Rider IKEA (monto Ikea dicho en sueco)

Hej (que significa hola). Terminó el montaje -o casi-. Cuando comentaba que íbamos a montar unos muebles del Ikea todo el mundo se apresuraba a aconsejar "sigue las instrucciones", "ten cuidado que como te equivoques tienes que desmontar y empezar desde el principio", "no corras", blablabla.

Era curioso el punto de vista de los defensores aferrimos, hay que comprar en IKEA porque no explotan niños chinos, ¡¡¡explotan al comprador!!! ¿para cuando los carros motorizados? En fin, todos coincidían en que las fichas (no piezas) venían contadas, debía estar atenta a no olvidar un tornillo. Señores, ¿qué hacer ahora con todo esto?

Montadas ett bord (mesa), en stol (silla), en dörr (puerta) y todo pero no encuentro más palabras suecas, habiendo hecho: knyta (atar), krypa (arrastrarse), lida (sufrir), slå (golpear) y muchas cosas más he preguntado a Anna qué hacer con lo que sobra. Sin respuesta.

Al menos se me ha ocurrido preguntarle a la ciberasistente el significado de IKEA: IKEA está formado con las iniciales del nombre del fundador (Ingvar Kamprad) y de la localidad y comarca donde nació (Elmtaryd, Agunnaryd).

Como decía el señor barbudo de la 2: "fácil, sencillo y para toda la familia". Hej då (adiós)

Con Z de SarkoZy

Amo a Sarko. No sólo porque siendo de derechas, presidente de la República francesa, tenga un coche más pequeño y barato que el que se compró el alcalde de izquierdas de Lorca, no, no es sólo porque su coche sea Renault, defendiendo así a su industria, no, no es sólo eso.

Yo estoy convencida de que algún representante del Gobierno de la parte central de la Península Ibérica también habrá ido para defender a sus ciudadanos. También estoy convencida de que habría ido después del puente (para eso TODOS somos españoles).

Las gestiones las desconozco. Que raptasen niños no me lo creo. Que sus padres los diesen a la ONG porque era posiblemente la forma de garantizarle no sólo un futuro sino un futuro mejor a sus hijos lo veo muy coherente. ¿El problema? El país más pobre del mundo y corrupto (lo de Nápoles no es nada) no permite la adopción.

Así que ayer se dejó caer mi Sarkozy por Madrid haciendo alarde de "Lealtaz, solidaridaz y humildaz" olvidando el apoyo que Zapatero le dio a su rival Mme Royal.

Me parece un detallazo hacer un aterrizaje de su avión presidencial para dejar a las secuestradas. Pensándolo bien, si se las hubiese llevado a su casa parisina ahora recién divorciado tal vez ni les habría sabido hacer una sopica de sobre. Quizá también lo hiciese vacilando un poquito "ningún prrrregsidenté espagnol lo hizo jamássss".

Y así, quiere traer a los detenidos, librarlos de las penurias de esas cárceles, evitando la condena a trabajos forzados y juzgándolos en su país como ciudadanos franceses...

Mira si yo te querré

El lunes tomé la divina decisión de ir a una charla coloquio con Luis Leante, caravaqueño y ganador del premio Alfaguara 2007. Amable y sencillo, deshaciéndose con los seguidores. Deshaciéndose también incluso con aquellos que amablemente le pedían que le firmase el libro -la consecuente pregunta-:

- ¿Para quién?[...] ¿te ha gustado?

- Esto... no, no lo he leído (ni sonrojo siquiera) ¡pero me lo quiero leer!

Y ahí seguía Luis sonriendo y apelando: "espero que te guste". Pues con Mira si yo te querré utilizaba una formula preciosa: "Para... esta historia de amor, rostros y desiertos que enamoran".

Si hubiese llevado mi libro, que descansaba en casa, para que me lo dedicase a mí, única y exclusivamente a mí, habría puesto algo así como: "Para Marga, que nunca te pique el escorpión". Es una prepotencia pensar lo que me podría haber escrito, pero es mi blog y pienso como quiero. Y por eso todos los días busco un escorpión en el albornoz. Espero no tentarlo.

Y ahora recuerdo su charla, su recorrido por su obra literaria, su bromas, su simpatía y las horas en las que leí su libro, el recuerdo de esa historia... con como dijo él: "Esa sensación que es muy literaria pero que es real".

Si quiero... puedo

Si pueden salir flores ahí, ¿por qué no podré aclararme ante un futuro incierto?

Mi primera corrida

¡De toros!

Un día de éstos apareceré con peineta, caracolillo en la frente y castañuelas entre los dedos.

Una de las cosas buenas de salir fuera es descubrir cómo la gente sigue creyendo en los grandes topicazos. Conocí a gente francesa apasionada de España que sabían de toros muuuuuucho más que yo. Aprovechando la feria pedí que me llevasen a una corrida, no pretendo convertirme en experta ni en la más ferviente admiradora pero sí tener algo que contar cuando las prohiban.

Lo mejor de los toros: la carne. La carne de toro gastronómicamente hablando y esas carnes de los toreros. Viví algo para mí insólito: un torero en vaqueros. El toro tuvo la delicadeza de rajar con su pitón la tela del pantalón del torero por el lado en el que se había desviado el paquete (sin sangre). El torero, sorprendido como si no supiese lo que tiene entre las piernas, se agarra lo que le cuelga, lo levanta un poco y se lo mira. ¿Solución? Taparse con la muleta como si fuese un biombo, salir del albero y ponerse unos pantaloncitos.

Pantalón pirata, de lycra, talle alto... ¿su señora se quedó en bragas?

Y ¿te convalidan?

Esa es la gran pregunta. Y sigo esperando la gran respuesta. Ha empezado un nuevo curso, y sigo sin tener las notas del anterior. La vida del erasmus. Es triste tener que coger una garrafa de gasolina y una caja de cerillas para que me hagan caso; lo cierto es que me están provocando.

No sólo no tengo puestas mis notas en junio sino que me están apareciendo no presentados de septiembre.

¿Qué pasa si llamas a secretaría? No, es normal, es que apareceis en un mismo acta los erasmus y hasta que no están todos no se ponen las notas. A ver, a ver, un momento, yo lo entregué dentro de la fecha, en julio, ¿me está diciendo que mi tutora quería los papeles para hacerse una esterilla de la playa? (silencio al otro lado)

Visión del cambio climático con 10 añicos

Este verano ha sido frío, lluvioso y asqueroso para poder tomar el sol tranquilamente. Especialistas nos cuentan que no se recuerda un verano como este. Una empieza a ordenarse un poco, a vaciar cajones y ¿qué me encuentro? Con 10 añicos cuando un pequeño grupo ganó el primer premio del "Concurso infantil día del padre, un periódico para papá", patrocinado por el Corte Inglés, cuando no había tarjetas regalo y nos daban dinero como el del monopoly, allí predijimos este verano. Hoy, no haría gracia. Pongo la imagen y lo transcribo. El periódico original jamás lo devolvieron y esto es parte de una fotocopia en blanco y negro coloreada más tarde mientras saboreaba la gloria del ganador...

Ante los desconcertantes cambios meteorológicos con posibles bajas temperaturas
en pleno verano, los diseñadores se vuelven locos, y ya piensan en el biquini de
pura lana con guantes y bufanda a juego.

No todos los días se humilla a tantos colegios de la Región.

Mi vecina la torero

¡Por fin llegó la vuelta al cole! Sólo se oyen a los niños por las tardes, ya uno puede ver una película sin necesidad de tener el volúmen a 50. Un rato las voces infantiles pueden ser agradables, durante una hora: insoportables. Pero lo peor no son los gritos de la calle, los balones, las peleas y los "ya no te ajunto". No, lo peor es el patio de luces.

El otro día, mi vecina -a quien no conozco- me impactó con una de sus amenazas a su hijo. Redobles... tachán: "¡Como no te bajes de la lavadora voy p'allá y te arranco las orejas!" Olé, y que por favor, el público agite sus pañuelos pidiendo la lengua de la susodicha.

Conversaciones en el tren

Mediodía. Tren de cercanías. Origen: Murcia. Destino: Lorca

Situación: Cinco veinteañeras en asientos contiguos. Grupo de cuatro y Marga en el de atrás.

Me enteré de sus vidas, de sus amoríos, de con quien se acuestan y de ¿cómo se llama ese con el que me he levantado?, de los defectos de sus amigos, del efecto laxante que tuvieron en una las salchichas frankfurt de esas de 3 paquetes un euro y sopa de sobre al mantenerlas como dieta exclusiva durante una semana... Y la gente no se entera, ¡que se lo escriban! ¿Nadie se da cuenta de que está rodeado de bloggeros?

Bagatelas a las que intentaba ignorar centrándome en mi lectura.

De repente, cosas de la Renfe: el tren se para en medio de la nada y sin motivo aparente. Una recuerda un viaje suyo a Barcelona en el que también se paró el tren. Despierta la vena intelectual de una estudiante universitaria que pregunta:

- ¿De verdad hay un barrio gótico?

Silencio. Supongo que la viajante deseosa de aventuras asintió con la cabeza. Supongo que creería que no estaba claro o no confiando en el intelecto de su amiga, aclara:

- Pero gótico de arquitectura no de góticos.

Habría pagado por ver la cara de decepción cuando decía la interesada:

- Ah, ¡pues vaya mierda!

Y pienso yo (después de sacar la libreta y el boli) que estaría bien perderse por una de esas calles, entrar en un bar que fuese el mismísimo Castillo de Otranto, encontrarse con Frankenstein en el baño, no poder salir y empezar a escribir un diario como Jonathan Harker.

Calles estrechas, noche y soledad puede acojonar tanto como otros aspectos góticos.
¡Menos mal que en casa sólo me visita El Pequeño vampiro!

Para ella, ¿qué es un gótico? Y yo sin saberme la lista de los reyes godos...

In Memoriam BRUGAL

Sociedad Estatal

CORREOS

¿Cómo recoger un paquete? Normalmente en la imagen que pongo el recuadro de Oficina viene sellado indicando la oficina en la que puedo recoger el paquete y el horario. ¿Qué sucede si estamos en vacaciones con una Sociedad Estatal? España sigue yendo bien y correos a la par.

Sabiendo que la oficina que siempre ha sido "Principal" está cerrada por obras, he llamado al teléfono de información que venía en el resguardo. Manuel, un señor muy amable -no por eso menos inútil- me dice que tengo dos oficinas en Lorca... ¡si yo sólo he preguntado por el horario! Me informa que la oficina más cercana está en Av. Juan Carlos I. Está a escasos 30 metros de mi casa pero -siempre hay un pero- no se pueden recoger paquetes, sólo sirve para enviar dinero al extranjero. Y eso Manuel no me lo ha dicho.

- ¿Y mi paquete me lo pueden dar en cualquier banco?

- No, eso no.

- Pues no lo entiendo.

Una oficina de correos que no sirve para recoger paquetes... esto es España.

Vuelvo a casa, consulto en la web de Correos. No especifica por ningún sitio que la de Juan Carlos I es sólo un locutorio estatal. ¿Todo el que entra tiene papeles?

La otra oficina, a tomar por culo de lejos, tiene afortunadamente horario continuado de 08:30 a 20:30. Já. Llego, persiana cerrada. ¡Joooder! Estamos en julio, hace calor y resulta que tendría que haber vuelto de la playa antes de las 14:30 para haber podido recoger mi paquete.

Si se enterasen de que es un paquete con libros, CULTURA seguro que me pondrían más trabas.

Ver el borde del papel, el color de los carros de los carteros, su uniforme me hace recordar eso de no hay campo sin grillo ni _ _ _ sin amarillo.

Una vez más: sí señores, de mayor quiero ser funcionario.

Se acabó

Ya se acaba.


Ya llega el final.


Mañana vuelvo a casa, y cierro el blog por vacaciones.

Me hablan de treinta y pico grados ¡y yo con camisa y chaqueta!

Reconozco que me he afrancesado, el otro día tuve un sueño bastante extraño, dormia con una almohada de queso rallado. Sí, funda transparente y rellena de queso. ¿Influencia de los crêpes? No sé, una especide de bosa de queso rallado gigante y mi cabeza adormecida encima, normal, normal... no es.

Au revoir paradis!
Sigo con mi dilema: ¿Cómo meter todoen la maleta?

Centenario Scout en París

Para el que no lo sepa: soy Scout y no, no vendo galletitas. Este año no censada pero Scout de corazón. Es lo que cuenta, ¿no?

Algunos no tenemos la suerte de poder ir de campamento a la isla Brownsea pero hay algunos que no tienen la suerte de celebrar el CENTENARIO en Paris.

Una tarde, Arco de Triunfo, homenaje al soldado desconocido, y ¿quién homenajeaba? Las tres asociaciones de Scout de Francia, en una nutrida representación aprovechaban para celebrar el centenario del movimiento scout. Emotivo. ¡¡No se avergüenzan de llevar sombrero!! (yo no lo llevo pero es por otros motivos)

Y una asociación, la más militarizada llevaba pantalones de cuero, ¡¡¡y me quejo yo de los de pana!!!

Pues dos días después de dicho acto, por la calle un montón de lobaticos vendían el lirio de los valles, que según una tradición parisina da suerte y felicidad.
Si hay algo que he aprendido es de dónde viene eso de:
Oui, oui, oui, los lobaticos, los lobaticos, oui, oui, oui los lobaticos ya están aquí.

Unos beben agua, otros aguardiente y los lobaticos agua de la fuente.

Unos van en barco, otros van en yate y los lobaticos en latas de tomate.

Unos fuman puros, otros ideales y los lobaticos, colillas de los bares.

Unos venden bicis, otros manillares y los parisinos el lirio de los valles.

Unos van en coche, otros van en moto y los lobaticos uno detrás de otro...

Mi hermana manda

Me invadía la duda, ¿seguir con el blog? ¿dejar de escribir? ¿eliminarlo?

Es de todos conocido que la experiencia erasmus marca, que ha sido un año margavilloso y que en Lorca también hay joyas para bloggear. Y además, mi hermana, la que me hizo ir un fin de semana porque me había hecho madrina en su confirmación, mi hermana a la que no mimo, ella, me manda que siga con el blog.

Avancemos: qué puedo publicar sobre Lorca.

En uno de mis últimos viajes fui a comprar un libro. Siglo XX, de Gregorio Javier, reeditado en 2006, y que con los resurgimientos de nacionalismos, publicado por una editorial murciana pensaba que no tendría problema en encontrarlo. (Si alguien no sabe que regalarme estaría bien de regalo de bienvenida)

Aparecía algo en el catálogo de una librería, pero ¿quién va a comprar eso? No decía en qué sección de la librería. Había pasado antes por otras librerías y al preguntar ni les sonaba; si hombre, te tiene que sonar, era caravaqueño... confusión inevitable con Luis Leante, de quien tampoco tenían la novela ganadora del Alfaguara. En fin, les compraré muuuuchos libros.

Vuelvo a la librería que me dio falsas esperanzas. Estabamos una dependienta y yo poniendo la librería patas arriba -yo más que ella porque yo no trabajo allí-, miré hasta detrás del montón de libros de Almudena Grandes. Desilusionada, la mujer empeñada en tomarme nota para buscarlo y yo, no, ya no lo quiero, me voy mañana. Pues en esas estábamos cuando entra un hombre, se dirige a la otra dependienta y mejor os transcribo el diálogo:

- ¿Tienes un folio 3D?

- ¿Será A3?

- Ah, no sé. Es pal crío.

Marché de la Poésie

"Atención, atención, ha llegado a su ciudad el camión del trovador, trovamos todo tipo de versos, redondillas, serventesios, coplas, octavas reales, seguidillas y quintetos... venga y compuébelo... sin compromiso, atención... atención..."

Los estamos dando, los estamos regalando, 1€ una caja de pareados. ¡Me los quitan de las manos!

Pues sí, una feria del libro se quedaba corta, Fiesta dedicada a la Poesía. Con sus libros, sus botellas de vino, sus bohemios, sus recitales... y para sorpresa de algunos muchísima gente.

Una iba haciendo sus fotos hasta que le preguntan "¿es usted periodista?", equivalente a "¿estudias o trabajas?". Me engañaron para comprar un libro, me propusieron escribir un poemario "YO, Margarita Mondéjar Pérez", mis impresiones de París en francés y en verso jajaja, ¡iluso! ¡Si ni siquiera pongo bien las comas! Pero esa propuesta vino después de hablar un rato con él y contarle que soy-era Erasmus blablabla.

¿Cómo me di cuenta de que me había ligado al editor? Cuando me dijo: "hablas muy bien francés". Y eso no es creíble. A mi me gusta ligar con franceses, hay que estar pendiente porque el gesto que haría un español para meter mano, lo hacen ellos para empezar a tutear. A mis pies amado gabacho... si midieses medio metro más yo no estaría escribiendo esto.

http://poesie.evous.fr/

El orgullo Erasmus

O al menos el mío.
Que si, que se puede ser Erasmus y estudiar. He aquí la prueba.
Pese a que había gente que no se lo creía, que tras mi entrevista en la SER gané credibilidad, mis profesores reconocen que soy genial y por supuesto terriblemente encantadora. No lo dicen con esas palabras. Leed.
Me quedo con: "Es de esperar que los siguientes intercambios entre nuestras dos Universidades sean siempre tan gratos y enriquecedores". Hale, el listón está alto.
¡Me amo y me adoro!

¡Con dos cojones!

No me puedo resistir, me encantan los franceses.

¿Cómo conseguir que TODOS los usuarios de la biblioteca devuelvan sus libros? No sólo está la sanción por entregarlos tarde y no se les ha ocurrido meter un alfiler debajo de cada uña por cada día de retraso. No, dan donde más duele. No puedes recoger las notas ni diplomas si debes algún libro. Quizá sea porque hay mucho delincuente en Nanterre o porque es el mejor método.

Ante la odiada pregunta: "Y a ti, ¿cuánto te queda para terminar la carrera?" Tenemos la respuesta absurda: Bah, devolver un par de libros.

Puede parecer una idiotez, pero ¿cómo licenciar a una persona tan irresponsable e incapaz de devolver unos libros a tiempo? ¡¡Que se noten tantos años de educación!!

Ya está el duende... Me recuerda ese día que andaba yo por Murcia para devolver unos libros y delante había una profesora. La mujer descubrió que con el DNI salía en el ordenador el número de libros que tenía en préstamo. Siéntense mis lectores. ¡¡150 libros!!

Respuesta espontánea de la susodicha: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y no pienso devolver ninguno!!!!!!!!!!!!"

Decoran que te cagas. Algún iluso pensará que debe (de) trabajar mucho. Alguno que la conozca en la transcripción de sus palabras la puede identificar.

Otro tonto

Lo del ipod me lo podía creer pero ésto ya me parece excesivo.

"¡¡Me he encontrado una bici!!" La has robado, tío. Una bici no se encuentra, se comprueba si tiene el candado bien apretadico o se mira si no lo puesto porque el dueño está cerca.
Lástima del dueño de la bicicleta, saldría de la panadería con su par de baguettes debajo del brazo ¡me han robado la bici! Pondría la denucia, se iría andando a casa, cabizbajo para ver al día siguiente el cartel. O quizá no vio el cartel porque al no tener bici tenía que usar el transporte público y cambió de ruta.

Yo llamaría, no para que me devolviesen la bici sino para partirle la cara, ¿qué te has creído? ¿por qué coges mi bicicleta si la tenía aparcada? ¿no sabes que me fui andando? ¿Vas robando para hacer amigos y que la gente te esté agradecida o qué?

Depresión posterasmus

Se acerca la fatídica fecha: 28-J. Ya tuve ayer una despedida, me queda una semana con cuatro exámenes, no es para tanto, la pasada hice seis... aún así había que salir. La gente ya ha terminado y se va, tenía que despedirme en una fiestecica.
Sólo temo a una pregunta: ¿Cómo acostumbrarme a vivir en cualquier otro sitio después de haber vivido en París?

Au revoir mes amis!

El diario de Patricio

Ya les estaba echando yo demasiada buena fama a los franceses y su televisión. Muchos programas culturales, horas de tertulia grabadas en la Biblioteca Medici, adaptaciones cinematográficas de Maupassant anunciadas en primera página de los periódicos, otra versión libre de Chéjov, adaptaciones de Balzac, concursos de preguntas de cultura general y nada de cotilleo. Sigo sin ver ningún programa donde la gente empieza a gritarse y no se entiende nada; mejor.

Me quedé de piedra al cambiar de canal y encontrarme a un señor haciendo preguntas absurdas a la gente que se ofrece para contar su vida íntima. Sí, lo tenemos en España y allí le recomiendo a mi tio que vaya y cuente cómo su mujer se buscó un cibernovio, lo echó a él de su casa y en su lugar puso a otro descargado de internet para vivir con sus tres hijos. Señores, esas cosas pasan, no es fruto de la mente de un guionista drogadicto.

No lo vi entero, sólo un ratito para asimilar que era verdad. El tema: las relaciones de internet -el ejemplo anterior está muy bien puesto-, a unos les fue bien y a otros no. Esta señora de la foto se quejaba de la superficialidad y materialidad de su ciberamado. Contaba cómo hablaba día y noche con él, totalmente enganchada, cómo sus ojos sólo eran capaces de leer la courier 10 con la que él le escribía, cómo dejaba el ordenador encendido al salir de casa para no perder 10 minutos al regresar y poder encontrarlo de nuevo. Explicaba también cómo añadieron al chat las conversaciones telefónicas, y por fin, las fotos. Finalmente, viéndose el discoduro (del muchacho no sabemos si tenía el disco u otra cosa así) desbordado de tanto amor que le impedía pensar con lucidez, establecieron un día para una cita personal. Nuestra protagonista totalmente nerviosa, con un libro de Pessoa bajo el brazo se dirigía al café temblando más que la muñeca del tuno de la pandereta. De lejos vio a su amado: tal como se mostraba en las fotos y con el clavel acordado en la solapa. Pero sólo lo vio de lejos. Ella se acercaba. Él negaba con la cabeza. A los dos le cambió la cara, en la de ella una sonrisa, en la de él perplejidad. De pronto el chati, lanzó un aullido al sol, gritó, se dio la vuelta y empezó a correr con tanto ímpetu y rapidez que levantaba las baldosas del suelo.

¿Que pasó? Ella lo critica y llora, lo acusa de superficial. Se siente engañada. Ella mintió y como es lógico él se asustó y no por la mentira en sí. Todas y cada una de las fotos que ella le enseño eran de por lo menos 10 años atras. Moraleja: mejor buscar en los bares.