Los 15 cm de mi vecino

Ayer, cuando me disponía a tapar la moto con la funda en el garaje descubrí entre un puño y el freno un papel que llamó mi atención. Afortunadamente, llevaba la cámara de fotos.

¿Cómo tenía la moto colocada en el garaje? La moto estaba al final de mi plaza, sobre la línea, invadiendo un poco la plaza de garaje del vecino pero despreocupada yo porque junto a la línea hay quince centímetros, una columna en el centro de su plaza de aparcamiento y el resto de su rectángulo en propiedad donde coloca el coche. ¿Qué decía la nota? "Por favor, la moto que esté fuera de la raya de mi plaza de garaje."

Estoy totalmente de acuerdo de que invadía su propiedad, pero preferí invadir por atrás en lugar de que el coche sobresaliese por delante fastidiando la maniobra de algún vecino. Mi teoría, y la de una vecina que bajó y me vio moviendo la moto es que la moto no molestaba, que es otra plaza pero que con la presencia de la columna no lo puede aprovechar -salvo que se compre un coche con el culo en uve-. Por supuesto, antes de mover la moto le hice una foto para que alguien me diga si molestaba tanto.

¡Señores, así molesta la moto! El coche blanco que se ve a la derecha es el de mi madre, la plaza del vecino de la discordia comienza en la línea y se extiende hacia la izquierda, con columna incluida. Como no podía ser menos, le respondí con una nota: "Disculpe por lo de la moto. Pensé que al estar la columna no molestaría. Un saludo."

Así son mis vecinos. La pena es no saber de quién se trata pues al ser un garaje común no es alguien de mi escalera. Está claro que si es hombre, tendrá algún tipo de carencia para necesitar defender tan rápidamente sus 15 cm, una forma de marcar territorio es la línea del garaje; imagino que no tardará en repintarla. También se puede tratar de una señora que incapaz de encontrar quien le dé esos 15 cm tan necesarios, necesita los que tiene entre la columna y la línea.

Lo que realmente me resulta curioso es que hoy su coche sobresalía unos centímetros de la línea opuesta a la fronteriza, invadiendo así zonas comunes. Espero que no esté pensando en empujarle a la columna porque visto lo visto...

Quizá sean 10 cm pero todos sabemos que, en estos temas, se tiende a exagerar.

Colgando en tus manos

¿Será una apología del maltrato parejil? Colgando en tus manos... porque me estás estrangulando.

Aviso a la francesa

Viendo "La cusine au beurre" el anuncio previo a la película no tiene desperdicio, no es como esos de que la visualización debe ser solo para uso privado blablabla.

Básicamente lo que dice es que se rodó en blanco y negro, decidieron darle color con el beneplácito de los autores et voilà, aquí viene lo bueno (por supuesto en traducción libre):

"Si usted desea ver esta película en la versión original blanco y negro, sólo debe quitar el color en el botón de su televisor".

Un español diría "si la quieres ver en blanco y negro te jodes, ¿pa qué coño te has comprado un televisor a color?"

Atención a la diversidad

Por las vueltas del destino he navegado por la página de Educación de la Consejería de Educación de la Región de Murcia. Es un portal desordenado y caótico pero eso no es lo peor, lo peor sucede cuando dentro de la sección de Atención a la diversidad (para integración de desfavorecidos, inmigrantes, pobres, "DIFERENTES") encontramos como material "el jarabe de los idiomas". Un enlace externo al que no debería criticar si no fuese por la marginación y desprecio que se hace por parte de quienquiera que escribiese la descripción de la web.

"¿Cómo se dice piojo en árabe? ¿Y lavarse en rumano? ¿Y champú en urdu?"

Claro, es lo normal, llega un niño a un colegio y no hay que enseñarle a saludar, ni cómo se dice jugar, pelota o te invito a merendar. Me imagino al profesor que escribiese esto en clase teniendo que enfrentarse a la "Atención a la diversidad": "moro mierda, no te acerques a mi mesa que tienes piojos", "al rumano que echa peste dejarlo apartado al fondo"... una delicadeza que no haya puesto "y cómo se dice vete a tu país en todas las lenguas del mundo".

Si estos son quienes educan... así va Murcia.

http://www.educarm.es/admin/aplicacionForm.php?ar=32&dept=12&mode=visualizaAplicacionEducativa&aplicacion=ETAPA_SECUNDARIA&zona=PROFESORES&menuSeleccionado=290

Feliz día de la biodiversidad

Los impulsos... mucho tiempo abandonado y de repente, ¡tachán! dos entradas en días consecutivos. Vuelvo a felicitar con una imagen de Puño.

No te quedes inmóvil al borde del camino

Agudizando el ingenio

En época de crisis los publicistas y expertos en marketing se estrujan los sesos y yo no iba a ser menos. A algunos, cuando quieren que un cartel llame la atención, lo mejor que se les ocurre es ponerlo del revés -cabeza abajo, no del envés-; yo tengo otros métodos. 

¿Cómo se podría romper con el típico cartel de "licenciado en lo que sea da clases particulares"? Pues en mi especialidad, metiéndome en la cabeza de los destinatarios, y preguntando: ¿La sintaxis te provoca pesadillas? Regalando, además, la primera mini lección en el cartel, en pequeño, a la izquierda, la frase principal de la 'historia' analizada sintácticamente. Si es que,... si es que... ¡LA SINTAXIS ES MÁS APASIONANTE QUE UN SUDOKU!

¿Lo mejor? ¡¡¡Que funciona!!!

Para la próxima búsqueda de personal, en vez de en las inmediaciones de los centros de enseñanza los pondré en las calles de los bares.

Felicidades

¡Feliz día del libro! Espero que os traigan muchos libros... Y si veis algún dragón en el pasillo, matadlo, como haría San Jorge.

Felicito con una imagen de Puño, quien nos venció en el concurso de ilustración de SM.

Carmen Pujante, conferenciante

Ayer dentro del curso "Literatura en la Historia e Historia en la Literatura" nos deleitó a todos con su sabiduría. Dejando a parte el debate de si 6 pesetas es caro o barato, de batallitas de los que se compraban los libros en los quioscos (nosotros contaremos de viejos la llegada de internet), todos aplaudimos su talento. Directa, sencilla, franca, segura y sabia.
¿Lo que más me gustó? El "caosmos deleuziano", ¡lo que voy a presumir yo diciendo este término!
Como no es normal en el mundo de los literatos, después nos fuimos a celebrarlo entre cervezas.
Enhorabuena Carmen, porque todo lo has conseguido siendo buena compañera, estudiante, amiga y con una franqueza exenta de peloteos, ¡qué tiemble Univ. Lovaine, Madame Pujante!
Aquí me tienes, "pa corregir lo que haga ¡farta!"Porque a parte de bellas...

La historia se repite

La influencia genética en los Borbón. ¿En qué se parece el pequeño Froilán a las Meninas? (A parte de en lo feo)

¡Y la gente echándole la culpa de la educación del niño a las drogas de su padre!

Lenguaje publicitario

Leo:
Según han informado a Efe fuentes de la Fundéu BBVA ―copatrocinada por BBVA y la Agencia Efe y que trabaja con la Real Academia Española― el manifiesto, que se titula 'En defensa del uso correcto del español en la comunicación comercial y en la publicidad', compromete a la industria publicitaria a realizar un esfuerzo para mejorar el nivel lingüístico del sector.

Veo:Estaré atenta.
Quizá el compromiso ya esté presente, podría haber puesto: "de a 200 metroh kuadrao, piko egkina a doh cayeh"

Aprendiendo de las palabras de Perona

En el último e-mail que me escribió Pepe, o al menos en el último que conservo, me decía: "Nunca te fíes de los / las periodistos / tas".
Llevo unos días intentando morderme la lengua (aunque me salga veneno) pero como bien sabéis, ese no es mi fuerte. Desconozco al periodista, desconozco también si tenía alguna relación con Pepe. A la vista del titular:

Pérez-Reverte: «La desaparición de Pepe deja un agujero enorme en nuestra vida»

y a la vista de la errata presente ya en la 3ª palabra del artículo, me surgen dudas (las prisas por publicar). Me desdoblo y me meto en la cabecica del periodista: "A muerto Pepe Perona, a ver si consigo entrevistar a Pérez-Reverte". El titular da más protagonismo a Arturo que a la muerte de Pepe, ¿por qué sólo Pepe, sin apellido? ¿Por qué empieza con "Pérez-Reverte? ¡Ay! ¡Qué pueblerinos somos! Ese día había en el mismo periódico escritos de José María Pozuelo y de José Belmonte a raíz del fallecimiento de Perona, si Arturo hubiese querido también habría publicado. No se le pregunta ni a la viuda, ni al hijo, el periodista va corriendo al amigo más famoso.
Menos mal que este tipo de heridas no se ven porque si no... si no... imagino una foto en portada, el periodista retorciendo un dedo dentro de la herida de Arturo y de la otra mano, el pulgar alzado en gesto triunfal y un titular: "Un periodista de La Verdad metiendo el dedo en la yaga de Pérez-Reverte". Por mi particular forma de ver estas cosas, yo no fui al entierro, eso lo dejo para los íntimos pero intento no imaginar si el fotógrafo estaría nervioso, mirando únicamente a través de su objetivo, buscando un cruce de miradas entre D. Arturo y Saturnino Apolo. En fin...
En estos días recuerdo la última vez que hablé con el Maestro, hablamos de Azcona, de la reforma de planes y no olvido cómo se reía al contarme que algunos querían "enseñar" "murciano". Bromeaba sobre la literatura que pondrían y me hizo reír a carcajadas cuando decía que si ponían murciano también deberían dar esas clases en zaragüelles. (Sabiendo quienes serían los encargados de esa materia y poder visualizarlos es divertidísimo)
Y como siempre, también hablamos de París, de ese Luxemburgo cubierto de hojas en otoño.

A veces Pepe se equivocaba, en ese último e-mail -que he comentado antes- terminaba diciéndome: "Todavía soy joven para aprender"

Aciertos a medias

Sí hablaré de Pepe Perona, hoy debo reconocer la sorpresa al ver, al salir del trabajo, las banderas a media asta en señal de respeto a ese gran profesor. No he podido evitar sonreirme al ver la bandera de España un poquito más baja que las demás, no sé si ha quedado así por casualidad, pero a él le gustaba decir que era Español.Lo del acierto a medias es porque esta noche se celebrará, junto a su despacho vacío la fiesta del calimocho dentro del programa fiestero de Derecho. Puede que a él le hubiese gustado, pero quizá le gustaría más una velada literaria con cerveza y tabaco que la música estruendosa del reggaeton (aunque sean estudiables las variedades meridionales)

(Después más...ahora sólo quería poner la foto)

In memoriam Pepe Perona

Me llegó hace un momento un sms informándome del fallecimiento del "MAESTRO DE GRAMÁTICA" Pepe Perona. Me lo creo porque nadie bromearía con esas cosas, porque me comunicaron hace poco que estaba enfermo (un yuyu, me dijeron que le había dado) y porque como es lógico al entrar en la página web de la Universidad de Murcia no hay ningún comunicado.
Me encanta Pepe, mi favorito del departamento de lengua y con el único de todos mis profesores con el que he podido hablar de Lenguaje Natural. Cuando uno lo conocía y comprendía que tenía razón al suspender las clases de las 8 de la mañana porque nadie iba a ir, cuando se entendía su forma de trabajar, se le cogía cariño. Siempre ha hablado claro, ha sido capaz de publicar un libro con todas las páginas en blanco (porque es un genio), y siempre ha fumado en su despacho, ¡que para eso es suyo! Fumador, con el flequillo amarillo de lo que fumaba, bonachón, siempre ha sido cordial en ofrecer un cigarro o un caramelo al charlar con él sobre las nuevas tecnologías y la lingüística.
Yo no soy quien debe hablar de don José Damián Perona, yo voy a ver cuánto tarda la Universidad en reaccionar. Espero que esta vez tarden menos que con la muerte del profesor Roldán. (Adjunto la impresión de pantalla de mi correspondencia con el Rector)

Diferencias entre un caballero y uno cualquiera

Quiero imaginar que la corbata cayó en el centro de la calle en un arrebato de pasión mientras el caballero que la portaba llevaba a su amada montada en sus caderas... Ésta, escuchando poemas en su oído entre la respiración entrecortada y los besos y mordiscos lo iba desnudando antes de llegar a su apartamento para convertirse, al entrar, en la dama más sensual y placentera que nunca nadie conoció mejor.

La historia de uno cualquiera. Lo más normal es que acabase la noche borracho, haciendo eses por la calle, con la corbata en la frente y que sin darse cuenta, al tropezar y hacer el helicóptero con sus brazos para intentar mantener el equilibrio, la perdió.

Una alternativa es que su mujer le dejase las maletas en la puerta, le arrojase ropa por el balcón mientras le gritaba "¡eres un inútil que no sabe ni hacerse el nudo de la corbata! ¡mira, las tienes todas anudadas desde aquella vez que vino tu hermano!"

El lince perdido y los Goya

Anoche estuve viendo la Gala de los Goya 2009. No me esperé hasta el final y me perdí el mejor momento, ese en el que para entregar el premio a mejor película de animación dijeron: "El Lince Perdido". Al estilo Pe, cuando me he enterado de la noticia (esta mañana) sólo he dicho Jaaiiiiimeeeeeee, ¡Jaime! Porque Jaime ha estado trabajando animando esa película, porque era su sueño y el de muchos más (¿cómo se llamaba ese amigo tan guapo que conocí en su boda?).
No sé a qué hora dieron el GRAN premio, me fui a la cama antes en memoria a Don Francisco de Goya. Dudas que me surgieron durante la "gala".
¿Qué hace Concha Velasco en la Gala de los Goya?
Lo que más me extrañó era la presentadora, Carmen Machi, Aída para el vulgo, haciendo nada más y nada menos que de Aída. Misma dicción que una chacha barriobajera con problemas para el mayor acontecimiento del cine en esta España nuestra. Al principio pensé que sería una broma, si vende el físico y hay no sólo buenas actrices en este país, sino actrices, ¿por qué no ponen a una tía a juego con esos dos pedazos de hombres que salieron al principio -José Coronado y el otro-? Ahí sí que quise estar en el lugar de Aída, ¡pedazo de beso! Aunque claro, nada más empezar me hacen eso a mi y la gala la presenta la limpiadora porque me voy a montarme un pedazo de trío. (¿Será eso la realidad?)
Aída también mostró la importancia de ser una actriz internacional (no hace falta liarse con Tom Cruise) pero si dice: "Cuervo, Fernando Guillén Cuervo" al estilo Bond. ¿No sabe todavía que Guillén Cuervo son apellidos?
También me sorprendió la nominación de Fernando Tejero nominado por hacer de él mismo. Un año de estos nominan al Fiti...
Llegó el momento en que sospeché de si la gente no sabía de antemano los premios, en ese gran auditorio ¿no suben demasiado rápido al escenario? Si fuese una gala española castiza, uno estaría sacándose un moco, a otro debería decirle el de al lado "acho, que eres tú" y se vería el patetismo de intentar salir rápido hacia el pasillo, entre las dos filas de butacas, cayendo encima de abueletas, chaquetones por el suelo y ese "perdón, disculpe, es que he ganao, perdón, ¿le he pisado? lo siento".
Confieso que cuando le dieron el premio al rumano o búlgaro de 4 meses, 3 semanas y 2 días, pasé miedo. ¿Quién no recuerda Noviembre? Pues yo temía que con esa cara empezase a disparar con su kalashnikov kh103.
Lo que más me gustó fue el saludo de Maribel Verdú, primero "hola Carmen, que llego tarde, me arreglo y voy enseguida" o algo así. Después en un plano general del auditorio se le vio repantigadica en su butaca, echada hacia atrás, intuyo que despatarrada, supongo también que cogiendo aire y descansando un poco. Fue 10 minutos después cuando Aída se hace la nueva y dice "pero si ha venido Maribel Verdú", ¡total no la habrás visto llegar tarde con ese vestido color girasol". No ganó, espero que por lo menos llevase las pipas del girasol porque después de tanta prisa, llegar, no ganar y tener que esperar hasta que termine, no sé yo...
Supongo que la gente se quede con que Penélope Cruz nombró a sus compañeros de reparto pero no específicamente al gran actor español Javier Bardem.
Lo mejor: los premios justos, el del Lince y el de guión con la nominación de Azcona, ¿quién iba a ganar sino él?

Sólo una duda respecto a "El lince perdido". En la escena que va después del área de descanso, cuando se cae el cartel y se cae Félix de espaldas, ¿sólo me parece a mi que falta el topo? Es una escena muy al estilo del Rey León donde los personajes caminan desde la derecha de la pantalla, en linea recta hacia la izquierda. ¿Se me escapó a mi o no estaba el topo? No me dio tiempo a ver si iba bajo tierra... ahí queda la duda para el próximo visionado del film.
Enhorabuena Jaime Visedo.

Buscando al hombre apañado

Cuánto tiempo ¿no?
No hace falta decir que no estaba entre mis propósitos de año nuevo mantener actualizado el blog. Después del tiempo pasado pensaba que no podría volver al blog con cualquier cosa.
Hay quien busca a un hombre apañado, pero no a un manitas cualquiera sino a uno que sea como MacGyver. Lo buscan en Altorreal y aunque no vivo allí yo también quiero a un hombre que me haga explotar con sólo un chicle, que sepa dónde debe tocar (sin darle pistas), que con su instrumento lo arregle todo (obviamente lo de la navaja es una metáfora), que sepa tapar por donde gotea, que esté disponible a cualquier hora...

Puff, acabar un domingo por la tarde dándole la razón a Patty y Selma.

Querido Papá Noel

Lo de querido es sólo por cortesía. Sé que ya es tarde, habrás caído como un pardillo comprando millones txistus o chistus o flautas vascas o como lo quieras llamar. Pero no, la gente no lo pide por la música, no quiere que le canten sino que le hagan gritar.

OBJETIVOS DE INSTRUMENTO

• Adaptar una posición corporal que permita respirar con naturalidad y que favorezca la correcta colocación del instrumento.

http://www.mepsyd.es/educa/jsp/plantilla.jsp?id=317&area=ensenanzas-artisticas&contenido=/ensenanzas-artisticas/htm/musica/ge/plan/Txistu.html


Robo un microrrelato de pagina2: -OhOhOhOh! -masculló aquél gordinflón aparecido en la chimenea. - ¡Márchate! No queremos comprar nada –dijo Diego, mientras escribía ensimismado su carta a los Reyes Magos.

La policía es tonta

Hay quien dice que es un dicho "la policía no es tonta". Yo pienso que sí, que la policía es tonta, que deben tener algún tipo de minusvalía psíquica los que aparcaron el viernes 5 de diciembre en el centro comercial Atalayas en la zona de minusválidos, sobre las 18h menos algo porque si no eran cojos, ciegos ni mancos, si no dejaron la sirena puesta en señal de emergencia, y si aparcaron bien porque no llevaban prisa, o son medio retrasados mentales o realmente les falta algo de civismo. Había mucho sitio para aparcar, no era hora punta, las colas en las cajas no tenían más de 2 o 3 personas, y creo que si la Policía en Murcia aparca en un sitio de minusválidos es porque entre ellos no se multan y porque es mucho más cómodo aparcar justo en la puerta.
La pregunta viene, ¿qué hacer si un día aparco en un reservado para algo y me multan? ¿Cómo demuestro que sigo su ejemplo?
Quizá lo mejor sea llevar siempre algo azul, una bufanda -por ejemplo- y decir que esa plaza de aparcamiento me hacía juego. Será eso... lo vieron de azul y dirían "acho, aparaca ahí, es la nuestra,... uniforme azul, coche con trozos azules, ¡mira qué suerte en la puerta del McDonals!".
Por no generalizar diré que estos policías son gilipollas. Es lo malo del empleo público, veo en qué invierten mis impuestos y noto reborbotear la sangre en las venas.

Acho, pijo, güevos

Ya tengo fama de... de tener que ponerle la puntillica a todo lo escrito (siempre he sido muy detallista). ¡Ojo! Son pocas las veces que reniego de lo hablado, siempre que no sea muy gordo, siempre que no sea un periodista de las noticias (que al fin y al cabo sólo está leyendo), siempre que no sea un político que representa a millones de personas, y siempre que no me pille de malas.
El otro día, mi prima Adela se acordó de mi para enviarme un cartel de un zarpitas (que no es lo mismo que un manitas) lorquino. Me reí, me reí porque con la ortografía no se puede cambiar el mundo, y a la gente no le suele importar destrozar su lengua, posiblemente el vínculo más atávico que le une a su familia. A la gente le da igual. Nadie ha pensado que el pobre albañil que no tiene estudios, que le ha comprado un ordenador a sus hijos y ha intentado buscar una forma de poder darle la ps3 para los reyes poniendo carteles lo haya hecho mal. ¿El de la fotocopiadora no pudo, al ver el cartel, echarle una mano? O tal vez sea sólo una cuestión de mercado (o marketing) como el que cuelga el cartel boca abajo.
Yo a un fontanero no le pido que me recite a Manolico (Machado, por supuesto) así como tampoco pido que se parezca a Súper Mario Bros, pero un cartel así me hace pensar si pone la misma atención apretando tuberías como debía prestar en el colegio. Porque a él, le gusta travajar

Madre a los 73

No es madre a los 73 amantes, que no estaría nada mal, es una noticia de no sé cuándo que me he encontrado en un libro antiguo . Dicen que los libros encierran secretos y a veces hasta se salen de sus páginas. Es el encanto de heredar libros, a veces se encuentran notas, números de teléfono y ahora algo que le llamó la atención a mi tío Juan quien no dudó en recortarlo y encerrarlo entre las páginas del Conde de Montecristo.
Nunca es tarde para las que tenemos el instinto maternal en números rojos.