El viaje en el tiempo de Lorca

Esta tarde, sobre las 16:00 tras sortear un montón de tierra, una excavadora, un poste de la luz, ver de reojo restos arqueológicos, he conseguido llegar al Centro Cultural con la intención de estudiar en el aula de estudio. Tras franquear la primera puerta, en la segunda me encuentro a la señora conserje quien me pregunta dónde iba. Pues… (si por aquí no se va a Japón) a la sala de estudio. Me informa que está cerrada porque no hay luz, ahí reparo en las luces del techo y veo que estábamos a oscuras (algo que en la entrada a esas horas es bastante común), me dice también que están esperando que traigan un generador. La carencia de luz en la biblioteca Pilar Barnés también ha sido un dato aportado por esta señora. Por estar con la barriga llena he pensado bien: habrán cortado la luz por la excavación de la puerta pero al caminar entre la excavadora, un remolque que entraba (creo que con el generador), cuando he podido levantar la vista pensando que ya mi integridad física no corría peligro (soy una ilusa que para pasear por su ciudad pese al plan-E no lleva botas de montaña, piolet y protector de coxis) he visto carteles luminosos ¡con luz! Recordando que eran las dos bibliotecas las que se encontraban a oscuras he pensado que no habría pagado el ayuntamiento sus facturas estando más ocupado nuestro Alcalde en presentar algo en Fitur: “La Ciudad del Sol, tan luminosa que no necesitamos ni bombillas”.

He vuelto a casa, he comprobado en el buzón si tendría algún panfleto tipo: “Lorquino, ayúdanos a ahorrar, guarda la cerilla de los oídos para que podamos hacer velas que den iluminación a los edificios públicos”; buzón vacío.

Ahora entenderé el toque medieval de Lorca, pensemos en los carteles para justificar la mala gestión: “Ven a Lorca y vive la Edad Media estudiando como un monje. La entrada incluye: vela, pluma, tintero y una pegatina con una frase en latín*”.

Nunca me he visto en que Iberdrola –o la compañía que sea- me amenace de corte pero supongo que no sea algo de un día para otro. Quizá cuando se hizo el roscón más grande del mundo fue porque no se podía montar el árbol más iluminado del mundo por si llamaban al de los Guiness y cuando llegaba la demostración nos habríamos quedado sin luz.

Concluyo con una frase lorquina: “eso lo llevará algún luces”.

*Luce sunt clariora tua concilia omnia

Más en:http://lorcadigital.com/?p=3333

Haciendo de botones

De paseo por los alrededores de la Alhambra he aprovechado para llevarle la maleta a Washington Irving. Quizá por eso empezó a nevar en Granada minutos después...

Sorpresa bajo el árbol

Estos reyes... ¡me voy a regalar!

Historia de Lorca

La afortunada lorquina que no pedía socorro mientras se corría.

No he podido contrastar fuentes pero me parece muy lorquino-creible.

No sé si se debe a la relajación intervocálica murciana, a ser pronunciada la frase entre gritos, gemidos y expiraciones de aliento o a la sordera de la vecina.

Creo que fue en el 2007 cuando tuvo lugar el incidente.

Lotería de Navidad

Como las procesiones de Semana Santa de Lorca son únicas he decidido hacer una promoción única para la venta de lotería de Navidad. Siempre cuentan que en época de crisis hay que agudizar el ingenio, así que como el número que ofrezco es del Trono de la Santa Mujer Verónica, que os lo diga ella.

Pues eso, que por 23 eurillos de nada, cuando nos toque, no podremos retirarnos pero sí llevar mejor esta crisis.

¡Viva la Santa Mujer Verónica! ¡Viva sus 100 costalerAs! ¡Viva el Paso Blanco! Y... y... ¡Viva la Virgen de la Amargura!

(el cincuentra y tres mil ciento noveeeeeeeenta y uno)

Los 15 cm de mi vecino

Ayer, cuando me disponía a tapar la moto con la funda en el garaje descubrí entre un puño y el freno un papel que llamó mi atención. Afortunadamente, llevaba la cámara de fotos.

¿Cómo tenía la moto colocada en el garaje? La moto estaba al final de mi plaza, sobre la línea, invadiendo un poco la plaza de garaje del vecino pero despreocupada yo porque junto a la línea hay quince centímetros, una columna en el centro de su plaza de aparcamiento y el resto de su rectángulo en propiedad donde coloca el coche. ¿Qué decía la nota? "Por favor, la moto que esté fuera de la raya de mi plaza de garaje."

Estoy totalmente de acuerdo de que invadía su propiedad, pero preferí invadir por atrás en lugar de que el coche sobresaliese por delante fastidiando la maniobra de algún vecino. Mi teoría, y la de una vecina que bajó y me vio moviendo la moto es que la moto no molestaba, que es otra plaza pero que con la presencia de la columna no lo puede aprovechar -salvo que se compre un coche con el culo en uve-. Por supuesto, antes de mover la moto le hice una foto para que alguien me diga si molestaba tanto.

¡Señores, así molesta la moto! El coche blanco que se ve a la derecha es el de mi madre, la plaza del vecino de la discordia comienza en la línea y se extiende hacia la izquierda, con columna incluida. Como no podía ser menos, le respondí con una nota: "Disculpe por lo de la moto. Pensé que al estar la columna no molestaría. Un saludo."

Así son mis vecinos. La pena es no saber de quién se trata pues al ser un garaje común no es alguien de mi escalera. Está claro que si es hombre, tendrá algún tipo de carencia para necesitar defender tan rápidamente sus 15 cm, una forma de marcar territorio es la línea del garaje; imagino que no tardará en repintarla. También se puede tratar de una señora que incapaz de encontrar quien le dé esos 15 cm tan necesarios, necesita los que tiene entre la columna y la línea.

Lo que realmente me resulta curioso es que hoy su coche sobresalía unos centímetros de la línea opuesta a la fronteriza, invadiendo así zonas comunes. Espero que no esté pensando en empujarle a la columna porque visto lo visto...

Quizá sean 10 cm pero todos sabemos que, en estos temas, se tiende a exagerar.

Colgando en tus manos

¿Será una apología del maltrato parejil? Colgando en tus manos... porque me estás estrangulando.

Aviso a la francesa

Viendo "La cusine au beurre" el anuncio previo a la película no tiene desperdicio, no es como esos de que la visualización debe ser solo para uso privado blablabla.

Básicamente lo que dice es que se rodó en blanco y negro, decidieron darle color con el beneplácito de los autores et voilà, aquí viene lo bueno (por supuesto en traducción libre):

"Si usted desea ver esta película en la versión original blanco y negro, sólo debe quitar el color en el botón de su televisor".

Un español diría "si la quieres ver en blanco y negro te jodes, ¿pa qué coño te has comprado un televisor a color?"

Atención a la diversidad

Por las vueltas del destino he navegado por la página de Educación de la Consejería de Educación de la Región de Murcia. Es un portal desordenado y caótico pero eso no es lo peor, lo peor sucede cuando dentro de la sección de Atención a la diversidad (para integración de desfavorecidos, inmigrantes, pobres, "DIFERENTES") encontramos como material "el jarabe de los idiomas". Un enlace externo al que no debería criticar si no fuese por la marginación y desprecio que se hace por parte de quienquiera que escribiese la descripción de la web.

"¿Cómo se dice piojo en árabe? ¿Y lavarse en rumano? ¿Y champú en urdu?"

Claro, es lo normal, llega un niño a un colegio y no hay que enseñarle a saludar, ni cómo se dice jugar, pelota o te invito a merendar. Me imagino al profesor que escribiese esto en clase teniendo que enfrentarse a la "Atención a la diversidad": "moro mierda, no te acerques a mi mesa que tienes piojos", "al rumano que echa peste dejarlo apartado al fondo"... una delicadeza que no haya puesto "y cómo se dice vete a tu país en todas las lenguas del mundo".

Si estos son quienes educan... así va Murcia.

http://www.educarm.es/admin/aplicacionForm.php?ar=32&dept=12&mode=visualizaAplicacionEducativa&aplicacion=ETAPA_SECUNDARIA&zona=PROFESORES&menuSeleccionado=290

Feliz día de la biodiversidad

Los impulsos... mucho tiempo abandonado y de repente, ¡tachán! dos entradas en días consecutivos. Vuelvo a felicitar con una imagen de Puño.

No te quedes inmóvil al borde del camino

Agudizando el ingenio

En época de crisis los publicistas y expertos en marketing se estrujan los sesos y yo no iba a ser menos. A algunos, cuando quieren que un cartel llame la atención, lo mejor que se les ocurre es ponerlo del revés -cabeza abajo, no del envés-; yo tengo otros métodos. 

¿Cómo se podría romper con el típico cartel de "licenciado en lo que sea da clases particulares"? Pues en mi especialidad, metiéndome en la cabeza de los destinatarios, y preguntando: ¿La sintaxis te provoca pesadillas? Regalando, además, la primera mini lección en el cartel, en pequeño, a la izquierda, la frase principal de la 'historia' analizada sintácticamente. Si es que,... si es que... ¡LA SINTAXIS ES MÁS APASIONANTE QUE UN SUDOKU!

¿Lo mejor? ¡¡¡Que funciona!!!

Para la próxima búsqueda de personal, en vez de en las inmediaciones de los centros de enseñanza los pondré en las calles de los bares.

Felicidades

¡Feliz día del libro! Espero que os traigan muchos libros... Y si veis algún dragón en el pasillo, matadlo, como haría San Jorge.

Felicito con una imagen de Puño, quien nos venció en el concurso de ilustración de SM.

Carmen Pujante, conferenciante

Ayer dentro del curso "Literatura en la Historia e Historia en la Literatura" nos deleitó a todos con su sabiduría. Dejando a parte el debate de si 6 pesetas es caro o barato, de batallitas de los que se compraban los libros en los quioscos (nosotros contaremos de viejos la llegada de internet), todos aplaudimos su talento. Directa, sencilla, franca, segura y sabia.
¿Lo que más me gustó? El "caosmos deleuziano", ¡lo que voy a presumir yo diciendo este término!
Como no es normal en el mundo de los literatos, después nos fuimos a celebrarlo entre cervezas.
Enhorabuena Carmen, porque todo lo has conseguido siendo buena compañera, estudiante, amiga y con una franqueza exenta de peloteos, ¡qué tiemble Univ. Lovaine, Madame Pujante!
Aquí me tienes, "pa corregir lo que haga ¡farta!"Porque a parte de bellas...

La historia se repite

La influencia genética en los Borbón. ¿En qué se parece el pequeño Froilán a las Meninas? (A parte de en lo feo)

¡Y la gente echándole la culpa de la educación del niño a las drogas de su padre!

Lenguaje publicitario

Leo:
Según han informado a Efe fuentes de la Fundéu BBVA ―copatrocinada por BBVA y la Agencia Efe y que trabaja con la Real Academia Española― el manifiesto, que se titula 'En defensa del uso correcto del español en la comunicación comercial y en la publicidad', compromete a la industria publicitaria a realizar un esfuerzo para mejorar el nivel lingüístico del sector.

Veo:Estaré atenta.
Quizá el compromiso ya esté presente, podría haber puesto: "de a 200 metroh kuadrao, piko egkina a doh cayeh"

Aprendiendo de las palabras de Perona

En el último e-mail que me escribió Pepe, o al menos en el último que conservo, me decía: "Nunca te fíes de los / las periodistos / tas".
Llevo unos días intentando morderme la lengua (aunque me salga veneno) pero como bien sabéis, ese no es mi fuerte. Desconozco al periodista, desconozco también si tenía alguna relación con Pepe. A la vista del titular:

Pérez-Reverte: «La desaparición de Pepe deja un agujero enorme en nuestra vida»

y a la vista de la errata presente ya en la 3ª palabra del artículo, me surgen dudas (las prisas por publicar). Me desdoblo y me meto en la cabecica del periodista: "A muerto Pepe Perona, a ver si consigo entrevistar a Pérez-Reverte". El titular da más protagonismo a Arturo que a la muerte de Pepe, ¿por qué sólo Pepe, sin apellido? ¿Por qué empieza con "Pérez-Reverte? ¡Ay! ¡Qué pueblerinos somos! Ese día había en el mismo periódico escritos de José María Pozuelo y de José Belmonte a raíz del fallecimiento de Perona, si Arturo hubiese querido también habría publicado. No se le pregunta ni a la viuda, ni al hijo, el periodista va corriendo al amigo más famoso.
Menos mal que este tipo de heridas no se ven porque si no... si no... imagino una foto en portada, el periodista retorciendo un dedo dentro de la herida de Arturo y de la otra mano, el pulgar alzado en gesto triunfal y un titular: "Un periodista de La Verdad metiendo el dedo en la yaga de Pérez-Reverte". Por mi particular forma de ver estas cosas, yo no fui al entierro, eso lo dejo para los íntimos pero intento no imaginar si el fotógrafo estaría nervioso, mirando únicamente a través de su objetivo, buscando un cruce de miradas entre D. Arturo y Saturnino Apolo. En fin...
En estos días recuerdo la última vez que hablé con el Maestro, hablamos de Azcona, de la reforma de planes y no olvido cómo se reía al contarme que algunos querían "enseñar" "murciano". Bromeaba sobre la literatura que pondrían y me hizo reír a carcajadas cuando decía que si ponían murciano también deberían dar esas clases en zaragüelles. (Sabiendo quienes serían los encargados de esa materia y poder visualizarlos es divertidísimo)
Y como siempre, también hablamos de París, de ese Luxemburgo cubierto de hojas en otoño.

A veces Pepe se equivocaba, en ese último e-mail -que he comentado antes- terminaba diciéndome: "Todavía soy joven para aprender"

Aciertos a medias

Sí hablaré de Pepe Perona, hoy debo reconocer la sorpresa al ver, al salir del trabajo, las banderas a media asta en señal de respeto a ese gran profesor. No he podido evitar sonreirme al ver la bandera de España un poquito más baja que las demás, no sé si ha quedado así por casualidad, pero a él le gustaba decir que era Español.Lo del acierto a medias es porque esta noche se celebrará, junto a su despacho vacío la fiesta del calimocho dentro del programa fiestero de Derecho. Puede que a él le hubiese gustado, pero quizá le gustaría más una velada literaria con cerveza y tabaco que la música estruendosa del reggaeton (aunque sean estudiables las variedades meridionales)

(Después más...ahora sólo quería poner la foto)

In memoriam Pepe Perona

Me llegó hace un momento un sms informándome del fallecimiento del "MAESTRO DE GRAMÁTICA" Pepe Perona. Me lo creo porque nadie bromearía con esas cosas, porque me comunicaron hace poco que estaba enfermo (un yuyu, me dijeron que le había dado) y porque como es lógico al entrar en la página web de la Universidad de Murcia no hay ningún comunicado.
Me encanta Pepe, mi favorito del departamento de lengua y con el único de todos mis profesores con el que he podido hablar de Lenguaje Natural. Cuando uno lo conocía y comprendía que tenía razón al suspender las clases de las 8 de la mañana porque nadie iba a ir, cuando se entendía su forma de trabajar, se le cogía cariño. Siempre ha hablado claro, ha sido capaz de publicar un libro con todas las páginas en blanco (porque es un genio), y siempre ha fumado en su despacho, ¡que para eso es suyo! Fumador, con el flequillo amarillo de lo que fumaba, bonachón, siempre ha sido cordial en ofrecer un cigarro o un caramelo al charlar con él sobre las nuevas tecnologías y la lingüística.
Yo no soy quien debe hablar de don José Damián Perona, yo voy a ver cuánto tarda la Universidad en reaccionar. Espero que esta vez tarden menos que con la muerte del profesor Roldán. (Adjunto la impresión de pantalla de mi correspondencia con el Rector)

Diferencias entre un caballero y uno cualquiera

Quiero imaginar que la corbata cayó en el centro de la calle en un arrebato de pasión mientras el caballero que la portaba llevaba a su amada montada en sus caderas... Ésta, escuchando poemas en su oído entre la respiración entrecortada y los besos y mordiscos lo iba desnudando antes de llegar a su apartamento para convertirse, al entrar, en la dama más sensual y placentera que nunca nadie conoció mejor.

La historia de uno cualquiera. Lo más normal es que acabase la noche borracho, haciendo eses por la calle, con la corbata en la frente y que sin darse cuenta, al tropezar y hacer el helicóptero con sus brazos para intentar mantener el equilibrio, la perdió.

Una alternativa es que su mujer le dejase las maletas en la puerta, le arrojase ropa por el balcón mientras le gritaba "¡eres un inútil que no sabe ni hacerse el nudo de la corbata! ¡mira, las tienes todas anudadas desde aquella vez que vino tu hermano!"

El lince perdido y los Goya

Anoche estuve viendo la Gala de los Goya 2009. No me esperé hasta el final y me perdí el mejor momento, ese en el que para entregar el premio a mejor película de animación dijeron: "El Lince Perdido". Al estilo Pe, cuando me he enterado de la noticia (esta mañana) sólo he dicho Jaaiiiiimeeeeeee, ¡Jaime! Porque Jaime ha estado trabajando animando esa película, porque era su sueño y el de muchos más (¿cómo se llamaba ese amigo tan guapo que conocí en su boda?).
No sé a qué hora dieron el GRAN premio, me fui a la cama antes en memoria a Don Francisco de Goya. Dudas que me surgieron durante la "gala".
¿Qué hace Concha Velasco en la Gala de los Goya?
Lo que más me extrañó era la presentadora, Carmen Machi, Aída para el vulgo, haciendo nada más y nada menos que de Aída. Misma dicción que una chacha barriobajera con problemas para el mayor acontecimiento del cine en esta España nuestra. Al principio pensé que sería una broma, si vende el físico y hay no sólo buenas actrices en este país, sino actrices, ¿por qué no ponen a una tía a juego con esos dos pedazos de hombres que salieron al principio -José Coronado y el otro-? Ahí sí que quise estar en el lugar de Aída, ¡pedazo de beso! Aunque claro, nada más empezar me hacen eso a mi y la gala la presenta la limpiadora porque me voy a montarme un pedazo de trío. (¿Será eso la realidad?)
Aída también mostró la importancia de ser una actriz internacional (no hace falta liarse con Tom Cruise) pero si dice: "Cuervo, Fernando Guillén Cuervo" al estilo Bond. ¿No sabe todavía que Guillén Cuervo son apellidos?
También me sorprendió la nominación de Fernando Tejero nominado por hacer de él mismo. Un año de estos nominan al Fiti...
Llegó el momento en que sospeché de si la gente no sabía de antemano los premios, en ese gran auditorio ¿no suben demasiado rápido al escenario? Si fuese una gala española castiza, uno estaría sacándose un moco, a otro debería decirle el de al lado "acho, que eres tú" y se vería el patetismo de intentar salir rápido hacia el pasillo, entre las dos filas de butacas, cayendo encima de abueletas, chaquetones por el suelo y ese "perdón, disculpe, es que he ganao, perdón, ¿le he pisado? lo siento".
Confieso que cuando le dieron el premio al rumano o búlgaro de 4 meses, 3 semanas y 2 días, pasé miedo. ¿Quién no recuerda Noviembre? Pues yo temía que con esa cara empezase a disparar con su kalashnikov kh103.
Lo que más me gustó fue el saludo de Maribel Verdú, primero "hola Carmen, que llego tarde, me arreglo y voy enseguida" o algo así. Después en un plano general del auditorio se le vio repantigadica en su butaca, echada hacia atrás, intuyo que despatarrada, supongo también que cogiendo aire y descansando un poco. Fue 10 minutos después cuando Aída se hace la nueva y dice "pero si ha venido Maribel Verdú", ¡total no la habrás visto llegar tarde con ese vestido color girasol". No ganó, espero que por lo menos llevase las pipas del girasol porque después de tanta prisa, llegar, no ganar y tener que esperar hasta que termine, no sé yo...
Supongo que la gente se quede con que Penélope Cruz nombró a sus compañeros de reparto pero no específicamente al gran actor español Javier Bardem.
Lo mejor: los premios justos, el del Lince y el de guión con la nominación de Azcona, ¿quién iba a ganar sino él?

Sólo una duda respecto a "El lince perdido". En la escena que va después del área de descanso, cuando se cae el cartel y se cae Félix de espaldas, ¿sólo me parece a mi que falta el topo? Es una escena muy al estilo del Rey León donde los personajes caminan desde la derecha de la pantalla, en linea recta hacia la izquierda. ¿Se me escapó a mi o no estaba el topo? No me dio tiempo a ver si iba bajo tierra... ahí queda la duda para el próximo visionado del film.
Enhorabuena Jaime Visedo.