Bodegón

¿Cómo hacer un estudio pictórico de un frutero? ¿Es intercambio de culturas lo americano, lo exótico y la fruta del Levante español? Digo que si ya allá por el siglo XVII empezó a retratarse la naturaleza muerta no es mala idea versionar cuatro siglos después.
Me pregunto, ¿Marga por qué pones esto? Porque explicar el arte es difícil. Porque para gustos están los colores. Porque habrá a quien le guste. Porque habrá quien no lo huela.
Al menos sirve de escudo antivampiros.

¿Femenino de sencillez?

SENCILLEZA...

Un tentador anuncio sobre mis correos de gmail "¿Qué me pongo para ir de boda?". Claro, con las que vienen y con lo que vi hace un par de semanas, pico.

En nosotras punto com me encuentro este vestido precioso en el que nos demuestran cómo la belleZA puede ser sencilla... y cómo cuando algo no se puede describir con palabras los periodistas deciden crear palabras nuevas. Vestido elegante, un nombre francés y la pedrá española: SENCILLEZA.

Como dice la canción Antes muerta que sencilla.

Celebración del día del libro

Supongo que cuando me haga vieja para celebrar el día del libro saldré a la calle para leer el Quijote -y comprar el pan-, de momento intento INNOVAR. Quizá para entonces alguien haya copiado la MARAVILLOSA TRADICIÓN CATALANA de regalar un libro. En Cataluña para conmemorar el día del libro se regala un libro (y flores, pero lo importante es lo del libro); en Cataluña y en el resto de España el día del trabajo se celebra ganduleando. What? Yes, my darling.

Tanto tiempo sin escribir y ahora me voy por las ramas. ¿Qué se puede hacer el 23 de Abril? Montarle un altar a Shakespeare y encenderle una velica.

¿Por qué Shakespeare y no Cervantes? Porque de Shakespeare tengo muñeco y de Cervantes ni siquiera sabemos a ciencia cierta si es él el del retrato que siempre nos enseñan.

Obviamente también tenía su oración. No me he vendido, es sólo que la mayoría de mis lectores habéis soñado con Romeo y Julieta, habéis cogido una calavera -aunque imaginaria- y habéis dicho eso de "ser o no ser". Y sin embargo, a nadie se le ha ocurrido pegarse topetazos con un molino pues aunque no me guste es lo más -y a veces único- conocido del Quijote.
Alcemos nuestras copas para que en los colegios de nuestros hijos aún haya alguien... que sepa leer.

Tipos de motoristas

Dicen que hay dos tipos de motoristas: los que se han caído y los que se van a caer. Asombrosamente esta semana estrené moto y no he estrenado heridas. Ante las insistentes preguntas "¿qué sientes llevando moto?" sólo puedo decir -con lágrimas en los ojos- "es lo más grande que he tenido nunca entre mis piernas".

Comunicación vecinal

Ver para creer. ¿Quién se queja de los vecinos?
Dicen que antes entre vecinos estaban las puertas abiertas, que siempre tenías a mano un puñadico de sal o una tacica de aceite... eso era antes.
Los tiempos cambian y uno se vuelve tan respetuoso que por eso de no molestar ni llama para preguntar qué les parece a los demás un cambio en la administración de la comunidad. Yo pensaba que en Lorca vivía en una comunidad normal, con sus gritos en el patio de luces tipo: (la madre a la hija) "eres una hija de puta", otra madre a otra hija "Lúuu-maría como no te bajes de la lavadora te arranco las orejas"...; con sus ecuatorianos borrachos los domingos a las 8 de la mañana, con la que fuma en el ascensor, con el que le da por vaciar todos los extintores, el que al quedarse encerrado en el ascensor rompe la puerta, el viejecico que cuando le da la prisa con su silla de ruedas se estampa y bloquea la puerta del ascensor... y lo más importante, un administrador que se queda con el dinero y ni cambia las bombillas.
Pensaba que vivía en una comunidad sencilla y aburrida y de pronto me encuentro con este maravilloso cartel en el ascensor. La idea del cartel no está mal, pero el que cada uno ponga que sí o que no sin identificarse son cosicas de Lorca.
Parezco benévola pero por respeto a mis vecinos no comentaré las faltas de ortografía, agradeciendo así la ilusión que al subir al ascensor sentía al comprobar que un nuevo vecino formaba parte de la conversación.
Confié en las nuevas tecnologías, iba con el "blutul" encendido pero no me llegaba la sincronización de alguna reunión...

El mejor peluquero

No pretendo con el título hacerle la pelota a Marcos porque me dejase un flequillo bellísimo ¡gratis! No, es por hacer justicia a un gran peluquero, tan difíciles de distinguir entre tantos peinacalvos que hay en ese mundillo.

Anoche, estando en la fiesta de cumpleaños de Martín, conocí a mi nuevo peluquero quien hablando de lo humano y de lo divino me comentó su profesión. Yo seguía descontenta con mi flequillo (de tan mal humor estaba que ni publicaba en el blog) y le pedí consejo. Él, hecho un artistazo empieza a mirarme y a tocarme el pelo y después de aconsejarme me dijo que si me atrevía llevaba las tijeras.

Normalmente no me lo habría pensado al verlo tan convencido pero si los hechos acontecen casi a las tres de la mañana, la respuesta es más inmediata y efusiva.

En un cuarto de baño, sentada sobre el retrete... y mi SEÑOR peluquero con su peine, tijeras... (siguiendo yo con el pelo seco) explicándome lo que hacía. Como es muy modesto decía que se quedaba torcido el flequillo que debería ir para que me lo arreglasen porque estaba borracho.

Muchachos juzgad: si esto lo hace con unas copas, ¿qué hará en horario de trabajo y sin alcohol en el cuerpo?

Un artistazo, chapeau!

Colérica en el cine

Jueves 31 de enero de 2008. 22:30. Murcia.
Era la primera vez que iba al cine en este año. La idea no surgió de mi pero acepté gustosa. La película era El amor en los tiempos del cólera, con un Bardem al que cada día amo más y un deseo casi incontrolable de volver a leer aquella novela que de adolescente me pareció sólo una historia de amor.
Cuando Martín me preguntó si prefería el Zig-Zag o Centrofama (misma película, mismo horario) sin dudarlo dije que Centrofama para manifestarnos así contra los centros comerciales. Manifestarnos contra aquellos que intentan imponernos no poder ir al cine dando un agradable paseo.
Centrofama: Cine en el centro de Murcia que ha visto reducidas sus seis salas a dos, dicen que por culpa de internet y yo digo que por los precios y por la especulación. Una entrada reducida 4,30€.
Todo pintaba bien, charla superficial con unas filólogas en ciernes que, totalmente pipiolicas, iban a ver la película sin haber leído el libro.
Apagaron las luces. Comenzó la película. Como mucho había diez personas en la sala (las suficientes para que me molestasen sus ruidos y crujir de palomitas). Totalmente introducida en la película, los pelos de punta cuando Shakira gime diciendo eso de "Cada día pienso en ti", en una tórrida imagen de Florentino Ariza de pronto, la pantalla enrojece. No sabía con certeza sin por la pasión, la lujuria o la vergüenza. El color se hizo más intenso por el centro y empezó a desaparecer la cinta. Quedaban las esquinas grises. ¡¡¡¡¡La película se había quemado!!!!!Después de unos minutos de incertidumbre sin saber si nos pondrían la descargada del emule, volvió la película, unos fotogramas después del ardiente.
Para que no nos olvidásemos de lo vivido nos dejaron un trozo de ceniza en el proyector durante el resto de la película.
Nadie dio una explicación, una disculpa o una entrada para que así vuelva al cine otro día. Es más, cuando intenté reclamar al salir la taquilla estaba cerrada y el acomodador, avergonzado me dijo que volviese al día siguiente.

Ahora me queda la duda, ¿tenían copia de seguridad? ¿pagaron el canon o las cintas no tienen? ¿qué pasa con las proyecciones posteriores? ¿le habrán censurado la escena amorosa?

Por lo demás bien pero la próxima vez la veré en mi casa, en pijama, sin gente que me moleste, sin pagar entrada, al volumen que me plazca.
Al menos ya se me ha pasado ese deseo de alquilar una bola destructora de edificios y empezar a derribar el cine para que la construcción de pisos sea más rápida.

El precio del pollo

Doce años de investigación y numerosos experimentos han sido necesarios
para culminar con éxito la elaboración de un atlas cerebral del pollo en el que,
por primera vez, aparecen identificadas las estructuras por su origen
segmentario y dorsoventral.

Sí señores, la vida inteligente se paga. Es el momento de criticar a "los de ciencias". Yo antes no concebía por qué había becas de investigación absurdas tipo: los cuentos del siglo nosecuantos publicado en etiquetas de Cola-Cao y recogido más tarde de los contenedores de las pescaderías. Eso sí, inéditos. Después vi que para las carreras de Formula1 hay muchísimas personas investigando, para el rozamiento del balón de fútbol con la bota otras cuantas, los trajes de natación repelentes de agua con el que se puede aligerar 0,00003 milésimas de segundo... y muchas chorradas más. Cuando me planteé todo eso vi que sí me parece bien que le den dinero a los de letras, que si los de ciencias no quieren cambiar el mundo: antes de un parado una beca de investigación. Y además, si los amigos becados pagan cañas, pues mejor que mejor.


¿Por qué sube el precio del pollo? ¿Por los cereales? ¿Porque cada vez la gente tiene menos huevos? ¿Por ser inteligente y necesitar indemnización por las explotaciones que sufre en las granjas? ¿Para qué sirve un atlas del cerebro del pollo? ¿Cuándo van a organizar excursiones? ¿Han sacado el dvd para el GPS? ¿A qué empollón se le ocurrió hacer esa investigación? Seguro que fue al primo del degenerado que ha seguido durante un año el habla del Neng y lo ha publicado en una revista filológica.

Habrá algún purista que me dirá que todo empezó con la igualdad de la mujer y ahora hasta hay que pagar más por el pollo. Se llegará a pagar canon a alguna asociación agrícola por cantar eso de "el pollo, el pollo con una pata, el pollo con la otra pata..."


Yo quiero un pollo inteligente, un pollo que cuando lo mire sepa lo que quiero, cómo lo quiero y cómo me gusta. Quiero un pollo que cuando lo saque del frigorífico, se despedace solo, sin tocar en ningún hueso, que se limpie, se aderece, se prepare la salsa y se meta en el horno. Cuando esté en su punto quiero que un quiquiriquí suene avisándome de que está listo para servir.

Sigo dándole vueltas desde Navidad. Caballeros, háganle caso a nuestros políticos cuando recomiendan que por favor, nos coman más conejo.

Yo creo en Pedrito

Sin llegar al punto de leer todos los papeles que me encuentro por los suelos, y sin leer tampoco todas las pintadas de las puertas de los servicios -aunque den para estudios lingüísticos-, sí leo las etiquetas de cerveza.

Supongo que me afectó el creer en los chicles con droga que repartían en la puerta del colegio aunque lo más parecido que probé fue un crespillo "de lo del Jorge" con ajo. Supongo que también me creí que si me despistaba en las discotecas algún degenerado vertería un frasco de alucinógeno en mi cubata. Supongo que me afectó el levantarme más de una mañana y creer que me habían dado garrafón. Supongo que me creí muchas cosas y por eso ahora me veo con una botella de cerveza en la mano, leyendo la etiqueta, mirando a todos lados antes de beber y cuando bebo, meto el dedo en boca y hago vacío (fácil de transportar y buen sistema antidrogas). Supongo que es por eso que yo creo en Pedrito.

Descubrí a Pedrito en un quinto de Estrella de Levante.

A mi Pedrito me recuerda a un elfo de los que utilizamos para felicitar las fiestas con un baile imposible. También puede evocar a un irlandés el día de San Patricio. Y la campaña, no sé si por estar en Murcia, si por la falta de ideas de los publicistas o si sacaron una beca de colaboración universitaria para hacerla, pero a mí me suena a plagio. "Escucha la llamada" es de Cacique. Y "Psssss!" ¡anda ya! ¡¡¡a ver quién es capaz de pronunciar eso en Murcia!!!

Como diría Carmen: Entre estrellas y estrellados.

Para los que no han sido buenos

A los que somos terriblemente encantadores los Reyes nos traen cosicas, cosas que pedimos y cosas que nos sorprenden... pero a los que no les traen lo que piden intentan apañárselas con lo que tienen.
Un ejemplo es el de estos dos señores que me encontré en Murcia. Querían un ordenador portátil. No lo tuvieron y le pusieron ruedas al que ya tenían.

Ahora toca quitarle el precinto a las Barbies y empezar a ser buenos porque dentro de un año... ¡volverán los Reyes!

Protegiendo el wifi

La gente para que no le roben conexión wifi suele poner contraseñas. Mi vecino además amenaza de muerte...

A las pruebas me remito: SiTeMetesTeMato. ¿Será segurata?

Feliz Navidad

Publico una de las mejores felicitaciones que he recibido. Unos ponen árbol, otros cuelgan sacos rojos de las ventanas, algunos montan el Belén... es por esos por los que publico la foto del portal de Belén.

Totalmente castizo

Algunas tiendas de discos... cierran

Una odisea.

¿Por qué se quejan las pequeñas tiendas de discos? ¿De qué se quejan? ¿De la piratería? ¿De los grandes almacenes? Pues yo me quejo de ellas.

Ayer intenté comprar una entrada para el concierto de Fito, para mi hermana. Por la tarde, salgo de la biblioteca y me dirijo hacia Discos Tráfico. Esa tienda de discos, pequeña, céntrica y cutre del centro de Murcia. Había un cartel en la puerta "A partir del martes 20 de febrero sólo se venden entradas de 11 a 14h de la mañana". ¡Como si hubiese 14h de por la tarde! ¡Como si yo supiese que ese cartel lleva puesto un año!

Lo ignoré y entré a ese tenebroso antro. Delante de mi una chica quería entradas para no sé que sala de Madrid y escuché como ese hombre relajado y tranquilo, propietario de la tienda, le decía que sólo vende entradas por la mañana.

Pensé, bueno, tal vez yo le puedo caer mejor y alli seguí. Cuando me llegó el turno, ilusa de mi digo:

- Las entradas para el concierto de Fito... ¿las venden aquí?

- Si, pero sólo por la mañana me responde esa serenidad de hombre.

Insisto:

- ¿Y no hay forma de comprarlas por la tarde?

- No, es que... (agarraos a vuestros asientos fieles lectores) desconectamos el programa por la mañana.

Y ahí estuve yo muy tranquila, no hice como otras veces "bueno, pues ya vendré otro día". No, ya soy mala. Airosa, firme y mirándole a las gafas, mientras me encogía de hombros y me daba la vuelta le dije: "Bueno, pues me voy a la FNAC".

He ahí el porqué debería cerrar una pequeña tienda de discos. Un solo punto de venta en el centro de Murcia y limitando horarios ¿quién da más? Me fastidió tener que ir a la FNAC, al monstruoso centro comercial Nueva Condomina. No sabía llegar, no había ido nunca, no me apasiona ese tipo de centros comerciales pero cuando tenga que comprar una entrada, iré allí. Aguantaré el tráfico pero sin volver pasar por Tráfico. Y cuando vean que no venden, que deberían cerrar que pulsen F1 a vez si el programa les responde o ya lo han apagado.

Como una bomba

Leí el otro día una apasionante declaración de un abogado. Un abogado de esos que están en la élite de la sociedad y que presumen cultura y de haber estudiado muchísimo.

Hubo un paquete bomba en mi barrio -aunque no viva en París, ese siempre será mi barrio-, en un despacho de abogados. En el mismo edificio en el que trabajó Sarkozy, con un resultado de un muerto, cinco heridos y cero pistas para la policía.
La noticia la puede buscar cualquiera. He aquí lo interesante ¿Cómo describió el estruendoso ruido que escuchó cuando explotó la bomba nuestro locuaz abogado?

"Escuché un fuerte ruido y me dije que no podría tratarse de la fotocopiadora"

Bien, si alguna vez alguna bomba me pilla cerca, enchufad la tele, amigos, y ved como digo mirando fijamente a la cámara: "Escuché un fuerte ruido y pensé que podría ser un kilo de peta-zetas en la cisterna del váter".

Ya vienen los Reyes...

Mi nuevo móvil se merece más de una entrada. ¿Qué sucede si juntamos que se acercan las navidades, un teléfono que se apaga, vodafone que regala puntos y un hermano rumboso? Un flamante y elegantísimo Nokia E65. Estoy hasta pensando en ponerle nombre humano. ¡¡¡Un móvil con wifi!!! ¿Quién da más?

No se aprecia en la foto pero la tapa de la batería es de piel.

Voy a contar uno de estafadores. Fui a la tienda Vodafone que hay en el Carrefour Atalayas (yo digo el pecado y el pecador). Llegué, un poquito chula y decidida. Dejé el chaquetón y el bolso sobre el mostrador y desenfundé mi tartana-móvil para pedir el localizador. Cuando por fin me atienden -parecía que ese momento no llegaría nunca- le digo: Quiero el E65 con puntos, ¿lo tiene?
Pues me responden que sí pero que si lo quiero me tengo que hacer un contrato de robo o rotura pagando unos 20 euros trimestrales. Le explico que no me interesa ese tipo de seguros ni meterle más dinero al móvil. Y me dice que lo siente que es una regla de tienda, como le mandan muy pocos de ese modelo sólo lo venden con el seguro. Debí de poner una cara de esas muy extrañas que me salen solas porque me dijo que era regla de tienda, no de vodafone. Ahí estuve rápida, guardando el móvil en el bolso, recogiendo mis bártulos y despidiéndome muy airosa "sí, iré a otra tienda vodafone". Creo que el lunes cuando baje a tomar café pasaré y le diré, "chincha... mira lo que tengo... y sin seguro".
Es como si voy a comprarme unos guantes y me dicen que me tengo que llevar los esquís porque conjuntan que te cagas.

Creyeron ver un caballero

De esos que se extinguieron...

Ilustración de ese semidios llamado Sempé

Contratos bloggeros

Hace poco leí un artículo en el que se hablaba de los problemas que podrían generar los blogs y páginas como facebook, para encontrar trabajo. Fotos de borrachos, de zonas del cuerpo que normalmente van tapadas y supongo que el no escribir poniendo todas las letras afectaría bastante.
Al mirar el correo he visto el informe de visitas del blog. ¿Una de Berlín? De cualquier parte del mundo no me sorprende pero si mi fiel lectora de Alemania ya está en Murcia, sí.
Conclusión, la empresa que me quería contratar en Alemania, no sintiéndose satisfecha con mi currículum, me buscó en google. Paradógicamente volvieron a insistir después de descubrir el blog.

Tentaciones

Para el que no lo sepa, he estado a puntico de irme a Belín con una beca faro. Como no me convencía y me ha salido una oferta mejor, me quedo en Murcia ejerciendo de lingüista.
Leedlo en voz alta y ya vereis cómo suena: ejerciendo de lingüista.

Vendemos cuadros, ¡oíga!

Ilustración de un motivo para arrancar un cartel en la calle.

Salí de un restaurante chino donde por primera vez me pusieron el chupito de licol sin alcohol. (Será por tener los ojos entornados pero...¿eso significa que aparento dieciocho?)

Me paré en seco y me giré para creer que era cierto lo que veían mis ojos, "hasta" sin hache. ¡Y en un reclamo para vender cultura! Cuando lo leí entero me percaté de esa curiosa distribución de las comas, significaba que el viernes, el sábado (lógicamente sin tilde) 23, el domingo 24 y el 25 de noviembre, venderían cuadros. Pero dicho así fallaba el calendario.

Arranqué el cartel y me lo traje a casa. No pensaba precisamente en el blog, sino en la gente que podría leerlo. Aporté mi granito de arena para cambiar el mundo.

Como en casi todas las entradas me asalta la duda, ¿quién irá a comprar estos cuadros?

Los mismos que compran los libros por metros para llenar estanterías con una bonica colección encuadernada en piel.

Unas letras un poco putas

Hace un rato mientras mis pies se relajaban en agua burbujeante (cada uno tiene sus caprichos) he estado cambiando el televisor de canal rápidamente sin llegar a ver nada. Para asombro de más de uno, y de más de dos, y ya que estamos del mío también, me he parado a ver Gran Hermano. ¡En directo! ¡Y sin publicidad!

¿Qué extraña vibración le habrá llegado a Marga para hacer tal cosa?

Se encontraban en el sofá de Gran Hermano 3 personas discutiendo con uno que estaba de pie "que no es el mismo sonido la ce con la a que la ce con la e". Que si. Que no. ¿Cómo va a ser lo mismo? (Agitaciones y gritos propios de nuestra televisión) ¡Qué a mi no me convences!

Prosigue un poco y una que parece espabiladilla se aplica para que una rubia ceceante que está repetida en el programa lo entienda. Metodología digna de una unidad didáctica:

- A ver, en castellano hay unas letras un poco putas como la ce y la zeta.

(La rubia no lo entendía)

- Vamos a empezar con lo fácil.

La eme con la a: ma; la eme con la e: me; la eme con la i: mi; la eme con la o: mo... Después le ha repetido la misma operación con la pe. Parecía que todo estaba claro, adelante valiente, ahora con la ce. La ce con la a ca; la ce con la e ce... ¿Ves cómo no suena igual? Eso se escribiría diferente.

Atención, viene lo mejor:

Sonriente y convencida nuestra audaz concursante afirma: "Como cepillo con z". "¡No, no existe cepillo con z!", responde indignada la que intentaba explicárselo demostrando tener más paciencia que un profesor de auto escuela.

- ¿Cómo que no zi ahí tenemó dò?

Pongo la foto de la que recomendaba a sus compañeros que consultasen con la RAE nada más salir del programa.

Han parado la discusión, han dejado también de explicar cómo un ceceante diferencia entre casa y caza por otra discusión sobre el salmón que alguien se ha comido (o no) que me ha hecho apagar la televisión.