Tentaciones

Para el que no lo sepa, he estado a puntico de irme a Belín con una beca faro. Como no me convencía y me ha salido una oferta mejor, me quedo en Murcia ejerciendo de lingüista.
Leedlo en voz alta y ya vereis cómo suena: ejerciendo de lingüista.

Vendemos cuadros, ¡oíga!

Ilustración de un motivo para arrancar un cartel en la calle.

Salí de un restaurante chino donde por primera vez me pusieron el chupito de licol sin alcohol. (Será por tener los ojos entornados pero...¿eso significa que aparento dieciocho?)

Me paré en seco y me giré para creer que era cierto lo que veían mis ojos, "hasta" sin hache. ¡Y en un reclamo para vender cultura! Cuando lo leí entero me percaté de esa curiosa distribución de las comas, significaba que el viernes, el sábado (lógicamente sin tilde) 23, el domingo 24 y el 25 de noviembre, venderían cuadros. Pero dicho así fallaba el calendario.

Arranqué el cartel y me lo traje a casa. No pensaba precisamente en el blog, sino en la gente que podría leerlo. Aporté mi granito de arena para cambiar el mundo.

Como en casi todas las entradas me asalta la duda, ¿quién irá a comprar estos cuadros?

Los mismos que compran los libros por metros para llenar estanterías con una bonica colección encuadernada en piel.

Unas letras un poco putas

Hace un rato mientras mis pies se relajaban en agua burbujeante (cada uno tiene sus caprichos) he estado cambiando el televisor de canal rápidamente sin llegar a ver nada. Para asombro de más de uno, y de más de dos, y ya que estamos del mío también, me he parado a ver Gran Hermano. ¡En directo! ¡Y sin publicidad!

¿Qué extraña vibración le habrá llegado a Marga para hacer tal cosa?

Se encontraban en el sofá de Gran Hermano 3 personas discutiendo con uno que estaba de pie "que no es el mismo sonido la ce con la a que la ce con la e". Que si. Que no. ¿Cómo va a ser lo mismo? (Agitaciones y gritos propios de nuestra televisión) ¡Qué a mi no me convences!

Prosigue un poco y una que parece espabiladilla se aplica para que una rubia ceceante que está repetida en el programa lo entienda. Metodología digna de una unidad didáctica:

- A ver, en castellano hay unas letras un poco putas como la ce y la zeta.

(La rubia no lo entendía)

- Vamos a empezar con lo fácil.

La eme con la a: ma; la eme con la e: me; la eme con la i: mi; la eme con la o: mo... Después le ha repetido la misma operación con la pe. Parecía que todo estaba claro, adelante valiente, ahora con la ce. La ce con la a ca; la ce con la e ce... ¿Ves cómo no suena igual? Eso se escribiría diferente.

Atención, viene lo mejor:

Sonriente y convencida nuestra audaz concursante afirma: "Como cepillo con z". "¡No, no existe cepillo con z!", responde indignada la que intentaba explicárselo demostrando tener más paciencia que un profesor de auto escuela.

- ¿Cómo que no zi ahí tenemó dò?

Pongo la foto de la que recomendaba a sus compañeros que consultasen con la RAE nada más salir del programa.

Han parado la discusión, han dejado también de explicar cómo un ceceante diferencia entre casa y caza por otra discusión sobre el salmón que alguien se ha comido (o no) que me ha hecho apagar la televisión.

Dibujante delincuente

Parece casualidad. Ayer fueron condenados los dibujantes de la portada de la revista "El jueves" con una multa de 3000 euros. Hoy se anuncia la separación de la Infanta Elena con su esposo. ¿Habrán esperado la sentencia para que suene a amenaza? A veces me asusta la democracia y la libertad de expresión. ¿Merecen esa condena unos dibujantes? ¿Era necesario el despliegue policial quiosco a quiosco retirando las revistas, que desaparezcan entradas en páginas web y blogs por contener la famosa caricatura?

Ahí se nota quien manda. Con un par. Llega (a "las Autoridades") una mujer molida a palos a por su marido y después de mucho tiempo y trámites consigue -con suerte- una orden de alejamiento. Una orden que -estamos cansados de ver en las noticias- es incapaz de impedir que días después muera.

Todos sabemos cómo se fabrican los niños, nuestros herederos a la Corona no han adoptado ninguno... ¿qué hay de malo en esa imagen? O será que el espíritu conservador sólo permite el tradicional misionero. ¿Qué fue de aquella bendita época en la que en las noches de bodas reales una comisión iba a comprobar que se consumaba el matrimonio? ¿Cuanto habría pagado Enrique IV el Impotente para que por su reino circulase semejante dibujo? Los tiempos cambian: ¡Ahora las prinZesas llevan bikini!

Me viene a la mente que antes el principe coleccionaba todas las caricaturas y viñetas que se referían a él.

Vienen más cosas a la cabeza. Recuerdo también las amenazas de muerte a un periodista danés por representar a Mahoma y cómo España entera se llevaba las manos a la cabeza ¡Alá mío, si es sólo un dibujo! Y así estamos en este "primer mundo" implorando a Dios, Alá, los niños del coro... creyéndonos civilizadísimos y basándonos únicamente en el qué dirán.

Haber quién es el chulo que mañana hace un chistecito con la noticia.

Eliminación de la Ñ

Por fín se puede poner la eñe en direcciones de internet. Supongo que ya se les pasará la fiebre a los que la querían eliminar del abecedario.

Un caso absolutamente brillante en el que sería perfecta la eliminación de la eñe, un alegato que nunca utilizaron los comeeñes.

Rider IKEA (monto Ikea dicho en sueco)

Hej (que significa hola). Terminó el montaje -o casi-. Cuando comentaba que íbamos a montar unos muebles del Ikea todo el mundo se apresuraba a aconsejar "sigue las instrucciones", "ten cuidado que como te equivoques tienes que desmontar y empezar desde el principio", "no corras", blablabla.

Era curioso el punto de vista de los defensores aferrimos, hay que comprar en IKEA porque no explotan niños chinos, ¡¡¡explotan al comprador!!! ¿para cuando los carros motorizados? En fin, todos coincidían en que las fichas (no piezas) venían contadas, debía estar atenta a no olvidar un tornillo. Señores, ¿qué hacer ahora con todo esto?

Montadas ett bord (mesa), en stol (silla), en dörr (puerta) y todo pero no encuentro más palabras suecas, habiendo hecho: knyta (atar), krypa (arrastrarse), lida (sufrir), slå (golpear) y muchas cosas más he preguntado a Anna qué hacer con lo que sobra. Sin respuesta.

Al menos se me ha ocurrido preguntarle a la ciberasistente el significado de IKEA: IKEA está formado con las iniciales del nombre del fundador (Ingvar Kamprad) y de la localidad y comarca donde nació (Elmtaryd, Agunnaryd).

Como decía el señor barbudo de la 2: "fácil, sencillo y para toda la familia". Hej då (adiós)

Con Z de SarkoZy

Amo a Sarko. No sólo porque siendo de derechas, presidente de la República francesa, tenga un coche más pequeño y barato que el que se compró el alcalde de izquierdas de Lorca, no, no es sólo porque su coche sea Renault, defendiendo así a su industria, no, no es sólo eso.

Yo estoy convencida de que algún representante del Gobierno de la parte central de la Península Ibérica también habrá ido para defender a sus ciudadanos. También estoy convencida de que habría ido después del puente (para eso TODOS somos españoles).

Las gestiones las desconozco. Que raptasen niños no me lo creo. Que sus padres los diesen a la ONG porque era posiblemente la forma de garantizarle no sólo un futuro sino un futuro mejor a sus hijos lo veo muy coherente. ¿El problema? El país más pobre del mundo y corrupto (lo de Nápoles no es nada) no permite la adopción.

Así que ayer se dejó caer mi Sarkozy por Madrid haciendo alarde de "Lealtaz, solidaridaz y humildaz" olvidando el apoyo que Zapatero le dio a su rival Mme Royal.

Me parece un detallazo hacer un aterrizaje de su avión presidencial para dejar a las secuestradas. Pensándolo bien, si se las hubiese llevado a su casa parisina ahora recién divorciado tal vez ni les habría sabido hacer una sopica de sobre. Quizá también lo hiciese vacilando un poquito "ningún prrrregsidenté espagnol lo hizo jamássss".

Y así, quiere traer a los detenidos, librarlos de las penurias de esas cárceles, evitando la condena a trabajos forzados y juzgándolos en su país como ciudadanos franceses...

Mira si yo te querré

El lunes tomé la divina decisión de ir a una charla coloquio con Luis Leante, caravaqueño y ganador del premio Alfaguara 2007. Amable y sencillo, deshaciéndose con los seguidores. Deshaciéndose también incluso con aquellos que amablemente le pedían que le firmase el libro -la consecuente pregunta-:

- ¿Para quién?[...] ¿te ha gustado?

- Esto... no, no lo he leído (ni sonrojo siquiera) ¡pero me lo quiero leer!

Y ahí seguía Luis sonriendo y apelando: "espero que te guste". Pues con Mira si yo te querré utilizaba una formula preciosa: "Para... esta historia de amor, rostros y desiertos que enamoran".

Si hubiese llevado mi libro, que descansaba en casa, para que me lo dedicase a mí, única y exclusivamente a mí, habría puesto algo así como: "Para Marga, que nunca te pique el escorpión". Es una prepotencia pensar lo que me podría haber escrito, pero es mi blog y pienso como quiero. Y por eso todos los días busco un escorpión en el albornoz. Espero no tentarlo.

Y ahora recuerdo su charla, su recorrido por su obra literaria, su bromas, su simpatía y las horas en las que leí su libro, el recuerdo de esa historia... con como dijo él: "Esa sensación que es muy literaria pero que es real".

Si quiero... puedo

Si pueden salir flores ahí, ¿por qué no podré aclararme ante un futuro incierto?

Mi primera corrida

¡De toros!

Un día de éstos apareceré con peineta, caracolillo en la frente y castañuelas entre los dedos.

Una de las cosas buenas de salir fuera es descubrir cómo la gente sigue creyendo en los grandes topicazos. Conocí a gente francesa apasionada de España que sabían de toros muuuuuucho más que yo. Aprovechando la feria pedí que me llevasen a una corrida, no pretendo convertirme en experta ni en la más ferviente admiradora pero sí tener algo que contar cuando las prohiban.

Lo mejor de los toros: la carne. La carne de toro gastronómicamente hablando y esas carnes de los toreros. Viví algo para mí insólito: un torero en vaqueros. El toro tuvo la delicadeza de rajar con su pitón la tela del pantalón del torero por el lado en el que se había desviado el paquete (sin sangre). El torero, sorprendido como si no supiese lo que tiene entre las piernas, se agarra lo que le cuelga, lo levanta un poco y se lo mira. ¿Solución? Taparse con la muleta como si fuese un biombo, salir del albero y ponerse unos pantaloncitos.

Pantalón pirata, de lycra, talle alto... ¿su señora se quedó en bragas?

Y ¿te convalidan?

Esa es la gran pregunta. Y sigo esperando la gran respuesta. Ha empezado un nuevo curso, y sigo sin tener las notas del anterior. La vida del erasmus. Es triste tener que coger una garrafa de gasolina y una caja de cerillas para que me hagan caso; lo cierto es que me están provocando.

No sólo no tengo puestas mis notas en junio sino que me están apareciendo no presentados de septiembre.

¿Qué pasa si llamas a secretaría? No, es normal, es que apareceis en un mismo acta los erasmus y hasta que no están todos no se ponen las notas. A ver, a ver, un momento, yo lo entregué dentro de la fecha, en julio, ¿me está diciendo que mi tutora quería los papeles para hacerse una esterilla de la playa? (silencio al otro lado)

Visión del cambio climático con 10 añicos

Este verano ha sido frío, lluvioso y asqueroso para poder tomar el sol tranquilamente. Especialistas nos cuentan que no se recuerda un verano como este. Una empieza a ordenarse un poco, a vaciar cajones y ¿qué me encuentro? Con 10 añicos cuando un pequeño grupo ganó el primer premio del "Concurso infantil día del padre, un periódico para papá", patrocinado por el Corte Inglés, cuando no había tarjetas regalo y nos daban dinero como el del monopoly, allí predijimos este verano. Hoy, no haría gracia. Pongo la imagen y lo transcribo. El periódico original jamás lo devolvieron y esto es parte de una fotocopia en blanco y negro coloreada más tarde mientras saboreaba la gloria del ganador...

Ante los desconcertantes cambios meteorológicos con posibles bajas temperaturas
en pleno verano, los diseñadores se vuelven locos, y ya piensan en el biquini de
pura lana con guantes y bufanda a juego.

No todos los días se humilla a tantos colegios de la Región.

Mi vecina la torero

¡Por fin llegó la vuelta al cole! Sólo se oyen a los niños por las tardes, ya uno puede ver una película sin necesidad de tener el volúmen a 50. Un rato las voces infantiles pueden ser agradables, durante una hora: insoportables. Pero lo peor no son los gritos de la calle, los balones, las peleas y los "ya no te ajunto". No, lo peor es el patio de luces.

El otro día, mi vecina -a quien no conozco- me impactó con una de sus amenazas a su hijo. Redobles... tachán: "¡Como no te bajes de la lavadora voy p'allá y te arranco las orejas!" Olé, y que por favor, el público agite sus pañuelos pidiendo la lengua de la susodicha.

Conversaciones en el tren

Mediodía. Tren de cercanías. Origen: Murcia. Destino: Lorca

Situación: Cinco veinteañeras en asientos contiguos. Grupo de cuatro y Marga en el de atrás.

Me enteré de sus vidas, de sus amoríos, de con quien se acuestan y de ¿cómo se llama ese con el que me he levantado?, de los defectos de sus amigos, del efecto laxante que tuvieron en una las salchichas frankfurt de esas de 3 paquetes un euro y sopa de sobre al mantenerlas como dieta exclusiva durante una semana... Y la gente no se entera, ¡que se lo escriban! ¿Nadie se da cuenta de que está rodeado de bloggeros?

Bagatelas a las que intentaba ignorar centrándome en mi lectura.

De repente, cosas de la Renfe: el tren se para en medio de la nada y sin motivo aparente. Una recuerda un viaje suyo a Barcelona en el que también se paró el tren. Despierta la vena intelectual de una estudiante universitaria que pregunta:

- ¿De verdad hay un barrio gótico?

Silencio. Supongo que la viajante deseosa de aventuras asintió con la cabeza. Supongo que creería que no estaba claro o no confiando en el intelecto de su amiga, aclara:

- Pero gótico de arquitectura no de góticos.

Habría pagado por ver la cara de decepción cuando decía la interesada:

- Ah, ¡pues vaya mierda!

Y pienso yo (después de sacar la libreta y el boli) que estaría bien perderse por una de esas calles, entrar en un bar que fuese el mismísimo Castillo de Otranto, encontrarse con Frankenstein en el baño, no poder salir y empezar a escribir un diario como Jonathan Harker.

Calles estrechas, noche y soledad puede acojonar tanto como otros aspectos góticos.
¡Menos mal que en casa sólo me visita El Pequeño vampiro!

Para ella, ¿qué es un gótico? Y yo sin saberme la lista de los reyes godos...

In Memoriam BRUGAL

Sociedad Estatal

CORREOS

¿Cómo recoger un paquete? Normalmente en la imagen que pongo el recuadro de Oficina viene sellado indicando la oficina en la que puedo recoger el paquete y el horario. ¿Qué sucede si estamos en vacaciones con una Sociedad Estatal? España sigue yendo bien y correos a la par.

Sabiendo que la oficina que siempre ha sido "Principal" está cerrada por obras, he llamado al teléfono de información que venía en el resguardo. Manuel, un señor muy amable -no por eso menos inútil- me dice que tengo dos oficinas en Lorca... ¡si yo sólo he preguntado por el horario! Me informa que la oficina más cercana está en Av. Juan Carlos I. Está a escasos 30 metros de mi casa pero -siempre hay un pero- no se pueden recoger paquetes, sólo sirve para enviar dinero al extranjero. Y eso Manuel no me lo ha dicho.

- ¿Y mi paquete me lo pueden dar en cualquier banco?

- No, eso no.

- Pues no lo entiendo.

Una oficina de correos que no sirve para recoger paquetes... esto es España.

Vuelvo a casa, consulto en la web de Correos. No especifica por ningún sitio que la de Juan Carlos I es sólo un locutorio estatal. ¿Todo el que entra tiene papeles?

La otra oficina, a tomar por culo de lejos, tiene afortunadamente horario continuado de 08:30 a 20:30. Já. Llego, persiana cerrada. ¡Joooder! Estamos en julio, hace calor y resulta que tendría que haber vuelto de la playa antes de las 14:30 para haber podido recoger mi paquete.

Si se enterasen de que es un paquete con libros, CULTURA seguro que me pondrían más trabas.

Ver el borde del papel, el color de los carros de los carteros, su uniforme me hace recordar eso de no hay campo sin grillo ni _ _ _ sin amarillo.

Una vez más: sí señores, de mayor quiero ser funcionario.

Se acabó

Ya se acaba.


Ya llega el final.


Mañana vuelvo a casa, y cierro el blog por vacaciones.

Me hablan de treinta y pico grados ¡y yo con camisa y chaqueta!

Reconozco que me he afrancesado, el otro día tuve un sueño bastante extraño, dormia con una almohada de queso rallado. Sí, funda transparente y rellena de queso. ¿Influencia de los crêpes? No sé, una especide de bosa de queso rallado gigante y mi cabeza adormecida encima, normal, normal... no es.

Au revoir paradis!
Sigo con mi dilema: ¿Cómo meter todoen la maleta?

Centenario Scout en París

Para el que no lo sepa: soy Scout y no, no vendo galletitas. Este año no censada pero Scout de corazón. Es lo que cuenta, ¿no?

Algunos no tenemos la suerte de poder ir de campamento a la isla Brownsea pero hay algunos que no tienen la suerte de celebrar el CENTENARIO en Paris.

Una tarde, Arco de Triunfo, homenaje al soldado desconocido, y ¿quién homenajeaba? Las tres asociaciones de Scout de Francia, en una nutrida representación aprovechaban para celebrar el centenario del movimiento scout. Emotivo. ¡¡No se avergüenzan de llevar sombrero!! (yo no lo llevo pero es por otros motivos)

Y una asociación, la más militarizada llevaba pantalones de cuero, ¡¡¡y me quejo yo de los de pana!!!

Pues dos días después de dicho acto, por la calle un montón de lobaticos vendían el lirio de los valles, que según una tradición parisina da suerte y felicidad.
Si hay algo que he aprendido es de dónde viene eso de:
Oui, oui, oui, los lobaticos, los lobaticos, oui, oui, oui los lobaticos ya están aquí.

Unos beben agua, otros aguardiente y los lobaticos agua de la fuente.

Unos van en barco, otros van en yate y los lobaticos en latas de tomate.

Unos fuman puros, otros ideales y los lobaticos, colillas de los bares.

Unos venden bicis, otros manillares y los parisinos el lirio de los valles.

Unos van en coche, otros van en moto y los lobaticos uno detrás de otro...

Mi hermana manda

Me invadía la duda, ¿seguir con el blog? ¿dejar de escribir? ¿eliminarlo?

Es de todos conocido que la experiencia erasmus marca, que ha sido un año margavilloso y que en Lorca también hay joyas para bloggear. Y además, mi hermana, la que me hizo ir un fin de semana porque me había hecho madrina en su confirmación, mi hermana a la que no mimo, ella, me manda que siga con el blog.

Avancemos: qué puedo publicar sobre Lorca.

En uno de mis últimos viajes fui a comprar un libro. Siglo XX, de Gregorio Javier, reeditado en 2006, y que con los resurgimientos de nacionalismos, publicado por una editorial murciana pensaba que no tendría problema en encontrarlo. (Si alguien no sabe que regalarme estaría bien de regalo de bienvenida)

Aparecía algo en el catálogo de una librería, pero ¿quién va a comprar eso? No decía en qué sección de la librería. Había pasado antes por otras librerías y al preguntar ni les sonaba; si hombre, te tiene que sonar, era caravaqueño... confusión inevitable con Luis Leante, de quien tampoco tenían la novela ganadora del Alfaguara. En fin, les compraré muuuuchos libros.

Vuelvo a la librería que me dio falsas esperanzas. Estabamos una dependienta y yo poniendo la librería patas arriba -yo más que ella porque yo no trabajo allí-, miré hasta detrás del montón de libros de Almudena Grandes. Desilusionada, la mujer empeñada en tomarme nota para buscarlo y yo, no, ya no lo quiero, me voy mañana. Pues en esas estábamos cuando entra un hombre, se dirige a la otra dependienta y mejor os transcribo el diálogo:

- ¿Tienes un folio 3D?

- ¿Será A3?

- Ah, no sé. Es pal crío.

Marché de la Poésie

"Atención, atención, ha llegado a su ciudad el camión del trovador, trovamos todo tipo de versos, redondillas, serventesios, coplas, octavas reales, seguidillas y quintetos... venga y compuébelo... sin compromiso, atención... atención..."

Los estamos dando, los estamos regalando, 1€ una caja de pareados. ¡Me los quitan de las manos!

Pues sí, una feria del libro se quedaba corta, Fiesta dedicada a la Poesía. Con sus libros, sus botellas de vino, sus bohemios, sus recitales... y para sorpresa de algunos muchísima gente.

Una iba haciendo sus fotos hasta que le preguntan "¿es usted periodista?", equivalente a "¿estudias o trabajas?". Me engañaron para comprar un libro, me propusieron escribir un poemario "YO, Margarita Mondéjar Pérez", mis impresiones de París en francés y en verso jajaja, ¡iluso! ¡Si ni siquiera pongo bien las comas! Pero esa propuesta vino después de hablar un rato con él y contarle que soy-era Erasmus blablabla.

¿Cómo me di cuenta de que me había ligado al editor? Cuando me dijo: "hablas muy bien francés". Y eso no es creíble. A mi me gusta ligar con franceses, hay que estar pendiente porque el gesto que haría un español para meter mano, lo hacen ellos para empezar a tutear. A mis pies amado gabacho... si midieses medio metro más yo no estaría escribiendo esto.

http://poesie.evous.fr/

El orgullo Erasmus

O al menos el mío.
Que si, que se puede ser Erasmus y estudiar. He aquí la prueba.
Pese a que había gente que no se lo creía, que tras mi entrevista en la SER gané credibilidad, mis profesores reconocen que soy genial y por supuesto terriblemente encantadora. No lo dicen con esas palabras. Leed.
Me quedo con: "Es de esperar que los siguientes intercambios entre nuestras dos Universidades sean siempre tan gratos y enriquecedores". Hale, el listón está alto.
¡Me amo y me adoro!

¡Con dos cojones!

No me puedo resistir, me encantan los franceses.

¿Cómo conseguir que TODOS los usuarios de la biblioteca devuelvan sus libros? No sólo está la sanción por entregarlos tarde y no se les ha ocurrido meter un alfiler debajo de cada uña por cada día de retraso. No, dan donde más duele. No puedes recoger las notas ni diplomas si debes algún libro. Quizá sea porque hay mucho delincuente en Nanterre o porque es el mejor método.

Ante la odiada pregunta: "Y a ti, ¿cuánto te queda para terminar la carrera?" Tenemos la respuesta absurda: Bah, devolver un par de libros.

Puede parecer una idiotez, pero ¿cómo licenciar a una persona tan irresponsable e incapaz de devolver unos libros a tiempo? ¡¡Que se noten tantos años de educación!!

Ya está el duende... Me recuerda ese día que andaba yo por Murcia para devolver unos libros y delante había una profesora. La mujer descubrió que con el DNI salía en el ordenador el número de libros que tenía en préstamo. Siéntense mis lectores. ¡¡150 libros!!

Respuesta espontánea de la susodicha: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y no pienso devolver ninguno!!!!!!!!!!!!"

Decoran que te cagas. Algún iluso pensará que debe (de) trabajar mucho. Alguno que la conozca en la transcripción de sus palabras la puede identificar.

Otro tonto

Lo del ipod me lo podía creer pero ésto ya me parece excesivo.

"¡¡Me he encontrado una bici!!" La has robado, tío. Una bici no se encuentra, se comprueba si tiene el candado bien apretadico o se mira si no lo puesto porque el dueño está cerca.
Lástima del dueño de la bicicleta, saldría de la panadería con su par de baguettes debajo del brazo ¡me han robado la bici! Pondría la denucia, se iría andando a casa, cabizbajo para ver al día siguiente el cartel. O quizá no vio el cartel porque al no tener bici tenía que usar el transporte público y cambió de ruta.

Yo llamaría, no para que me devolviesen la bici sino para partirle la cara, ¿qué te has creído? ¿por qué coges mi bicicleta si la tenía aparcada? ¿no sabes que me fui andando? ¿Vas robando para hacer amigos y que la gente te esté agradecida o qué?

Depresión posterasmus

Se acerca la fatídica fecha: 28-J. Ya tuve ayer una despedida, me queda una semana con cuatro exámenes, no es para tanto, la pasada hice seis... aún así había que salir. La gente ya ha terminado y se va, tenía que despedirme en una fiestecica.
Sólo temo a una pregunta: ¿Cómo acostumbrarme a vivir en cualquier otro sitio después de haber vivido en París?

Au revoir mes amis!

El diario de Patricio

Ya les estaba echando yo demasiada buena fama a los franceses y su televisión. Muchos programas culturales, horas de tertulia grabadas en la Biblioteca Medici, adaptaciones cinematográficas de Maupassant anunciadas en primera página de los periódicos, otra versión libre de Chéjov, adaptaciones de Balzac, concursos de preguntas de cultura general y nada de cotilleo. Sigo sin ver ningún programa donde la gente empieza a gritarse y no se entiende nada; mejor.

Me quedé de piedra al cambiar de canal y encontrarme a un señor haciendo preguntas absurdas a la gente que se ofrece para contar su vida íntima. Sí, lo tenemos en España y allí le recomiendo a mi tio que vaya y cuente cómo su mujer se buscó un cibernovio, lo echó a él de su casa y en su lugar puso a otro descargado de internet para vivir con sus tres hijos. Señores, esas cosas pasan, no es fruto de la mente de un guionista drogadicto.

No lo vi entero, sólo un ratito para asimilar que era verdad. El tema: las relaciones de internet -el ejemplo anterior está muy bien puesto-, a unos les fue bien y a otros no. Esta señora de la foto se quejaba de la superficialidad y materialidad de su ciberamado. Contaba cómo hablaba día y noche con él, totalmente enganchada, cómo sus ojos sólo eran capaces de leer la courier 10 con la que él le escribía, cómo dejaba el ordenador encendido al salir de casa para no perder 10 minutos al regresar y poder encontrarlo de nuevo. Explicaba también cómo añadieron al chat las conversaciones telefónicas, y por fin, las fotos. Finalmente, viéndose el discoduro (del muchacho no sabemos si tenía el disco u otra cosa así) desbordado de tanto amor que le impedía pensar con lucidez, establecieron un día para una cita personal. Nuestra protagonista totalmente nerviosa, con un libro de Pessoa bajo el brazo se dirigía al café temblando más que la muñeca del tuno de la pandereta. De lejos vio a su amado: tal como se mostraba en las fotos y con el clavel acordado en la solapa. Pero sólo lo vio de lejos. Ella se acercaba. Él negaba con la cabeza. A los dos le cambió la cara, en la de ella una sonrisa, en la de él perplejidad. De pronto el chati, lanzó un aullido al sol, gritó, se dio la vuelta y empezó a correr con tanto ímpetu y rapidez que levantaba las baldosas del suelo.

¿Que pasó? Ella lo critica y llora, lo acusa de superficial. Se siente engañada. Ella mintió y como es lógico él se asustó y no por la mentira en sí. Todas y cada una de las fotos que ella le enseño eran de por lo menos 10 años atras. Moraleja: mejor buscar en los bares.

El ratón en la coca-cola

El pulgar en el cartón de leche, y el el cocodrilo que sube por el wáter.

Yo soy una de esas personas que tiene suerte cuando no debe tenerla. Con el Euromillones no acierto pero si hay un hueso en la croqueta -lo bueno de la comida casera- soy yo la que se destroza alguna muela. Si hay un pelo en la sopa, of course, para mi también; un trozo de cáscara de huevo en un gratinado... y tantas más.

He visto algo raro en el tarro de la vaselina. Una sombra, algo marrón. No le puedo echar la culpa a los franceses, es española, pasó el control de seguridad del aeropuerto en una bolsita hermética y fuera de mi equipaje de mano para que analizasen detenidamente que no era un explosivo. Estoy pues tranquila sabiendo que no es un trozo de petardo. Me equipo para una expedición espeolológica al fondo del tarro de la vaselina.

Descubro la información de la tapa "Vaselina neutra perfumada", información falsa e incompleta. ¿Neutra? ¿Perfumada? Sí, perfumada con esencia de mosquito.

Bah, nada más que un mosquito. ¡¡Un mosquito!!

Desde ahora cuando voy al baño dejo la puerta abierta, ¿ya nadie se acuerda de Jurassic Park?

¡Te corto las manos!

¡Como te toques la nariz te corto las manos! Como metas el dedo en la tarta, ¡te corto las manos! Dile al tío ese que como te toque el culo le corto las manos... y tantos más.

Las amenazas se cumplen. Tengo una definición gráfica de grima. ¡¡Menos mal que no pasé de noche!!

Eso sirve para abrir la puerta en un centro de uñas postizas. "No se preocupe señora, si no le gustan sus nuevas uñas, se las quitamos, ¡¡¡cortando por la muñeca!!!" Puede ser la novia francesa de Dedos de la familia Adams. Yo, viendo una mano flotante no entro. Si tienen eso en la puerta habrá un ojo en el cenicero, un hígado en escabeche, un riñón en el baño, el esqueleto colgando de la lámpara, un pie de pisapapeles, un corazón en sal de lapicero (si no fresco, al menos amojamado)... y un pasillo que me recordaría a Tesis.

Franceses señores.

¡Viva España!

¿Todavía se puede decir viva España?

Después de una noche en vela delante del espejo. Después de tener los músculos de la cara dormidos. Después de escocerme los labios. Después de todos mis esfuerzos sigo sin conseguir dar un beso poniendo la cara del señor de la foto. He llegado a la conclusión después de sonarme los mocos que se aproxima más su rictus a limpiarse la nariz en la bandera que a besar la representación de su patria. Pero para cara divertida la de nuestro señor Presidente. Si yo fuese presidente de gobierno -habría fundado un partido político con mis ideas- y el látigo de siete puntas de acero que tengo para otros menesteres lo usaría en casos como éste.
No sé ni quien es el personaje, el lugar tiene pinta de ser La Moncloa. Ya lo decía Buero: "La historia sucedió en Madrid, capital que fue de una antigua nación llamada España".

Será que me estoy afrancesando pero a mi me encantaban los mitines políticos de Sego y Sarko. Al ser tan lenta la política me servía de ejercicio de pronunciación al ir repitiendo, escuché unos cuantos y alucinaba con ambos. Al terminar sus discursos, tanto la diestra como la siniestra (primera acepción del DRAE: Dicho de una parte o de un sitio: Que está a la mano izquierda.) decían: ¡Viva Francia! ¡Viva la República!

La República... ahora que lo pienso, ¿el Rey no tiene nada que decir? Será que mientras posa para que acuñen su perfil en las monedas nadie le informa. *

Espero que esta imagen no la viesen los militares que murieron hace poco, ni los que están en guerras jugándose la vida, ni los policías y guardias civiles que tienen que esconder su profesión en el País Vasco... ni todos esos que están educados para morir por "la Patria". Y son muchos, muchos los que están en academias militares. Nos asustamos de los islamistas, capaces de matar por su Dios, que al fin y al cabo no es más que un ideal, igual que el de Patria. Seré yo, por egoísta, que no moriría ni... ni... ni por amor.
Siempre se puede sacar algo bueno, aunque fracase la política antiterrorista. Personalmente me alegro que si una adolescente muere de anorexia su familia pueda denunciar al Gobierno por dejarla morir alegando los principios de humanidad y en el respeto pleno al derecho a la vida. Que la familia de un suicida, ya que no pueden cobrar seguro de vida pueda denunciar porque todos los edificios no estén vallados, ni las ventanas enrejadas evitando el salto fatídico. Por no controlar que haya en cada casa un número de pastillas inferior al que pueda quitar una vida. Por no vender la lejía en tapones, ¡un litro puede causar la muerte! Los quitamiedos que siguen sin proteger y que en caso de accidente le pueden cortar el cuello a un motorista. Las carreteras, las vías ferroviarias, las piedras que uno se puede atar y tirarse a un río, cuchillos y cuchillas, bordillos... También el que muera de sobredosis, la culpa será del Estado por permitir tan nocivas sustancias en su territorio.
El sentido común que de vez en cuando se me aparece en forma de duende, me dice que exagero, que hay algo de verdad en el trasfondo de mis palabras pero que para que me escuchen y me protejan debo cargarme a 25 -no moscas precisamente- sin mostrar ni un ápice de arrepentimiento. Le doy la razón pero ¿qué hacer entonces con el respeto pleno al derecho a la vida de mis víctimas? El duende se ha ido a ver a Freud con el código penal debajo del brazo.

* Si alguien tiene un video de Zapatero diciendo "¡Viva España! ¡Viva la Monarquía!" por favor que lo cuelgue en youtube porque yo no lo he encontrado.

¿Se puede fumar?

Hay quien dice que los franceses no tienen sentido del humor. Por la nueva ley antitabaco, el sentido del humo sale a la calle, los que no cumplen los requisitos para tener zona de fumadores buscan soluciones.

Como Indiana Jones

Museos curiosos de París: Museo de las alcantarillas. Algo asqueroso, algunos lugares donde hace falta un estómago de hierro que no se revuelva ante determinadas vistas de deshechos de París. Algunas cosas interesantes, tratamiento de aguas residuales, composición y origen del agua potable de París, utilización del agua de lluvia para limpiar calles....

Al principio creí sentirme como una tortuja ninja, después como los Miserables de Victor Hugo y cuando vi esta bola gigante eché a correr.

Pequeños caprichos

Escribir en un libro, plantar un árbol y vivir en París, ¡ya lo he conseguido todo!

Lo bueno de perderse es encontrarse cosas curiosas.

Por ejemplo, ¿con qué decoro mi móvil? Con una plantita para salvar el planeta. Si se me seca me quedará la buena conciencia de que al hacer mi compra se plantaba un árbol. Si alguien se anima: http://www.urgenceclimat.org , lo peor es que mientras uno tiene la página abierta unos numeritos arriba, cada vez más, nos dan la cifra de las toneladas de CO2 que han sido emitidas a la atmósfera mientras estamos conectados. Dan ganas de apagar, el ordenador, la luz y y y... llorar por los que vengan detrás.

Contemplad mi planta "Lama" -que conste que no había geranios- originaria de África del Sur, ejem.

Es una planta acorde al tamaño de mi apartamento. Pensé en comprarme una maceta pero seguro que por la noche me robaba el oxígeno y me dejaba afixiadica en mi cama.

¡¡Qué malo es levantar envidias!!

Albañiles limpios

Una de cal, otra de arena. Pero poniendo el plástico antes. ¿Cómo mezclar en el suelo si luego queda hecho un asco? ¿Cómo van a permitir que se ensucie SU ciudad? Pues lo de siempre, que yo alucino.

La mayoría de albañiles ni son franceses, han venido ha hacer el trabajo que nadie quiere, y respetan lo que ahora es SU ciudad.

A día de hoy, tras no se cuantos meses, puedo decir que no he pisado ninguna caca de perro. He visto alguna, pero muy muy de vez en cuando. Hay carteles, "¿te gusta tu barrio? Recógela" (dibujo de tiíllo con un papel en la mano y la correa del perro en la otra). Ejem, que yo en Lorca las de mi Brugal las recogo, siempre, claro está, que no la eche encima de otra.

Predicción meteorológica

Levantarme es un dilema, abro la ventana mientras me hago un café para intentar averiguar qué tiempo puede hacer a lo largo del día. ¿Qué me pongo? ¿Tan inestable es el tiempo parisino? Puede hacer una mañana para salir en mangas de camisa, a las 3 de la tarde necesitar el forro polar, a las 7 de la tarde ganas de ir sin ná, habiendo pasado por varios momentos en los que sacar el paraguas. ¿Cómo reflejar eso en la predicción del tiempo y acertar? La respuesta en el periódico gratuito Matinplus.

Leyenda, no tiene. Interpretación Marga: Nubes, un poco de sol, y un poquito de tormenta.

Por fin sé qué son las tormentas primaverales. En 10 minutos le ha dado tiempo a empezar sin avisar y a terminar; las gotas van horizontales, el viento hace crujir los cristales, ramas de árboles que le dan a autobuses, a viandantes, a coches, se va la luz... y sigo sin ver la Torre Eiffel incliná. ¡ah! ¡Esa era la de Pisa!

Ampliación beca erasmus

¡¡Ilusos!! Se me ocurre una forma de pedirlo. No vendería mucho argumentar que aquí las horas felices acaban a las 8, 9 ó como mucho a las 10 de la noche. Algo mejor:

Échame argo... aunque sea un vale de corticoles.

Descubriendo un lujo

Por las noches, si fijo la vista en el reflejo de la ventana del vecino de enfrente ¡¡¡veo la torre Eiffel!!!

"Desde mi casa se ve la torre Eiffel, desde mi casa se ve la torre Eiffel, desde mi casa se ve la torre Eiffel, desde mi casa se ve la torre Eiffel..."

¡Y me iba a ir sin descubrirlo! Dio la casualidad que me agaché junto a la ventana -en mi apartamento todo está junto a- y de pronto la vi, esbelta, iluminada... y me puse a hacer fotos. He de confesar que la vi durante esos diez minutos que la iluminan psicodélicamente, y pensé "quién será el capullo que ha puesto unas luces como las de la torre Eiffel".

Y ya que he vuelto a hablar de este gigante metálico, tengo novedades de suicidas. El otro día, tras las elecciones compré el periódico. ¿Qué encontré?

Traducción libre de lo que me interesa: "El pasado 2 de Abril, Carolina, una estudiante de 20 se tiró desde la primera planta de la Torre Eiffel. La familia va a demandar por "la no asistencia de una persona en peligro". La madre quiere saber porqué nadie intervino antes de que su hija cometiese lo irreparable. Ella se balanceó varias veces en la red."

Señora, ¿no vio que su hija no se llevó el actimel por la mañana? ¿No la notaba tristona? ¿Piensa echarle la culpa a la seguridad de la torre Eiffel cuando todo está vallado y su hija se las apañó para saltar? ¿No cree que lo tendría meditado "ya que me suicido, a lo grande"? Hizo cola, pagó entrada, no buscó una reja metálica, se fue a la que podría ceder y efectivamente cedió. ¿No ha pensado que le podrían denunciar por daños morales y psicológicos los cientos de visitantes que suele haber por esa zona?

Feliz día de la Madre

Felicidades a MI MADRE y a todas las madres. A todos aquellos que se han acordado hoy de felicitar a sus madres. Y sobre todo a los que hoy las han podido abrazar.

Triste es pedir...

Pero más triste es tener que cargar con el piano. Como ya he sembrado la polémica de los conciertos, cada uno queda en su lugar y borraré en un par de días las entradas musicales pues sigo sin explicación.
Conciertazo un sábado noche en la plaza de Odeón. Los del banco, para hacer su botelleo sin que les multen por hacer ruido eligieron el banco sintiéndose en un piano-bar. El del sudoku que no tenía para el mp3 y se ha puesto ahí mismo.
La imagen del piano no sé si de debe a querer llevar menos peso o a que nadie le echa un duro y va vendiendo las tablas.

Esta es la historia de un sabado
de no importa que mes
y de un hombre sentado al piano.
Hay un hombre sentado a un piano
la emocion empapada en alcohol
y una voz que le dice pareces cansado
y aun no ha salido ni el sol.

De turismo

Aprovechando el puente mi hermano ha venido de visita. Lo he llevado a comer crêpes, cruasanes -este hispanismo no me gusta nada-. ¿Sólo cenas un crep? Hay muchos tipos, por ejemplo:


A parte del turismo de las colas interminables y de la plaga de españoles hay que hacer ruta gastronómica. ¿Como identificar a un español? Afinando el oido se nos puede oir a unos 700 metros de distancia. "¡¡¡Mariiiiiiiii!!! ¿qué metro es el que tenemos que cogeeer?"


La peor cola fue la de la torre Eiffel voy a empezar a echarle mala fama para que la gente deje de subir, que si las vistas no son para tanto... Casi tres horas de cola y cuando nos acercabamos a la taquilla -cerca es que falten 4- aparece el temido cartel: Tercera planta cerrada por aglomeración. ¡Me cago en la Marsellesa! No perdimos la esperanza, una vez en la segunda planta nos pusimos a hacer tiempo por si volvían a abrir la tercera. Tendrían que bajar por algún sitio y está vallada. Por fin lo conseguimos, sin duda, otra cola, y por fin: París a nuestros pies.

Si hay algo que le quitaría a París, sin duda serían escaleras. Ay, ay, ay mis agujetas.

Feliz día del libro

Cuentan que hace mucho mucho tiempo la gente leía. Lectores que además compartían sus libros y sus opiniones sin necesidad de pagar un canon. El mismísimo Quevedo, ese ser extraño con lentes, cojo, apuntaba cuidadosamente a quien y en qué fecha prestaba sus libros. A parte de ser mucho más caros que ahora eran su más preciado tesoro y que yo sepa nunca cobró esos alquileres.

Feliz día del libro a todos los que alguna vez os habeis enganchado a un libro. A los que se han pasado de estación de metro por ir sumidos en su lectura. A los que apagan la televisión por leer un ratito. A los que confiesan que para dormir necesitan leer algo. A los que no les importa que la gente llegue tarde porque llevaba un libro en el bolso y la espera no es en balde. A los que ríen en publico a causa de su lectura aunque los de alrededor miren extrañados. A los que necesitan "el cuentecito o poema de después". A los que se pueden sentar en un banco con su libro sin que le señalen o que el niño tirando de la mano del padre diga: Papá, papá, ¿y ese que hace? A los que alguna vez mientras leían han escuchado el comentario infantil: Mira esa psp es la falsa no tiene ni botones. A los que mantienen la calma cuando -hablando de un libro- su interlocutor le confiesa que no lo ha leído porque "será antiguo"... esto, si, del año pasado. A los que no saben qué escribir en los ramos regalo de San Valentín y copian una letra de Melendi, ejem. A los que necesitan leer en papel no en la pantalla del ordenador. A los que han cohabitado con los personajes de su libro. A los que creen que un libro es el mejor regalo. A los que en cada comienzo de año se proponen ir al gimnasio, dejarse el tabaco y leerse el Quijote.
A todos los que os ha marcado tanto un libro como el tatuaje que me salió en el IV Centenario. (Aclaración: fue mi celebración del Centenario. Si cada libro que me ha marcado me dejase estos estigmas llevaría tatuado hasta el canto de los dientes).

Sin saber si ha de llegar aquel artista
que interprete, absorta su mirada en
mis acordes,
los fraseos musicales que forjé y dejé descritos
bajo claves,
armaduras y furtivas variaciones.
A la intensa partitura que inventé con
entusiasmo
y con pasión, y que hoy reposa en el atril
de la destreza.

Fragmento de La Partitura de Vicente Cervera.

El día del libro ¿montaje? ¿Apaño angloespañol? Entre consumismo y centros comerciales no nos pongamos escrupulosos si un día las compras van hacia la cultura. Cualquier día es bueno para empezar a leer, quizá alguien caiga hoy.
Internet es grande habrá mil blogs explicando el chanchullo de fechas: calendario isabelino bla bla bla.

Symbole de l'Espagne

He puesto la tele para ver un poquito de las elecciones. Y lo he conseguido, he visto "un poquito" porque los medios tienen prohibido dar estadísticas y escrutinios hasta las 20:00 (libertad de expresión). Cambio de canal, aparece Rafa Nadal pero lo he dejado por si podría volver a ver al recogepelotas. Además, iba ganando el español y como quedaba poco he aguantado hasta el final.
Pongo la foto del recogepelotas, si me ha llamado la atención ha sido por algo. ¿Cómo, teniendo a un tenista fibroso delante, te puedes fijar en "eso"?

Viendo el final del partido estaba de los nervios. No por quién iría a ganar el campeonato de Montecarlo, ni sabía que se jugaba hoy sino porque Nadal no para de gritar o quejarse, o lo que haga pero si yo fuese el contrincante le metería un calcetín sudado en la boca. Hablando de sudor, querido Rafa: tío, eres deportista, aunque anuncies colacao no tienes que estar secándote el sudor con cada bola que golpees. Si eres tan finísimo para tener al "criado" con la toalla y recogiéndote la cinta del pelo cuando se te ha caído -has salido en la tele sucio- ten reparos al sacarte los calzoncillos del culo, te están grabando.

Federer, número uno del mundo, pierde como un caballero. Me gusta Federer: no grita, no saca la lengua en sus saques, acepta sus errores, esto es, si ha tirado fuera y el juez ha dicho "out" no le hace bajar para demostrarle que realmente ha ido fuera. Eso está informatizado, si el árbitro se ha equivocado se cambian los puntos de jugador y ya está.

Me han encantado los comentarios: francés vs. español. Y tú, ¿de quién eres? Los comentaristas eran como Míchel comentando un Real Madrid Barça.

- "El español está un poquito más en forma"

- "Federer viene cansado de la paliza que dio a Feguego" (Ferrero en español)

- "Nadal también puede fallar"

- "Gafael Nadal ha derrotado al número uno del mundo"

Lógicamente el "excelente", "¡qué golpe! ¿como ha hecho eso" y las demás frases así durante el partido se iban para el gabachillo aunque Rafita hubiese hecho 30 segundos antes algo muy superior. El título de esta entrada es uno de los comentarios, ¡¡¡y yo pensando en toros, paella, flamenco, sevillanas, tapas, siesta!!!

Enhorabuena campeón, no me he podido emocionar mientras recogías el premio porque han cortado la emisión. Pero tranquilo, he visto como en un acto de generosidad lanzabas las muñequeras -sudadísimas- al público. ¿Has pensado que puede ir tu adn? Piensa en el tenista al que le dieron un homenaje después del partido y sin explicárselo fue padre, cuidadín. ¿Lo de regalar las muñequeras es porque eres buena gente? ¿Porque las paga nike o porque te paga más el del reloj que has ido corriendo a ponerte mientras tenías la cámara delante?

Ajo y güisqui

Entrar en el rellano. Mirar el correo. Por alguna casualidad mirar hacia el otro lado, visualizar un elemento extraño. Curiosidad, aproximación y lectura.


Bonito cartel hecho por mis nuevos vecinos del 5º derecha -recorto la firma- avisando de una fiesta. Para los que no saben francés vienen a decir algo así: jódete que el sábado organizo una fiesta. Piden disculpas por adelantado. Añaden, para quedar bien, que son nuevos, se han cruzado con alguno de nosotros por las escaleras; por favor, un poquito de comprensión: es nuestra "Cremaillère" (fiesta de inauguración de un piso) ¡¡Lo que me he perdido por malpensada!!

Estoy pensando en quedarme mañana a ver hasta donde llegan los ruidos, ¡¡¡fiesta toperruidosa molestando a los vecinos empezando a las 19:00!!!

Lo dicho, si alguien percibe los ruiditos de sus amigos en la escalera: ajo y... agua (el hielo).

Millones de watios os acechan.

Que si la abuela fuma

Eramos pocos y.... y... la abuela se apuntó al equipo de futbito.

Sigo alucinando en los parques. A la buena mujer no se le ocurrió prepararle un arroz con leche caldoso (¡ay!) a sus nietos, ni un crep, ni una limonada casera de esas con más azúcar que limones (¡ay!), ni contarles un cuento o sus dolencias, ni levantarse antes de que los nietos se recojan para hacer una deliciosa empanada (¡ay!)-la envidia del barrio- acompañada por una torta de pimiento molido (¡ay!), para que cuando ya creen los nietos que van a reventar tras el consiguiente "no habeis comido nada" aparecer -sin avisar- con una torta de chicharrones (¡ay!), o unas torrijas (¡ay!), o un bizcocho de esos con manzana (¡ay!)... No. Esta señora se remanga los pantalones y empieza a pegarle patadas a una pelota, o a que la pelota rebote en ella cuando por algún azar del destino le llegaba. ¿Lo curioso? Hiciese lo que hiciese cada vez que la susodicha tenía algún contacto con el balón... se le iba a alguien tumbado al sol. La abuela esta que de joven tonteaba con Di Stefano no recogía el balón, se sentaba y que carguen los nietos con las consecuencias, que maduren, ¡coño!

Ahora viene mi duda. Si esta mujer durante el partido nacional "pensionistas vs. nietos" se cae porque tropieza ella solica con una teta suya, vamos, que se le cuela entre las piernas, ¿es falta? ¿es palomita blanca? ¿se actúa igual que si al "gafitas cuatro ojos capitán de los piojos" se le caían las gafas en el recreo?

Es ley de vida, a unas le pueden hacer perder el partido, fallar el penalti para el gol de oro, a otras nos taparán el tatuaje...

Me reí pero tiene mérito.