Provocando

Miércoles 28 de Febrero. Place de la Concorde. Noroeste. Junto a la estatua de Brest, una X en el suelo señaliza el lugar donde estaba el patíbulo.

Toca provocar. Luis XVI, Maria Antonieta, fueron guillotinados. Francia, República, no hay rey, pero... ¿dijeron algo de la reina? Marga coronada, se pregunta ¿es aquí donde ruedan cabezas?

No, no escribo el blog desde el más allá.

(Pá chula yo)

Feliz año chino

Lo bueno de vivir en una ciudad multicultural es compartir fiestas. Hoy teníamos el desfile de año nuevo chino. Bone année, pero en chino. Feliz año del cerdo a todos, según ese horóscopo yo también soy un cerdo. ¡Qué cerda eres! ¡Qué china eres! ¡Qué asco das! Claro, nadie ve los documentales y mucho menos los de la 2, pero a quién no le gustaría ser cerdo cuando escucha eso de "el orgasmo del cerdo dura 30 minutos". (malvados, dejar de sonreir, es inhumano)

Los chinos, caracterizados por su efectividad, pasaban rapidísimo y cuando creía que no me podían sorprender llegaba algo más llamativo. Soñando con los típicos dragones, decepcionada ya que los portadragones estaban cansadicos y eran pocos los que se movían con la velocidad propia de ese ser mitológico. Además, no tenían ni fuego. Yo que sé, podrían haber hecho un flambeado... Hasta un dragón que te hace sentir como en casa por la bandera. Ah no, los españoles nos tenemos que avergonzar de ser español, la bandera y el himno al que ni siquiera le hemos puesto letra. ¿Pá qué? ¿Y si me dicen facha?

Había un cartel en una farola que decia "¿Qué es un chino para ti?" con números de teléfono recortables. Un chino... un chino para mi es un ser humano como cualquier otro.

Es alguien con la cabeza un poquito más grande de lo normal. Un ser pegado a una cámara de fotos.

Es alguien diferente y encantador.

Ahora una prueba durísima. A ver si alguien encuentra al intruso en el desfile.

Así ha sido facil, buscadla entre un montón de chinos, koreanos, japoneses, cantoneses -¿serían esos los que cantaban-, mongoles... y gente de esos lares.

Cuando Gloria, que llegó ayer, cuente que su primera mañana parisina se fue a celebrar el año chino creo que dejará de hablarme. Pero al menos no ha sido de las rajadas que dijeron que iban a venir y van alargando su agonía... ejem

Las calles

Nombres curiosos de calles, calle haciendo esquina con un cementerio.

Calle en el Montmartre, barrio con fama bohemia.

Claro, siempre soy yo la que pienso mal. ¿Habrá alguien con la especialidad bautizando calles? Debe de ser un trabajo divertido.

Ni comer tranquila

Una cosa es que repartan papeles por los pasillos, otra diferente que corten clases para explicar que a los sin papeles les han negado el acceso. Pero ¿que paren el comedor? Me parece excesivo. Megafono en mano: "solidarité avec Naïma". Digo yo, que si sabe que la han echado desde octubre, ¿qué sigue haciendo por aquí? ¿No podría haber solicitado el acceso en alguna de las otras 9 universidades de París?

Hay gente para todo.

Querido Óscar

Paseo por el cementerio de Père Lachaise. Es el cementerio más visitado del mundo. Compro mi mapa en el kiosco que hay junto a la entrada, me decido: Molière, Chopin, Miguel Ángel Asturias, La Fontaine, Gustave Doré, Maria Callas, Balzac y mi adorado Oscar Wilde.

Ésta es la monumental tumba donde me encontré a un español. Se ruega no escribir en las tumbas. Pero siempre hay alguien que no puede resistir la tentación. Si nos fijamos "los lunares" rojos de la escultura, son besos. Hay alguna firma destacable "Gracias por ayudarnos a soñar" con la que seguro sonreiría el inglés.

Lo malo fue el español, se empeñó en firmar, con dos cojones. Ni rotulador ni barra de labios, quiso hacerlo con un bic -el firmar, se entiende-. Se oía raspar piedra y el boli que no escribía. De pronto una voz francesa interrumpe su obra: "N'écrivez pas sur les tombes". La segurata.

Documentación, por favor, llamada a la central, aparición de un policía y un hasta pronto, ya te llegará la multa. Se lo tendrían que haber llevado a la cárcel a ver si él era capaz de escribir otro De profundis, escribiendole a su amiga francesa que le hacía de intérprete.

Ya lo dijo Óscar en Un marido ideal:

Así como la vulgaridad es simplemente la manera de obrar de los demás.

Pongo foto del delincuente en cuestión:

¿Tienes fuego?

Hoy me han caido mis primeros copos de nieve parisinos. Hace un poquito de frío, es por eso por lo que cada uno busca nuevas formas de calentarse. ¿Será para ahorrar en mecheros? Quemamos algo y ya tenemos fuego. ¿Intentarían quemar la máquina por el ruido molesto que hacen las máquinas mientras estás en clase o en un examen? ¿Se manifestarían por algo? ¿Estarían haciendo el curso monográfico cómo prender fuego a un autobus?

Universitè Paris X en llamas.

Pues no apagué

Me llegó este aviso:
"Participa en a la mayor movilización ciudadana contra el cambio climático! La alianza para el planeta, agrupación de asociaciones medioambientales, hace un llamamiento sencillo a todos los ciudadanos, 5 minutos de descanso-tregua para el planeta: todos apagaremos nuestras velas y luces el 1 de Febrero, de 19h55 a 20h00".
He aquí la gráfica de los resultados, hay gente que si apagó.

A mi me surgían dudas: un fluorescente consume más al apagarlo y volver a encenderlo que tenerlo 15 minutos encendido. En ese caso, ¿qué hacer? Yo tuve el detalle de, al llegar, comprarme una bombilla de bajo consumo; su antecesora daba una luz bastante limitada.
Tengo un curso para vivir en la París, "la ciudad de las luces" y ¿va a llegar Marga a apagar? No, obviamente.
Pero yo SÍ cuido el planeta. No me hace falta recordar el consumo de luz y apagar la del pasillo sencillamente porque no tengo pasillo, vivo en 11m. cuadrados. Ni apartamento, ni casa, ni muchísimo menos hogar, como diría Benedetti "una habitación con complementos".
Vivo en un sexto sin ascensor por lo que ahorro muchísima energía, y además, es seguro que este año no me da por apuntarme a un gimnasio, donde hay muchas luces, música... ¡y lo que es peor! se suda y sube la temperatura.
Se debe ventilar la casa no más de 10 minutos, pero yo no lo necesito, se ventila sola y casi crea corriente.
Mi frigorífico... en él metí una bandeja de cubitos cuando me instalé y estoy esperando que salgan ranas, porque ni una fina capa de hielo.
Claro, hay que cuidar el planeta, estamos de acuerdo. Pero ¿por qué no lo hacemos todos los días?

A partir de ahora voy a levantarme al primer aviso del despertador, aunque me pase el día de mala leche por no haber tenido mis sagrados 10 minutos para reconciliarme con el mundo; estaré cuidando el planeta y sonreiré.

Apagaré el móvil cuando no tenga que llamar o cuando crea que nadie me va a llamar.

Pediré a cada portador de mp3, uno a uno, que para ahorrar energía le bajen el volumen hasta escuchar lo justico apretándose, necesariamente, los auriculares con los dedos. O que se turnen en el metro, se quede sólo uno con el suyo y cante lo que va escuchando. ¡Qué narices! Muerte al mp3 o 4, hora de hacer amigos.

Habrá que proponer que la gente eche como mucho-muchísimo uno al mes, se calienta, sube la temperatura, la música para crear ambiente, la llama del cigarrito de después, al vecino le llegan los gemidos y se calienta, después hay que ducharse, más energía, que si pon una lavadora con las sábanas... Esperemos que haya bula para los de los pies fríos, por compensar.

Los tardones en el baño porque les gusta hacer crucigramas, sudokus o leer las botellas de la bañera, que aligeren que tienen la luz encendida.

Le propondré a la panadera que deje de sacar pan 2 o 3 veces al día, apagar el horno y volver a encenderlo es un consumo inútil. ¿Cuánto puede aguantar el pan sin que le salgan trozos verdes? Pues cada ese tiempo haga el pan señora.

Leeré sólo de día.

Beberé cerveza caliente.

No veré una película más de una vez.

Estuve 12 años de mi vida sin ordenador -el spectrum y sus marcianos no cuentan-, me podré apañar.

No enviaré más postales por la humareda que echa la moto del cartero.

No usaré timbres, llamaré con los nudillos.

Pediré al ayuntamiento que apague las farolas, a cambio me pondré un leds de bajo consumo en la cabeza y veré sólo allá donde miro. O mejor aún, se acabaron las salidas nocturnas.

Cambiaré el café express por Nescafé, a un termo y mientras dure.

La silk-epil, ¡¡¡se carga el planeta y además hace daño!!!

Sólo beberé cubatas cuando el hielo traiga denominación de origen "extraido de un glaciar", y en letra chica, 20 esquimales han acompañado esta pieza desde su lugar de origen en bicicleta y monopatín, juran por Sila o Hila que no ha pasado por nada industrializado.

Momento dilema: si con el calentamiento se derriten los glaciares, y quiero enfriar mi bebida con un casquete polar, el final es el mismo. Decidido, me sacrifico por una copa.

Y tantos más, pero con dos semanas y 14 exámenes, mejor me acuesto.
Gráfico de: http://www.ecologistasenaccion.org/

Visitantes

A veces dudo si alguien leerá mi blog. Lo normal es no firmar, no me quejo, yo no lo suelo hacer. Pongo un mapita de lugares que han visitado el blog.



Lo lee más gente de la que pensaba. ¿Por qué cree el blog? Por pereza, por no estar escribiendo e-mails uno a uno para contar todo lo que hago o lo que dejo de hacer. O para que al escribir uno y enviarlo a unos cuantos remitentes, no me critiquen. ¡Sorpresa! Al otro lado del charco también me leen.

Podría pensar que es una pesada carga sobre mis hombros, voy a cuidar un poquito el estilo de escritura, a ver que cuento que no se ofenda nadie, voy a medir las palabras, pero no, es mi blog y escribo como quiero.
Gracias, merci, thanks, grazie, grazas, gràcies, danke...

¿Siglo de la información?

"¿Pero los españoles sois tontos?" Esa frase me la han hecho algunos franceses cada vez que han tenido la oportunidad de preguntar por ETA.

¿Imaginamos?


- ¿Cómo? ¡¡Las pistolas que hemos encontrado no es señal de que ETA se esté armando!!

- No, es señal de que el carnaval está a la vuelta de la esquina y se pueden disfrazar de vaqueros.

- ¿Y si hacen lo mismo con el País Vasco francés? ¡¡¡Han robado dinamita!!!

- Que no hombre, que no, ¿para qué van a querer los vascos separatistas dinamita? Si quisiesen hacer una bomba, seguirían a MacGiver, con un chicle.

- La otra tregua también se fue al carajo...

- Claro, la tregua del 98 sí era una tregua-trampa, ésta no, que somos amigos; tenemos talante. Con bombas o sin ellas seguimos adelante.

- ¿Y el atentado de Barajas?

- La más clara señal de que estamos en tregua, si no imagínate. La hubiesen puesto más gorda, en una entrada, no en el parking.

- Aún así hubo muertos.

- No te entra en la cabeza. Han sido sólo unos trágicos accidentes mortales. Digo a los vascos y vascas, a todos los ciudadanos y ciudadanas del País Vasco, catalanes y catalanas, gallegos y gallegas, españoles y españolas, inmigrantes e inmigrantas: no hay peligro.

- Entonces, si no hay peligro, ¿por qué están estos hombres de oscuro a su alrededor?

- Esto... eh... cómo explicar... ah, claro, para crear puestos de trabajo.

- Ayer hubo un homenaje a Gregorio Ordoñez. Esta mañana ha aparecido su tumba destrozada...
- ¿A ese no lo asesinaron unos etarras? Era del PP y no quiso hablar con ellos. Además, no se sabe quién ha sido.

- ¿Y el aviso de bomba del día 11 de Enero en las inmediaciones del Palacio de Justicia de Toledo? ¿Y el aviso de bomba de ayer en la estación de autobuses de Madrid? ¿Y el de esta mañana en la estación de autobuses de Toledo? Y si no salen en las noticias, ¿cuántos más hay? ¿Están los medios de comunicación tal y como criticó en los atentados de 11M?

- Disculpa no te oigo bien. ¿Has dicho bomba? Prometo que si es lo que quieres, invitaré a Moncloa a King África. ¿Quieres un caramelito?

Claro, en mi colegio cuando los de 8ºC tenían examen de historia nos desalojaban. Será eso. PAZ.

¡Anda! Un ipod

¡Sorpresa! Salgo de la biblioteca y me encuentro este bonito cartel. En la Biblioteca de mi facultad pondría algo así como: "Soy el que ayer te atracó, si quieres recuperar tu ipod, llámame y negociaremos el precio". Pero no, en la cercana a mi casa son más amables.

Claro, lo normal al perder algo sería buscarlo en el momento, ¡no está! Después cambias la ruta... oh, por aquí perdí "eso".
El que se lo encuentra no dice ¡qué suerte tengo! sino ¡qué putada! ahora tengo que hacer carteles, esperar a que me llamen.... ¡qué desafortunado soy! Claro, puede ser porque hay franceses muy honrados, correctos y educados. Mi teoría es que se lo encontró un parisino, típico parisino, descendiente de parisinos... y dijo "¿Para qué quiero yo esto? ¿Quién lo habrá tocado? ¿Y si es de un extranjero o lo que es peor, de un español?"
Salut!

Me pareció ver un lindo gatito

Momento mágico, ¿por qué hay que llevar la cámara a mano? Ves un gato en un restaurante -que no sea chino- y nadie se lo cree. Supongo que al restaurante vayan sólo cuatro gatos, o que si encuentras un pelo en la sopa -por ejemplo sopa de gato- se te ponga el camarero como gato panza arriba. No me atrevería con la carta, "especialidad de la casa", por si hay gato encerrado. Ni por supuesto, pedir conejo, por si me dan gato por liebre. Seguro que con el café para mojar ponen lengua de gato. Sólo falta que el cocinero se lave a lo gato.

¿Cueces o enriqueces?

Llegó Javi, se quedó en mi habitación el primer día, se ofreció a preparar la cena. ¿Qué cenamos? Ensalada de pasta. No una ensalada de pasta cualquiera, no había avecrem. ¿Qué hace la gente si no tiene avecrem? Sólo cuece, no enriquece, y nunca ha pasado nada. Pues para un ingeniero eso no es así, ¿no hay avecrem? Me invento algo.

No paro de dar vueltas pero es porque seguro que a alguien le da asco. Mientras cocinaba Javi, me ofrece un dorito, así, "pá picar". Hasta ahí todo normal. Cuál fue mi sorpresa cuando veo doritos al curry flotando en el agua para "enriquecer". Sorpresa que tuve que exclamar: "¡qué cerdo eres!"

¿Lo peor? El gusto no salía por ningún sitio en los macarrones, aunque por el agua hubiesen pasado patatas a remojo... hirviendo, reblandecidas, dando vueltas y echando peste... para nada.

Y luego decimos de los franceses...

Otros le hablan a la almohada

¿Estaré aprovechando para ver la ciudad? ¿Me estoy pateando lo suficiente París? A los 3 meses, las converse hablaron... a su manera: desapareciendo la suela.

La poesía de la calle

Al llegar a una nueva ciudad se suele pasear mirando hacia arriba, los edificios, árboles... de un lado a otro. De vez en cuando está bien mirar al suelo. Sí, París es muy limpia; y tan finos los parisinos que van escribiendo frases por el suelo. La encontré hace tiempo, en los alrededores de la Sorbona, pensé en compararla con el escrito "compresas gratis" que hay en los alrededores de la Merced.

Larga vida a la vida.

Eso es caca

¿Cuántas veces hemos oído "nene, tira eso, es caca" o "eso no se come"?

Según la etiqueta era "Crème de Marrons vainillée" -de castañas-; que sonaba bien. Lo que se ve en la foto es lo que me dejé, no puedo más, ¿qué hago con esto? Pues hacerle fotos porque si no nadie me creería. Pinta de caca tiene... el que sepa a qué sabe la mierda que avise y yo le regalo "postres" de éstos.
Pensar en tantas veces que tuve que tirar o no agacharme a recoger algún tesoro comestible, ¡porque eso no se come! Ahora, cuando me encuentre un caramelo de esos sabrosos, chupado por alguien, pisado por otro alguien, con polvo, tierra y cosas que ya de mayor me darían asco, me lo como. Así sabré qué se come y qué no se come. O tal vez, coger un chupa-chups, inaugurarlo, firmarlo en el palo, dejarlo en un sitio público con una nota: si lo chupas firma en el palo. Quizá alguien caiga.

Día de Reyes

Después de saber que no había roscón de Reyes, que tendría que pasar Reyes aquí, sin cabalgata, sin gente pintada de negro había decidido que me compraría un donut por si me salía un pelo... el caso era encontrarse algo en un roscón. Iba a poner de título de la entrada "sin donut peludo" pero no quiero activar el filtro de palabras malsonantes. Por si acaso.

He encontrado lo típico francés de estos días, la Gallete des Rois. Aunque pone que quedó en cuarto lugar en un concurso del 2002, sería la receta, ésta estaba calentica, recién hecha.

Lleva crema por dentro y una sorpresa.

¿DÓNDE PUEDE COLOCAR UN FRANCÉS UNA SORPRESA? ¡En el centro! Así todos tienen las mismas posibilidades de que le toque. IGUALDAD Y FRATERNIDAD.

No lo he investigado pero seguro que están pensando... si hacemos como en España, lo convertimos en roscón... ¿dónde narices ponemos el regalo? Qué ratas los españoles, prefieren dejar un hueco antes que poner un regalo. Pero decididos a hacer el ridículo, nos unimos porque somos europeos y acompañamos el postre con una corona de papel.

Con protección

Decidí comprarme unos zapatos, ¿cómo los quería? Con suela de cuero. ¿Para qué? Para oir el eco de mis pasos, tac tac tac; cansada de escuchar el ruido del roce del plástico con el suelo. Ahí empecé mi odiesa de tienda en tienda, y tiro porque me toca. ¡Bien, zapatería! Empezaba a coger todos los zapatos y a darle la vuelta, ante la duda, golpeaba con la uña (si no hubiese habido gente le habría dado con los nudillos). Plástico duro, no me sirve. Cuero, impagables. Cuero, no hay de mi talla. Por fin los encuentro... negros, con punta, me los pruebo, perfectos, ¡me los llevo!

Cual sería mi sorpresa cuando le digo a la dependiente, que quiero éstos... los amo. Hace el mismo procedimiento que había hecho yo, le da la vuelta y mira la suela. Impasible me dice, voy a ponerle la protección. Y yo, ¿¿¿¿qué???? Me debió cambiar la cara. Me dice señalando la suela, ¿le pongo la protección? Se la ponemos a todos. Acorralada entre la punta del zapato y la pared, le dije pues bueno. No me veía muy convencida, ya en la caja, ella sacando la maldita protección, me dice, si no se la pongo te vas a caer. Estaría mal caerse después de haberme avisado. Finalmente se la puso. Suelo mojado, suela de cuero, sería un peligro. ¡Pero quería oir mis pasos! ¡Si quiero protección ya me pongo rodilleras, coderas, casco y chaleco reflectante!

Después de eso, fui con otros zapatos de suela de plástico a la lavandería, hice una entrada triunfal. Llovía fuera, un poco de agua al lado de la alfombra, ¡zas!, ¡pumba!, ¡paf!, ¡púm!¡cataplúm!, ça va?

Sí, paso largo y rápido, resbalé, caida de espaldas, bolsa con la ropa sucia, culo que acertó en la alfombra y una mujer con cara de preocupación o de aguantar la risa diciéndome que si estaba bien. Comprobé tarde que si me tengo que caer, da igual protección, cuero o plástico.

Ayer se cayó una mujer, una caída mucho más espectacular que la mía. Hora punta, un montón de gente por la calle y trapa trapa, vino a caerse. Cruzaba la calle, con suela de plástico (estaba clarísimo que me iba a fijar), y se cayó, de espaldas, quedando sentada sobre su carro de la compra. ¿Cómo vi la suela? ¿Soy tan buena gente que me acerqué a levantarla, a decirle ça va? No, ya tenía 30 alrededor. Fue tan sensacionalista que un zapato salió disparado a aproximadamente cincuenta centímetros. Y yo sí me reí. La protección señora, las coderas.

¡FELIZ NAVIDAD!

Todos sabemos que se acerca la Navidad. ¿Pero cuándo es Navidad? Casi siempre manda el Corte Inglés, si, ya me llegó su email deseandome feliz año y felices compras. Aquí quien se llevó la palma fueron los de LaFayette que pusieron su decoración allá por principios de noviembre. A veces Navidad es volver a casa o montar el árbol. También puede empezar cuando estando a 1700 km de distancia alguien se acuerda de mandarte una felicitación.
Algunos se quejan del consumismo, que con las luces navideñas vamos a terminar de calentar el planeta, los pobres, el chocolate, las bebidas, los ibéricos - no sólo el embutido-, los excesos, los gorros ridículos, los blancos pintados de negro (alguna vez me pinté hasta las orejas), los atragantamientos con las uvas, las ganas de matar a Ramón García, los amigos invisibles, la gente por las calles, los villancicos... Me cargaré el planeta, pero a mí me gusta la Navidad.

El que no tiene pelos en la lengua...

Pues sí, me han invitado a salir de clase.

Estaba yo en clase, y ante "ésta siempre tiene que llevar acento porque si no se podría confundir. Y además, una vez le corregí a un español que lo había escrito mal, fui yo y le dije: No, no, no, esto no es así, porque el diccionario dice...."

Levanté la mano en clase, todo lo educada que soy y le dije: "creo que en la última versión de la Ortografía está aceptado sin tilde -para ellos todo es acento, sin gráfico- en caso de que funcione como pronombre y no haya confusión". O algo parecido le diría.

Ante ésto no me dijo, lo miraré, o, ¿la Ortografía? ¿qué libro es ese? Sino, atención:

"SI NO ESTÁ DE ACUERDO CON MIS EXPLICACIONES PUEDE SALIR DE CLASE"

No, no me fui. Quedándome tocaba mas las narices. Si hubiese salido, la puerta de cristal, cruje. Le expliqué que aunque nativa, había venido a aprender; que incluso el estar aqui y ver las cosas desde fuera me hacía reflexionar sobre la lengua. Ahí aguanté, como los valientes, haciéndome sangre en la lengua al mordérmela porque fue una clase digna de ser grabada. Después del intento de echarme, en esa clase se dijeron cosas grandiosas:

-La chica era pronta para contestar. Se podría decir que es una chica que no tiene pelos en la boca.

Casi me parto, después de repetir 3 o 4 veces "pelos en la boca", me contuve para no explicarle la célebre frase que en su día me dijo un albañil: "Neenaaa, si no tengo peloh en la lengua eh porque tu no quiereh". También le podría haber explicado la diferencia entre el dicho "no tener pelos en la lengua" y lo que cada uno se meta en la boca... o dónde meta la boca...

Claro que también es una que no entiende que el diccionario Panhispánico esté hecho por una unión de las veintidós Academias de la Lengua Española. ¿¿¿¿¿Qué hace una Academia de la Lengua española en Latinoamérica????? ¿¿¿Por qué van a hacer caso a los sudamericanos, si la buena es la de Castilla??? Eso me lo dijo otro día antes de echarme de clase. Digo yo que podría mirar la primera página del diccionario, ahí lo pone.

A veces van a por mi, pero otras muchas me río. Si una persona normal se acerca a darle un beso a otra... después no puede "apartar" la cabeza. Frase en español, explicación de porqué no sirve apartar: porque sería separar la cabeza del cuerpo. ¡¡¡VIVA LA GUILLOTINA!!!

Solución: precinto, cuerda y un colega que me amordace en clase. Recordemos que si no voy me ponen falta.

Primera visita

Ya hacía tiempo que no escribía, a veces era pereza, "ya lo haré después", y otras veces falta de tiempo. La vida del estudioso, que no es lo mismo que la vida del estudiante, ni muchísimo menos la vida del erasmus en España.
Pues sí, ya tuve mi primera visita, mi madre y mi hermana. Lógicamente tenía ganas de verlas y además ¡traían jamón! Unos días agotadores, Tour Eiffel, Musée du Louvre, paseo por el Sena, Cathédrale de Notre Dame, Montmatre, Le Sacre Coeur, Café Les deux moulins, Jadin du Luxembourg, Pigalle, Place Republique y Bastille, comer crepes, comer en un sitio donde le tiran sangría encima a mi hermana (también rompían platos al salir), ir a un mercado, La Fayette, Opéra, Montparnasse, el Panteón, el metro con sus esperas y sus agobios...
En fin, que lo pasamos muy bien pero cansadicas. ¡Hasta hizo buen tiempo!

PD. Irene, sé que te quedaste con ganas de ponerte mi gorra parisina.
Y sí, a mi madre le encantó mi casa (los lectores fieles lo preguntan).