Volando voy

Curiosidades de la Torre Eiffel. Cartel prohibido arrojar cosas, el de prohibido arrojarse lo debieron de quitar cuando pusieron las rejas. 370 personas intentaron suicidarse saltando del espárrago metálico, pero 2 no murieron en el momento de hacer plof contra el suelo.

A parte de esos números, el mejor fue Franz Reichelt, el 4 de febrero de 1912. Este señor era sastre, y decidió hacerse unas alas-paracaidas, avisar a los medios, y saltar desde el primer piso. Está el video por la red, se le ve caer en picado, ¡¡¡no funciona un paracaidas de ganchillo!!! Al final del video se ve a alguien midiendo algo en el suelo... ¡el agujero que hizo al caer! Pero lo mejor no es el sadismo de este personaje sino la autopsia. Según la autopsia, no falleció al estrellarse contra el suelo y dejar la consiguiente marca. Murió de una parada cardiaca causada por la emoción de haber logrado su intrépida hazaña. Era el edificio más alto jamás construido por el hombre y no podía morir uno como si no llevase alas.

¿El de la foto lo intentaría?

Nota bene: Dicen que el 1 de Abril se suicidó uno/a desde la segunda planta de la Torre Eiffel. Desde la segunda altura del segundo piso donde si uno se sube a la barandilla y salta pasa por encima de la valla de la primera altura del segundo piso. Oficial no sé nada, que Jaime, Elena y Javi hicieron una cola de 4 horas para subir cuando yo no he hecho nunca más de una hora y media hace pensar. Claro, se dice que el hecho tuvo lugar sobre las 10:30 de la mañana y éstos fueron sobre las 6 de la tarde. Si me entero: entrada nueva.

Lo que se queda el alcalde

¡¡Se acerca la Semana Santa!! Como muestra de ello el Excelentísimo Ayuntamiento de Lorca, anuncia a bombo y platillo que en la Feria de turismo mundial de París, por primera vez, la SEMANA SANTA de Lorca tendrá un stand en el extranjero. Así fui yo, ilusa, a por uno de los 5000 DVD que iban a repartir. Cuando consigo encontrar el puesto, enano, colocado de frente a una pared, ni siquiera en el pasillo que llevaba a los aseos -así pasaría más gente-, pido el DVD. Lo miro con cara de ¿seguro que es esto? Un DVD, por definición es un disco; un disco, por definición es redondo. Pues a este le faltan pedacicos que no sé quien se habrá quedado. El video dura 3 minutos y se encuentra fácil en youtube.

Para amortizar la entrada, cogí unos chochos (tipo de caramelo) del stand lorquino; un pin de Girona -¿para qué? por llevarme algo-; un minivaso, o chupito grande de Martini; y una copita de ron.

Ahora voy a contar lo que ha hecho el ayuntamiento de París para que la gente recicle, concretamente para que recicle vidrio. Como ya no se lleva eso de ir al supermercado con el casco para comprar caseras -creo que es la que más se resistió al plástico-, se reciclan. El vidrio es un material 100% reciclable, por tanto, un ciclo perpetuo de la misma materia. Para promover y explicar han creado una botella, de vidrio reciclado, en edición limitada, para que la gente sirva el agua en la mesa. En París el agua está buenísima y en los restaurantes si no pides lo contrario te dan agua del grifo. Pues bien, yendo con una botella -zumo, vino, colonia- de cristal, echándola al contenedor te daban una botella -en determinados mercados a determinadas horas- y una bolsa reutilizable. (¡Qué bonita!)

Estos franceses están más mentalizados con el planeta, dicen que me he traído el clima de Murcia, que según las estadísticas desde 1913 no tenían un invierno tan "cálido". Llevan bolsas más duras o de tela para hacer la compra, porque es un gasto inútil tantísimo plástico. Y en eso, tienen razón.

Mi hermana "la mayor"

Y salió el gen.

Si Baden Powell levantase la cabeza...

“Dejar el mundo en mejores condiciones de la que lo hemos encontrado”

El tamaño importa

Ya que rompo las estadísticas porque no me gustan uniforme, ¿no? No, los confundo. Debo reconocer que el tamaño importa.

(Censuro la foto para que no me censuren el blog. Foto hecha en un museo. Aclaración por el insistente pensamiento de Jose -ya te he puesto en el blog- de "¿seguro que de tu universidad, Paris X, la X es por el número romano?")

Volvemos: ¿Quién con 14 años no ha jugado al duro? Cuidando a mis lectores del otro lado del charco explicaré que un duro era una moneda de 5 pesetas. Hay diversas maneras de jugar al duro, mi ludopatía consistía en un círculo formado por chupitos. Un chupito en el centro. Se tiraba la moneda- generalmente un duro de los antiguos-, por el lado exterior del círculo con la intención de que tras un bote se colase en alguno de los chupitos rebosantes de calimocho. Las variedades eran muchas, si colabas en uno de los que formaban el círculo te lo bebías, si colabas en el del centro podías hacer lo que quisieras con los chupitos, bebertelos todos, repartirlos, mandarselos todos a uno… digo que las variedades eran muchas, no las voy a especificar todas. Pues bien, todo esto viene por lo absurdo y ridículo que nos parecía un chupito de cerveza. ¡¡esa cosa amarilla pestosa que parece pipí de burro!! ¿en chupito? ¿para que está La Lola de La Caña removiendo el vino para que los mosquitos allí ahogados se repartiesen equitativamente en todas las jarras? Vino de la caña, ¿por qué todos los días la garrafa estaba medio vacía? ¿Era vino? ¿Era tang? Da igual, 350 la jarra. Total que sólo se bebía cerveza cuando quedaban veinte duros en el bolsillo, ¡lo justo para un quinto! Son muy pocos los que jugaban al duro con cerveza. El vino tenía su encanto, con sus elementos especialidad de la casa, el que se cayese la moneda al suelo, y volviese a remojarse en un vaso no importaba para beberlo. Da asco contado así pero a ninguno nos dio nada raro por eso. Para los que no lo sepais, posiblemente La Caña sea el bar más marrano de Lorca.
Pues bien todo esto viene por la rapidez en beber una cerveza, ¿ya está? El vaso debe de estar pinchado – no recordemos mi incidente con el agua de valencia -. Tuve la sensación de estar en La Chupitería. ¿Eso es todo? Una cerveza, 15ml, menos de la mitad de un bote, la mitad de una caña. Todos sabemos que tengo la mano grande, a parte, comparad la botella con mi mano. ¡Una desilusión!

"¿uniBersidad?"

Se me ha ocurrido abrir la página web de mi Facultad de origen.

"- ¿Por qué haces eso?"

Quería el e-mail de un profesor para escribirle pidiendo y rogando que por favor me recomiende un libro de estilo, poder escribir correctamente el español. ¿La RAE? Aún seguimos esperando "LA GRAMÁTICA", todo llegará. Un libro de estilo sirve para salvar esas pequeñas dudas -apoyándose también en el diccionario panhispánico de dudas- y para pulirnos algunos vicios.

En primera página, www.um.es/letras me encuentro instituto sin s, es decir: ISTITUTO, pero seguro que quien lo escribió dudó no sólo entre ns, s, que seguro que lo hizo (o así lo quiero pensar) sino además con ¿empieza por e o por i? Pues le pongo una I que además sirve de número romano.

Digo yo, claro que yo no soy nadie, sólo un filólogo en ciernes, que escribe el blog como quiere -y ni lo lee antes de publicar-: que quien haya escrito esta noticia, antes de llegar a la universidad pasaría por lo menos por el estituto.

Volvemos, ¿por qué a un Licenciado en Filología Hispánica no se le corrige su lengua? He vivido, o sobrevivido en clase a que alguien, ya Filólogo, diga publicamente, con el profesor delante: "Habemos 7 que queremos". Silencio sepulcral... yo no le corregí, pero el profesor tampoco. Y como eso muchas más: es muy raro que alguien nos llame para ver el examen, "¿pero muchacho como pones esta preposición con ese verbo?" Si fuesemos, por ejemplo de traducción, nos cuidarían mucho más esas cosillas. Pero, ¿para qué? ¡qué trabajo! ¿corregir también la lengua? Si es vuestra lengua, sabéis hablarla. Querido profesor, si fuese otra lengua, me corregiría no sólo giros gramaticales sino también me recomendaría el uso de otro sustantivo más adecuado.

Pero claro, los correos que salen de esa facultad son "qué pena, ha muerto Barón, el perro de la Merced". Si yo pudiese, más de uno desaparecería, de hecho sólo dejaría a tres. Y a veces pienso que dejaría demasiados.

Pongo la impresión de pantalla porque me he quejado y no creo que tarden mucho en cambiarlo.

Si tengo disculpa en plan " que no, que lo ha hecho un informático", tendré que seguir con mis indignaciones. Un Ingeniero, lleva media vida estudiando, ¿sale de una educación superior y no es capaz de escribir correctamente su lengua? No digo escritor reconocido, el origen de la lengua queda para los filólogos así como el estudio de sus manifestaciones artísticas. Pero ¿la ortografía? ¡por favor!

Semana antiseguridad

¿Hacemos una sentada? Nooooo, mejor acampamos.

Voy a clase y me encuentro mesas llenas de fotocopias justificando el motivo de una reivindicación. Sofá, sillones, cojines... y muchos, muchos cojones. Pues sí, frente a la ley antitabaco, y ante la ya existente prohibición de fumar en edificios públicos estos personajes, no sólo fuman mientras charlan tranquilamente en el hall del edificio C. No. Yo salí de clase, vaya, se huele a patata cocida, ¡¡el resto de los mortales no pueden fumar pero ellos tienen un infiernillo!!! Está clarísimo que los SEGURATAS sólo se preocupan de la salud, no de los incendios. Si prende, ya vendrán los bomberos. Una pena que mis principios me impidan fumar; las Fallas se acercan, después vendrá San Juan, ¡mierda! me comprometí con el calentamiento global.

Por eso de leerme hasta la etiqueta del champú -sé que no estoy sola- recogí unos cuantos panfletos revolucionarios para documentarme.

Piden papeles para todos los sin papeles: el año pasado 23.000 inmigrantes fueron devueltos a la frontera (hablo desde Francia). Los inmigrantes sólo son tratados como un problema económico y estadístico, no como una cuestión humana. Exigen eliminar los controles policiales de las estaciones de metro, ¡es una redada a los sin papeles!

No al trabajo de explotación estudiantil tipo McDonalds -o como se escriba-. Es puro consumismo. Pero me juego el dedo meñique a que todos han comido alguna vez allí y quizá ni sepan lo que son las tapas.

Así que tenemos una semana antiseguridad del lunes 5 de marzo al... Sí, lo ponen así. Hay debates, conferencias, proyecciones, exposiciones, cena, descanso, y la consigna: "Ocupemos - u okupemos- el espacio universitario".

¿Seguridad necesaria? La seguridad es una forma de control de poblaciones, es la represión. Fin a la limpieza social de la "gestion" policial en el espacio público. Cámaras en edificios públicos, trenes, autobuses, y mobiliario urbano modificado, ¿para qué? El grabar y conservar las imágenes durante 10 días no favorece la "tranquilidad pública". Estas cámaras sólo afectan a los delincuentes ocasionales.

La principal consigna es la supresión de las cámaras de la facultad... estás observado hermano. La vida no es como Gran Hermano; pero claro esta gente no cita Rebelión en la granja, ni ejemplifica con el cuento:"el mundo transparente".

Desde luego, yo no tengo nada que esconder, así que no considero que las cámaras se entromentan en mi vida personal. ¿Por qué no permitirías una cámara en tu salón y si en un lugar público? ¿Aceptarías un localizador GPS en tu brazo? Las cámaras están puestas al servicio de la seguridad de la universidad, organismo que el 26 de Abril del 2006 hizo un manifiesto reconociendo el uso de gas lacrimógeno -algo que se repitió hace poco-, insultos, agresiones... en fin... inteligencia militar.

¡Destrucción de las cámaras! Total, en el atentado de 7 de Julio de 2005 en Londres las cámaras no sirvieron para identificar a los terroristas. ¿Qué hacemos en la facultad con cámaras? ¿Y con vigilantes armados?

He copiado ideas sacadas de los manifiestos, panfletos y demás fotocopias que recogí de las mesas informativas. La mejor es el aliento contra el sistema universitario, no más exámenes, no asistencia a clase, Mejor decir: quiero estudiar ésto, te den tus notas en tus años mientras te sientas en bancos a tocar timbales o te llevas un sofá a la facultad, con derecho a opositar el año siguiente de terminar tu carrera. El hecho de entregar en clase "los deberes"- sí, aquí mandan deberes- para evitar la sanción, supone que la administración nos obliga a circular como marionetas en las Universidades. ¿Quién sería el cabezaretorcida que inventó los exámenes?

"Desde hoy sé que existes y nada será como antes"

Para más INRI se ve en la foto que se tumban sobre el mapa del mundo. No quiero que manejen y encasillen mi vida pero al mundo me lo paso por el forro, lo tiro, lo piso y si me da la gana tengo el culo en África extendiendo un brazo para pedir un daiquiri en Cancún. Coherencia compañeros.

Les deux magots

Visita obligada era el café Les deux magots. A parte de toda su historia, de saber que se puede tomar café donde lo hizo Picasso, Apollinaire, Hemingway, Sartre, André Gidé, Camus - y yo era la extranjera-, Eco, y tantos otros; hay mucho más. ¿Turistas? Por supuesto.

Pero que lo mejor no era el chocolate a la antigua, buenísimo, llegando caliente a un estómago helado por la lluvia y por el frío. Lo mejor, lo mejor, lo mejor: un camarero guapísimo al que me he visto obligada a dejarle el número de teléfono. ¡¡Un esfuerzo!!

A este por lo menos no le faltaban muchos dientes. El otro día hubo que enseñarle a uno, que feo feo no era -pero ya he dicho que le faltaban dientes- a decirle Au revoir en español. No, no "aujbuá", sino adiós.

Pondré una foto de algún placer parisino. Que no, que no es del camarero, reconozco no saber cual estaba más bueno.