Pequeños caprichos

Escribir en un libro, plantar un árbol y vivir en París, ¡ya lo he conseguido todo!

Lo bueno de perderse es encontrarse cosas curiosas.

Por ejemplo, ¿con qué decoro mi móvil? Con una plantita para salvar el planeta. Si se me seca me quedará la buena conciencia de que al hacer mi compra se plantaba un árbol. Si alguien se anima: http://www.urgenceclimat.org , lo peor es que mientras uno tiene la página abierta unos numeritos arriba, cada vez más, nos dan la cifra de las toneladas de CO2 que han sido emitidas a la atmósfera mientras estamos conectados. Dan ganas de apagar, el ordenador, la luz y y y... llorar por los que vengan detrás.

Contemplad mi planta "Lama" -que conste que no había geranios- originaria de África del Sur, ejem.

Es una planta acorde al tamaño de mi apartamento. Pensé en comprarme una maceta pero seguro que por la noche me robaba el oxígeno y me dejaba afixiadica en mi cama.

¡¡Qué malo es levantar envidias!!

Albañiles limpios

Una de cal, otra de arena. Pero poniendo el plástico antes. ¿Cómo mezclar en el suelo si luego queda hecho un asco? ¿Cómo van a permitir que se ensucie SU ciudad? Pues lo de siempre, que yo alucino.

La mayoría de albañiles ni son franceses, han venido ha hacer el trabajo que nadie quiere, y respetan lo que ahora es SU ciudad.

A día de hoy, tras no se cuantos meses, puedo decir que no he pisado ninguna caca de perro. He visto alguna, pero muy muy de vez en cuando. Hay carteles, "¿te gusta tu barrio? Recógela" (dibujo de tiíllo con un papel en la mano y la correa del perro en la otra). Ejem, que yo en Lorca las de mi Brugal las recogo, siempre, claro está, que no la eche encima de otra.

Predicción meteorológica

Levantarme es un dilema, abro la ventana mientras me hago un café para intentar averiguar qué tiempo puede hacer a lo largo del día. ¿Qué me pongo? ¿Tan inestable es el tiempo parisino? Puede hacer una mañana para salir en mangas de camisa, a las 3 de la tarde necesitar el forro polar, a las 7 de la tarde ganas de ir sin ná, habiendo pasado por varios momentos en los que sacar el paraguas. ¿Cómo reflejar eso en la predicción del tiempo y acertar? La respuesta en el periódico gratuito Matinplus.

Leyenda, no tiene. Interpretación Marga: Nubes, un poco de sol, y un poquito de tormenta.

Por fin sé qué son las tormentas primaverales. En 10 minutos le ha dado tiempo a empezar sin avisar y a terminar; las gotas van horizontales, el viento hace crujir los cristales, ramas de árboles que le dan a autobuses, a viandantes, a coches, se va la luz... y sigo sin ver la Torre Eiffel incliná. ¡ah! ¡Esa era la de Pisa!

Ampliación beca erasmus

¡¡Ilusos!! Se me ocurre una forma de pedirlo. No vendería mucho argumentar que aquí las horas felices acaban a las 8, 9 ó como mucho a las 10 de la noche. Algo mejor:

Échame argo... aunque sea un vale de corticoles.

Descubriendo un lujo

Por las noches, si fijo la vista en el reflejo de la ventana del vecino de enfrente ¡¡¡veo la torre Eiffel!!!

"Desde mi casa se ve la torre Eiffel, desde mi casa se ve la torre Eiffel, desde mi casa se ve la torre Eiffel, desde mi casa se ve la torre Eiffel..."

¡Y me iba a ir sin descubrirlo! Dio la casualidad que me agaché junto a la ventana -en mi apartamento todo está junto a- y de pronto la vi, esbelta, iluminada... y me puse a hacer fotos. He de confesar que la vi durante esos diez minutos que la iluminan psicodélicamente, y pensé "quién será el capullo que ha puesto unas luces como las de la torre Eiffel".

Y ya que he vuelto a hablar de este gigante metálico, tengo novedades de suicidas. El otro día, tras las elecciones compré el periódico. ¿Qué encontré?

Traducción libre de lo que me interesa: "El pasado 2 de Abril, Carolina, una estudiante de 20 se tiró desde la primera planta de la Torre Eiffel. La familia va a demandar por "la no asistencia de una persona en peligro". La madre quiere saber porqué nadie intervino antes de que su hija cometiese lo irreparable. Ella se balanceó varias veces en la red."

Señora, ¿no vio que su hija no se llevó el actimel por la mañana? ¿No la notaba tristona? ¿Piensa echarle la culpa a la seguridad de la torre Eiffel cuando todo está vallado y su hija se las apañó para saltar? ¿No cree que lo tendría meditado "ya que me suicido, a lo grande"? Hizo cola, pagó entrada, no buscó una reja metálica, se fue a la que podría ceder y efectivamente cedió. ¿No ha pensado que le podrían denunciar por daños morales y psicológicos los cientos de visitantes que suele haber por esa zona?

Feliz día de la Madre

Felicidades a MI MADRE y a todas las madres. A todos aquellos que se han acordado hoy de felicitar a sus madres. Y sobre todo a los que hoy las han podido abrazar.

Triste es pedir...

Pero más triste es tener que cargar con el piano. Como ya he sembrado la polémica de los conciertos, cada uno queda en su lugar y borraré en un par de días las entradas musicales pues sigo sin explicación.
Conciertazo un sábado noche en la plaza de Odeón. Los del banco, para hacer su botelleo sin que les multen por hacer ruido eligieron el banco sintiéndose en un piano-bar. El del sudoku que no tenía para el mp3 y se ha puesto ahí mismo.
La imagen del piano no sé si de debe a querer llevar menos peso o a que nadie le echa un duro y va vendiendo las tablas.

Esta es la historia de un sabado
de no importa que mes
y de un hombre sentado al piano.
Hay un hombre sentado a un piano
la emocion empapada en alcohol
y una voz que le dice pareces cansado
y aun no ha salido ni el sol.

De turismo

Aprovechando el puente mi hermano ha venido de visita. Lo he llevado a comer crêpes, cruasanes -este hispanismo no me gusta nada-. ¿Sólo cenas un crep? Hay muchos tipos, por ejemplo:


A parte del turismo de las colas interminables y de la plaga de españoles hay que hacer ruta gastronómica. ¿Como identificar a un español? Afinando el oido se nos puede oir a unos 700 metros de distancia. "¡¡¡Mariiiiiiiii!!! ¿qué metro es el que tenemos que cogeeer?"


La peor cola fue la de la torre Eiffel voy a empezar a echarle mala fama para que la gente deje de subir, que si las vistas no son para tanto... Casi tres horas de cola y cuando nos acercabamos a la taquilla -cerca es que falten 4- aparece el temido cartel: Tercera planta cerrada por aglomeración. ¡Me cago en la Marsellesa! No perdimos la esperanza, una vez en la segunda planta nos pusimos a hacer tiempo por si volvían a abrir la tercera. Tendrían que bajar por algún sitio y está vallada. Por fin lo conseguimos, sin duda, otra cola, y por fin: París a nuestros pies.

Si hay algo que le quitaría a París, sin duda serían escaleras. Ay, ay, ay mis agujetas.

Feliz día del libro

Cuentan que hace mucho mucho tiempo la gente leía. Lectores que además compartían sus libros y sus opiniones sin necesidad de pagar un canon. El mismísimo Quevedo, ese ser extraño con lentes, cojo, apuntaba cuidadosamente a quien y en qué fecha prestaba sus libros. A parte de ser mucho más caros que ahora eran su más preciado tesoro y que yo sepa nunca cobró esos alquileres.

Feliz día del libro a todos los que alguna vez os habeis enganchado a un libro. A los que se han pasado de estación de metro por ir sumidos en su lectura. A los que apagan la televisión por leer un ratito. A los que confiesan que para dormir necesitan leer algo. A los que no les importa que la gente llegue tarde porque llevaba un libro en el bolso y la espera no es en balde. A los que ríen en publico a causa de su lectura aunque los de alrededor miren extrañados. A los que necesitan "el cuentecito o poema de después". A los que se pueden sentar en un banco con su libro sin que le señalen o que el niño tirando de la mano del padre diga: Papá, papá, ¿y ese que hace? A los que alguna vez mientras leían han escuchado el comentario infantil: Mira esa psp es la falsa no tiene ni botones. A los que mantienen la calma cuando -hablando de un libro- su interlocutor le confiesa que no lo ha leído porque "será antiguo"... esto, si, del año pasado. A los que no saben qué escribir en los ramos regalo de San Valentín y copian una letra de Melendi, ejem. A los que necesitan leer en papel no en la pantalla del ordenador. A los que han cohabitado con los personajes de su libro. A los que creen que un libro es el mejor regalo. A los que en cada comienzo de año se proponen ir al gimnasio, dejarse el tabaco y leerse el Quijote.
A todos los que os ha marcado tanto un libro como el tatuaje que me salió en el IV Centenario. (Aclaración: fue mi celebración del Centenario. Si cada libro que me ha marcado me dejase estos estigmas llevaría tatuado hasta el canto de los dientes).

Sin saber si ha de llegar aquel artista
que interprete, absorta su mirada en
mis acordes,
los fraseos musicales que forjé y dejé descritos
bajo claves,
armaduras y furtivas variaciones.
A la intensa partitura que inventé con
entusiasmo
y con pasión, y que hoy reposa en el atril
de la destreza.

Fragmento de La Partitura de Vicente Cervera.

El día del libro ¿montaje? ¿Apaño angloespañol? Entre consumismo y centros comerciales no nos pongamos escrupulosos si un día las compras van hacia la cultura. Cualquier día es bueno para empezar a leer, quizá alguien caiga hoy.
Internet es grande habrá mil blogs explicando el chanchullo de fechas: calendario isabelino bla bla bla.

Symbole de l'Espagne

He puesto la tele para ver un poquito de las elecciones. Y lo he conseguido, he visto "un poquito" porque los medios tienen prohibido dar estadísticas y escrutinios hasta las 20:00 (libertad de expresión). Cambio de canal, aparece Rafa Nadal pero lo he dejado por si podría volver a ver al recogepelotas. Además, iba ganando el español y como quedaba poco he aguantado hasta el final.
Pongo la foto del recogepelotas, si me ha llamado la atención ha sido por algo. ¿Cómo, teniendo a un tenista fibroso delante, te puedes fijar en "eso"?

Viendo el final del partido estaba de los nervios. No por quién iría a ganar el campeonato de Montecarlo, ni sabía que se jugaba hoy sino porque Nadal no para de gritar o quejarse, o lo que haga pero si yo fuese el contrincante le metería un calcetín sudado en la boca. Hablando de sudor, querido Rafa: tío, eres deportista, aunque anuncies colacao no tienes que estar secándote el sudor con cada bola que golpees. Si eres tan finísimo para tener al "criado" con la toalla y recogiéndote la cinta del pelo cuando se te ha caído -has salido en la tele sucio- ten reparos al sacarte los calzoncillos del culo, te están grabando.

Federer, número uno del mundo, pierde como un caballero. Me gusta Federer: no grita, no saca la lengua en sus saques, acepta sus errores, esto es, si ha tirado fuera y el juez ha dicho "out" no le hace bajar para demostrarle que realmente ha ido fuera. Eso está informatizado, si el árbitro se ha equivocado se cambian los puntos de jugador y ya está.

Me han encantado los comentarios: francés vs. español. Y tú, ¿de quién eres? Los comentaristas eran como Míchel comentando un Real Madrid Barça.

- "El español está un poquito más en forma"

- "Federer viene cansado de la paliza que dio a Feguego" (Ferrero en español)

- "Nadal también puede fallar"

- "Gafael Nadal ha derrotado al número uno del mundo"

Lógicamente el "excelente", "¡qué golpe! ¿como ha hecho eso" y las demás frases así durante el partido se iban para el gabachillo aunque Rafita hubiese hecho 30 segundos antes algo muy superior. El título de esta entrada es uno de los comentarios, ¡¡¡y yo pensando en toros, paella, flamenco, sevillanas, tapas, siesta!!!

Enhorabuena campeón, no me he podido emocionar mientras recogías el premio porque han cortado la emisión. Pero tranquilo, he visto como en un acto de generosidad lanzabas las muñequeras -sudadísimas- al público. ¿Has pensado que puede ir tu adn? Piensa en el tenista al que le dieron un homenaje después del partido y sin explicárselo fue padre, cuidadín. ¿Lo de regalar las muñequeras es porque eres buena gente? ¿Porque las paga nike o porque te paga más el del reloj que has ido corriendo a ponerte mientras tenías la cámara delante?

Ajo y güisqui

Entrar en el rellano. Mirar el correo. Por alguna casualidad mirar hacia el otro lado, visualizar un elemento extraño. Curiosidad, aproximación y lectura.


Bonito cartel hecho por mis nuevos vecinos del 5º derecha -recorto la firma- avisando de una fiesta. Para los que no saben francés vienen a decir algo así: jódete que el sábado organizo una fiesta. Piden disculpas por adelantado. Añaden, para quedar bien, que son nuevos, se han cruzado con alguno de nosotros por las escaleras; por favor, un poquito de comprensión: es nuestra "Cremaillère" (fiesta de inauguración de un piso) ¡¡Lo que me he perdido por malpensada!!

Estoy pensando en quedarme mañana a ver hasta donde llegan los ruidos, ¡¡¡fiesta toperruidosa molestando a los vecinos empezando a las 19:00!!!

Lo dicho, si alguien percibe los ruiditos de sus amigos en la escalera: ajo y... agua (el hielo).

Millones de watios os acechan.

Que si la abuela fuma

Eramos pocos y.... y... la abuela se apuntó al equipo de futbito.

Sigo alucinando en los parques. A la buena mujer no se le ocurrió prepararle un arroz con leche caldoso (¡ay!) a sus nietos, ni un crep, ni una limonada casera de esas con más azúcar que limones (¡ay!), ni contarles un cuento o sus dolencias, ni levantarse antes de que los nietos se recojan para hacer una deliciosa empanada (¡ay!)-la envidia del barrio- acompañada por una torta de pimiento molido (¡ay!), para que cuando ya creen los nietos que van a reventar tras el consiguiente "no habeis comido nada" aparecer -sin avisar- con una torta de chicharrones (¡ay!), o unas torrijas (¡ay!), o un bizcocho de esos con manzana (¡ay!)... No. Esta señora se remanga los pantalones y empieza a pegarle patadas a una pelota, o a que la pelota rebote en ella cuando por algún azar del destino le llegaba. ¿Lo curioso? Hiciese lo que hiciese cada vez que la susodicha tenía algún contacto con el balón... se le iba a alguien tumbado al sol. La abuela esta que de joven tonteaba con Di Stefano no recogía el balón, se sentaba y que carguen los nietos con las consecuencias, que maduren, ¡coño!

Ahora viene mi duda. Si esta mujer durante el partido nacional "pensionistas vs. nietos" se cae porque tropieza ella solica con una teta suya, vamos, que se le cuela entre las piernas, ¿es falta? ¿es palomita blanca? ¿se actúa igual que si al "gafitas cuatro ojos capitán de los piojos" se le caían las gafas en el recreo?

Es ley de vida, a unas le pueden hacer perder el partido, fallar el penalti para el gol de oro, a otras nos taparán el tatuaje...

Me reí pero tiene mérito.

Vivir para contarla

Si en las playas del Sena -cuando las habilitan-, está totalmente prohibido hacer topless y llevar tanga, ¿por qué no amplían las prohibiciones? Un límite de edad, de medidas, aspecto...

Una nueva campaña: ¿te consideras atractivo? DESPELÓTATE

Pero así no, una se va al parque a tomar el sol -con un bonito corte moreno albañil- a leer, a relajarse, a que le piquen las abejas, a tomarse un helado pero hay visiones que revuelven el estómago. Este señor se considera hermosico, se pasea, le da conversación a la segurata y si alguien se rie de él, va peligrosamente armado con un garrote. No me acerqué pero intuyo que diríra algo así como "ni porras de goma ni hostias, un palo como éste. ¿Un perro pisa el césped? ¡Boooola!"

Comprobado: los jubilados, desocupados, sin tener nada que hacer, se pasan el día en el césped y están zumbones. Empiezan a bajar de nuevo las temperaturas, ¿seguirán tumbados en calzones?

Primavera

Por fín es PRIMAVERA. Las flores renacen, la gente se vuelve a enamorar, la alergia ataca, los insectos voladores proliferan, empieza a verse el sol... por estos lares el cambio de estación lluvia frio viento, a soliecito y brisa es notorio. Se agradece mucho más la primavera después de tanto frío que creyéndola como esa avanzadilla del sol derretidor.

Es la época de salir a los parques para tomar allí los emparedados jajaja, si no fuese por Scooby-Doo esa traducción española del sandwich sólo me evocaría la sensación de vivir en mis 11m cuadrados. Aprovechando las vacaciones, me dirijo hacia el parque Monceau, lleno de gente, algunos en bañador (vaya vaya aquí no hay playa), y disfruto de mi lectura frente a tal preciosa vista, sentada en el césped, lejos de posibles balonazos, solecito que no pica ¿qué más puedo pedir?

No todo iba a ser poesía

¡¡Por fin lo conseguí!!Llegué a tiempo a uno de esos bares en los que con la consumición regalan un platito de couscous. Vale, también he estado en Granada, pero esto es París y una cerveza a 2,20 es un chollazo. Si además cenas, pues eso que te llevas. Lo malo fue a la hora de salir: cometí el error de mirar hacia la cocina. Afortunadamente se me está pasando el asco a las cosas y no se me revolvió demasiado el estómago. Pues antes de llegar, mil pinotes con esta bonita pegatina. Los franceses que son finos hasta para insultar, ¿te vas a liar a gritos?¡qué vulgar! Delante de tu casa, en tu recorrido, desde tu salida de metro hasta tu casa, tu zona de marcha en Moufftard, allá donde vayas te estaré insultando. Y tú, si tú, sabras que ese idiota de la pegatina no es otro más que tú.

Empezando guerras

Si un presidente de gobierno dice que hay armas de destrucción masiva para así invadir un país; si uno se los trae de una guerra para mandarlos a otra, ¿por qué no hacerle caso a un pobre? Cartel que encontré en una parada de autobus convertida en hogar. Cabe pensar que quizá haya llegado a esa vida siendo antes un espía del FBI o de la CIA y que por honrado lo hayan despojado de su identidad condenado a esa vida entre cartones. También puede haber comparado su inteligencia con la de cualquier gobernante, considerarse muy superior y así querer salir de pobre. Yo, por si acaso, no paso por La Concordia.

Ciudad romántica

¿París es la ciudad más romántica?
Declaraciones de amor por las paredes, algunos faltos de originalidad se aprovechan de lo que ya han hecho otros. Tiene su punto empapelar un muro por amor.

Volando vengo

Datos curiosos sacados de la prensa. Sí, concretamente de uno de esos periódicos gratuitos que dan en la entrada del metro, de los que nadie quiere, pero que si cojo uno al de al lado le entran ganicas de leerlo. Pues sigo con los suicidas. Desde la torre de Montparnasse, posiblemente el edificio más feo de París o si no el más feo, por ser tan alto y verse tanto lo parece, un suicida. No un suicida cualquiera, un periodista de "La vie", paradojas de la vida. Se estrelló contra el techo de La Fayette. Pero hay una alemana con más suerte. Volaba ella con su parapente, feliz, a 9000m de altitud, como si hubiese subido al Everest, ahorrándose los sherpas. Sin oxigeno, llena de hielo, 40 minutos de descenso, manos libres, y feliz en su casa tomando chocolate caliente para quitarse el susto.

En fin, feliz pascua.

Cualquier excusa es buena para tomar chocolate.

Volando voy

Curiosidades de la Torre Eiffel. Cartel prohibido arrojar cosas, el de prohibido arrojarse lo debieron de quitar cuando pusieron las rejas. 370 personas intentaron suicidarse saltando del espárrago metálico, pero 2 no murieron en el momento de hacer plof contra el suelo.

A parte de esos números, el mejor fue Franz Reichelt, el 4 de febrero de 1912. Este señor era sastre, y decidió hacerse unas alas-paracaidas, avisar a los medios, y saltar desde el primer piso. Está el video por la red, se le ve caer en picado, ¡¡¡no funciona un paracaidas de ganchillo!!! Al final del video se ve a alguien midiendo algo en el suelo... ¡el agujero que hizo al caer! Pero lo mejor no es el sadismo de este personaje sino la autopsia. Según la autopsia, no falleció al estrellarse contra el suelo y dejar la consiguiente marca. Murió de una parada cardiaca causada por la emoción de haber logrado su intrépida hazaña. Era el edificio más alto jamás construido por el hombre y no podía morir uno como si no llevase alas.

¿El de la foto lo intentaría?

Nota bene: Dicen que el 1 de Abril se suicidó uno/a desde la segunda planta de la Torre Eiffel. Desde la segunda altura del segundo piso donde si uno se sube a la barandilla y salta pasa por encima de la valla de la primera altura del segundo piso. Oficial no sé nada, que Jaime, Elena y Javi hicieron una cola de 4 horas para subir cuando yo no he hecho nunca más de una hora y media hace pensar. Claro, se dice que el hecho tuvo lugar sobre las 10:30 de la mañana y éstos fueron sobre las 6 de la tarde. Si me entero: entrada nueva.

Lo que se queda el alcalde

¡¡Se acerca la Semana Santa!! Como muestra de ello el Excelentísimo Ayuntamiento de Lorca, anuncia a bombo y platillo que en la Feria de turismo mundial de París, por primera vez, la SEMANA SANTA de Lorca tendrá un stand en el extranjero. Así fui yo, ilusa, a por uno de los 5000 DVD que iban a repartir. Cuando consigo encontrar el puesto, enano, colocado de frente a una pared, ni siquiera en el pasillo que llevaba a los aseos -así pasaría más gente-, pido el DVD. Lo miro con cara de ¿seguro que es esto? Un DVD, por definición es un disco; un disco, por definición es redondo. Pues a este le faltan pedacicos que no sé quien se habrá quedado. El video dura 3 minutos y se encuentra fácil en youtube.

Para amortizar la entrada, cogí unos chochos (tipo de caramelo) del stand lorquino; un pin de Girona -¿para qué? por llevarme algo-; un minivaso, o chupito grande de Martini; y una copita de ron.

Ahora voy a contar lo que ha hecho el ayuntamiento de París para que la gente recicle, concretamente para que recicle vidrio. Como ya no se lleva eso de ir al supermercado con el casco para comprar caseras -creo que es la que más se resistió al plástico-, se reciclan. El vidrio es un material 100% reciclable, por tanto, un ciclo perpetuo de la misma materia. Para promover y explicar han creado una botella, de vidrio reciclado, en edición limitada, para que la gente sirva el agua en la mesa. En París el agua está buenísima y en los restaurantes si no pides lo contrario te dan agua del grifo. Pues bien, yendo con una botella -zumo, vino, colonia- de cristal, echándola al contenedor te daban una botella -en determinados mercados a determinadas horas- y una bolsa reutilizable. (¡Qué bonita!)

Estos franceses están más mentalizados con el planeta, dicen que me he traído el clima de Murcia, que según las estadísticas desde 1913 no tenían un invierno tan "cálido". Llevan bolsas más duras o de tela para hacer la compra, porque es un gasto inútil tantísimo plástico. Y en eso, tienen razón.