Contratos bloggeros

Hace poco leí un artículo en el que se hablaba de los problemas que podrían generar los blogs y páginas como facebook, para encontrar trabajo. Fotos de borrachos, de zonas del cuerpo que normalmente van tapadas y supongo que el no escribir poniendo todas las letras afectaría bastante.
Al mirar el correo he visto el informe de visitas del blog. ¿Una de Berlín? De cualquier parte del mundo no me sorprende pero si mi fiel lectora de Alemania ya está en Murcia, sí.
Conclusión, la empresa que me quería contratar en Alemania, no sintiéndose satisfecha con mi currículum, me buscó en google. Paradógicamente volvieron a insistir después de descubrir el blog.

Tentaciones

Para el que no lo sepa, he estado a puntico de irme a Belín con una beca faro. Como no me convencía y me ha salido una oferta mejor, me quedo en Murcia ejerciendo de lingüista.
Leedlo en voz alta y ya vereis cómo suena: ejerciendo de lingüista.

Vendemos cuadros, ¡oíga!

Ilustración de un motivo para arrancar un cartel en la calle.

Salí de un restaurante chino donde por primera vez me pusieron el chupito de licol sin alcohol. (Será por tener los ojos entornados pero...¿eso significa que aparento dieciocho?)

Me paré en seco y me giré para creer que era cierto lo que veían mis ojos, "hasta" sin hache. ¡Y en un reclamo para vender cultura! Cuando lo leí entero me percaté de esa curiosa distribución de las comas, significaba que el viernes, el sábado (lógicamente sin tilde) 23, el domingo 24 y el 25 de noviembre, venderían cuadros. Pero dicho así fallaba el calendario.

Arranqué el cartel y me lo traje a casa. No pensaba precisamente en el blog, sino en la gente que podría leerlo. Aporté mi granito de arena para cambiar el mundo.

Como en casi todas las entradas me asalta la duda, ¿quién irá a comprar estos cuadros?

Los mismos que compran los libros por metros para llenar estanterías con una bonica colección encuadernada en piel.

Unas letras un poco putas

Hace un rato mientras mis pies se relajaban en agua burbujeante (cada uno tiene sus caprichos) he estado cambiando el televisor de canal rápidamente sin llegar a ver nada. Para asombro de más de uno, y de más de dos, y ya que estamos del mío también, me he parado a ver Gran Hermano. ¡En directo! ¡Y sin publicidad!

¿Qué extraña vibración le habrá llegado a Marga para hacer tal cosa?

Se encontraban en el sofá de Gran Hermano 3 personas discutiendo con uno que estaba de pie "que no es el mismo sonido la ce con la a que la ce con la e". Que si. Que no. ¿Cómo va a ser lo mismo? (Agitaciones y gritos propios de nuestra televisión) ¡Qué a mi no me convences!

Prosigue un poco y una que parece espabiladilla se aplica para que una rubia ceceante que está repetida en el programa lo entienda. Metodología digna de una unidad didáctica:

- A ver, en castellano hay unas letras un poco putas como la ce y la zeta.

(La rubia no lo entendía)

- Vamos a empezar con lo fácil.

La eme con la a: ma; la eme con la e: me; la eme con la i: mi; la eme con la o: mo... Después le ha repetido la misma operación con la pe. Parecía que todo estaba claro, adelante valiente, ahora con la ce. La ce con la a ca; la ce con la e ce... ¿Ves cómo no suena igual? Eso se escribiría diferente.

Atención, viene lo mejor:

Sonriente y convencida nuestra audaz concursante afirma: "Como cepillo con z". "¡No, no existe cepillo con z!", responde indignada la que intentaba explicárselo demostrando tener más paciencia que un profesor de auto escuela.

- ¿Cómo que no zi ahí tenemó dò?

Pongo la foto de la que recomendaba a sus compañeros que consultasen con la RAE nada más salir del programa.

Han parado la discusión, han dejado también de explicar cómo un ceceante diferencia entre casa y caza por otra discusión sobre el salmón que alguien se ha comido (o no) que me ha hecho apagar la televisión.

Dibujante delincuente

Parece casualidad. Ayer fueron condenados los dibujantes de la portada de la revista "El jueves" con una multa de 3000 euros. Hoy se anuncia la separación de la Infanta Elena con su esposo. ¿Habrán esperado la sentencia para que suene a amenaza? A veces me asusta la democracia y la libertad de expresión. ¿Merecen esa condena unos dibujantes? ¿Era necesario el despliegue policial quiosco a quiosco retirando las revistas, que desaparezcan entradas en páginas web y blogs por contener la famosa caricatura?

Ahí se nota quien manda. Con un par. Llega (a "las Autoridades") una mujer molida a palos a por su marido y después de mucho tiempo y trámites consigue -con suerte- una orden de alejamiento. Una orden que -estamos cansados de ver en las noticias- es incapaz de impedir que días después muera.

Todos sabemos cómo se fabrican los niños, nuestros herederos a la Corona no han adoptado ninguno... ¿qué hay de malo en esa imagen? O será que el espíritu conservador sólo permite el tradicional misionero. ¿Qué fue de aquella bendita época en la que en las noches de bodas reales una comisión iba a comprobar que se consumaba el matrimonio? ¿Cuanto habría pagado Enrique IV el Impotente para que por su reino circulase semejante dibujo? Los tiempos cambian: ¡Ahora las prinZesas llevan bikini!

Me viene a la mente que antes el principe coleccionaba todas las caricaturas y viñetas que se referían a él.

Vienen más cosas a la cabeza. Recuerdo también las amenazas de muerte a un periodista danés por representar a Mahoma y cómo España entera se llevaba las manos a la cabeza ¡Alá mío, si es sólo un dibujo! Y así estamos en este "primer mundo" implorando a Dios, Alá, los niños del coro... creyéndonos civilizadísimos y basándonos únicamente en el qué dirán.

Haber quién es el chulo que mañana hace un chistecito con la noticia.

Eliminación de la Ñ

Por fín se puede poner la eñe en direcciones de internet. Supongo que ya se les pasará la fiebre a los que la querían eliminar del abecedario.

Un caso absolutamente brillante en el que sería perfecta la eliminación de la eñe, un alegato que nunca utilizaron los comeeñes.

Rider IKEA (monto Ikea dicho en sueco)

Hej (que significa hola). Terminó el montaje -o casi-. Cuando comentaba que íbamos a montar unos muebles del Ikea todo el mundo se apresuraba a aconsejar "sigue las instrucciones", "ten cuidado que como te equivoques tienes que desmontar y empezar desde el principio", "no corras", blablabla.

Era curioso el punto de vista de los defensores aferrimos, hay que comprar en IKEA porque no explotan niños chinos, ¡¡¡explotan al comprador!!! ¿para cuando los carros motorizados? En fin, todos coincidían en que las fichas (no piezas) venían contadas, debía estar atenta a no olvidar un tornillo. Señores, ¿qué hacer ahora con todo esto?

Montadas ett bord (mesa), en stol (silla), en dörr (puerta) y todo pero no encuentro más palabras suecas, habiendo hecho: knyta (atar), krypa (arrastrarse), lida (sufrir), slå (golpear) y muchas cosas más he preguntado a Anna qué hacer con lo que sobra. Sin respuesta.

Al menos se me ha ocurrido preguntarle a la ciberasistente el significado de IKEA: IKEA está formado con las iniciales del nombre del fundador (Ingvar Kamprad) y de la localidad y comarca donde nació (Elmtaryd, Agunnaryd).

Como decía el señor barbudo de la 2: "fácil, sencillo y para toda la familia". Hej då (adiós)

Con Z de SarkoZy

Amo a Sarko. No sólo porque siendo de derechas, presidente de la República francesa, tenga un coche más pequeño y barato que el que se compró el alcalde de izquierdas de Lorca, no, no es sólo porque su coche sea Renault, defendiendo así a su industria, no, no es sólo eso.

Yo estoy convencida de que algún representante del Gobierno de la parte central de la Península Ibérica también habrá ido para defender a sus ciudadanos. También estoy convencida de que habría ido después del puente (para eso TODOS somos españoles).

Las gestiones las desconozco. Que raptasen niños no me lo creo. Que sus padres los diesen a la ONG porque era posiblemente la forma de garantizarle no sólo un futuro sino un futuro mejor a sus hijos lo veo muy coherente. ¿El problema? El país más pobre del mundo y corrupto (lo de Nápoles no es nada) no permite la adopción.

Así que ayer se dejó caer mi Sarkozy por Madrid haciendo alarde de "Lealtaz, solidaridaz y humildaz" olvidando el apoyo que Zapatero le dio a su rival Mme Royal.

Me parece un detallazo hacer un aterrizaje de su avión presidencial para dejar a las secuestradas. Pensándolo bien, si se las hubiese llevado a su casa parisina ahora recién divorciado tal vez ni les habría sabido hacer una sopica de sobre. Quizá también lo hiciese vacilando un poquito "ningún prrrregsidenté espagnol lo hizo jamássss".

Y así, quiere traer a los detenidos, librarlos de las penurias de esas cárceles, evitando la condena a trabajos forzados y juzgándolos en su país como ciudadanos franceses...

Mira si yo te querré

El lunes tomé la divina decisión de ir a una charla coloquio con Luis Leante, caravaqueño y ganador del premio Alfaguara 2007. Amable y sencillo, deshaciéndose con los seguidores. Deshaciéndose también incluso con aquellos que amablemente le pedían que le firmase el libro -la consecuente pregunta-:

- ¿Para quién?[...] ¿te ha gustado?

- Esto... no, no lo he leído (ni sonrojo siquiera) ¡pero me lo quiero leer!

Y ahí seguía Luis sonriendo y apelando: "espero que te guste". Pues con Mira si yo te querré utilizaba una formula preciosa: "Para... esta historia de amor, rostros y desiertos que enamoran".

Si hubiese llevado mi libro, que descansaba en casa, para que me lo dedicase a mí, única y exclusivamente a mí, habría puesto algo así como: "Para Marga, que nunca te pique el escorpión". Es una prepotencia pensar lo que me podría haber escrito, pero es mi blog y pienso como quiero. Y por eso todos los días busco un escorpión en el albornoz. Espero no tentarlo.

Y ahora recuerdo su charla, su recorrido por su obra literaria, su bromas, su simpatía y las horas en las que leí su libro, el recuerdo de esa historia... con como dijo él: "Esa sensación que es muy literaria pero que es real".

Si quiero... puedo

Si pueden salir flores ahí, ¿por qué no podré aclararme ante un futuro incierto?

Mi primera corrida

¡De toros!

Un día de éstos apareceré con peineta, caracolillo en la frente y castañuelas entre los dedos.

Una de las cosas buenas de salir fuera es descubrir cómo la gente sigue creyendo en los grandes topicazos. Conocí a gente francesa apasionada de España que sabían de toros muuuuuucho más que yo. Aprovechando la feria pedí que me llevasen a una corrida, no pretendo convertirme en experta ni en la más ferviente admiradora pero sí tener algo que contar cuando las prohiban.

Lo mejor de los toros: la carne. La carne de toro gastronómicamente hablando y esas carnes de los toreros. Viví algo para mí insólito: un torero en vaqueros. El toro tuvo la delicadeza de rajar con su pitón la tela del pantalón del torero por el lado en el que se había desviado el paquete (sin sangre). El torero, sorprendido como si no supiese lo que tiene entre las piernas, se agarra lo que le cuelga, lo levanta un poco y se lo mira. ¿Solución? Taparse con la muleta como si fuese un biombo, salir del albero y ponerse unos pantaloncitos.

Pantalón pirata, de lycra, talle alto... ¿su señora se quedó en bragas?

Y ¿te convalidan?

Esa es la gran pregunta. Y sigo esperando la gran respuesta. Ha empezado un nuevo curso, y sigo sin tener las notas del anterior. La vida del erasmus. Es triste tener que coger una garrafa de gasolina y una caja de cerillas para que me hagan caso; lo cierto es que me están provocando.

No sólo no tengo puestas mis notas en junio sino que me están apareciendo no presentados de septiembre.

¿Qué pasa si llamas a secretaría? No, es normal, es que apareceis en un mismo acta los erasmus y hasta que no están todos no se ponen las notas. A ver, a ver, un momento, yo lo entregué dentro de la fecha, en julio, ¿me está diciendo que mi tutora quería los papeles para hacerse una esterilla de la playa? (silencio al otro lado)

Visión del cambio climático con 10 añicos

Este verano ha sido frío, lluvioso y asqueroso para poder tomar el sol tranquilamente. Especialistas nos cuentan que no se recuerda un verano como este. Una empieza a ordenarse un poco, a vaciar cajones y ¿qué me encuentro? Con 10 añicos cuando un pequeño grupo ganó el primer premio del "Concurso infantil día del padre, un periódico para papá", patrocinado por el Corte Inglés, cuando no había tarjetas regalo y nos daban dinero como el del monopoly, allí predijimos este verano. Hoy, no haría gracia. Pongo la imagen y lo transcribo. El periódico original jamás lo devolvieron y esto es parte de una fotocopia en blanco y negro coloreada más tarde mientras saboreaba la gloria del ganador...

Ante los desconcertantes cambios meteorológicos con posibles bajas temperaturas
en pleno verano, los diseñadores se vuelven locos, y ya piensan en el biquini de
pura lana con guantes y bufanda a juego.

No todos los días se humilla a tantos colegios de la Región.

Mi vecina la torero

¡Por fin llegó la vuelta al cole! Sólo se oyen a los niños por las tardes, ya uno puede ver una película sin necesidad de tener el volúmen a 50. Un rato las voces infantiles pueden ser agradables, durante una hora: insoportables. Pero lo peor no son los gritos de la calle, los balones, las peleas y los "ya no te ajunto". No, lo peor es el patio de luces.

El otro día, mi vecina -a quien no conozco- me impactó con una de sus amenazas a su hijo. Redobles... tachán: "¡Como no te bajes de la lavadora voy p'allá y te arranco las orejas!" Olé, y que por favor, el público agite sus pañuelos pidiendo la lengua de la susodicha.

Conversaciones en el tren

Mediodía. Tren de cercanías. Origen: Murcia. Destino: Lorca

Situación: Cinco veinteañeras en asientos contiguos. Grupo de cuatro y Marga en el de atrás.

Me enteré de sus vidas, de sus amoríos, de con quien se acuestan y de ¿cómo se llama ese con el que me he levantado?, de los defectos de sus amigos, del efecto laxante que tuvieron en una las salchichas frankfurt de esas de 3 paquetes un euro y sopa de sobre al mantenerlas como dieta exclusiva durante una semana... Y la gente no se entera, ¡que se lo escriban! ¿Nadie se da cuenta de que está rodeado de bloggeros?

Bagatelas a las que intentaba ignorar centrándome en mi lectura.

De repente, cosas de la Renfe: el tren se para en medio de la nada y sin motivo aparente. Una recuerda un viaje suyo a Barcelona en el que también se paró el tren. Despierta la vena intelectual de una estudiante universitaria que pregunta:

- ¿De verdad hay un barrio gótico?

Silencio. Supongo que la viajante deseosa de aventuras asintió con la cabeza. Supongo que creería que no estaba claro o no confiando en el intelecto de su amiga, aclara:

- Pero gótico de arquitectura no de góticos.

Habría pagado por ver la cara de decepción cuando decía la interesada:

- Ah, ¡pues vaya mierda!

Y pienso yo (después de sacar la libreta y el boli) que estaría bien perderse por una de esas calles, entrar en un bar que fuese el mismísimo Castillo de Otranto, encontrarse con Frankenstein en el baño, no poder salir y empezar a escribir un diario como Jonathan Harker.

Calles estrechas, noche y soledad puede acojonar tanto como otros aspectos góticos.
¡Menos mal que en casa sólo me visita El Pequeño vampiro!

Para ella, ¿qué es un gótico? Y yo sin saberme la lista de los reyes godos...

In Memoriam BRUGAL

Sociedad Estatal

CORREOS

¿Cómo recoger un paquete? Normalmente en la imagen que pongo el recuadro de Oficina viene sellado indicando la oficina en la que puedo recoger el paquete y el horario. ¿Qué sucede si estamos en vacaciones con una Sociedad Estatal? España sigue yendo bien y correos a la par.

Sabiendo que la oficina que siempre ha sido "Principal" está cerrada por obras, he llamado al teléfono de información que venía en el resguardo. Manuel, un señor muy amable -no por eso menos inútil- me dice que tengo dos oficinas en Lorca... ¡si yo sólo he preguntado por el horario! Me informa que la oficina más cercana está en Av. Juan Carlos I. Está a escasos 30 metros de mi casa pero -siempre hay un pero- no se pueden recoger paquetes, sólo sirve para enviar dinero al extranjero. Y eso Manuel no me lo ha dicho.

- ¿Y mi paquete me lo pueden dar en cualquier banco?

- No, eso no.

- Pues no lo entiendo.

Una oficina de correos que no sirve para recoger paquetes... esto es España.

Vuelvo a casa, consulto en la web de Correos. No especifica por ningún sitio que la de Juan Carlos I es sólo un locutorio estatal. ¿Todo el que entra tiene papeles?

La otra oficina, a tomar por culo de lejos, tiene afortunadamente horario continuado de 08:30 a 20:30. Já. Llego, persiana cerrada. ¡Joooder! Estamos en julio, hace calor y resulta que tendría que haber vuelto de la playa antes de las 14:30 para haber podido recoger mi paquete.

Si se enterasen de que es un paquete con libros, CULTURA seguro que me pondrían más trabas.

Ver el borde del papel, el color de los carros de los carteros, su uniforme me hace recordar eso de no hay campo sin grillo ni _ _ _ sin amarillo.

Una vez más: sí señores, de mayor quiero ser funcionario.

Se acabó

Ya se acaba.


Ya llega el final.


Mañana vuelvo a casa, y cierro el blog por vacaciones.

Me hablan de treinta y pico grados ¡y yo con camisa y chaqueta!

Reconozco que me he afrancesado, el otro día tuve un sueño bastante extraño, dormia con una almohada de queso rallado. Sí, funda transparente y rellena de queso. ¿Influencia de los crêpes? No sé, una especide de bosa de queso rallado gigante y mi cabeza adormecida encima, normal, normal... no es.

Au revoir paradis!
Sigo con mi dilema: ¿Cómo meter todoen la maleta?

Centenario Scout en París

Para el que no lo sepa: soy Scout y no, no vendo galletitas. Este año no censada pero Scout de corazón. Es lo que cuenta, ¿no?

Algunos no tenemos la suerte de poder ir de campamento a la isla Brownsea pero hay algunos que no tienen la suerte de celebrar el CENTENARIO en Paris.

Una tarde, Arco de Triunfo, homenaje al soldado desconocido, y ¿quién homenajeaba? Las tres asociaciones de Scout de Francia, en una nutrida representación aprovechaban para celebrar el centenario del movimiento scout. Emotivo. ¡¡No se avergüenzan de llevar sombrero!! (yo no lo llevo pero es por otros motivos)

Y una asociación, la más militarizada llevaba pantalones de cuero, ¡¡¡y me quejo yo de los de pana!!!

Pues dos días después de dicho acto, por la calle un montón de lobaticos vendían el lirio de los valles, que según una tradición parisina da suerte y felicidad.
Si hay algo que he aprendido es de dónde viene eso de:
Oui, oui, oui, los lobaticos, los lobaticos, oui, oui, oui los lobaticos ya están aquí.

Unos beben agua, otros aguardiente y los lobaticos agua de la fuente.

Unos van en barco, otros van en yate y los lobaticos en latas de tomate.

Unos fuman puros, otros ideales y los lobaticos, colillas de los bares.

Unos venden bicis, otros manillares y los parisinos el lirio de los valles.

Unos van en coche, otros van en moto y los lobaticos uno detrás de otro...

Mi hermana manda

Me invadía la duda, ¿seguir con el blog? ¿dejar de escribir? ¿eliminarlo?

Es de todos conocido que la experiencia erasmus marca, que ha sido un año margavilloso y que en Lorca también hay joyas para bloggear. Y además, mi hermana, la que me hizo ir un fin de semana porque me había hecho madrina en su confirmación, mi hermana a la que no mimo, ella, me manda que siga con el blog.

Avancemos: qué puedo publicar sobre Lorca.

En uno de mis últimos viajes fui a comprar un libro. Siglo XX, de Gregorio Javier, reeditado en 2006, y que con los resurgimientos de nacionalismos, publicado por una editorial murciana pensaba que no tendría problema en encontrarlo. (Si alguien no sabe que regalarme estaría bien de regalo de bienvenida)

Aparecía algo en el catálogo de una librería, pero ¿quién va a comprar eso? No decía en qué sección de la librería. Había pasado antes por otras librerías y al preguntar ni les sonaba; si hombre, te tiene que sonar, era caravaqueño... confusión inevitable con Luis Leante, de quien tampoco tenían la novela ganadora del Alfaguara. En fin, les compraré muuuuchos libros.

Vuelvo a la librería que me dio falsas esperanzas. Estabamos una dependienta y yo poniendo la librería patas arriba -yo más que ella porque yo no trabajo allí-, miré hasta detrás del montón de libros de Almudena Grandes. Desilusionada, la mujer empeñada en tomarme nota para buscarlo y yo, no, ya no lo quiero, me voy mañana. Pues en esas estábamos cuando entra un hombre, se dirige a la otra dependienta y mejor os transcribo el diálogo:

- ¿Tienes un folio 3D?

- ¿Será A3?

- Ah, no sé. Es pal crío.