ¡En el centro! Así todos tienen las mismas posibilidades de que le toque. IGUALDAD Y FRATERNIDAD.

No lo he investigado pero seguro que están pensando... si hacemos como en España, lo convertimos en roscón... ¿dónde narices ponemos el regalo? Qué ratas los españoles, prefieren dejar un hueco antes que poner un regalo. Pero decididos a hacer el ridículo, nos unimos porque somos europeos y acompañamos el postre con una corona de papel.

Con protección

Decidí comprarme unos zapatos, ¿cómo los quería? Con suela de cuero. ¿Para qué? Para oir el eco de mis pasos, tac tac tac; cansada de escuchar el ruido del roce del plástico con el suelo. Ahí empecé mi odiesa de tienda en tienda, y tiro porque me toca. ¡Bien, zapatería! Empezaba a coger todos los zapatos y a darle la vuelta, ante la duda, golpeaba con la uña (si no hubiese habido gente le habría dado con los nudillos). Plástico duro, no me sirve. Cuero, impagables. Cuero, no hay de mi talla. Por fin los encuentro... negros, con punta, me los pruebo, perfectos, ¡me los llevo!

Cual sería mi sorpresa cuando le digo a la dependiente, que quiero éstos... los amo. Hace el mismo procedimiento que había hecho yo, le da la vuelta y mira la suela. Impasible me dice, voy a ponerle la protección. Y yo, ¿¿¿¿qué???? Me debió cambiar la cara. Me dice señalando la suela, ¿le pongo la protección? Se la ponemos a todos. Acorralada entre la punta del zapato y la pared, le dije pues bueno. No me veía muy convencida, ya en la caja, ella sacando la maldita protección, me dice, si no se la pongo te vas a caer. Estaría mal caerse después de haberme avisado. Finalmente se la puso. Suelo mojado, suela de cuero, sería un peligro. ¡Pero quería oir mis pasos! ¡Si quiero protección ya me pongo rodilleras, coderas, casco y chaleco reflectante!

Después de eso, fui con otros zapatos de suela de plástico a la lavandería, hice una entrada triunfal. Llovía fuera, un poco de agua al lado de la alfombra, ¡zas!, ¡pumba!, ¡paf!, ¡púm!¡cataplúm!, ça va?

Sí, paso largo y rápido, resbalé, caida de espaldas, bolsa con la ropa sucia, culo que acertó en la alfombra y una mujer con cara de preocupación o de aguantar la risa diciéndome que si estaba bien. Comprobé tarde que si me tengo que caer, da igual protección, cuero o plástico.

Ayer se cayó una mujer, una caída mucho más espectacular que la mía. Hora punta, un montón de gente por la calle y trapa trapa, vino a caerse. Cruzaba la calle, con suela de plástico (estaba clarísimo que me iba a fijar), y se cayó, de espaldas, quedando sentada sobre su carro de la compra. ¿Cómo vi la suela? ¿Soy tan buena gente que me acerqué a levantarla, a decirle ça va? No, ya tenía 30 alrededor. Fue tan sensacionalista que un zapato salió disparado a aproximadamente cincuenta centímetros. Y yo sí me reí. La protección señora, las coderas.

¡FELIZ NAVIDAD!

Todos sabemos que se acerca la Navidad. ¿Pero cuándo es Navidad? Casi siempre manda el Corte Inglés, si, ya me llegó su email deseandome feliz año y felices compras. Aquí quien se llevó la palma fueron los de LaFayette que pusieron su decoración allá por principios de noviembre. A veces Navidad es volver a casa o montar el árbol. También puede empezar cuando estando a 1700 km de distancia alguien se acuerda de mandarte una felicitación.
Algunos se quejan del consumismo, que con las luces navideñas vamos a terminar de calentar el planeta, los pobres, el chocolate, las bebidas, los ibéricos - no sólo el embutido-, los excesos, los gorros ridículos, los blancos pintados de negro (alguna vez me pinté hasta las orejas), los atragantamientos con las uvas, las ganas de matar a Ramón García, los amigos invisibles, la gente por las calles, los villancicos... Me cargaré el planeta, pero a mí me gusta la Navidad.

El que no tiene pelos en la lengua...

Pues sí, me han invitado a salir de clase.

Estaba yo en clase, y ante "ésta siempre tiene que llevar acento porque si no se podría confundir. Y además, una vez le corregí a un español que lo había escrito mal, fui yo y le dije: No, no, no, esto no es así, porque el diccionario dice...."

Levanté la mano en clase, todo lo educada que soy y le dije: "creo que en la última versión de la Ortografía está aceptado sin tilde -para ellos todo es acento, sin gráfico- en caso de que funcione como pronombre y no haya confusión". O algo parecido le diría.

Ante ésto no me dijo, lo miraré, o, ¿la Ortografía? ¿qué libro es ese? Sino, atención:

"SI NO ESTÁ DE ACUERDO CON MIS EXPLICACIONES PUEDE SALIR DE CLASE"

No, no me fui. Quedándome tocaba mas las narices. Si hubiese salido, la puerta de cristal, cruje. Le expliqué que aunque nativa, había venido a aprender; que incluso el estar aqui y ver las cosas desde fuera me hacía reflexionar sobre la lengua. Ahí aguanté, como los valientes, haciéndome sangre en la lengua al mordérmela porque fue una clase digna de ser grabada. Después del intento de echarme, en esa clase se dijeron cosas grandiosas:

-La chica era pronta para contestar. Se podría decir que es una chica que no tiene pelos en la boca.

Casi me parto, después de repetir 3 o 4 veces "pelos en la boca", me contuve para no explicarle la célebre frase que en su día me dijo un albañil: "Neenaaa, si no tengo peloh en la lengua eh porque tu no quiereh". También le podría haber explicado la diferencia entre el dicho "no tener pelos en la lengua" y lo que cada uno se meta en la boca... o dónde meta la boca...

Claro que también es una que no entiende que el diccionario Panhispánico esté hecho por una unión de las veintidós Academias de la Lengua Española. ¿¿¿¿¿Qué hace una Academia de la Lengua española en Latinoamérica????? ¿¿¿Por qué van a hacer caso a los sudamericanos, si la buena es la de Castilla??? Eso me lo dijo otro día antes de echarme de clase. Digo yo que podría mirar la primera página del diccionario, ahí lo pone.

A veces van a por mi, pero otras muchas me río. Si una persona normal se acerca a darle un beso a otra... después no puede "apartar" la cabeza. Frase en español, explicación de porqué no sirve apartar: porque sería separar la cabeza del cuerpo. ¡¡¡VIVA LA GUILLOTINA!!!

Solución: precinto, cuerda y un colega que me amordace en clase. Recordemos que si no voy me ponen falta.

Primera visita

Ya hacía tiempo que no escribía, a veces era pereza, "ya lo haré después", y otras veces falta de tiempo. La vida del estudioso, que no es lo mismo que la vida del estudiante, ni muchísimo menos la vida del erasmus en España.
Pues sí, ya tuve mi primera visita, mi madre y mi hermana. Lógicamente tenía ganas de verlas y además ¡traían jamón! Unos días agotadores, Tour Eiffel, Musée du Louvre, paseo por el Sena, Cathédrale de Notre Dame, Montmatre, Le Sacre Coeur, Café Les deux moulins, Jadin du Luxembourg, Pigalle, Place Republique y Bastille, comer crepes, comer en un sitio donde le tiran sangría encima a mi hermana (también rompían platos al salir), ir a un mercado, La Fayette, Opéra, Montparnasse, el Panteón, el metro con sus esperas y sus agobios...
En fin, que lo pasamos muy bien pero cansadicas. ¡Hasta hizo buen tiempo!

PD. Irene, sé que te quedaste con ganas de ponerte mi gorra parisina.
Y sí, a mi madre le encantó mi casa (los lectores fieles lo preguntan).

Aprendiendo

¿Cuántas veces me habrán dicho que la Erasmus es una experiencia muy buena, que voy a aprender muchas cosas? Pues seguro que nadie pensaba que iba a aprender a cortarme el pelo. De oferta 40€, no pago, ¡para que no me guste! Peine, tijeras, pulso, arte... y por supuesto conocer la diferencia entre un mechón y un trasquilón.

Mechón: Porción de pelos, hebras o hilos, separada de un conjunto de la misma clase.

Trasquilón: Corte de pelo a trechos.

A trasquilones: Dicho de cortar el pelo: Con desorden, feamente y sin arte. (Esta ya no cuenta)

Yo también lo valgo. Si no lo digo, no se nota. ¡BELLÍSIMA!

In nominem euro

Pero ¿París es tan caro? Una caña 5€ en hora feliz, una vela 2€...
La foto es de la Catedral de Notre Dame, no voy a comentar el gótico, las gárgolas, lo que le pasó a la madre de Amelie Poulain, lo que escribió Victor Hugo...

Juan 2:13-16
"Se acercaba la Pascua de los judíos y Jesús subió a Jerusalén. Y encontró en el Templo a los vendedores de bueyes, ovejas y palomas, y a los cambistas en sus puestos. Haciendo un látigo con cuerdas, echó a todos fuera del Templo, con las ovejas y los bueyes; desparramó el dinero de los cambistas y les volcó las mesas; y dijo a los que vendían palomas: Quitad esto de aquí. No hagáis de la Casa de mi Padre una casa de mercado".

Por lo menos ya sabemos desde cuando hay palomas en las iglesias... A parte de "la ofrenda por vela 2€" estaba la monja pidiendo en la puerta, supongo que si le das palique te hace un bono-vela. Así son los defensores de la palabra de Dios.

¡Que se besen!

Pese a lo fríos que parecen los parisinos, o quizá precisamente para quitarse esa fama, quieren entrar en el libro guinness de los records por dar besos. Puedes dar besos amistosos, apasionados, sonoros, en silencio... todo patrocinado por el periódico del metro.
Tiene tela, te subes al metro y la gente te pide perdón por rozarte con el periódico...
Yo aviso antes de que salga por la tele. Como no tengo clase a esa hora y me pilla cerca de la facultad intentaré ir, ¡a ver qué pasa! Aclaro que en contra de lo que pueda pensar Jose, mi facultad Paris-X, la X es por décimo, que ahora se pongan con besicos no tiene nada que ver. O que han decidido pacificarse y en vez de dar calor con vehículos deciden dar calor humano.
Habrá que cerrar la entrada con: ¡un besico!

Porque ella lo vale

Está feo publicar correos. Este merece la pena; mientras que no me asegure que lo que gana por ser tutor lo dona a una ONG seguiré pensando igual.
¡Qué sorpresa me acabo de llevar! Después de mi odisea para matricularme me viene con estas:
Margarita, no me he olvidado de tí, pero hasta la fecha espero la
opinión de Mº Dolores Igualada sobre las asignaturas que puedan convenirte
y no he podido localizarla, le pasé la relación de asignaturas y borre
involuntariamente tu e-mail junto con otros correos, así es que si aún no
te has matriculado, las asignaturas Aspectos Pragmáticos lingüísticos del
español y Teoria g. de la codificación lingüística pueden convalidarse por
cualquier asignaturas de traducción, de lengua o de comentarios de textos
literarios, poéticos o de artículos periodísticos. Cuando la profesora
Igualada me devuelva la documentación te lo diré con más precisión.

Es decir, esperate a marzo a ver si cambias alguna asignatura...

Me están engañando

Yo lo de los créditos europeos no lo entiendo. Si tengo asignaturas de 1,5 créditos y una hora a la semana de clase, no es por la reforma. En Murcia, una cuatrimestral de 4,5 créditos son tres horas a la semana. A mi me salen las cuentas...
En las de Master sí que funcionan los ETCS . Una de 6 créditos tengo hora y media a la semana, el profesor, habla, da una bibliografía de aproximadamente 30 libros, de los que todos son imprescindibles a excepción de 6. Habrá examen oral y/o escrito sobre lo que hemos trabajado por nuestra cuenta. Nadie sabe cuanto pueden pedir.
Otra de master, 3 créditos, decidir sobre qué aspecto de la 2ª República española queremos trabajar. Los seminarios -clases- 2 horas cada dos semanas. Uso seminarios porque se sientan estos profesores con nosotros, mesas en óvalo... (Almela dixit).
Con un horario raro me voy adaptando. Que los lunes no haya clase vale, pero que no me las pongan todas los martes (de 10-18,30), porque no tengo ni tiempo de comer a una hora decente. El comedor abre de 11:15 a 13:45. Tengo libre de 11 a 12 y de 15-16... así que ya veis.
De comida lo que peor llevo es la fruta. A parte de carísima, como todo; es mala, mala con narices. Pongo una foto de unas fresas que parecían aceitunas. ¡Y no sólo por el tamaño! Un sabor...

Algo unificado en Europa: Secretarías

Si no he dado señales es por algo, me querían devolver a España.
Mi señora tutora me dió el visto bueno de las asignaturas, eso sí, a su estilo. ¿Qué de una no sabes qué elegir? Tranquila, no sé que decirte pero como queda feo decirlo tan claro, ni la nombro.
Ya podía ir a secretaría para hacer la matrícula. Secretaría es una puerta más en un pasillo de clases pero que siempre tiene una cola inmensa de gente de gente desesperada esperando. Hay que tener en cuenta que a los franceses les encanta hacer colas, ¿quién compra pan dos veces al día? Ellos. ¿Que llueve? Da igual, la cola por la calle. ¿Tengo que esperar media hora? Da igual, esta tarde cuando venga quizá tenga más suerte y pille menos cola... pero ¿cómo voy a comprar ya el pan para todo el día?
En fin, fui a secretaría, que raro, no había gente. Llamo en la puerta, abro, y me sueltan dos mujeres que estaban hablando entre ellas, de pie, brazos cruzados: está cerrado. ¡Se ha jodido! Acabo de abrir yo.
No disculpe, que soy Erasmus, quería hacer la matricula pero me faltan los papeles de dos cursos. El funcionariado: se miran entre ellas sin inmutarse y me vuelve a decir una, está cerrado y no hay plazas. Pero si soy Erasmus, tengo la inscripción, el carnet de estudiante -aquí tienen el buen gusto de no llamarlo inteligente-, ya sé las asignaturas... Me repiten está cerrado, no quedan plazas para erasmus.
Me vuelvo a casa, echando chispas... los autobuses de Nanterre echan llamas. En el tren casi reventando para llorar. De pronto frenazos, más frenazos, frenazo chico y poff. Para el tren en medio de un túnel. Cinco minutos. Diez minutos. Quince minutos. Avisa el revisor, "por un accidente estamos detenidos". ¡Y la gente no se inmuta! No intentan bajar del tren para mirar, siguen leyendo o mirandose en cristal y nadie comenta nada. Al rato, avisa el revisor que nos vuelven a la estación de Nanterre donde nos esperará otro tren para llevarnos a nuestro destino. Y la gente tan normal. Después me enteré que viajo en una línea preferida por los suicidas. Una de clase defiende "¡que se tiren al Sena y no molestan a nadie!"
El lunes volví a secretaría, me pegué el madrugón para no hacer cola. Cuando llegué vi que alguien había madrugado más que yo para poner: "hoy secretaría está cerrada". Conseguí hablar con la jefa de secretaría para decirle que no me dejaban matricularme, y que el plazo acababa el día 30, que qué hacía. Me asombré del francés que hablé. Bajo presión tengo un dominio del idioma francés asombroso.
Volví el martes, secretaría abría a las 9 yo tenía clase a las 10, a las 8:30 con los ojicos pegados estaba yo alli para ver que una vez más alguien había madrugado más que yo. Ahora un post-it decía que estaba cerrado por algo.
El miércoles ni me plantee ir, los miércoles cierran; descanso del personal.
Por fin el jueves, lo conseguí. Tuve que rellenar mil papeles, decirle que me "tenían" matricular. No sé si la plaza sería del que se tiró al tren. Yo por si acaso: no pregunto. Menos mal que he salido ordenadica y llevaba en plásticos todos los papeles oficiales, las asignaturas, a parte el programa de asignaturas (una asignatura en el programa tenía 3 créditos y en la matrícula 1,5); y en un folio, por cursos, todos los códigos de las asignaturas. Después de una media hora, ¡me pusieron mi añorado sello!
Lo mejor, dejé asombradas a las secretarias. ¿Pero quién te ha dicho como tenías que hacerlo? ¿Tú has buscado eso? ¿El tutor no te ha dado lo de la matricula? (risas) Yo me disculpé por mi dominio del francés y me dijeron que no, que por lo menos yo sabía las asignaturas y lo que tenía que hacer. Llegan muchos erasmus que no saben las asignaturas... blabla.
Claro, si contasen las horas de papeles erasmus ya tendría unos cuantos créditos.
Me querían deportar, lo he arreglado yo sola, no he tenido que recurrir a las asociaciones de estudiantes, ya soy mayor.

Primeras clases

Aquí ya han llegado los famosos ECTS, para unos es la reforma europea, pero para otros "es algo que no sirve ni para facilitarle la vida al alumno ni al profesor". ¡Toma! Pues esto consiste en que llega el profesor, te reparte el primer día dos folios de bibliografía y búscate la vida. Hay una hora de clase por asignatura a la semana, algo que no entiendo, porque son las mismas horas para las de 1'5 créditos que para las de 3. Y las de master son de hora y media tengan los créditos que tengan. Ir a clase es para que el profesor diga algo y según lo que tú has trabajado, por tu cuenta con la bibliografía, entres en debate. Veremos cómo me va.
Los lunes no hay clase, pero también abre la biblioteca más tarde que los demás días, será para descansar. Los martes entro a clase a las 10. Mi primera clase. Estaba yo unos diez minutos antes en la puerta, con el interés y la intriga de "cómo será mi primera vez". Dentro alguien hablaba, presté atención. Era una clase de lengua española, la profesora dictaba:
- Y venía con un pareo, pañuelo y baratijas. A ver, ¿cómo traduciríais pañuelo?
(alguien habla)
- Sí, puede ser mouchoir - el de los mocos-, pero aquí es foulard.

Y yo pensando, interesante el español para extranjeros.
Le preguntan por baratijas. "¿qué significa baratijas? Pues viene de bueno, bonito, barato, que es como un eslogan para ellos".
¿alguna duda más? Pues hasta la semana que viene.

¡Eso sí que era para entrar en debate!, pero no era mi clase.
Me decían que tendría las clases en español, de momento he tenido una en español peninsular, otra en español de Colombia y lo demás en francés, aunque alguno tenía su puntillo de español: como dicen en España "hay que ganarse los garbanzos". También hay una que no vino y no sé como será.
Lo que también llama la atención son las fichas. Recortas medio folio y escribes, da igual horizontal, vertical... y el profesor se lleva un montón de papeles sin ningún orden; lo más normal sería perderlo. Lo que piden todos es el email. Una dijo, "prometo no abusar"; y yo pensando, no será para tanto. Recibí un correo de un profesor a las 12 de la noche diciendo que esperaba que no hayamos ido a comprar el libro porque no está disponible, que el martes vemos qué solución se toma. Yo encontré el libro...

Se supone que los ETCS sirven para facilitar el reconocimiento en los intercambios europeos. Ja
Puede ser, pero en mi caso, vengo de hacer Filología Hispánica a Lenguas Modernas. En mi curso hay dos obligatorias "Made in Facultad de Murcia", no hay nada parecido. No me convalidan dos. Había una asignatura (y su segunda parte) que me podría haber servido. Llegué a clase y me dijo la profesora, ¿erasmus?. Yo, si. ¿Qué haces aquí? Supuse que sería contarles a todos que mi carrera en España es diferente que tengo que cursar asignaturas de diferentes cursos, bla bla... y me dice: No, ¿qué haces en esta clase?
Marga verde con puntos lilas, y sigue en plan personajillo que inspiró la figura de Saturnino Apolo, es una asignatura muy dificil, en francés, con examen en francés, una terminología muy específica de gramática... Interrumpo, defendiendo que los términos me los puedo estudiar. Sigue ella, no, es que no lo vas a saber hacer. Ya el año pasado le dije a los Erasmus que no eligiesen esta asignatura. No has venido para tirarte el año sufriendo. Me dijo, en fino, que me iba a suspender.
No fue borde sólo conmigo, repartió unos textos sin decir qué hacer. Le pregunta a una chica la diferencia en el texto entre ser y estar, empieza ella, pues primero la persona, género, modo... y dice ella, ¿pero qué mas? Nadie sabía que hacer.
No me convalidan, las haré en septiembre. Ahora me cojo lo que me interesa.

Les horaires

¡Por fín tengo los horarios! Sólo faltaban 4 días para el comienzo de clases y aparecieron. Tenían razón las de secretaría cuando me dijeron que cualquier día podría ocurrir.
Para explicar la alta tecnología japonesa que utilizan para que los alumnos tengan los horarios, pongo la foto. Si no, pasa lo de siempre: "Marga exagera".
La entrada de mi facultad está llena de fotocopiadoras, maquinas de comida y café, a la que hay que devolverle el vaso-antes me llevo una taza-, incluso un fotomatón. Yo subía, ilusa de mí, a secretaría a pedir los horarios de todo lo de español para poder fotocopiarlos. Mi duda era si podría porque las 20 máquinas que hay funcionan con tarjeta monedero; llevo 5 firmas y aún no me llega la tarjeta. En secretaría me dijeron que lo copiase del tablón, ¡que para algo estaba! Viendo que el que os he puesto no lo entendía, iba a tardar un siglo en copiarlos todos, estuve más pilla que ellos y me puse a hacer fotos. La gente me miraba raro, pero yo terminé antes.
Además, los horarios a ordenador son divertidísimos, no pone el nombre de la asignatura. Por ejemplo, para decir "Litterature latino-americaine" te ponen "Ble3la02". Y tú dices, hundido, tocado, agua, porque lo normal -no sólo en mí- al copiarlo de un tablón es confundir algun número y crear asignaturas nuevas.
Horarios del primer semestre en mi poder; del segundo me matricularé a ojo, porque la figura del tutor, se merece un libro más que un post.
El remate del día fue volver en el tren. Sube una mujer con su amplificador-carrito, se pone a hablar -y yo pensando ¡qué bien la entiendo!-, le da al amplificador... ¿y qué se pone a cantar? ¡Camela! Una pena que no dejen subir cabras al tren.