El tamaño importa

Ya que rompo las estadísticas porque no me gustan uniforme, ¿no? No, los confundo. Debo reconocer que el tamaño importa.

(Censuro la foto para que no me censuren el blog. Foto hecha en un museo. Aclaración por el insistente pensamiento de Jose -ya te he puesto en el blog- de "¿seguro que de tu universidad, Paris X, la X es por el número romano?")

Volvemos: ¿Quién con 14 años no ha jugado al duro? Cuidando a mis lectores del otro lado del charco explicaré que un duro era una moneda de 5 pesetas. Hay diversas maneras de jugar al duro, mi ludopatía consistía en un círculo formado por chupitos. Un chupito en el centro. Se tiraba la moneda- generalmente un duro de los antiguos-, por el lado exterior del círculo con la intención de que tras un bote se colase en alguno de los chupitos rebosantes de calimocho. Las variedades eran muchas, si colabas en uno de los que formaban el círculo te lo bebías, si colabas en el del centro podías hacer lo que quisieras con los chupitos, bebertelos todos, repartirlos, mandarselos todos a uno… digo que las variedades eran muchas, no las voy a especificar todas. Pues bien, todo esto viene por lo absurdo y ridículo que nos parecía un chupito de cerveza. ¡¡esa cosa amarilla pestosa que parece pipí de burro!! ¿en chupito? ¿para que está La Lola de La Caña removiendo el vino para que los mosquitos allí ahogados se repartiesen equitativamente en todas las jarras? Vino de la caña, ¿por qué todos los días la garrafa estaba medio vacía? ¿Era vino? ¿Era tang? Da igual, 350 la jarra. Total que sólo se bebía cerveza cuando quedaban veinte duros en el bolsillo, ¡lo justo para un quinto! Son muy pocos los que jugaban al duro con cerveza. El vino tenía su encanto, con sus elementos especialidad de la casa, el que se cayese la moneda al suelo, y volviese a remojarse en un vaso no importaba para beberlo. Da asco contado así pero a ninguno nos dio nada raro por eso. Para los que no lo sepais, posiblemente La Caña sea el bar más marrano de Lorca.
Pues bien todo esto viene por la rapidez en beber una cerveza, ¿ya está? El vaso debe de estar pinchado – no recordemos mi incidente con el agua de valencia -. Tuve la sensación de estar en La Chupitería. ¿Eso es todo? Una cerveza, 15ml, menos de la mitad de un bote, la mitad de una caña. Todos sabemos que tengo la mano grande, a parte, comparad la botella con mi mano. ¡Una desilusión!

"¿uniBersidad?"

Se me ha ocurrido abrir la página web de mi Facultad de origen.

"- ¿Por qué haces eso?"

Quería el e-mail de un profesor para escribirle pidiendo y rogando que por favor me recomiende un libro de estilo, poder escribir correctamente el español. ¿La RAE? Aún seguimos esperando "LA GRAMÁTICA", todo llegará. Un libro de estilo sirve para salvar esas pequeñas dudas -apoyándose también en el diccionario panhispánico de dudas- y para pulirnos algunos vicios.

En primera página, www.um.es/letras me encuentro instituto sin s, es decir: ISTITUTO, pero seguro que quien lo escribió dudó no sólo entre ns, s, que seguro que lo hizo (o así lo quiero pensar) sino además con ¿empieza por e o por i? Pues le pongo una I que además sirve de número romano.

Digo yo, claro que yo no soy nadie, sólo un filólogo en ciernes, que escribe el blog como quiere -y ni lo lee antes de publicar-: que quien haya escrito esta noticia, antes de llegar a la universidad pasaría por lo menos por el estituto.

Volvemos, ¿por qué a un Licenciado en Filología Hispánica no se le corrige su lengua? He vivido, o sobrevivido en clase a que alguien, ya Filólogo, diga publicamente, con el profesor delante: "Habemos 7 que queremos". Silencio sepulcral... yo no le corregí, pero el profesor tampoco. Y como eso muchas más: es muy raro que alguien nos llame para ver el examen, "¿pero muchacho como pones esta preposición con ese verbo?" Si fuesemos, por ejemplo de traducción, nos cuidarían mucho más esas cosillas. Pero, ¿para qué? ¡qué trabajo! ¿corregir también la lengua? Si es vuestra lengua, sabéis hablarla. Querido profesor, si fuese otra lengua, me corregiría no sólo giros gramaticales sino también me recomendaría el uso de otro sustantivo más adecuado.

Pero claro, los correos que salen de esa facultad son "qué pena, ha muerto Barón, el perro de la Merced". Si yo pudiese, más de uno desaparecería, de hecho sólo dejaría a tres. Y a veces pienso que dejaría demasiados.

Pongo la impresión de pantalla porque me he quejado y no creo que tarden mucho en cambiarlo.

Si tengo disculpa en plan " que no, que lo ha hecho un informático", tendré que seguir con mis indignaciones. Un Ingeniero, lleva media vida estudiando, ¿sale de una educación superior y no es capaz de escribir correctamente su lengua? No digo escritor reconocido, el origen de la lengua queda para los filólogos así como el estudio de sus manifestaciones artísticas. Pero ¿la ortografía? ¡por favor!

Semana antiseguridad

¿Hacemos una sentada? Nooooo, mejor acampamos.

Voy a clase y me encuentro mesas llenas de fotocopias justificando el motivo de una reivindicación. Sofá, sillones, cojines... y muchos, muchos cojones. Pues sí, frente a la ley antitabaco, y ante la ya existente prohibición de fumar en edificios públicos estos personajes, no sólo fuman mientras charlan tranquilamente en el hall del edificio C. No. Yo salí de clase, vaya, se huele a patata cocida, ¡¡el resto de los mortales no pueden fumar pero ellos tienen un infiernillo!!! Está clarísimo que los SEGURATAS sólo se preocupan de la salud, no de los incendios. Si prende, ya vendrán los bomberos. Una pena que mis principios me impidan fumar; las Fallas se acercan, después vendrá San Juan, ¡mierda! me comprometí con el calentamiento global.

Por eso de leerme hasta la etiqueta del champú -sé que no estoy sola- recogí unos cuantos panfletos revolucionarios para documentarme.

Piden papeles para todos los sin papeles: el año pasado 23.000 inmigrantes fueron devueltos a la frontera (hablo desde Francia). Los inmigrantes sólo son tratados como un problema económico y estadístico, no como una cuestión humana. Exigen eliminar los controles policiales de las estaciones de metro, ¡es una redada a los sin papeles!

No al trabajo de explotación estudiantil tipo McDonalds -o como se escriba-. Es puro consumismo. Pero me juego el dedo meñique a que todos han comido alguna vez allí y quizá ni sepan lo que son las tapas.

Así que tenemos una semana antiseguridad del lunes 5 de marzo al... Sí, lo ponen así. Hay debates, conferencias, proyecciones, exposiciones, cena, descanso, y la consigna: "Ocupemos - u okupemos- el espacio universitario".

¿Seguridad necesaria? La seguridad es una forma de control de poblaciones, es la represión. Fin a la limpieza social de la "gestion" policial en el espacio público. Cámaras en edificios públicos, trenes, autobuses, y mobiliario urbano modificado, ¿para qué? El grabar y conservar las imágenes durante 10 días no favorece la "tranquilidad pública". Estas cámaras sólo afectan a los delincuentes ocasionales.

La principal consigna es la supresión de las cámaras de la facultad... estás observado hermano. La vida no es como Gran Hermano; pero claro esta gente no cita Rebelión en la granja, ni ejemplifica con el cuento:"el mundo transparente".

Desde luego, yo no tengo nada que esconder, así que no considero que las cámaras se entromentan en mi vida personal. ¿Por qué no permitirías una cámara en tu salón y si en un lugar público? ¿Aceptarías un localizador GPS en tu brazo? Las cámaras están puestas al servicio de la seguridad de la universidad, organismo que el 26 de Abril del 2006 hizo un manifiesto reconociendo el uso de gas lacrimógeno -algo que se repitió hace poco-, insultos, agresiones... en fin... inteligencia militar.

¡Destrucción de las cámaras! Total, en el atentado de 7 de Julio de 2005 en Londres las cámaras no sirvieron para identificar a los terroristas. ¿Qué hacemos en la facultad con cámaras? ¿Y con vigilantes armados?

He copiado ideas sacadas de los manifiestos, panfletos y demás fotocopias que recogí de las mesas informativas. La mejor es el aliento contra el sistema universitario, no más exámenes, no asistencia a clase, Mejor decir: quiero estudiar ésto, te den tus notas en tus años mientras te sientas en bancos a tocar timbales o te llevas un sofá a la facultad, con derecho a opositar el año siguiente de terminar tu carrera. El hecho de entregar en clase "los deberes"- sí, aquí mandan deberes- para evitar la sanción, supone que la administración nos obliga a circular como marionetas en las Universidades. ¿Quién sería el cabezaretorcida que inventó los exámenes?

"Desde hoy sé que existes y nada será como antes"

Para más INRI se ve en la foto que se tumban sobre el mapa del mundo. No quiero que manejen y encasillen mi vida pero al mundo me lo paso por el forro, lo tiro, lo piso y si me da la gana tengo el culo en África extendiendo un brazo para pedir un daiquiri en Cancún. Coherencia compañeros.

Les deux magots

Visita obligada era el café Les deux magots. A parte de toda su historia, de saber que se puede tomar café donde lo hizo Picasso, Apollinaire, Hemingway, Sartre, André Gidé, Camus - y yo era la extranjera-, Eco, y tantos otros; hay mucho más. ¿Turistas? Por supuesto.

Pero que lo mejor no era el chocolate a la antigua, buenísimo, llegando caliente a un estómago helado por la lluvia y por el frío. Lo mejor, lo mejor, lo mejor: un camarero guapísimo al que me he visto obligada a dejarle el número de teléfono. ¡¡Un esfuerzo!!

A este por lo menos no le faltaban muchos dientes. El otro día hubo que enseñarle a uno, que feo feo no era -pero ya he dicho que le faltaban dientes- a decirle Au revoir en español. No, no "aujbuá", sino adiós.

Pondré una foto de algún placer parisino. Que no, que no es del camarero, reconozco no saber cual estaba más bueno.

Provocando

Miércoles 28 de Febrero. Place de la Concorde. Noroeste. Junto a la estatua de Brest, una X en el suelo señaliza el lugar donde estaba el patíbulo.

Toca provocar. Luis XVI, Maria Antonieta, fueron guillotinados. Francia, República, no hay rey, pero... ¿dijeron algo de la reina? Marga coronada, se pregunta ¿es aquí donde ruedan cabezas?

No, no escribo el blog desde el más allá.

(Pá chula yo)

Feliz año chino

Lo bueno de vivir en una ciudad multicultural es compartir fiestas. Hoy teníamos el desfile de año nuevo chino. Bone année, pero en chino. Feliz año del cerdo a todos, según ese horóscopo yo también soy un cerdo. ¡Qué cerda eres! ¡Qué china eres! ¡Qué asco das! Claro, nadie ve los documentales y mucho menos los de la 2, pero a quién no le gustaría ser cerdo cuando escucha eso de "el orgasmo del cerdo dura 30 minutos". (malvados, dejar de sonreir, es inhumano)

Los chinos, caracterizados por su efectividad, pasaban rapidísimo y cuando creía que no me podían sorprender llegaba algo más llamativo. Soñando con los típicos dragones, decepcionada ya que los portadragones estaban cansadicos y eran pocos los que se movían con la velocidad propia de ese ser mitológico. Además, no tenían ni fuego. Yo que sé, podrían haber hecho un flambeado... Hasta un dragón que te hace sentir como en casa por la bandera. Ah no, los españoles nos tenemos que avergonzar de ser español, la bandera y el himno al que ni siquiera le hemos puesto letra. ¿Pá qué? ¿Y si me dicen facha?

Había un cartel en una farola que decia "¿Qué es un chino para ti?" con números de teléfono recortables. Un chino... un chino para mi es un ser humano como cualquier otro.

Es alguien con la cabeza un poquito más grande de lo normal. Un ser pegado a una cámara de fotos.

Es alguien diferente y encantador.

Ahora una prueba durísima. A ver si alguien encuentra al intruso en el desfile.

Así ha sido facil, buscadla entre un montón de chinos, koreanos, japoneses, cantoneses -¿serían esos los que cantaban-, mongoles... y gente de esos lares.

Cuando Gloria, que llegó ayer, cuente que su primera mañana parisina se fue a celebrar el año chino creo que dejará de hablarme. Pero al menos no ha sido de las rajadas que dijeron que iban a venir y van alargando su agonía... ejem

Las calles

Nombres curiosos de calles, calle haciendo esquina con un cementerio.

Calle en el Montmartre, barrio con fama bohemia.

Claro, siempre soy yo la que pienso mal. ¿Habrá alguien con la especialidad bautizando calles? Debe de ser un trabajo divertido.

Ni comer tranquila

Una cosa es que repartan papeles por los pasillos, otra diferente que corten clases para explicar que a los sin papeles les han negado el acceso. Pero ¿que paren el comedor? Me parece excesivo. Megafono en mano: "solidarité avec Naïma". Digo yo, que si sabe que la han echado desde octubre, ¿qué sigue haciendo por aquí? ¿No podría haber solicitado el acceso en alguna de las otras 9 universidades de París?

Hay gente para todo.

Querido Óscar

Paseo por el cementerio de Père Lachaise. Es el cementerio más visitado del mundo. Compro mi mapa en el kiosco que hay junto a la entrada, me decido: Molière, Chopin, Miguel Ángel Asturias, La Fontaine, Gustave Doré, Maria Callas, Balzac y mi adorado Oscar Wilde.

Ésta es la monumental tumba donde me encontré a un español. Se ruega no escribir en las tumbas. Pero siempre hay alguien que no puede resistir la tentación. Si nos fijamos "los lunares" rojos de la escultura, son besos. Hay alguna firma destacable "Gracias por ayudarnos a soñar" con la que seguro sonreiría el inglés.

Lo malo fue el español, se empeñó en firmar, con dos cojones. Ni rotulador ni barra de labios, quiso hacerlo con un bic -el firmar, se entiende-. Se oía raspar piedra y el boli que no escribía. De pronto una voz francesa interrumpe su obra: "N'écrivez pas sur les tombes". La segurata.

Documentación, por favor, llamada a la central, aparición de un policía y un hasta pronto, ya te llegará la multa. Se lo tendrían que haber llevado a la cárcel a ver si él era capaz de escribir otro De profundis, escribiendole a su amiga francesa que le hacía de intérprete.

Ya lo dijo Óscar en Un marido ideal:

Así como la vulgaridad es simplemente la manera de obrar de los demás.

Pongo foto del delincuente en cuestión:

¿Tienes fuego?

Hoy me han caido mis primeros copos de nieve parisinos. Hace un poquito de frío, es por eso por lo que cada uno busca nuevas formas de calentarse. ¿Será para ahorrar en mecheros? Quemamos algo y ya tenemos fuego. ¿Intentarían quemar la máquina por el ruido molesto que hacen las máquinas mientras estás en clase o en un examen? ¿Se manifestarían por algo? ¿Estarían haciendo el curso monográfico cómo prender fuego a un autobus?

Universitè Paris X en llamas.

Pues no apagué

Me llegó este aviso:
"Participa en a la mayor movilización ciudadana contra el cambio climático! La alianza para el planeta, agrupación de asociaciones medioambientales, hace un llamamiento sencillo a todos los ciudadanos, 5 minutos de descanso-tregua para el planeta: todos apagaremos nuestras velas y luces el 1 de Febrero, de 19h55 a 20h00".
He aquí la gráfica de los resultados, hay gente que si apagó.

A mi me surgían dudas: un fluorescente consume más al apagarlo y volver a encenderlo que tenerlo 15 minutos encendido. En ese caso, ¿qué hacer? Yo tuve el detalle de, al llegar, comprarme una bombilla de bajo consumo; su antecesora daba una luz bastante limitada.
Tengo un curso para vivir en la París, "la ciudad de las luces" y ¿va a llegar Marga a apagar? No, obviamente.
Pero yo SÍ cuido el planeta. No me hace falta recordar el consumo de luz y apagar la del pasillo sencillamente porque no tengo pasillo, vivo en 11m. cuadrados. Ni apartamento, ni casa, ni muchísimo menos hogar, como diría Benedetti "una habitación con complementos".
Vivo en un sexto sin ascensor por lo que ahorro muchísima energía, y además, es seguro que este año no me da por apuntarme a un gimnasio, donde hay muchas luces, música... ¡y lo que es peor! se suda y sube la temperatura.
Se debe ventilar la casa no más de 10 minutos, pero yo no lo necesito, se ventila sola y casi crea corriente.
Mi frigorífico... en él metí una bandeja de cubitos cuando me instalé y estoy esperando que salgan ranas, porque ni una fina capa de hielo.
Claro, hay que cuidar el planeta, estamos de acuerdo. Pero ¿por qué no lo hacemos todos los días?

A partir de ahora voy a levantarme al primer aviso del despertador, aunque me pase el día de mala leche por no haber tenido mis sagrados 10 minutos para reconciliarme con el mundo; estaré cuidando el planeta y sonreiré.

Apagaré el móvil cuando no tenga que llamar o cuando crea que nadie me va a llamar.

Pediré a cada portador de mp3, uno a uno, que para ahorrar energía le bajen el volumen hasta escuchar lo justico apretándose, necesariamente, los auriculares con los dedos. O que se turnen en el metro, se quede sólo uno con el suyo y cante lo que va escuchando. ¡Qué narices! Muerte al mp3 o 4, hora de hacer amigos.

Habrá que proponer que la gente eche como mucho-muchísimo uno al mes, se calienta, sube la temperatura, la música para crear ambiente, la llama del cigarrito de después, al vecino le llegan los gemidos y se calienta, después hay que ducharse, más energía, que si pon una lavadora con las sábanas... Esperemos que haya bula para los de los pies fríos, por compensar.

Los tardones en el baño porque les gusta hacer crucigramas, sudokus o leer las botellas de la bañera, que aligeren que tienen la luz encendida.

Le propondré a la panadera que deje de sacar pan 2 o 3 veces al día, apagar el horno y volver a encenderlo es un consumo inútil. ¿Cuánto puede aguantar el pan sin que le salgan trozos verdes? Pues cada ese tiempo haga el pan señora.

Leeré sólo de día.

Beberé cerveza caliente.

No veré una película más de una vez.

Estuve 12 años de mi vida sin ordenador -el spectrum y sus marcianos no cuentan-, me podré apañar.

No enviaré más postales por la humareda que echa la moto del cartero.

No usaré timbres, llamaré con los nudillos.

Pediré al ayuntamiento que apague las farolas, a cambio me pondré un leds de bajo consumo en la cabeza y veré sólo allá donde miro. O mejor aún, se acabaron las salidas nocturnas.

Cambiaré el café express por Nescafé, a un termo y mientras dure.

La silk-epil, ¡¡¡se carga el planeta y además hace daño!!!

Sólo beberé cubatas cuando el hielo traiga denominación de origen "extraido de un glaciar", y en letra chica, 20 esquimales han acompañado esta pieza desde su lugar de origen en bicicleta y monopatín, juran por Sila o Hila que no ha pasado por nada industrializado.

Momento dilema: si con el calentamiento se derriten los glaciares, y quiero enfriar mi bebida con un casquete polar, el final es el mismo. Decidido, me sacrifico por una copa.

Y tantos más, pero con dos semanas y 14 exámenes, mejor me acuesto.
Gráfico de: http://www.ecologistasenaccion.org/

Visitantes

A veces dudo si alguien leerá mi blog. Lo normal es no firmar, no me quejo, yo no lo suelo hacer. Pongo un mapita de lugares que han visitado el blog.



Lo lee más gente de la que pensaba. ¿Por qué cree el blog? Por pereza, por no estar escribiendo e-mails uno a uno para contar todo lo que hago o lo que dejo de hacer. O para que al escribir uno y enviarlo a unos cuantos remitentes, no me critiquen. ¡Sorpresa! Al otro lado del charco también me leen.

Podría pensar que es una pesada carga sobre mis hombros, voy a cuidar un poquito el estilo de escritura, a ver que cuento que no se ofenda nadie, voy a medir las palabras, pero no, es mi blog y escribo como quiero.
Gracias, merci, thanks, grazie, grazas, gràcies, danke...

¿Siglo de la información?

"¿Pero los españoles sois tontos?" Esa frase me la han hecho algunos franceses cada vez que han tenido la oportunidad de preguntar por ETA.

¿Imaginamos?


- ¿Cómo? ¡¡Las pistolas que hemos encontrado no es señal de que ETA se esté armando!!

- No, es señal de que el carnaval está a la vuelta de la esquina y se pueden disfrazar de vaqueros.

- ¿Y si hacen lo mismo con el País Vasco francés? ¡¡¡Han robado dinamita!!!

- Que no hombre, que no, ¿para qué van a querer los vascos separatistas dinamita? Si quisiesen hacer una bomba, seguirían a MacGiver, con un chicle.

- La otra tregua también se fue al carajo...

- Claro, la tregua del 98 sí era una tregua-trampa, ésta no, que somos amigos; tenemos talante. Con bombas o sin ellas seguimos adelante.

- ¿Y el atentado de Barajas?

- La más clara señal de que estamos en tregua, si no imagínate. La hubiesen puesto más gorda, en una entrada, no en el parking.

- Aún así hubo muertos.

- No te entra en la cabeza. Han sido sólo unos trágicos accidentes mortales. Digo a los vascos y vascas, a todos los ciudadanos y ciudadanas del País Vasco, catalanes y catalanas, gallegos y gallegas, españoles y españolas, inmigrantes e inmigrantas: no hay peligro.

- Entonces, si no hay peligro, ¿por qué están estos hombres de oscuro a su alrededor?

- Esto... eh... cómo explicar... ah, claro, para crear puestos de trabajo.

- Ayer hubo un homenaje a Gregorio Ordoñez. Esta mañana ha aparecido su tumba destrozada...
- ¿A ese no lo asesinaron unos etarras? Era del PP y no quiso hablar con ellos. Además, no se sabe quién ha sido.

- ¿Y el aviso de bomba del día 11 de Enero en las inmediaciones del Palacio de Justicia de Toledo? ¿Y el aviso de bomba de ayer en la estación de autobuses de Madrid? ¿Y el de esta mañana en la estación de autobuses de Toledo? Y si no salen en las noticias, ¿cuántos más hay? ¿Están los medios de comunicación tal y como criticó en los atentados de 11M?

- Disculpa no te oigo bien. ¿Has dicho bomba? Prometo que si es lo que quieres, invitaré a Moncloa a King África. ¿Quieres un caramelito?

Claro, en mi colegio cuando los de 8ºC tenían examen de historia nos desalojaban. Será eso. PAZ.

¡Anda! Un ipod

¡Sorpresa! Salgo de la biblioteca y me encuentro este bonito cartel. En la Biblioteca de mi facultad pondría algo así como: "Soy el que ayer te atracó, si quieres recuperar tu ipod, llámame y negociaremos el precio". Pero no, en la cercana a mi casa son más amables.

Claro, lo normal al perder algo sería buscarlo en el momento, ¡no está! Después cambias la ruta... oh, por aquí perdí "eso".
El que se lo encuentra no dice ¡qué suerte tengo! sino ¡qué putada! ahora tengo que hacer carteles, esperar a que me llamen.... ¡qué desafortunado soy! Claro, puede ser porque hay franceses muy honrados, correctos y educados. Mi teoría es que se lo encontró un parisino, típico parisino, descendiente de parisinos... y dijo "¿Para qué quiero yo esto? ¿Quién lo habrá tocado? ¿Y si es de un extranjero o lo que es peor, de un español?"
Salut!

Me pareció ver un lindo gatito

Momento mágico, ¿por qué hay que llevar la cámara a mano? Ves un gato en un restaurante -que no sea chino- y nadie se lo cree. Supongo que al restaurante vayan sólo cuatro gatos, o que si encuentras un pelo en la sopa -por ejemplo sopa de gato- se te ponga el camarero como gato panza arriba. No me atrevería con la carta, "especialidad de la casa", por si hay gato encerrado. Ni por supuesto, pedir conejo, por si me dan gato por liebre. Seguro que con el café para mojar ponen lengua de gato. Sólo falta que el cocinero se lave a lo gato.

¿Cueces o enriqueces?

Llegó Javi, se quedó en mi habitación el primer día, se ofreció a preparar la cena. ¿Qué cenamos? Ensalada de pasta. No una ensalada de pasta cualquiera, no había avecrem. ¿Qué hace la gente si no tiene avecrem? Sólo cuece, no enriquece, y nunca ha pasado nada. Pues para un ingeniero eso no es así, ¿no hay avecrem? Me invento algo.

No paro de dar vueltas pero es porque seguro que a alguien le da asco. Mientras cocinaba Javi, me ofrece un dorito, así, "pá picar". Hasta ahí todo normal. Cuál fue mi sorpresa cuando veo doritos al curry flotando en el agua para "enriquecer". Sorpresa que tuve que exclamar: "¡qué cerdo eres!"

¿Lo peor? El gusto no salía por ningún sitio en los macarrones, aunque por el agua hubiesen pasado patatas a remojo... hirviendo, reblandecidas, dando vueltas y echando peste... para nada.

Y luego decimos de los franceses...

Otros le hablan a la almohada

¿Estaré aprovechando para ver la ciudad? ¿Me estoy pateando lo suficiente París? A los 3 meses, las converse hablaron... a su manera: desapareciendo la suela.

La poesía de la calle

Al llegar a una nueva ciudad se suele pasear mirando hacia arriba, los edificios, árboles... de un lado a otro. De vez en cuando está bien mirar al suelo. Sí, París es muy limpia; y tan finos los parisinos que van escribiendo frases por el suelo. La encontré hace tiempo, en los alrededores de la Sorbona, pensé en compararla con el escrito "compresas gratis" que hay en los alrededores de la Merced.

Larga vida a la vida.

Eso es caca

¿Cuántas veces hemos oído "nene, tira eso, es caca" o "eso no se come"?

Según la etiqueta era "Crème de Marrons vainillée" -de castañas-; que sonaba bien. Lo que se ve en la foto es lo que me dejé, no puedo más, ¿qué hago con esto? Pues hacerle fotos porque si no nadie me creería. Pinta de caca tiene... el que sepa a qué sabe la mierda que avise y yo le regalo "postres" de éstos.
Pensar en tantas veces que tuve que tirar o no agacharme a recoger algún tesoro comestible, ¡porque eso no se come! Ahora, cuando me encuentre un caramelo de esos sabrosos, chupado por alguien, pisado por otro alguien, con polvo, tierra y cosas que ya de mayor me darían asco, me lo como. Así sabré qué se come y qué no se come. O tal vez, coger un chupa-chups, inaugurarlo, firmarlo en el palo, dejarlo en un sitio público con una nota: si lo chupas firma en el palo. Quizá alguien caiga.

Día de Reyes

Después de saber que no había roscón de Reyes, que tendría que pasar Reyes aquí, sin cabalgata, sin gente pintada de negro había decidido que me compraría un donut por si me salía un pelo... el caso era encontrarse algo en un roscón. Iba a poner de título de la entrada "sin donut peludo" pero no quiero activar el filtro de palabras malsonantes. Por si acaso.

He encontrado lo típico francés de estos días, la Gallete des Rois. Aunque pone que quedó en cuarto lugar en un concurso del 2002, sería la receta, ésta estaba calentica, recién hecha.

Lleva crema por dentro y una sorpresa.

¿DÓNDE PUEDE COLOCAR UN FRANCÉS UNA SORPRESA? ¡En el centro! Así todos tienen las mismas posibilidades de que le toque. IGUALDAD Y FRATERNIDAD.

No lo he investigado pero seguro que están pensando... si hacemos como en España, lo convertimos en roscón... ¿dónde narices ponemos el regalo? Qué ratas los españoles, prefieren dejar un hueco antes que poner un regalo. Pero decididos a hacer el ridículo, nos unimos porque somos europeos y acompañamos el postre con una corona de papel.