Ajo y güisqui

Entrar en el rellano. Mirar el correo. Por alguna casualidad mirar hacia el otro lado, visualizar un elemento extraño. Curiosidad, aproximación y lectura.


Bonito cartel hecho por mis nuevos vecinos del 5º derecha -recorto la firma- avisando de una fiesta. Para los que no saben francés vienen a decir algo así: jódete que el sábado organizo una fiesta. Piden disculpas por adelantado. Añaden, para quedar bien, que son nuevos, se han cruzado con alguno de nosotros por las escaleras; por favor, un poquito de comprensión: es nuestra "Cremaillère" (fiesta de inauguración de un piso) ¡¡Lo que me he perdido por malpensada!!

Estoy pensando en quedarme mañana a ver hasta donde llegan los ruidos, ¡¡¡fiesta toperruidosa molestando a los vecinos empezando a las 19:00!!!

Lo dicho, si alguien percibe los ruiditos de sus amigos en la escalera: ajo y... agua (el hielo).

Millones de watios os acechan.

Que si la abuela fuma

Eramos pocos y.... y... la abuela se apuntó al equipo de futbito.

Sigo alucinando en los parques. A la buena mujer no se le ocurrió prepararle un arroz con leche caldoso (¡ay!) a sus nietos, ni un crep, ni una limonada casera de esas con más azúcar que limones (¡ay!), ni contarles un cuento o sus dolencias, ni levantarse antes de que los nietos se recojan para hacer una deliciosa empanada (¡ay!)-la envidia del barrio- acompañada por una torta de pimiento molido (¡ay!), para que cuando ya creen los nietos que van a reventar tras el consiguiente "no habeis comido nada" aparecer -sin avisar- con una torta de chicharrones (¡ay!), o unas torrijas (¡ay!), o un bizcocho de esos con manzana (¡ay!)... No. Esta señora se remanga los pantalones y empieza a pegarle patadas a una pelota, o a que la pelota rebote en ella cuando por algún azar del destino le llegaba. ¿Lo curioso? Hiciese lo que hiciese cada vez que la susodicha tenía algún contacto con el balón... se le iba a alguien tumbado al sol. La abuela esta que de joven tonteaba con Di Stefano no recogía el balón, se sentaba y que carguen los nietos con las consecuencias, que maduren, ¡coño!

Ahora viene mi duda. Si esta mujer durante el partido nacional "pensionistas vs. nietos" se cae porque tropieza ella solica con una teta suya, vamos, que se le cuela entre las piernas, ¿es falta? ¿es palomita blanca? ¿se actúa igual que si al "gafitas cuatro ojos capitán de los piojos" se le caían las gafas en el recreo?

Es ley de vida, a unas le pueden hacer perder el partido, fallar el penalti para el gol de oro, a otras nos taparán el tatuaje...

Me reí pero tiene mérito.

Vivir para contarla

Si en las playas del Sena -cuando las habilitan-, está totalmente prohibido hacer topless y llevar tanga, ¿por qué no amplían las prohibiciones? Un límite de edad, de medidas, aspecto...

Una nueva campaña: ¿te consideras atractivo? DESPELÓTATE

Pero así no, una se va al parque a tomar el sol -con un bonito corte moreno albañil- a leer, a relajarse, a que le piquen las abejas, a tomarse un helado pero hay visiones que revuelven el estómago. Este señor se considera hermosico, se pasea, le da conversación a la segurata y si alguien se rie de él, va peligrosamente armado con un garrote. No me acerqué pero intuyo que diríra algo así como "ni porras de goma ni hostias, un palo como éste. ¿Un perro pisa el césped? ¡Boooola!"

Comprobado: los jubilados, desocupados, sin tener nada que hacer, se pasan el día en el césped y están zumbones. Empiezan a bajar de nuevo las temperaturas, ¿seguirán tumbados en calzones?

Primavera

Por fín es PRIMAVERA. Las flores renacen, la gente se vuelve a enamorar, la alergia ataca, los insectos voladores proliferan, empieza a verse el sol... por estos lares el cambio de estación lluvia frio viento, a soliecito y brisa es notorio. Se agradece mucho más la primavera después de tanto frío que creyéndola como esa avanzadilla del sol derretidor.

Es la época de salir a los parques para tomar allí los emparedados jajaja, si no fuese por Scooby-Doo esa traducción española del sandwich sólo me evocaría la sensación de vivir en mis 11m cuadrados. Aprovechando las vacaciones, me dirijo hacia el parque Monceau, lleno de gente, algunos en bañador (vaya vaya aquí no hay playa), y disfruto de mi lectura frente a tal preciosa vista, sentada en el césped, lejos de posibles balonazos, solecito que no pica ¿qué más puedo pedir?

No todo iba a ser poesía

¡¡Por fin lo conseguí!!Llegué a tiempo a uno de esos bares en los que con la consumición regalan un platito de couscous. Vale, también he estado en Granada, pero esto es París y una cerveza a 2,20 es un chollazo. Si además cenas, pues eso que te llevas. Lo malo fue a la hora de salir: cometí el error de mirar hacia la cocina. Afortunadamente se me está pasando el asco a las cosas y no se me revolvió demasiado el estómago. Pues antes de llegar, mil pinotes con esta bonita pegatina. Los franceses que son finos hasta para insultar, ¿te vas a liar a gritos?¡qué vulgar! Delante de tu casa, en tu recorrido, desde tu salida de metro hasta tu casa, tu zona de marcha en Moufftard, allá donde vayas te estaré insultando. Y tú, si tú, sabras que ese idiota de la pegatina no es otro más que tú.

Empezando guerras

Si un presidente de gobierno dice que hay armas de destrucción masiva para así invadir un país; si uno se los trae de una guerra para mandarlos a otra, ¿por qué no hacerle caso a un pobre? Cartel que encontré en una parada de autobus convertida en hogar. Cabe pensar que quizá haya llegado a esa vida siendo antes un espía del FBI o de la CIA y que por honrado lo hayan despojado de su identidad condenado a esa vida entre cartones. También puede haber comparado su inteligencia con la de cualquier gobernante, considerarse muy superior y así querer salir de pobre. Yo, por si acaso, no paso por La Concordia.

Ciudad romántica

¿París es la ciudad más romántica?
Declaraciones de amor por las paredes, algunos faltos de originalidad se aprovechan de lo que ya han hecho otros. Tiene su punto empapelar un muro por amor.

Volando vengo

Datos curiosos sacados de la prensa. Sí, concretamente de uno de esos periódicos gratuitos que dan en la entrada del metro, de los que nadie quiere, pero que si cojo uno al de al lado le entran ganicas de leerlo. Pues sigo con los suicidas. Desde la torre de Montparnasse, posiblemente el edificio más feo de París o si no el más feo, por ser tan alto y verse tanto lo parece, un suicida. No un suicida cualquiera, un periodista de "La vie", paradojas de la vida. Se estrelló contra el techo de La Fayette. Pero hay una alemana con más suerte. Volaba ella con su parapente, feliz, a 9000m de altitud, como si hubiese subido al Everest, ahorrándose los sherpas. Sin oxigeno, llena de hielo, 40 minutos de descenso, manos libres, y feliz en su casa tomando chocolate caliente para quitarse el susto.

En fin, feliz pascua.

Cualquier excusa es buena para tomar chocolate.

Volando voy

Curiosidades de la Torre Eiffel. Cartel prohibido arrojar cosas, el de prohibido arrojarse lo debieron de quitar cuando pusieron las rejas. 370 personas intentaron suicidarse saltando del espárrago metálico, pero 2 no murieron en el momento de hacer plof contra el suelo.

A parte de esos números, el mejor fue Franz Reichelt, el 4 de febrero de 1912. Este señor era sastre, y decidió hacerse unas alas-paracaidas, avisar a los medios, y saltar desde el primer piso. Está el video por la red, se le ve caer en picado, ¡¡¡no funciona un paracaidas de ganchillo!!! Al final del video se ve a alguien midiendo algo en el suelo... ¡el agujero que hizo al caer! Pero lo mejor no es el sadismo de este personaje sino la autopsia. Según la autopsia, no falleció al estrellarse contra el suelo y dejar la consiguiente marca. Murió de una parada cardiaca causada por la emoción de haber logrado su intrépida hazaña. Era el edificio más alto jamás construido por el hombre y no podía morir uno como si no llevase alas.

¿El de la foto lo intentaría?

Nota bene: Dicen que el 1 de Abril se suicidó uno/a desde la segunda planta de la Torre Eiffel. Desde la segunda altura del segundo piso donde si uno se sube a la barandilla y salta pasa por encima de la valla de la primera altura del segundo piso. Oficial no sé nada, que Jaime, Elena y Javi hicieron una cola de 4 horas para subir cuando yo no he hecho nunca más de una hora y media hace pensar. Claro, se dice que el hecho tuvo lugar sobre las 10:30 de la mañana y éstos fueron sobre las 6 de la tarde. Si me entero: entrada nueva.

Lo que se queda el alcalde

¡¡Se acerca la Semana Santa!! Como muestra de ello el Excelentísimo Ayuntamiento de Lorca, anuncia a bombo y platillo que en la Feria de turismo mundial de París, por primera vez, la SEMANA SANTA de Lorca tendrá un stand en el extranjero. Así fui yo, ilusa, a por uno de los 5000 DVD que iban a repartir. Cuando consigo encontrar el puesto, enano, colocado de frente a una pared, ni siquiera en el pasillo que llevaba a los aseos -así pasaría más gente-, pido el DVD. Lo miro con cara de ¿seguro que es esto? Un DVD, por definición es un disco; un disco, por definición es redondo. Pues a este le faltan pedacicos que no sé quien se habrá quedado. El video dura 3 minutos y se encuentra fácil en youtube.

Para amortizar la entrada, cogí unos chochos (tipo de caramelo) del stand lorquino; un pin de Girona -¿para qué? por llevarme algo-; un minivaso, o chupito grande de Martini; y una copita de ron.

Ahora voy a contar lo que ha hecho el ayuntamiento de París para que la gente recicle, concretamente para que recicle vidrio. Como ya no se lleva eso de ir al supermercado con el casco para comprar caseras -creo que es la que más se resistió al plástico-, se reciclan. El vidrio es un material 100% reciclable, por tanto, un ciclo perpetuo de la misma materia. Para promover y explicar han creado una botella, de vidrio reciclado, en edición limitada, para que la gente sirva el agua en la mesa. En París el agua está buenísima y en los restaurantes si no pides lo contrario te dan agua del grifo. Pues bien, yendo con una botella -zumo, vino, colonia- de cristal, echándola al contenedor te daban una botella -en determinados mercados a determinadas horas- y una bolsa reutilizable. (¡Qué bonita!)

Estos franceses están más mentalizados con el planeta, dicen que me he traído el clima de Murcia, que según las estadísticas desde 1913 no tenían un invierno tan "cálido". Llevan bolsas más duras o de tela para hacer la compra, porque es un gasto inútil tantísimo plástico. Y en eso, tienen razón.

Mi hermana "la mayor"

Y salió el gen.

Si Baden Powell levantase la cabeza...

“Dejar el mundo en mejores condiciones de la que lo hemos encontrado”

El tamaño importa

Ya que rompo las estadísticas porque no me gustan uniforme, ¿no? No, los confundo. Debo reconocer que el tamaño importa.

(Censuro la foto para que no me censuren el blog. Foto hecha en un museo. Aclaración por el insistente pensamiento de Jose -ya te he puesto en el blog- de "¿seguro que de tu universidad, Paris X, la X es por el número romano?")

Volvemos: ¿Quién con 14 años no ha jugado al duro? Cuidando a mis lectores del otro lado del charco explicaré que un duro era una moneda de 5 pesetas. Hay diversas maneras de jugar al duro, mi ludopatía consistía en un círculo formado por chupitos. Un chupito en el centro. Se tiraba la moneda- generalmente un duro de los antiguos-, por el lado exterior del círculo con la intención de que tras un bote se colase en alguno de los chupitos rebosantes de calimocho. Las variedades eran muchas, si colabas en uno de los que formaban el círculo te lo bebías, si colabas en el del centro podías hacer lo que quisieras con los chupitos, bebertelos todos, repartirlos, mandarselos todos a uno… digo que las variedades eran muchas, no las voy a especificar todas. Pues bien, todo esto viene por lo absurdo y ridículo que nos parecía un chupito de cerveza. ¡¡esa cosa amarilla pestosa que parece pipí de burro!! ¿en chupito? ¿para que está La Lola de La Caña removiendo el vino para que los mosquitos allí ahogados se repartiesen equitativamente en todas las jarras? Vino de la caña, ¿por qué todos los días la garrafa estaba medio vacía? ¿Era vino? ¿Era tang? Da igual, 350 la jarra. Total que sólo se bebía cerveza cuando quedaban veinte duros en el bolsillo, ¡lo justo para un quinto! Son muy pocos los que jugaban al duro con cerveza. El vino tenía su encanto, con sus elementos especialidad de la casa, el que se cayese la moneda al suelo, y volviese a remojarse en un vaso no importaba para beberlo. Da asco contado así pero a ninguno nos dio nada raro por eso. Para los que no lo sepais, posiblemente La Caña sea el bar más marrano de Lorca.
Pues bien todo esto viene por la rapidez en beber una cerveza, ¿ya está? El vaso debe de estar pinchado – no recordemos mi incidente con el agua de valencia -. Tuve la sensación de estar en La Chupitería. ¿Eso es todo? Una cerveza, 15ml, menos de la mitad de un bote, la mitad de una caña. Todos sabemos que tengo la mano grande, a parte, comparad la botella con mi mano. ¡Una desilusión!

"¿uniBersidad?"

Se me ha ocurrido abrir la página web de mi Facultad de origen.

"- ¿Por qué haces eso?"

Quería el e-mail de un profesor para escribirle pidiendo y rogando que por favor me recomiende un libro de estilo, poder escribir correctamente el español. ¿La RAE? Aún seguimos esperando "LA GRAMÁTICA", todo llegará. Un libro de estilo sirve para salvar esas pequeñas dudas -apoyándose también en el diccionario panhispánico de dudas- y para pulirnos algunos vicios.

En primera página, www.um.es/letras me encuentro instituto sin s, es decir: ISTITUTO, pero seguro que quien lo escribió dudó no sólo entre ns, s, que seguro que lo hizo (o así lo quiero pensar) sino además con ¿empieza por e o por i? Pues le pongo una I que además sirve de número romano.

Digo yo, claro que yo no soy nadie, sólo un filólogo en ciernes, que escribe el blog como quiere -y ni lo lee antes de publicar-: que quien haya escrito esta noticia, antes de llegar a la universidad pasaría por lo menos por el estituto.

Volvemos, ¿por qué a un Licenciado en Filología Hispánica no se le corrige su lengua? He vivido, o sobrevivido en clase a que alguien, ya Filólogo, diga publicamente, con el profesor delante: "Habemos 7 que queremos". Silencio sepulcral... yo no le corregí, pero el profesor tampoco. Y como eso muchas más: es muy raro que alguien nos llame para ver el examen, "¿pero muchacho como pones esta preposición con ese verbo?" Si fuesemos, por ejemplo de traducción, nos cuidarían mucho más esas cosillas. Pero, ¿para qué? ¡qué trabajo! ¿corregir también la lengua? Si es vuestra lengua, sabéis hablarla. Querido profesor, si fuese otra lengua, me corregiría no sólo giros gramaticales sino también me recomendaría el uso de otro sustantivo más adecuado.

Pero claro, los correos que salen de esa facultad son "qué pena, ha muerto Barón, el perro de la Merced". Si yo pudiese, más de uno desaparecería, de hecho sólo dejaría a tres. Y a veces pienso que dejaría demasiados.

Pongo la impresión de pantalla porque me he quejado y no creo que tarden mucho en cambiarlo.

Si tengo disculpa en plan " que no, que lo ha hecho un informático", tendré que seguir con mis indignaciones. Un Ingeniero, lleva media vida estudiando, ¿sale de una educación superior y no es capaz de escribir correctamente su lengua? No digo escritor reconocido, el origen de la lengua queda para los filólogos así como el estudio de sus manifestaciones artísticas. Pero ¿la ortografía? ¡por favor!

Semana antiseguridad

¿Hacemos una sentada? Nooooo, mejor acampamos.

Voy a clase y me encuentro mesas llenas de fotocopias justificando el motivo de una reivindicación. Sofá, sillones, cojines... y muchos, muchos cojones. Pues sí, frente a la ley antitabaco, y ante la ya existente prohibición de fumar en edificios públicos estos personajes, no sólo fuman mientras charlan tranquilamente en el hall del edificio C. No. Yo salí de clase, vaya, se huele a patata cocida, ¡¡el resto de los mortales no pueden fumar pero ellos tienen un infiernillo!!! Está clarísimo que los SEGURATAS sólo se preocupan de la salud, no de los incendios. Si prende, ya vendrán los bomberos. Una pena que mis principios me impidan fumar; las Fallas se acercan, después vendrá San Juan, ¡mierda! me comprometí con el calentamiento global.

Por eso de leerme hasta la etiqueta del champú -sé que no estoy sola- recogí unos cuantos panfletos revolucionarios para documentarme.

Piden papeles para todos los sin papeles: el año pasado 23.000 inmigrantes fueron devueltos a la frontera (hablo desde Francia). Los inmigrantes sólo son tratados como un problema económico y estadístico, no como una cuestión humana. Exigen eliminar los controles policiales de las estaciones de metro, ¡es una redada a los sin papeles!

No al trabajo de explotación estudiantil tipo McDonalds -o como se escriba-. Es puro consumismo. Pero me juego el dedo meñique a que todos han comido alguna vez allí y quizá ni sepan lo que son las tapas.

Así que tenemos una semana antiseguridad del lunes 5 de marzo al... Sí, lo ponen así. Hay debates, conferencias, proyecciones, exposiciones, cena, descanso, y la consigna: "Ocupemos - u okupemos- el espacio universitario".

¿Seguridad necesaria? La seguridad es una forma de control de poblaciones, es la represión. Fin a la limpieza social de la "gestion" policial en el espacio público. Cámaras en edificios públicos, trenes, autobuses, y mobiliario urbano modificado, ¿para qué? El grabar y conservar las imágenes durante 10 días no favorece la "tranquilidad pública". Estas cámaras sólo afectan a los delincuentes ocasionales.

La principal consigna es la supresión de las cámaras de la facultad... estás observado hermano. La vida no es como Gran Hermano; pero claro esta gente no cita Rebelión en la granja, ni ejemplifica con el cuento:"el mundo transparente".

Desde luego, yo no tengo nada que esconder, así que no considero que las cámaras se entromentan en mi vida personal. ¿Por qué no permitirías una cámara en tu salón y si en un lugar público? ¿Aceptarías un localizador GPS en tu brazo? Las cámaras están puestas al servicio de la seguridad de la universidad, organismo que el 26 de Abril del 2006 hizo un manifiesto reconociendo el uso de gas lacrimógeno -algo que se repitió hace poco-, insultos, agresiones... en fin... inteligencia militar.

¡Destrucción de las cámaras! Total, en el atentado de 7 de Julio de 2005 en Londres las cámaras no sirvieron para identificar a los terroristas. ¿Qué hacemos en la facultad con cámaras? ¿Y con vigilantes armados?

He copiado ideas sacadas de los manifiestos, panfletos y demás fotocopias que recogí de las mesas informativas. La mejor es el aliento contra el sistema universitario, no más exámenes, no asistencia a clase, Mejor decir: quiero estudiar ésto, te den tus notas en tus años mientras te sientas en bancos a tocar timbales o te llevas un sofá a la facultad, con derecho a opositar el año siguiente de terminar tu carrera. El hecho de entregar en clase "los deberes"- sí, aquí mandan deberes- para evitar la sanción, supone que la administración nos obliga a circular como marionetas en las Universidades. ¿Quién sería el cabezaretorcida que inventó los exámenes?

"Desde hoy sé que existes y nada será como antes"

Para más INRI se ve en la foto que se tumban sobre el mapa del mundo. No quiero que manejen y encasillen mi vida pero al mundo me lo paso por el forro, lo tiro, lo piso y si me da la gana tengo el culo en África extendiendo un brazo para pedir un daiquiri en Cancún. Coherencia compañeros.

Les deux magots

Visita obligada era el café Les deux magots. A parte de toda su historia, de saber que se puede tomar café donde lo hizo Picasso, Apollinaire, Hemingway, Sartre, André Gidé, Camus - y yo era la extranjera-, Eco, y tantos otros; hay mucho más. ¿Turistas? Por supuesto.

Pero que lo mejor no era el chocolate a la antigua, buenísimo, llegando caliente a un estómago helado por la lluvia y por el frío. Lo mejor, lo mejor, lo mejor: un camarero guapísimo al que me he visto obligada a dejarle el número de teléfono. ¡¡Un esfuerzo!!

A este por lo menos no le faltaban muchos dientes. El otro día hubo que enseñarle a uno, que feo feo no era -pero ya he dicho que le faltaban dientes- a decirle Au revoir en español. No, no "aujbuá", sino adiós.

Pondré una foto de algún placer parisino. Que no, que no es del camarero, reconozco no saber cual estaba más bueno.

Provocando

Miércoles 28 de Febrero. Place de la Concorde. Noroeste. Junto a la estatua de Brest, una X en el suelo señaliza el lugar donde estaba el patíbulo.

Toca provocar. Luis XVI, Maria Antonieta, fueron guillotinados. Francia, República, no hay rey, pero... ¿dijeron algo de la reina? Marga coronada, se pregunta ¿es aquí donde ruedan cabezas?

No, no escribo el blog desde el más allá.

(Pá chula yo)

Feliz año chino

Lo bueno de vivir en una ciudad multicultural es compartir fiestas. Hoy teníamos el desfile de año nuevo chino. Bone année, pero en chino. Feliz año del cerdo a todos, según ese horóscopo yo también soy un cerdo. ¡Qué cerda eres! ¡Qué china eres! ¡Qué asco das! Claro, nadie ve los documentales y mucho menos los de la 2, pero a quién no le gustaría ser cerdo cuando escucha eso de "el orgasmo del cerdo dura 30 minutos". (malvados, dejar de sonreir, es inhumano)

Los chinos, caracterizados por su efectividad, pasaban rapidísimo y cuando creía que no me podían sorprender llegaba algo más llamativo. Soñando con los típicos dragones, decepcionada ya que los portadragones estaban cansadicos y eran pocos los que se movían con la velocidad propia de ese ser mitológico. Además, no tenían ni fuego. Yo que sé, podrían haber hecho un flambeado... Hasta un dragón que te hace sentir como en casa por la bandera. Ah no, los españoles nos tenemos que avergonzar de ser español, la bandera y el himno al que ni siquiera le hemos puesto letra. ¿Pá qué? ¿Y si me dicen facha?

Había un cartel en una farola que decia "¿Qué es un chino para ti?" con números de teléfono recortables. Un chino... un chino para mi es un ser humano como cualquier otro.

Es alguien con la cabeza un poquito más grande de lo normal. Un ser pegado a una cámara de fotos.

Es alguien diferente y encantador.

Ahora una prueba durísima. A ver si alguien encuentra al intruso en el desfile.

Así ha sido facil, buscadla entre un montón de chinos, koreanos, japoneses, cantoneses -¿serían esos los que cantaban-, mongoles... y gente de esos lares.

Cuando Gloria, que llegó ayer, cuente que su primera mañana parisina se fue a celebrar el año chino creo que dejará de hablarme. Pero al menos no ha sido de las rajadas que dijeron que iban a venir y van alargando su agonía... ejem

Las calles

Nombres curiosos de calles, calle haciendo esquina con un cementerio.

Calle en el Montmartre, barrio con fama bohemia.

Claro, siempre soy yo la que pienso mal. ¿Habrá alguien con la especialidad bautizando calles? Debe de ser un trabajo divertido.

Ni comer tranquila

Una cosa es que repartan papeles por los pasillos, otra diferente que corten clases para explicar que a los sin papeles les han negado el acceso. Pero ¿que paren el comedor? Me parece excesivo. Megafono en mano: "solidarité avec Naïma". Digo yo, que si sabe que la han echado desde octubre, ¿qué sigue haciendo por aquí? ¿No podría haber solicitado el acceso en alguna de las otras 9 universidades de París?

Hay gente para todo.

Querido Óscar

Paseo por el cementerio de Père Lachaise. Es el cementerio más visitado del mundo. Compro mi mapa en el kiosco que hay junto a la entrada, me decido: Molière, Chopin, Miguel Ángel Asturias, La Fontaine, Gustave Doré, Maria Callas, Balzac y mi adorado Oscar Wilde.

Ésta es la monumental tumba donde me encontré a un español. Se ruega no escribir en las tumbas. Pero siempre hay alguien que no puede resistir la tentación. Si nos fijamos "los lunares" rojos de la escultura, son besos. Hay alguna firma destacable "Gracias por ayudarnos a soñar" con la que seguro sonreiría el inglés.

Lo malo fue el español, se empeñó en firmar, con dos cojones. Ni rotulador ni barra de labios, quiso hacerlo con un bic -el firmar, se entiende-. Se oía raspar piedra y el boli que no escribía. De pronto una voz francesa interrumpe su obra: "N'écrivez pas sur les tombes". La segurata.

Documentación, por favor, llamada a la central, aparición de un policía y un hasta pronto, ya te llegará la multa. Se lo tendrían que haber llevado a la cárcel a ver si él era capaz de escribir otro De profundis, escribiendole a su amiga francesa que le hacía de intérprete.

Ya lo dijo Óscar en Un marido ideal:

Así como la vulgaridad es simplemente la manera de obrar de los demás.

Pongo foto del delincuente en cuestión: