¿Quién no recuerda a ese guardia civil que en Écija le pedía amablemente a un ciudadano que no le tirase la piedra a los bomberos?
Pues en Murcia la policía local hace menos todavía. ¿No puede advertir a los coches que no piten a la 1 de la mañana? ¿No les puede decir que a 50m, al final de la calle por la que vienen, hay un hospital y que no se debe pitar cerca? ¿No puede advertir a los que salen por las ventanillas que por favor se metan en el coche porque es peligroso? ¿No les puede pedir que por su seguridad se pongan el cinturón?
Método casero para tener tu propio policía local:
1. Coge el palo de la escoba.
2. Ponle el chaleco reflectante del coche.
3. Colócalo donde quieras cuando sientas una amenaza para tu seguridad o para la de los demás.
Esta noche... ¿se repetirá la historia?
jueves, junio 26, 2008
lunes, junio 23, 2008
Forza Italia
Mi primera llamada al 092. ¿?Porque me tocan los güevos estos malditos españolitos.
He visto el final del partido y he visto también cómo a la gente se le va la cabeza y la educación si alguna vez alguien la tuvo.
Pasadas las doce de la noche he llamado al 092 porque hay unos que tienen complejo de no usar lo suficiente el pito y han salido a enseñarme lo que saben hacer con su pito debajico de mi ventana.
No sólo por tener que trabajar mañana, ni sólo tampoco por tener un examen el martes, ni sólo porque quiero descansar que ya me toca sino para convencerme de que la policía se dedica a pasearse espatarrá acariciando la porra y diciendo:
-Hola chaval, el carnet, estás consumiendo alcohol en la vía pública, molestando a los vecinos y son 125€.
Pues sí, he llamado al 092. He pensado que si yo digo que tengo que trabajar mañana se reirían de mi (trabajar para un funcionario es... otra cosa), decir dónde vivo, con dos hospitales a menos de 100m cada uno tampoco funciona, decir que tengo un familiar enfermo me parecía lo más sensibilizador para un chapita estómago de hierro. Me equivoqué.
(Para los que me tachen de extrema diré que el viernes soporté divinamente a los jóvenes que bajo mi ventana brindaban celebrando su aprobado en selectividad -al menos ellos habían hecho algo-)
Pues la señora que me ha respondido al teléfono me ha dicho, "si, es que eso es lo que toca hoy". Indignada me hallo. He intentado argumentar, "no son unos niños haciendo botellón, es todo el mundo pitando, montando escándalo y son más de las doce de la noche". Y ella muy serena, seguro que pensando que ya que trabaja de noches al menos hoy se entretiene me dice, "sí es que con la selección...".
Intento situarla en el código civil, si yo un día voy pitando a las 3 de la mañana sí que me multan.
- Claro, pero porque es uno sólo, no una manifestación.
- Pero es que no sé si es sólo por escándalo o si también hay un problema de alcoholemia.
- Es que no se le puede hacer a todos, están allí (Plaza Circular) todas las unidades (y con risitas me lo contaba).
- ¿¡Cómo que no!? Yo he visto en las salidas de las discotecas más de 20 coches parados para hacerles el control de alcoholemia.
- Todas las unidades están allí, para restablecer el tráfico pero no pueden hacer nada.
- Vale, sólo necesitaba saber que la policía no va a hacer nada (¡¡¡¡¡CON ESTOS PEDAZOS DE OVARIOS!!!!!!)
- Yo ya le digo que la policía está allí....
- ¿Celebrándolo? (¡¡¡tengo los ovarios que se me salen de gordos!!!)
- Lo que puede hacer es ir al Registro general del Ayuntamiento y poner una reclamación allí, otra cosa no le puedo decir.
Imagino que porque se le calentaba la cerveza.
Así que jóvenes del mundo, cuando venga un policía con cara de no caberle los huevos entre las piernas, decid que os estais manifestando contra el garrafón si estáis de botelleo/botellón, contra imposiciones estéticas-culturales si no lleváis el cinturón, por el libre uso de la gomina si no llevais el casco, por la igualdad de los daltónicos si os pasais un semáforo en rojo, a favor de las 65 horas laborales si traficáis, por la defensa del medio ambiente si estáis "regando" un jardín, contra la explotación infantil si estáis robando un televisor...
Quiero una ley anticelebraciónfutbolera igual a la del botellón. Y no quiero oir ni una palabra más de crisis ni de lo caro que está el petróleo porque los bares estaban llenos y los coches contaminando en un paseo absurdo. Celebrar el triunfo de unos que se están forrando trabajando de uvas a peras...
(El vídeo es desde mi ventana)
He visto el final del partido y he visto también cómo a la gente se le va la cabeza y la educación si alguna vez alguien la tuvo.
Pasadas las doce de la noche he llamado al 092 porque hay unos que tienen complejo de no usar lo suficiente el pito y han salido a enseñarme lo que saben hacer con su pito debajico de mi ventana.
No sólo por tener que trabajar mañana, ni sólo tampoco por tener un examen el martes, ni sólo porque quiero descansar que ya me toca sino para convencerme de que la policía se dedica a pasearse espatarrá acariciando la porra y diciendo:
-Hola chaval, el carnet, estás consumiendo alcohol en la vía pública, molestando a los vecinos y son 125€.
Pues sí, he llamado al 092. He pensado que si yo digo que tengo que trabajar mañana se reirían de mi (trabajar para un funcionario es... otra cosa), decir dónde vivo, con dos hospitales a menos de 100m cada uno tampoco funciona, decir que tengo un familiar enfermo me parecía lo más sensibilizador para un chapita estómago de hierro. Me equivoqué.
(Para los que me tachen de extrema diré que el viernes soporté divinamente a los jóvenes que bajo mi ventana brindaban celebrando su aprobado en selectividad -al menos ellos habían hecho algo-)
Pues la señora que me ha respondido al teléfono me ha dicho, "si, es que eso es lo que toca hoy". Indignada me hallo. He intentado argumentar, "no son unos niños haciendo botellón, es todo el mundo pitando, montando escándalo y son más de las doce de la noche". Y ella muy serena, seguro que pensando que ya que trabaja de noches al menos hoy se entretiene me dice, "sí es que con la selección...".
Intento situarla en el código civil, si yo un día voy pitando a las 3 de la mañana sí que me multan.
- Claro, pero porque es uno sólo, no una manifestación.
- Pero es que no sé si es sólo por escándalo o si también hay un problema de alcoholemia.
- Es que no se le puede hacer a todos, están allí (Plaza Circular) todas las unidades (y con risitas me lo contaba).
- ¿¡Cómo que no!? Yo he visto en las salidas de las discotecas más de 20 coches parados para hacerles el control de alcoholemia.
- Todas las unidades están allí, para restablecer el tráfico pero no pueden hacer nada.
- Vale, sólo necesitaba saber que la policía no va a hacer nada (¡¡¡¡¡CON ESTOS PEDAZOS DE OVARIOS!!!!!!)
- Yo ya le digo que la policía está allí....
- ¿Celebrándolo? (¡¡¡tengo los ovarios que se me salen de gordos!!!)
- Lo que puede hacer es ir al Registro general del Ayuntamiento y poner una reclamación allí, otra cosa no le puedo decir.
Imagino que porque se le calentaba la cerveza.
Así que jóvenes del mundo, cuando venga un policía con cara de no caberle los huevos entre las piernas, decid que os estais manifestando contra el garrafón si estáis de botelleo/botellón, contra imposiciones estéticas-culturales si no lleváis el cinturón, por el libre uso de la gomina si no llevais el casco, por la igualdad de los daltónicos si os pasais un semáforo en rojo, a favor de las 65 horas laborales si traficáis, por la defensa del medio ambiente si estáis "regando" un jardín, contra la explotación infantil si estáis robando un televisor...
Quiero una ley anticelebraciónfutbolera igual a la del botellón. Y no quiero oir ni una palabra más de crisis ni de lo caro que está el petróleo porque los bares estaban llenos y los coches contaminando en un paseo absurdo. Celebrar el triunfo de unos que se están forrando trabajando de uvas a peras...
(El vídeo es desde mi ventana)
domingo, junio 08, 2008
Fábula del periodista y la rata
Cuentan que hace mucho tiempo había un periodista buscando en los bajos fondos de la ciudad material para su periódico. Estaba tirado en el suelo, recogiendo servilletas por si alguien había escrito algo, de pronto vio una rata.
- Bonita rata, rata bonita, miz, miz ¿me acompañarías mañana a la oficina para que te entreviste?
- ¿Hay queso? - preguntó con descaro.
- No, pero te puedo dejar oler mis pies.
- De acuerdo, a qué hora tengo que estar allí.
- Verás, si no tienes nada que hacer ahora me gustaría charlar contigo para preparar la entrevista.
- A ver, tío, que sólo soy una rata.
- Sí y yo sólo un periodista ratero que publica en un diario regional de una comunidad uniprovincial que debe escribir algo.
Estuvieron toda la noche en un portal, sentadicos. El periodista tuvo la feliz idea de inventarse que esa rata pueblerina había habitado en Hamelin. No fue fácil convencer a la rata para que contase al día siguiente su historia (los cuentos de las ratas no son los mismos que los de los humanos), nunca había oído nada del supuesto flautista.
Llegada la mañana siguiente, de camino a la redacción del periódico (del que no voy a decir el nombre) se asearon un poco en una fuente de latón que les pillaba de paso.
Todo iba bien, el periodista en la mesa y la rata haciéndose colega del ratón Logitech que había por ahí encima. Fue a este ratón a quien la rata le juró, mirándole de soslayo que juraba decir La Verdad, toda La Verdad, y nada más que La verdad. El ratón no le hizo ni caso, estaba a su bola.
El punto álgido de la historia comienza cuando una periodista hizo su entrada en la oficina. Todos conocéis cómo debe reaccionar una mujer ante una rata, así que no entraré en detalles.
El reportaje nunca llegó a su fin pero mientras la rata intentaba huir y esquivar los golpes se le quedó una pata atascada entre dos letras del teclado. La lucha por liberarse y por intentar evitar que el bolso de la periodista le lastimase le hacía apoyarse sobre otras teclas en su intento desesperado de huída. Recibió sólo un par de golpes, consiguió escabullirse finalmente gracias al impulso que tomó en el último salto desde la tecla intro, que hacía de trampolín.
Es por eso que la presencia de la rata quedó registrada, publicó la noticia con algo que obviamente, una rata sin educación luchando por su vida desconocía: la ortografía.
La excusa del periodista fue que había sido la rata. ¿Qué pasa en Murcia? El afan de los murcianos por el ahorro lingüístico llegó a crear una nueva palabra: ES LA RATA > ELARRATA (la s intervocálica cae) > EAHRRATA > ERRATA.
Cuando alguien no sabe escribir le echa la culpa a la rata.
Yo creo en la RAE, en los correctores de estilo, en los correctores ortográficos, en los FILÓLOGOS y en este caso hasta en el corrector del Word, ¡qué ya es decir! Pero siempre, siempre, siempre desconfío de un peridista.
Observad la joya que me he encontrado hoy en el diario La Verdad -de Murcia, of course-. Aunque me indigne, me invente fábulas o cuentos (¡no nombréis a la bicha!), nadie me compensará por el daño a mi educación, ni me devolverá el dinero que he tirado esta mañana. Porque eso, señores, no sirve ni para liar pescado.
- Bonita rata, rata bonita, miz, miz ¿me acompañarías mañana a la oficina para que te entreviste?
- ¿Hay queso? - preguntó con descaro.
- No, pero te puedo dejar oler mis pies.
- De acuerdo, a qué hora tengo que estar allí.
- Verás, si no tienes nada que hacer ahora me gustaría charlar contigo para preparar la entrevista.
- A ver, tío, que sólo soy una rata.
- Sí y yo sólo un periodista ratero que publica en un diario regional de una comunidad uniprovincial que debe escribir algo.
Estuvieron toda la noche en un portal, sentadicos. El periodista tuvo la feliz idea de inventarse que esa rata pueblerina había habitado en Hamelin. No fue fácil convencer a la rata para que contase al día siguiente su historia (los cuentos de las ratas no son los mismos que los de los humanos), nunca había oído nada del supuesto flautista.
Llegada la mañana siguiente, de camino a la redacción del periódico (del que no voy a decir el nombre) se asearon un poco en una fuente de latón que les pillaba de paso.
Todo iba bien, el periodista en la mesa y la rata haciéndose colega del ratón Logitech que había por ahí encima. Fue a este ratón a quien la rata le juró, mirándole de soslayo que juraba decir La Verdad, toda La Verdad, y nada más que La verdad. El ratón no le hizo ni caso, estaba a su bola.
El punto álgido de la historia comienza cuando una periodista hizo su entrada en la oficina. Todos conocéis cómo debe reaccionar una mujer ante una rata, así que no entraré en detalles.
El reportaje nunca llegó a su fin pero mientras la rata intentaba huir y esquivar los golpes se le quedó una pata atascada entre dos letras del teclado. La lucha por liberarse y por intentar evitar que el bolso de la periodista le lastimase le hacía apoyarse sobre otras teclas en su intento desesperado de huída. Recibió sólo un par de golpes, consiguió escabullirse finalmente gracias al impulso que tomó en el último salto desde la tecla intro, que hacía de trampolín.
Es por eso que la presencia de la rata quedó registrada, publicó la noticia con algo que obviamente, una rata sin educación luchando por su vida desconocía: la ortografía.
La excusa del periodista fue que había sido la rata. ¿Qué pasa en Murcia? El afan de los murcianos por el ahorro lingüístico llegó a crear una nueva palabra: ES LA RATA > ELARRATA (la s intervocálica cae) > EAHRRATA > ERRATA.
Cuando alguien no sabe escribir le echa la culpa a la rata.
Yo creo en la RAE, en los correctores de estilo, en los correctores ortográficos, en los FILÓLOGOS y en este caso hasta en el corrector del Word, ¡qué ya es decir! Pero siempre, siempre, siempre desconfío de un peridista.
Observad la joya que me he encontrado hoy en el diario La Verdad -de Murcia, of course-. Aunque me indigne, me invente fábulas o cuentos (¡no nombréis a la bicha!), nadie me compensará por el daño a mi educación, ni me devolverá el dinero que he tirado esta mañana. Porque eso, señores, no sirve ni para liar pescado.
Césped en la pared
Formas de transformar en alegría la casa del terror.
¿Césped? Sí, si la gente suele colgar las fotos sobre corcho, ¿por qué no hacerlo sobre césped? Es más bonito, alegra y Marta me trajo los caracoles que pensaba ponerle para darle vida.
Verde, verde esperanza para que si vuelve la musaraña se sienta como en casa.
Entrada dedicada a todos aquellos que no han querido verlo. Con fotos bien hechas sería más bonito pero me copiaríais demasiado. El tono rosado es por la cortina...
domingo, junio 01, 2008
Paisaje en construcción
Pensé que era un espejismo. ¿Qué hacen unas máquinas de destrucción en medio de la nada? Hice la foto el sábado, a la hora en la que se estaban concentrando en Murcia contra el espanto de Marina de Cope.
Mientras volvía a la realidad recordé que estoy en la Región de Murcia, con la corrupción y la fiebre del ladrillo. De pronto, me topé con la nueva torre que le han hecho a nuestro castillo medieval de Lorca. ¿Reconstrucción histórica? No, más capacidad para el Parador. Y lo triste es que regalada... o eso nos dicen: las arcas del ayuntamiento no se enriquecieron, los bolsillos de los que lo negociaron, yo no lo sé.
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