Vivir para contarla

Si en las playas del Sena -cuando las habilitan-, está totalmente prohibido hacer topless y llevar tanga, ¿por qué no amplían las prohibiciones? Un límite de edad, de medidas, aspecto...

Una nueva campaña: ¿te consideras atractivo? DESPELÓTATE

Pero así no, una se va al parque a tomar el sol -con un bonito corte moreno albañil- a leer, a relajarse, a que le piquen las abejas, a tomarse un helado pero hay visiones que revuelven el estómago. Este señor se considera hermosico, se pasea, le da conversación a la segurata y si alguien se rie de él, va peligrosamente armado con un garrote. No me acerqué pero intuyo que diríra algo así como "ni porras de goma ni hostias, un palo como éste. ¿Un perro pisa el césped? ¡Boooola!"

Comprobado: los jubilados, desocupados, sin tener nada que hacer, se pasan el día en el césped y están zumbones. Empiezan a bajar de nuevo las temperaturas, ¿seguirán tumbados en calzones?

Primavera

Por fín es PRIMAVERA. Las flores renacen, la gente se vuelve a enamorar, la alergia ataca, los insectos voladores proliferan, empieza a verse el sol... por estos lares el cambio de estación lluvia frio viento, a soliecito y brisa es notorio. Se agradece mucho más la primavera después de tanto frío que creyéndola como esa avanzadilla del sol derretidor.

Es la época de salir a los parques para tomar allí los emparedados jajaja, si no fuese por Scooby-Doo esa traducción española del sandwich sólo me evocaría la sensación de vivir en mis 11m cuadrados. Aprovechando las vacaciones, me dirijo hacia el parque Monceau, lleno de gente, algunos en bañador (vaya vaya aquí no hay playa), y disfruto de mi lectura frente a tal preciosa vista, sentada en el césped, lejos de posibles balonazos, solecito que no pica ¿qué más puedo pedir?

No todo iba a ser poesía

¡¡Por fin lo conseguí!!Llegué a tiempo a uno de esos bares en los que con la consumición regalan un platito de couscous. Vale, también he estado en Granada, pero esto es París y una cerveza a 2,20 es un chollazo. Si además cenas, pues eso que te llevas. Lo malo fue a la hora de salir: cometí el error de mirar hacia la cocina. Afortunadamente se me está pasando el asco a las cosas y no se me revolvió demasiado el estómago. Pues antes de llegar, mil pinotes con esta bonita pegatina. Los franceses que son finos hasta para insultar, ¿te vas a liar a gritos?¡qué vulgar! Delante de tu casa, en tu recorrido, desde tu salida de metro hasta tu casa, tu zona de marcha en Moufftard, allá donde vayas te estaré insultando. Y tú, si tú, sabras que ese idiota de la pegatina no es otro más que tú.

Empezando guerras

Si un presidente de gobierno dice que hay armas de destrucción masiva para así invadir un país; si uno se los trae de una guerra para mandarlos a otra, ¿por qué no hacerle caso a un pobre? Cartel que encontré en una parada de autobus convertida en hogar. Cabe pensar que quizá haya llegado a esa vida siendo antes un espía del FBI o de la CIA y que por honrado lo hayan despojado de su identidad condenado a esa vida entre cartones. También puede haber comparado su inteligencia con la de cualquier gobernante, considerarse muy superior y así querer salir de pobre. Yo, por si acaso, no paso por La Concordia.

Ciudad romántica

¿París es la ciudad más romántica?
Declaraciones de amor por las paredes, algunos faltos de originalidad se aprovechan de lo que ya han hecho otros. Tiene su punto empapelar un muro por amor.

Volando vengo

Datos curiosos sacados de la prensa. Sí, concretamente de uno de esos periódicos gratuitos que dan en la entrada del metro, de los que nadie quiere, pero que si cojo uno al de al lado le entran ganicas de leerlo. Pues sigo con los suicidas. Desde la torre de Montparnasse, posiblemente el edificio más feo de París o si no el más feo, por ser tan alto y verse tanto lo parece, un suicida. No un suicida cualquiera, un periodista de "La vie", paradojas de la vida. Se estrelló contra el techo de La Fayette. Pero hay una alemana con más suerte. Volaba ella con su parapente, feliz, a 9000m de altitud, como si hubiese subido al Everest, ahorrándose los sherpas. Sin oxigeno, llena de hielo, 40 minutos de descenso, manos libres, y feliz en su casa tomando chocolate caliente para quitarse el susto.

En fin, feliz pascua.

Cualquier excusa es buena para tomar chocolate.

Volando voy

Curiosidades de la Torre Eiffel. Cartel prohibido arrojar cosas, el de prohibido arrojarse lo debieron de quitar cuando pusieron las rejas. 370 personas intentaron suicidarse saltando del espárrago metálico, pero 2 no murieron en el momento de hacer plof contra el suelo.

A parte de esos números, el mejor fue Franz Reichelt, el 4 de febrero de 1912. Este señor era sastre, y decidió hacerse unas alas-paracaidas, avisar a los medios, y saltar desde el primer piso. Está el video por la red, se le ve caer en picado, ¡¡¡no funciona un paracaidas de ganchillo!!! Al final del video se ve a alguien midiendo algo en el suelo... ¡el agujero que hizo al caer! Pero lo mejor no es el sadismo de este personaje sino la autopsia. Según la autopsia, no falleció al estrellarse contra el suelo y dejar la consiguiente marca. Murió de una parada cardiaca causada por la emoción de haber logrado su intrépida hazaña. Era el edificio más alto jamás construido por el hombre y no podía morir uno como si no llevase alas.

¿El de la foto lo intentaría?

Nota bene: Dicen que el 1 de Abril se suicidó uno/a desde la segunda planta de la Torre Eiffel. Desde la segunda altura del segundo piso donde si uno se sube a la barandilla y salta pasa por encima de la valla de la primera altura del segundo piso. Oficial no sé nada, que Jaime, Elena y Javi hicieron una cola de 4 horas para subir cuando yo no he hecho nunca más de una hora y media hace pensar. Claro, se dice que el hecho tuvo lugar sobre las 10:30 de la mañana y éstos fueron sobre las 6 de la tarde. Si me entero: entrada nueva.

Lo que se queda el alcalde

¡¡Se acerca la Semana Santa!! Como muestra de ello el Excelentísimo Ayuntamiento de Lorca, anuncia a bombo y platillo que en la Feria de turismo mundial de París, por primera vez, la SEMANA SANTA de Lorca tendrá un stand en el extranjero. Así fui yo, ilusa, a por uno de los 5000 DVD que iban a repartir. Cuando consigo encontrar el puesto, enano, colocado de frente a una pared, ni siquiera en el pasillo que llevaba a los aseos -así pasaría más gente-, pido el DVD. Lo miro con cara de ¿seguro que es esto? Un DVD, por definición es un disco; un disco, por definición es redondo. Pues a este le faltan pedacicos que no sé quien se habrá quedado. El video dura 3 minutos y se encuentra fácil en youtube.

Para amortizar la entrada, cogí unos chochos (tipo de caramelo) del stand lorquino; un pin de Girona -¿para qué? por llevarme algo-; un minivaso, o chupito grande de Martini; y una copita de ron.

Ahora voy a contar lo que ha hecho el ayuntamiento de París para que la gente recicle, concretamente para que recicle vidrio. Como ya no se lleva eso de ir al supermercado con el casco para comprar caseras -creo que es la que más se resistió al plástico-, se reciclan. El vidrio es un material 100% reciclable, por tanto, un ciclo perpetuo de la misma materia. Para promover y explicar han creado una botella, de vidrio reciclado, en edición limitada, para que la gente sirva el agua en la mesa. En París el agua está buenísima y en los restaurantes si no pides lo contrario te dan agua del grifo. Pues bien, yendo con una botella -zumo, vino, colonia- de cristal, echándola al contenedor te daban una botella -en determinados mercados a determinadas horas- y una bolsa reutilizable. (¡Qué bonita!)

Estos franceses están más mentalizados con el planeta, dicen que me he traído el clima de Murcia, que según las estadísticas desde 1913 no tenían un invierno tan "cálido". Llevan bolsas más duras o de tela para hacer la compra, porque es un gasto inútil tantísimo plástico. Y en eso, tienen razón.

Mi hermana "la mayor"

Y salió el gen.

Si Baden Powell levantase la cabeza...

“Dejar el mundo en mejores condiciones de la que lo hemos encontrado”

El tamaño importa

Ya que rompo las estadísticas porque no me gustan uniforme, ¿no? No, los confundo. Debo reconocer que el tamaño importa.

(Censuro la foto para que no me censuren el blog. Foto hecha en un museo. Aclaración por el insistente pensamiento de Jose -ya te he puesto en el blog- de "¿seguro que de tu universidad, Paris X, la X es por el número romano?")

Volvemos: ¿Quién con 14 años no ha jugado al duro? Cuidando a mis lectores del otro lado del charco explicaré que un duro era una moneda de 5 pesetas. Hay diversas maneras de jugar al duro, mi ludopatía consistía en un círculo formado por chupitos. Un chupito en el centro. Se tiraba la moneda- generalmente un duro de los antiguos-, por el lado exterior del círculo con la intención de que tras un bote se colase en alguno de los chupitos rebosantes de calimocho. Las variedades eran muchas, si colabas en uno de los que formaban el círculo te lo bebías, si colabas en el del centro podías hacer lo que quisieras con los chupitos, bebertelos todos, repartirlos, mandarselos todos a uno… digo que las variedades eran muchas, no las voy a especificar todas. Pues bien, todo esto viene por lo absurdo y ridículo que nos parecía un chupito de cerveza. ¡¡esa cosa amarilla pestosa que parece pipí de burro!! ¿en chupito? ¿para que está La Lola de La Caña removiendo el vino para que los mosquitos allí ahogados se repartiesen equitativamente en todas las jarras? Vino de la caña, ¿por qué todos los días la garrafa estaba medio vacía? ¿Era vino? ¿Era tang? Da igual, 350 la jarra. Total que sólo se bebía cerveza cuando quedaban veinte duros en el bolsillo, ¡lo justo para un quinto! Son muy pocos los que jugaban al duro con cerveza. El vino tenía su encanto, con sus elementos especialidad de la casa, el que se cayese la moneda al suelo, y volviese a remojarse en un vaso no importaba para beberlo. Da asco contado así pero a ninguno nos dio nada raro por eso. Para los que no lo sepais, posiblemente La Caña sea el bar más marrano de Lorca.
Pues bien todo esto viene por la rapidez en beber una cerveza, ¿ya está? El vaso debe de estar pinchado – no recordemos mi incidente con el agua de valencia -. Tuve la sensación de estar en La Chupitería. ¿Eso es todo? Una cerveza, 15ml, menos de la mitad de un bote, la mitad de una caña. Todos sabemos que tengo la mano grande, a parte, comparad la botella con mi mano. ¡Una desilusión!

"¿uniBersidad?"

Se me ha ocurrido abrir la página web de mi Facultad de origen.

"- ¿Por qué haces eso?"

Quería el e-mail de un profesor para escribirle pidiendo y rogando que por favor me recomiende un libro de estilo, poder escribir correctamente el español. ¿La RAE? Aún seguimos esperando "LA GRAMÁTICA", todo llegará. Un libro de estilo sirve para salvar esas pequeñas dudas -apoyándose también en el diccionario panhispánico de dudas- y para pulirnos algunos vicios.

En primera página, www.um.es/letras me encuentro instituto sin s, es decir: ISTITUTO, pero seguro que quien lo escribió dudó no sólo entre ns, s, que seguro que lo hizo (o así lo quiero pensar) sino además con ¿empieza por e o por i? Pues le pongo una I que además sirve de número romano.

Digo yo, claro que yo no soy nadie, sólo un filólogo en ciernes, que escribe el blog como quiere -y ni lo lee antes de publicar-: que quien haya escrito esta noticia, antes de llegar a la universidad pasaría por lo menos por el estituto.

Volvemos, ¿por qué a un Licenciado en Filología Hispánica no se le corrige su lengua? He vivido, o sobrevivido en clase a que alguien, ya Filólogo, diga publicamente, con el profesor delante: "Habemos 7 que queremos". Silencio sepulcral... yo no le corregí, pero el profesor tampoco. Y como eso muchas más: es muy raro que alguien nos llame para ver el examen, "¿pero muchacho como pones esta preposición con ese verbo?" Si fuesemos, por ejemplo de traducción, nos cuidarían mucho más esas cosillas. Pero, ¿para qué? ¡qué trabajo! ¿corregir también la lengua? Si es vuestra lengua, sabéis hablarla. Querido profesor, si fuese otra lengua, me corregiría no sólo giros gramaticales sino también me recomendaría el uso de otro sustantivo más adecuado.

Pero claro, los correos que salen de esa facultad son "qué pena, ha muerto Barón, el perro de la Merced". Si yo pudiese, más de uno desaparecería, de hecho sólo dejaría a tres. Y a veces pienso que dejaría demasiados.

Pongo la impresión de pantalla porque me he quejado y no creo que tarden mucho en cambiarlo.

Si tengo disculpa en plan " que no, que lo ha hecho un informático", tendré que seguir con mis indignaciones. Un Ingeniero, lleva media vida estudiando, ¿sale de una educación superior y no es capaz de escribir correctamente su lengua? No digo escritor reconocido, el origen de la lengua queda para los filólogos así como el estudio de sus manifestaciones artísticas. Pero ¿la ortografía? ¡por favor!

Semana antiseguridad

¿Hacemos una sentada? Nooooo, mejor acampamos.

Voy a clase y me encuentro mesas llenas de fotocopias justificando el motivo de una reivindicación. Sofá, sillones, cojines... y muchos, muchos cojones. Pues sí, frente a la ley antitabaco, y ante la ya existente prohibición de fumar en edificios públicos estos personajes, no sólo fuman mientras charlan tranquilamente en el hall del edificio C. No. Yo salí de clase, vaya, se huele a patata cocida, ¡¡el resto de los mortales no pueden fumar pero ellos tienen un infiernillo!!! Está clarísimo que los SEGURATAS sólo se preocupan de la salud, no de los incendios. Si prende, ya vendrán los bomberos. Una pena que mis principios me impidan fumar; las Fallas se acercan, después vendrá San Juan, ¡mierda! me comprometí con el calentamiento global.

Por eso de leerme hasta la etiqueta del champú -sé que no estoy sola- recogí unos cuantos panfletos revolucionarios para documentarme.

Piden papeles para todos los sin papeles: el año pasado 23.000 inmigrantes fueron devueltos a la frontera (hablo desde Francia). Los inmigrantes sólo son tratados como un problema económico y estadístico, no como una cuestión humana. Exigen eliminar los controles policiales de las estaciones de metro, ¡es una redada a los sin papeles!

No al trabajo de explotación estudiantil tipo McDonalds -o como se escriba-. Es puro consumismo. Pero me juego el dedo meñique a que todos han comido alguna vez allí y quizá ni sepan lo que son las tapas.

Así que tenemos una semana antiseguridad del lunes 5 de marzo al... Sí, lo ponen así. Hay debates, conferencias, proyecciones, exposiciones, cena, descanso, y la consigna: "Ocupemos - u okupemos- el espacio universitario".

¿Seguridad necesaria? La seguridad es una forma de control de poblaciones, es la represión. Fin a la limpieza social de la "gestion" policial en el espacio público. Cámaras en edificios públicos, trenes, autobuses, y mobiliario urbano modificado, ¿para qué? El grabar y conservar las imágenes durante 10 días no favorece la "tranquilidad pública". Estas cámaras sólo afectan a los delincuentes ocasionales.

La principal consigna es la supresión de las cámaras de la facultad... estás observado hermano. La vida no es como Gran Hermano; pero claro esta gente no cita Rebelión en la granja, ni ejemplifica con el cuento:"el mundo transparente".

Desde luego, yo no tengo nada que esconder, así que no considero que las cámaras se entromentan en mi vida personal. ¿Por qué no permitirías una cámara en tu salón y si en un lugar público? ¿Aceptarías un localizador GPS en tu brazo? Las cámaras están puestas al servicio de la seguridad de la universidad, organismo que el 26 de Abril del 2006 hizo un manifiesto reconociendo el uso de gas lacrimógeno -algo que se repitió hace poco-, insultos, agresiones... en fin... inteligencia militar.

¡Destrucción de las cámaras! Total, en el atentado de 7 de Julio de 2005 en Londres las cámaras no sirvieron para identificar a los terroristas. ¿Qué hacemos en la facultad con cámaras? ¿Y con vigilantes armados?

He copiado ideas sacadas de los manifiestos, panfletos y demás fotocopias que recogí de las mesas informativas. La mejor es el aliento contra el sistema universitario, no más exámenes, no asistencia a clase, Mejor decir: quiero estudiar ésto, te den tus notas en tus años mientras te sientas en bancos a tocar timbales o te llevas un sofá a la facultad, con derecho a opositar el año siguiente de terminar tu carrera. El hecho de entregar en clase "los deberes"- sí, aquí mandan deberes- para evitar la sanción, supone que la administración nos obliga a circular como marionetas en las Universidades. ¿Quién sería el cabezaretorcida que inventó los exámenes?

"Desde hoy sé que existes y nada será como antes"

Para más INRI se ve en la foto que se tumban sobre el mapa del mundo. No quiero que manejen y encasillen mi vida pero al mundo me lo paso por el forro, lo tiro, lo piso y si me da la gana tengo el culo en África extendiendo un brazo para pedir un daiquiri en Cancún. Coherencia compañeros.

Les deux magots

Visita obligada era el café Les deux magots. A parte de toda su historia, de saber que se puede tomar café donde lo hizo Picasso, Apollinaire, Hemingway, Sartre, André Gidé, Camus - y yo era la extranjera-, Eco, y tantos otros; hay mucho más. ¿Turistas? Por supuesto.

Pero que lo mejor no era el chocolate a la antigua, buenísimo, llegando caliente a un estómago helado por la lluvia y por el frío. Lo mejor, lo mejor, lo mejor: un camarero guapísimo al que me he visto obligada a dejarle el número de teléfono. ¡¡Un esfuerzo!!

A este por lo menos no le faltaban muchos dientes. El otro día hubo que enseñarle a uno, que feo feo no era -pero ya he dicho que le faltaban dientes- a decirle Au revoir en español. No, no "aujbuá", sino adiós.

Pondré una foto de algún placer parisino. Que no, que no es del camarero, reconozco no saber cual estaba más bueno.

Provocando

Miércoles 28 de Febrero. Place de la Concorde. Noroeste. Junto a la estatua de Brest, una X en el suelo señaliza el lugar donde estaba el patíbulo.

Toca provocar. Luis XVI, Maria Antonieta, fueron guillotinados. Francia, República, no hay rey, pero... ¿dijeron algo de la reina? Marga coronada, se pregunta ¿es aquí donde ruedan cabezas?

No, no escribo el blog desde el más allá.

(Pá chula yo)

Feliz año chino

Lo bueno de vivir en una ciudad multicultural es compartir fiestas. Hoy teníamos el desfile de año nuevo chino. Bone année, pero en chino. Feliz año del cerdo a todos, según ese horóscopo yo también soy un cerdo. ¡Qué cerda eres! ¡Qué china eres! ¡Qué asco das! Claro, nadie ve los documentales y mucho menos los de la 2, pero a quién no le gustaría ser cerdo cuando escucha eso de "el orgasmo del cerdo dura 30 minutos". (malvados, dejar de sonreir, es inhumano)

Los chinos, caracterizados por su efectividad, pasaban rapidísimo y cuando creía que no me podían sorprender llegaba algo más llamativo. Soñando con los típicos dragones, decepcionada ya que los portadragones estaban cansadicos y eran pocos los que se movían con la velocidad propia de ese ser mitológico. Además, no tenían ni fuego. Yo que sé, podrían haber hecho un flambeado... Hasta un dragón que te hace sentir como en casa por la bandera. Ah no, los españoles nos tenemos que avergonzar de ser español, la bandera y el himno al que ni siquiera le hemos puesto letra. ¿Pá qué? ¿Y si me dicen facha?

Había un cartel en una farola que decia "¿Qué es un chino para ti?" con números de teléfono recortables. Un chino... un chino para mi es un ser humano como cualquier otro.

Es alguien con la cabeza un poquito más grande de lo normal. Un ser pegado a una cámara de fotos.

Es alguien diferente y encantador.

Ahora una prueba durísima. A ver si alguien encuentra al intruso en el desfile.

Así ha sido facil, buscadla entre un montón de chinos, koreanos, japoneses, cantoneses -¿serían esos los que cantaban-, mongoles... y gente de esos lares.

Cuando Gloria, que llegó ayer, cuente que su primera mañana parisina se fue a celebrar el año chino creo que dejará de hablarme. Pero al menos no ha sido de las rajadas que dijeron que iban a venir y van alargando su agonía... ejem

Las calles

Nombres curiosos de calles, calle haciendo esquina con un cementerio.

Calle en el Montmartre, barrio con fama bohemia.

Claro, siempre soy yo la que pienso mal. ¿Habrá alguien con la especialidad bautizando calles? Debe de ser un trabajo divertido.

Ni comer tranquila

Una cosa es que repartan papeles por los pasillos, otra diferente que corten clases para explicar que a los sin papeles les han negado el acceso. Pero ¿que paren el comedor? Me parece excesivo. Megafono en mano: "solidarité avec Naïma". Digo yo, que si sabe que la han echado desde octubre, ¿qué sigue haciendo por aquí? ¿No podría haber solicitado el acceso en alguna de las otras 9 universidades de París?

Hay gente para todo.

Querido Óscar

Paseo por el cementerio de Père Lachaise. Es el cementerio más visitado del mundo. Compro mi mapa en el kiosco que hay junto a la entrada, me decido: Molière, Chopin, Miguel Ángel Asturias, La Fontaine, Gustave Doré, Maria Callas, Balzac y mi adorado Oscar Wilde.

Ésta es la monumental tumba donde me encontré a un español. Se ruega no escribir en las tumbas. Pero siempre hay alguien que no puede resistir la tentación. Si nos fijamos "los lunares" rojos de la escultura, son besos. Hay alguna firma destacable "Gracias por ayudarnos a soñar" con la que seguro sonreiría el inglés.

Lo malo fue el español, se empeñó en firmar, con dos cojones. Ni rotulador ni barra de labios, quiso hacerlo con un bic -el firmar, se entiende-. Se oía raspar piedra y el boli que no escribía. De pronto una voz francesa interrumpe su obra: "N'écrivez pas sur les tombes". La segurata.

Documentación, por favor, llamada a la central, aparición de un policía y un hasta pronto, ya te llegará la multa. Se lo tendrían que haber llevado a la cárcel a ver si él era capaz de escribir otro De profundis, escribiendole a su amiga francesa que le hacía de intérprete.

Ya lo dijo Óscar en Un marido ideal:

Así como la vulgaridad es simplemente la manera de obrar de los demás.

Pongo foto del delincuente en cuestión:

¿Tienes fuego?

Hoy me han caido mis primeros copos de nieve parisinos. Hace un poquito de frío, es por eso por lo que cada uno busca nuevas formas de calentarse. ¿Será para ahorrar en mecheros? Quemamos algo y ya tenemos fuego. ¿Intentarían quemar la máquina por el ruido molesto que hacen las máquinas mientras estás en clase o en un examen? ¿Se manifestarían por algo? ¿Estarían haciendo el curso monográfico cómo prender fuego a un autobus?

Universitè Paris X en llamas.

Pues no apagué

Me llegó este aviso:
"Participa en a la mayor movilización ciudadana contra el cambio climático! La alianza para el planeta, agrupación de asociaciones medioambientales, hace un llamamiento sencillo a todos los ciudadanos, 5 minutos de descanso-tregua para el planeta: todos apagaremos nuestras velas y luces el 1 de Febrero, de 19h55 a 20h00".
He aquí la gráfica de los resultados, hay gente que si apagó.

A mi me surgían dudas: un fluorescente consume más al apagarlo y volver a encenderlo que tenerlo 15 minutos encendido. En ese caso, ¿qué hacer? Yo tuve el detalle de, al llegar, comprarme una bombilla de bajo consumo; su antecesora daba una luz bastante limitada.
Tengo un curso para vivir en la París, "la ciudad de las luces" y ¿va a llegar Marga a apagar? No, obviamente.
Pero yo SÍ cuido el planeta. No me hace falta recordar el consumo de luz y apagar la del pasillo sencillamente porque no tengo pasillo, vivo en 11m. cuadrados. Ni apartamento, ni casa, ni muchísimo menos hogar, como diría Benedetti "una habitación con complementos".
Vivo en un sexto sin ascensor por lo que ahorro muchísima energía, y además, es seguro que este año no me da por apuntarme a un gimnasio, donde hay muchas luces, música... ¡y lo que es peor! se suda y sube la temperatura.
Se debe ventilar la casa no más de 10 minutos, pero yo no lo necesito, se ventila sola y casi crea corriente.
Mi frigorífico... en él metí una bandeja de cubitos cuando me instalé y estoy esperando que salgan ranas, porque ni una fina capa de hielo.
Claro, hay que cuidar el planeta, estamos de acuerdo. Pero ¿por qué no lo hacemos todos los días?

A partir de ahora voy a levantarme al primer aviso del despertador, aunque me pase el día de mala leche por no haber tenido mis sagrados 10 minutos para reconciliarme con el mundo; estaré cuidando el planeta y sonreiré.

Apagaré el móvil cuando no tenga que llamar o cuando crea que nadie me va a llamar.

Pediré a cada portador de mp3, uno a uno, que para ahorrar energía le bajen el volumen hasta escuchar lo justico apretándose, necesariamente, los auriculares con los dedos. O que se turnen en el metro, se quede sólo uno con el suyo y cante lo que va escuchando. ¡Qué narices! Muerte al mp3 o 4, hora de hacer amigos.

Habrá que proponer que la gente eche como mucho-muchísimo uno al mes, se calienta, sube la temperatura, la música para crear ambiente, la llama del cigarrito de después, al vecino le llegan los gemidos y se calienta, después hay que ducharse, más energía, que si pon una lavadora con las sábanas... Esperemos que haya bula para los de los pies fríos, por compensar.

Los tardones en el baño porque les gusta hacer crucigramas, sudokus o leer las botellas de la bañera, que aligeren que tienen la luz encendida.

Le propondré a la panadera que deje de sacar pan 2 o 3 veces al día, apagar el horno y volver a encenderlo es un consumo inútil. ¿Cuánto puede aguantar el pan sin que le salgan trozos verdes? Pues cada ese tiempo haga el pan señora.

Leeré sólo de día.

Beberé cerveza caliente.

No veré una película más de una vez.

Estuve 12 años de mi vida sin ordenador -el spectrum y sus marcianos no cuentan-, me podré apañar.

No enviaré más postales por la humareda que echa la moto del cartero.

No usaré timbres, llamaré con los nudillos.

Pediré al ayuntamiento que apague las farolas, a cambio me pondré un leds de bajo consumo en la cabeza y veré sólo allá donde miro. O mejor aún, se acabaron las salidas nocturnas.

Cambiaré el café express por Nescafé, a un termo y mientras dure.

La silk-epil, ¡¡¡se carga el planeta y además hace daño!!!

Sólo beberé cubatas cuando el hielo traiga denominación de origen "extraido de un glaciar", y en letra chica, 20 esquimales han acompañado esta pieza desde su lugar de origen en bicicleta y monopatín, juran por Sila o Hila que no ha pasado por nada industrializado.

Momento dilema: si con el calentamiento se derriten los glaciares, y quiero enfriar mi bebida con un casquete polar, el final es el mismo. Decidido, me sacrifico por una copa.

Y tantos más, pero con dos semanas y 14 exámenes, mejor me acuesto.
Gráfico de: http://www.ecologistasenaccion.org/

Visitantes

A veces dudo si alguien leerá mi blog. Lo normal es no firmar, no me quejo, yo no lo suelo hacer. Pongo un mapita de lugares que han visitado el blog.



Lo lee más gente de la que pensaba. ¿Por qué cree el blog? Por pereza, por no estar escribiendo e-mails uno a uno para contar todo lo que hago o lo que dejo de hacer. O para que al escribir uno y enviarlo a unos cuantos remitentes, no me critiquen. ¡Sorpresa! Al otro lado del charco también me leen.

Podría pensar que es una pesada carga sobre mis hombros, voy a cuidar un poquito el estilo de escritura, a ver que cuento que no se ofenda nadie, voy a medir las palabras, pero no, es mi blog y escribo como quiero.
Gracias, merci, thanks, grazie, grazas, gràcies, danke...

¿Siglo de la información?

"¿Pero los españoles sois tontos?" Esa frase me la han hecho algunos franceses cada vez que han tenido la oportunidad de preguntar por ETA.

¿Imaginamos?


- ¿Cómo? ¡¡Las pistolas que hemos encontrado no es señal de que ETA se esté armando!!

- No, es señal de que el carnaval está a la vuelta de la esquina y se pueden disfrazar de vaqueros.

- ¿Y si hacen lo mismo con el País Vasco francés? ¡¡¡Han robado dinamita!!!

- Que no hombre, que no, ¿para qué van a querer los vascos separatistas dinamita? Si quisiesen hacer una bomba, seguirían a MacGiver, con un chicle.

- La otra tregua también se fue al carajo...

- Claro, la tregua del 98 sí era una tregua-trampa, ésta no, que somos amigos; tenemos talante. Con bombas o sin ellas seguimos adelante.

- ¿Y el atentado de Barajas?

- La más clara señal de que estamos en tregua, si no imagínate. La hubiesen puesto más gorda, en una entrada, no en el parking.

- Aún así hubo muertos.

- No te entra en la cabeza. Han sido sólo unos trágicos accidentes mortales. Digo a los vascos y vascas, a todos los ciudadanos y ciudadanas del País Vasco, catalanes y catalanas, gallegos y gallegas, españoles y españolas, inmigrantes e inmigrantas: no hay peligro.

- Entonces, si no hay peligro, ¿por qué están estos hombres de oscuro a su alrededor?

- Esto... eh... cómo explicar... ah, claro, para crear puestos de trabajo.

- Ayer hubo un homenaje a Gregorio Ordoñez. Esta mañana ha aparecido su tumba destrozada...
- ¿A ese no lo asesinaron unos etarras? Era del PP y no quiso hablar con ellos. Además, no se sabe quién ha sido.

- ¿Y el aviso de bomba del día 11 de Enero en las inmediaciones del Palacio de Justicia de Toledo? ¿Y el aviso de bomba de ayer en la estación de autobuses de Madrid? ¿Y el de esta mañana en la estación de autobuses de Toledo? Y si no salen en las noticias, ¿cuántos más hay? ¿Están los medios de comunicación tal y como criticó en los atentados de 11M?

- Disculpa no te oigo bien. ¿Has dicho bomba? Prometo que si es lo que quieres, invitaré a Moncloa a King África. ¿Quieres un caramelito?

Claro, en mi colegio cuando los de 8ºC tenían examen de historia nos desalojaban. Será eso. PAZ.

¡Anda! Un ipod

¡Sorpresa! Salgo de la biblioteca y me encuentro este bonito cartel. En la Biblioteca de mi facultad pondría algo así como: "Soy el que ayer te atracó, si quieres recuperar tu ipod, llámame y negociaremos el precio". Pero no, en la cercana a mi casa son más amables.

Claro, lo normal al perder algo sería buscarlo en el momento, ¡no está! Después cambias la ruta... oh, por aquí perdí "eso".
El que se lo encuentra no dice ¡qué suerte tengo! sino ¡qué putada! ahora tengo que hacer carteles, esperar a que me llamen.... ¡qué desafortunado soy! Claro, puede ser porque hay franceses muy honrados, correctos y educados. Mi teoría es que se lo encontró un parisino, típico parisino, descendiente de parisinos... y dijo "¿Para qué quiero yo esto? ¿Quién lo habrá tocado? ¿Y si es de un extranjero o lo que es peor, de un español?"
Salut!

Me pareció ver un lindo gatito

Momento mágico, ¿por qué hay que llevar la cámara a mano? Ves un gato en un restaurante -que no sea chino- y nadie se lo cree. Supongo que al restaurante vayan sólo cuatro gatos, o que si encuentras un pelo en la sopa -por ejemplo sopa de gato- se te ponga el camarero como gato panza arriba. No me atrevería con la carta, "especialidad de la casa", por si hay gato encerrado. Ni por supuesto, pedir conejo, por si me dan gato por liebre. Seguro que con el café para mojar ponen lengua de gato. Sólo falta que el cocinero se lave a lo gato.

¿Cueces o enriqueces?

Llegó Javi, se quedó en mi habitación el primer día, se ofreció a preparar la cena. ¿Qué cenamos? Ensalada de pasta. No una ensalada de pasta cualquiera, no había avecrem. ¿Qué hace la gente si no tiene avecrem? Sólo cuece, no enriquece, y nunca ha pasado nada. Pues para un ingeniero eso no es así, ¿no hay avecrem? Me invento algo.

No paro de dar vueltas pero es porque seguro que a alguien le da asco. Mientras cocinaba Javi, me ofrece un dorito, así, "pá picar". Hasta ahí todo normal. Cuál fue mi sorpresa cuando veo doritos al curry flotando en el agua para "enriquecer". Sorpresa que tuve que exclamar: "¡qué cerdo eres!"

¿Lo peor? El gusto no salía por ningún sitio en los macarrones, aunque por el agua hubiesen pasado patatas a remojo... hirviendo, reblandecidas, dando vueltas y echando peste... para nada.

Y luego decimos de los franceses...

Otros le hablan a la almohada

¿Estaré aprovechando para ver la ciudad? ¿Me estoy pateando lo suficiente París? A los 3 meses, las converse hablaron... a su manera: desapareciendo la suela.

La poesía de la calle

Al llegar a una nueva ciudad se suele pasear mirando hacia arriba, los edificios, árboles... de un lado a otro. De vez en cuando está bien mirar al suelo. Sí, París es muy limpia; y tan finos los parisinos que van escribiendo frases por el suelo. La encontré hace tiempo, en los alrededores de la Sorbona, pensé en compararla con el escrito "compresas gratis" que hay en los alrededores de la Merced.

Larga vida a la vida.

Eso es caca

¿Cuántas veces hemos oído "nene, tira eso, es caca" o "eso no se come"?

Según la etiqueta era "Crème de Marrons vainillée" -de castañas-; que sonaba bien. Lo que se ve en la foto es lo que me dejé, no puedo más, ¿qué hago con esto? Pues hacerle fotos porque si no nadie me creería. Pinta de caca tiene... el que sepa a qué sabe la mierda que avise y yo le regalo "postres" de éstos.
Pensar en tantas veces que tuve que tirar o no agacharme a recoger algún tesoro comestible, ¡porque eso no se come! Ahora, cuando me encuentre un caramelo de esos sabrosos, chupado por alguien, pisado por otro alguien, con polvo, tierra y cosas que ya de mayor me darían asco, me lo como. Así sabré qué se come y qué no se come. O tal vez, coger un chupa-chups, inaugurarlo, firmarlo en el palo, dejarlo en un sitio público con una nota: si lo chupas firma en el palo. Quizá alguien caiga.

Día de Reyes

Después de saber que no había roscón de Reyes, que tendría que pasar Reyes aquí, sin cabalgata, sin gente pintada de negro había decidido que me compraría un donut por si me salía un pelo... el caso era encontrarse algo en un roscón. Iba a poner de título de la entrada "sin donut peludo" pero no quiero activar el filtro de palabras malsonantes. Por si acaso.

He encontrado lo típico francés de estos días, la Gallete des Rois. Aunque pone que quedó en cuarto lugar en un concurso del 2002, sería la receta, ésta estaba calentica, recién hecha.

Lleva crema por dentro y una sorpresa.

¿DÓNDE PUEDE COLOCAR UN FRANCÉS UNA SORPRESA? ¡En el centro! Así todos tienen las mismas posibilidades de que le toque. IGUALDAD Y FRATERNIDAD.

No lo he investigado pero seguro que están pensando... si hacemos como en España, lo convertimos en roscón... ¿dónde narices ponemos el regalo? Qué ratas los españoles, prefieren dejar un hueco antes que poner un regalo. Pero decididos a hacer el ridículo, nos unimos porque somos europeos y acompañamos el postre con una corona de papel.

Con protección

Decidí comprarme unos zapatos, ¿cómo los quería? Con suela de cuero. ¿Para qué? Para oir el eco de mis pasos, tac tac tac; cansada de escuchar el ruido del roce del plástico con el suelo. Ahí empecé mi odiesa de tienda en tienda, y tiro porque me toca. ¡Bien, zapatería! Empezaba a coger todos los zapatos y a darle la vuelta, ante la duda, golpeaba con la uña (si no hubiese habido gente le habría dado con los nudillos). Plástico duro, no me sirve. Cuero, impagables. Cuero, no hay de mi talla. Por fin los encuentro... negros, con punta, me los pruebo, perfectos, ¡me los llevo!

Cual sería mi sorpresa cuando le digo a la dependiente, que quiero éstos... los amo. Hace el mismo procedimiento que había hecho yo, le da la vuelta y mira la suela. Impasible me dice, voy a ponerle la protección. Y yo, ¿¿¿¿qué???? Me debió cambiar la cara. Me dice señalando la suela, ¿le pongo la protección? Se la ponemos a todos. Acorralada entre la punta del zapato y la pared, le dije pues bueno. No me veía muy convencida, ya en la caja, ella sacando la maldita protección, me dice, si no se la pongo te vas a caer. Estaría mal caerse después de haberme avisado. Finalmente se la puso. Suelo mojado, suela de cuero, sería un peligro. ¡Pero quería oir mis pasos! ¡Si quiero protección ya me pongo rodilleras, coderas, casco y chaleco reflectante!

Después de eso, fui con otros zapatos de suela de plástico a la lavandería, hice una entrada triunfal. Llovía fuera, un poco de agua al lado de la alfombra, ¡zas!, ¡pumba!, ¡paf!, ¡púm!¡cataplúm!, ça va?

Sí, paso largo y rápido, resbalé, caida de espaldas, bolsa con la ropa sucia, culo que acertó en la alfombra y una mujer con cara de preocupación o de aguantar la risa diciéndome que si estaba bien. Comprobé tarde que si me tengo que caer, da igual protección, cuero o plástico.

Ayer se cayó una mujer, una caída mucho más espectacular que la mía. Hora punta, un montón de gente por la calle y trapa trapa, vino a caerse. Cruzaba la calle, con suela de plástico (estaba clarísimo que me iba a fijar), y se cayó, de espaldas, quedando sentada sobre su carro de la compra. ¿Cómo vi la suela? ¿Soy tan buena gente que me acerqué a levantarla, a decirle ça va? No, ya tenía 30 alrededor. Fue tan sensacionalista que un zapato salió disparado a aproximadamente cincuenta centímetros. Y yo sí me reí. La protección señora, las coderas.

¡FELIZ NAVIDAD!

Todos sabemos que se acerca la Navidad. ¿Pero cuándo es Navidad? Casi siempre manda el Corte Inglés, si, ya me llegó su email deseandome feliz año y felices compras. Aquí quien se llevó la palma fueron los de LaFayette que pusieron su decoración allá por principios de noviembre. A veces Navidad es volver a casa o montar el árbol. También puede empezar cuando estando a 1700 km de distancia alguien se acuerda de mandarte una felicitación.
Algunos se quejan del consumismo, que con las luces navideñas vamos a terminar de calentar el planeta, los pobres, el chocolate, las bebidas, los ibéricos - no sólo el embutido-, los excesos, los gorros ridículos, los blancos pintados de negro (alguna vez me pinté hasta las orejas), los atragantamientos con las uvas, las ganas de matar a Ramón García, los amigos invisibles, la gente por las calles, los villancicos... Me cargaré el planeta, pero a mí me gusta la Navidad.

El que no tiene pelos en la lengua...

Pues sí, me han invitado a salir de clase.

Estaba yo en clase, y ante "ésta siempre tiene que llevar acento porque si no se podría confundir. Y además, una vez le corregí a un español que lo había escrito mal, fui yo y le dije: No, no, no, esto no es así, porque el diccionario dice...."

Levanté la mano en clase, todo lo educada que soy y le dije: "creo que en la última versión de la Ortografía está aceptado sin tilde -para ellos todo es acento, sin gráfico- en caso de que funcione como pronombre y no haya confusión". O algo parecido le diría.

Ante ésto no me dijo, lo miraré, o, ¿la Ortografía? ¿qué libro es ese? Sino, atención:

"SI NO ESTÁ DE ACUERDO CON MIS EXPLICACIONES PUEDE SALIR DE CLASE"

No, no me fui. Quedándome tocaba mas las narices. Si hubiese salido, la puerta de cristal, cruje. Le expliqué que aunque nativa, había venido a aprender; que incluso el estar aqui y ver las cosas desde fuera me hacía reflexionar sobre la lengua. Ahí aguanté, como los valientes, haciéndome sangre en la lengua al mordérmela porque fue una clase digna de ser grabada. Después del intento de echarme, en esa clase se dijeron cosas grandiosas:

-La chica era pronta para contestar. Se podría decir que es una chica que no tiene pelos en la boca.

Casi me parto, después de repetir 3 o 4 veces "pelos en la boca", me contuve para no explicarle la célebre frase que en su día me dijo un albañil: "Neenaaa, si no tengo peloh en la lengua eh porque tu no quiereh". También le podría haber explicado la diferencia entre el dicho "no tener pelos en la lengua" y lo que cada uno se meta en la boca... o dónde meta la boca...

Claro que también es una que no entiende que el diccionario Panhispánico esté hecho por una unión de las veintidós Academias de la Lengua Española. ¿¿¿¿¿Qué hace una Academia de la Lengua española en Latinoamérica????? ¿¿¿Por qué van a hacer caso a los sudamericanos, si la buena es la de Castilla??? Eso me lo dijo otro día antes de echarme de clase. Digo yo que podría mirar la primera página del diccionario, ahí lo pone.

A veces van a por mi, pero otras muchas me río. Si una persona normal se acerca a darle un beso a otra... después no puede "apartar" la cabeza. Frase en español, explicación de porqué no sirve apartar: porque sería separar la cabeza del cuerpo. ¡¡¡VIVA LA GUILLOTINA!!!

Solución: precinto, cuerda y un colega que me amordace en clase. Recordemos que si no voy me ponen falta.

Primera visita

Ya hacía tiempo que no escribía, a veces era pereza, "ya lo haré después", y otras veces falta de tiempo. La vida del estudioso, que no es lo mismo que la vida del estudiante, ni muchísimo menos la vida del erasmus en España.
Pues sí, ya tuve mi primera visita, mi madre y mi hermana. Lógicamente tenía ganas de verlas y además ¡traían jamón! Unos días agotadores, Tour Eiffel, Musée du Louvre, paseo por el Sena, Cathédrale de Notre Dame, Montmatre, Le Sacre Coeur, Café Les deux moulins, Jadin du Luxembourg, Pigalle, Place Republique y Bastille, comer crepes, comer en un sitio donde le tiran sangría encima a mi hermana (también rompían platos al salir), ir a un mercado, La Fayette, Opéra, Montparnasse, el Panteón, el metro con sus esperas y sus agobios...
En fin, que lo pasamos muy bien pero cansadicas. ¡Hasta hizo buen tiempo!

PD. Irene, sé que te quedaste con ganas de ponerte mi gorra parisina.
Y sí, a mi madre le encantó mi casa (los lectores fieles lo preguntan).

Aprendiendo

¿Cuántas veces me habrán dicho que la Erasmus es una experiencia muy buena, que voy a aprender muchas cosas? Pues seguro que nadie pensaba que iba a aprender a cortarme el pelo. De oferta 40€, no pago, ¡para que no me guste! Peine, tijeras, pulso, arte... y por supuesto conocer la diferencia entre un mechón y un trasquilón.

Mechón: Porción de pelos, hebras o hilos, separada de un conjunto de la misma clase.

Trasquilón: Corte de pelo a trechos.

A trasquilones: Dicho de cortar el pelo: Con desorden, feamente y sin arte. (Esta ya no cuenta)

Yo también lo valgo. Si no lo digo, no se nota. ¡BELLÍSIMA!

In nominem euro

Pero ¿París es tan caro? Una caña 5€ en hora feliz, una vela 2€...
La foto es de la Catedral de Notre Dame, no voy a comentar el gótico, las gárgolas, lo que le pasó a la madre de Amelie Poulain, lo que escribió Victor Hugo...

Juan 2:13-16
"Se acercaba la Pascua de los judíos y Jesús subió a Jerusalén. Y encontró en el Templo a los vendedores de bueyes, ovejas y palomas, y a los cambistas en sus puestos. Haciendo un látigo con cuerdas, echó a todos fuera del Templo, con las ovejas y los bueyes; desparramó el dinero de los cambistas y les volcó las mesas; y dijo a los que vendían palomas: Quitad esto de aquí. No hagáis de la Casa de mi Padre una casa de mercado".

Por lo menos ya sabemos desde cuando hay palomas en las iglesias... A parte de "la ofrenda por vela 2€" estaba la monja pidiendo en la puerta, supongo que si le das palique te hace un bono-vela. Así son los defensores de la palabra de Dios.

¡Que se besen!

Pese a lo fríos que parecen los parisinos, o quizá precisamente para quitarse esa fama, quieren entrar en el libro guinness de los records por dar besos. Puedes dar besos amistosos, apasionados, sonoros, en silencio... todo patrocinado por el periódico del metro.
Tiene tela, te subes al metro y la gente te pide perdón por rozarte con el periódico...
Yo aviso antes de que salga por la tele. Como no tengo clase a esa hora y me pilla cerca de la facultad intentaré ir, ¡a ver qué pasa! Aclaro que en contra de lo que pueda pensar Jose, mi facultad Paris-X, la X es por décimo, que ahora se pongan con besicos no tiene nada que ver. O que han decidido pacificarse y en vez de dar calor con vehículos deciden dar calor humano.
Habrá que cerrar la entrada con: ¡un besico!

Porque ella lo vale

Está feo publicar correos. Este merece la pena; mientras que no me asegure que lo que gana por ser tutor lo dona a una ONG seguiré pensando igual.
¡Qué sorpresa me acabo de llevar! Después de mi odisea para matricularme me viene con estas:
Margarita, no me he olvidado de tí, pero hasta la fecha espero la
opinión de Mº Dolores Igualada sobre las asignaturas que puedan convenirte
y no he podido localizarla, le pasé la relación de asignaturas y borre
involuntariamente tu e-mail junto con otros correos, así es que si aún no
te has matriculado, las asignaturas Aspectos Pragmáticos lingüísticos del
español y Teoria g. de la codificación lingüística pueden convalidarse por
cualquier asignaturas de traducción, de lengua o de comentarios de textos
literarios, poéticos o de artículos periodísticos. Cuando la profesora
Igualada me devuelva la documentación te lo diré con más precisión.

Es decir, esperate a marzo a ver si cambias alguna asignatura...

Me están engañando

Yo lo de los créditos europeos no lo entiendo. Si tengo asignaturas de 1,5 créditos y una hora a la semana de clase, no es por la reforma. En Murcia, una cuatrimestral de 4,5 créditos son tres horas a la semana. A mi me salen las cuentas...
En las de Master sí que funcionan los ETCS . Una de 6 créditos tengo hora y media a la semana, el profesor, habla, da una bibliografía de aproximadamente 30 libros, de los que todos son imprescindibles a excepción de 6. Habrá examen oral y/o escrito sobre lo que hemos trabajado por nuestra cuenta. Nadie sabe cuanto pueden pedir.
Otra de master, 3 créditos, decidir sobre qué aspecto de la 2ª República española queremos trabajar. Los seminarios -clases- 2 horas cada dos semanas. Uso seminarios porque se sientan estos profesores con nosotros, mesas en óvalo... (Almela dixit).
Con un horario raro me voy adaptando. Que los lunes no haya clase vale, pero que no me las pongan todas los martes (de 10-18,30), porque no tengo ni tiempo de comer a una hora decente. El comedor abre de 11:15 a 13:45. Tengo libre de 11 a 12 y de 15-16... así que ya veis.
De comida lo que peor llevo es la fruta. A parte de carísima, como todo; es mala, mala con narices. Pongo una foto de unas fresas que parecían aceitunas. ¡Y no sólo por el tamaño! Un sabor...

Algo unificado en Europa: Secretarías

Si no he dado señales es por algo, me querían devolver a España.
Mi señora tutora me dió el visto bueno de las asignaturas, eso sí, a su estilo. ¿Qué de una no sabes qué elegir? Tranquila, no sé que decirte pero como queda feo decirlo tan claro, ni la nombro.
Ya podía ir a secretaría para hacer la matrícula. Secretaría es una puerta más en un pasillo de clases pero que siempre tiene una cola inmensa de gente de gente desesperada esperando. Hay que tener en cuenta que a los franceses les encanta hacer colas, ¿quién compra pan dos veces al día? Ellos. ¿Que llueve? Da igual, la cola por la calle. ¿Tengo que esperar media hora? Da igual, esta tarde cuando venga quizá tenga más suerte y pille menos cola... pero ¿cómo voy a comprar ya el pan para todo el día?
En fin, fui a secretaría, que raro, no había gente. Llamo en la puerta, abro, y me sueltan dos mujeres que estaban hablando entre ellas, de pie, brazos cruzados: está cerrado. ¡Se ha jodido! Acabo de abrir yo.
No disculpe, que soy Erasmus, quería hacer la matricula pero me faltan los papeles de dos cursos. El funcionariado: se miran entre ellas sin inmutarse y me vuelve a decir una, está cerrado y no hay plazas. Pero si soy Erasmus, tengo la inscripción, el carnet de estudiante -aquí tienen el buen gusto de no llamarlo inteligente-, ya sé las asignaturas... Me repiten está cerrado, no quedan plazas para erasmus.
Me vuelvo a casa, echando chispas... los autobuses de Nanterre echan llamas. En el tren casi reventando para llorar. De pronto frenazos, más frenazos, frenazo chico y poff. Para el tren en medio de un túnel. Cinco minutos. Diez minutos. Quince minutos. Avisa el revisor, "por un accidente estamos detenidos". ¡Y la gente no se inmuta! No intentan bajar del tren para mirar, siguen leyendo o mirandose en cristal y nadie comenta nada. Al rato, avisa el revisor que nos vuelven a la estación de Nanterre donde nos esperará otro tren para llevarnos a nuestro destino. Y la gente tan normal. Después me enteré que viajo en una línea preferida por los suicidas. Una de clase defiende "¡que se tiren al Sena y no molestan a nadie!"
El lunes volví a secretaría, me pegué el madrugón para no hacer cola. Cuando llegué vi que alguien había madrugado más que yo para poner: "hoy secretaría está cerrada". Conseguí hablar con la jefa de secretaría para decirle que no me dejaban matricularme, y que el plazo acababa el día 30, que qué hacía. Me asombré del francés que hablé. Bajo presión tengo un dominio del idioma francés asombroso.
Volví el martes, secretaría abría a las 9 yo tenía clase a las 10, a las 8:30 con los ojicos pegados estaba yo alli para ver que una vez más alguien había madrugado más que yo. Ahora un post-it decía que estaba cerrado por algo.
El miércoles ni me plantee ir, los miércoles cierran; descanso del personal.
Por fin el jueves, lo conseguí. Tuve que rellenar mil papeles, decirle que me "tenían" matricular. No sé si la plaza sería del que se tiró al tren. Yo por si acaso: no pregunto. Menos mal que he salido ordenadica y llevaba en plásticos todos los papeles oficiales, las asignaturas, a parte el programa de asignaturas (una asignatura en el programa tenía 3 créditos y en la matrícula 1,5); y en un folio, por cursos, todos los códigos de las asignaturas. Después de una media hora, ¡me pusieron mi añorado sello!
Lo mejor, dejé asombradas a las secretarias. ¿Pero quién te ha dicho como tenías que hacerlo? ¿Tú has buscado eso? ¿El tutor no te ha dado lo de la matricula? (risas) Yo me disculpé por mi dominio del francés y me dijeron que no, que por lo menos yo sabía las asignaturas y lo que tenía que hacer. Llegan muchos erasmus que no saben las asignaturas... blabla.
Claro, si contasen las horas de papeles erasmus ya tendría unos cuantos créditos.
Me querían deportar, lo he arreglado yo sola, no he tenido que recurrir a las asociaciones de estudiantes, ya soy mayor.

Primeras clases

Aquí ya han llegado los famosos ECTS, para unos es la reforma europea, pero para otros "es algo que no sirve ni para facilitarle la vida al alumno ni al profesor". ¡Toma! Pues esto consiste en que llega el profesor, te reparte el primer día dos folios de bibliografía y búscate la vida. Hay una hora de clase por asignatura a la semana, algo que no entiendo, porque son las mismas horas para las de 1'5 créditos que para las de 3. Y las de master son de hora y media tengan los créditos que tengan. Ir a clase es para que el profesor diga algo y según lo que tú has trabajado, por tu cuenta con la bibliografía, entres en debate. Veremos cómo me va.
Los lunes no hay clase, pero también abre la biblioteca más tarde que los demás días, será para descansar. Los martes entro a clase a las 10. Mi primera clase. Estaba yo unos diez minutos antes en la puerta, con el interés y la intriga de "cómo será mi primera vez". Dentro alguien hablaba, presté atención. Era una clase de lengua española, la profesora dictaba:
- Y venía con un pareo, pañuelo y baratijas. A ver, ¿cómo traduciríais pañuelo?
(alguien habla)
- Sí, puede ser mouchoir - el de los mocos-, pero aquí es foulard.

Y yo pensando, interesante el español para extranjeros.
Le preguntan por baratijas. "¿qué significa baratijas? Pues viene de bueno, bonito, barato, que es como un eslogan para ellos".
¿alguna duda más? Pues hasta la semana que viene.

¡Eso sí que era para entrar en debate!, pero no era mi clase.
Me decían que tendría las clases en español, de momento he tenido una en español peninsular, otra en español de Colombia y lo demás en francés, aunque alguno tenía su puntillo de español: como dicen en España "hay que ganarse los garbanzos". También hay una que no vino y no sé como será.
Lo que también llama la atención son las fichas. Recortas medio folio y escribes, da igual horizontal, vertical... y el profesor se lleva un montón de papeles sin ningún orden; lo más normal sería perderlo. Lo que piden todos es el email. Una dijo, "prometo no abusar"; y yo pensando, no será para tanto. Recibí un correo de un profesor a las 12 de la noche diciendo que esperaba que no hayamos ido a comprar el libro porque no está disponible, que el martes vemos qué solución se toma. Yo encontré el libro...

Se supone que los ETCS sirven para facilitar el reconocimiento en los intercambios europeos. Ja
Puede ser, pero en mi caso, vengo de hacer Filología Hispánica a Lenguas Modernas. En mi curso hay dos obligatorias "Made in Facultad de Murcia", no hay nada parecido. No me convalidan dos. Había una asignatura (y su segunda parte) que me podría haber servido. Llegué a clase y me dijo la profesora, ¿erasmus?. Yo, si. ¿Qué haces aquí? Supuse que sería contarles a todos que mi carrera en España es diferente que tengo que cursar asignaturas de diferentes cursos, bla bla... y me dice: No, ¿qué haces en esta clase?
Marga verde con puntos lilas, y sigue en plan personajillo que inspiró la figura de Saturnino Apolo, es una asignatura muy dificil, en francés, con examen en francés, una terminología muy específica de gramática... Interrumpo, defendiendo que los términos me los puedo estudiar. Sigue ella, no, es que no lo vas a saber hacer. Ya el año pasado le dije a los Erasmus que no eligiesen esta asignatura. No has venido para tirarte el año sufriendo. Me dijo, en fino, que me iba a suspender.
No fue borde sólo conmigo, repartió unos textos sin decir qué hacer. Le pregunta a una chica la diferencia en el texto entre ser y estar, empieza ella, pues primero la persona, género, modo... y dice ella, ¿pero qué mas? Nadie sabía que hacer.
No me convalidan, las haré en septiembre. Ahora me cojo lo que me interesa.

Les horaires

¡Por fín tengo los horarios! Sólo faltaban 4 días para el comienzo de clases y aparecieron. Tenían razón las de secretaría cuando me dijeron que cualquier día podría ocurrir.
Para explicar la alta tecnología japonesa que utilizan para que los alumnos tengan los horarios, pongo la foto. Si no, pasa lo de siempre: "Marga exagera".
La entrada de mi facultad está llena de fotocopiadoras, maquinas de comida y café, a la que hay que devolverle el vaso-antes me llevo una taza-, incluso un fotomatón. Yo subía, ilusa de mí, a secretaría a pedir los horarios de todo lo de español para poder fotocopiarlos. Mi duda era si podría porque las 20 máquinas que hay funcionan con tarjeta monedero; llevo 5 firmas y aún no me llega la tarjeta. En secretaría me dijeron que lo copiase del tablón, ¡que para algo estaba! Viendo que el que os he puesto no lo entendía, iba a tardar un siglo en copiarlos todos, estuve más pilla que ellos y me puse a hacer fotos. La gente me miraba raro, pero yo terminé antes.
Además, los horarios a ordenador son divertidísimos, no pone el nombre de la asignatura. Por ejemplo, para decir "Litterature latino-americaine" te ponen "Ble3la02". Y tú dices, hundido, tocado, agua, porque lo normal -no sólo en mí- al copiarlo de un tablón es confundir algun número y crear asignaturas nuevas.
Horarios del primer semestre en mi poder; del segundo me matricularé a ojo, porque la figura del tutor, se merece un libro más que un post.
El remate del día fue volver en el tren. Sube una mujer con su amplificador-carrito, se pone a hablar -y yo pensando ¡qué bien la entiendo!-, le da al amplificador... ¿y qué se pone a cantar? ¡Camela! Una pena que no dejen subir cabras al tren.

Se me apareció Bridget Jones

Visita al Museo Orsay. Como el primer domingo de cada mes la entrada es gratis, había una cola inmensa, zigzagueante por toda la plaza.
Vi un montón de cuadros impresionantes, aunque en el cartel ponía impresionista -la frase no es mía-.
Maravilloso Monet, Renoir, Van Gogh, Degas, Cezanne... ¿y quién me lo iba a decir? ¡Bridget Jones! ¿o soy la única que le encuentra parecido a la de la película con este cuadro?
Es uno de los problemas de no entender de arte, pero comprobé que no soy la única. El truco está en pararse delante de un cuadro, a ojo, empiezas a mirarlo de frente, te acercas, te giras, lo miras en oblicuo, apoyas la mano en el mentón, piensas. Te quieres ir y tienes que pedir perdón para salir porque un montón de gente sigue tu ejemplo. Divertidísimo.
Está claro que el trato de turista no nos lo quita nadie, abandonas una sala y tienes una tienda, subes las escaleras y tienes otra... sales del museo y gente vendiendo poster, postales "como las del museo". Si, porque creo que uno de los que más venden es "los girasoles" de Van Gogh, y el original está en Londres. Pero en fin, se llevan algo de arte.